Форум
Посмеемся (продолжение)
ronda: Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
Ляля 777:
Кабаньос:
пофигистик: Кабаньос
Морриган: Ляля 777
Ляля 777: Морриган Идет маленькая девочка с бабушкой. Видят две собаки сношаются. Девочка спрашивает - бабушка, а что это собаки делают? - ну понимаешь, внученька, та которая вверху напрягается, а та которая внизу расслабляется... поняла? - да. Не надо расслабляться, а то будешь вые**на как так собака.
пофигистик: Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек. Жена встала в три часа ночи. Сломала спиннинг и две удочки. Порезала ножницами резиновые сапоги. Вылила в унитаз две бутылки водки. Растоптала и бросила в мусорное ведро блок сигарет. А затем тихо села на край дивана и стала ждать. Жить ей оставалось не больше часа. Кстати-посмеёмся)) Вчера чуть не угробил холодильную витрину))) Вдоль стенки в самом углу- единственная трубка с фреоном- и я чётко в неё попал сверлом-крепя дверной шарнир В самый её центр Хорошо, что хоть работала не на камеры охлаждения, а на обогрев двери.Мастер сегодня ловко всё исправил
Ляля 777: Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США: - Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать? - Давай сначала плохую. - Аляска присоединилась к России. - А хорошая?! - Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...
Blau Meer: Ляля 777 пишет: Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...
пофигистик: Во всём мире, взломав аккаунт какого-нибудь политика, начинают писать там всякий бред, и только в России - правду, которую все так давно ждали.
Ляля 777: — Алло!!! Алло!!!Я насчет сарая!!! — Извините, но это ракетная база, вы не туда попали! — Нет б***ь, это вы не туда попали! Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
Морриган: Ляля 777 пишет: — Алло!!! Алло!!!Я насчет сарая!!! — Извините, но это ракетная база, вы не туда попали! — Нет б***ь, это вы не туда попали!
Ляля 777: Вот еще: Реклама я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!! Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
Ночной гость: На работе меня посещают дикие мысли: «Вот приеду домой — сделаю уборку, напеку пирогов, собак по дрессирую…» пришла — поела, открыла Кубань… ну слава богу, отпустило с подвигами-то!
Ляля 777: Американцы запускают ракету : - 3 ... 2... 1 ... Go! Русские запускают ракету : - 3 ... 2 ... 1... Пуск! -Украинцы запускают ракету : - 3... 2... 1... Мыкола толкай!!!!
Илкас55: Ляля 777 пишет: это вы не туда попали!
полная версия страницы