Форум
Посмеемся (продолжение)
ronda: Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
Каприз: Сегодня 14февраля-День всех влюбленных!Одна моя знакомая поэтесса написала забавный экспромт на тему ,,В День святого Валентина -не ходи без вазелина.Или-ты,или-тебя.Все с любовью.Все-любя.,,
эрни: КАПРИЗ
какарда:
Конфетка: какарда О, Господи Это к теме про солнышко
Чубар: Помните фильм «Ко мне, Мухтар»? Его история началась с того, что на Мосфильм явился мужик с собакой и предложил снять фильм по написаному им сценарию. Мужик приехал для этого откуда-то из Сибири. Сценарий оказался исключительно слабым, но пес действительно был отдрессирован просто изумительно. Видно, в планах Мосфильма оказалась дырка, так как мужика с собакой пока отправили обратно в Сибирь, а сценарий отдали на переделку профессионалам. Месяца через четыре собаку вместе с хозяином снова вызвали в Москву и приступили к съемкам. Главного героя – милиционера играл Юрий Никулин. Понятно, что пес его никак не воспринимал, поэтому во время съемок хозяин собаки стоял за кадром и подавал команды типа: «Иди к Юре», «Отдай Юре», «Найди Юру» и т.д.. Да, а жили они у Никулина дома, тот сам это предложил, чтобы пес к нему привык. И вот съемки закончились, Никулин провожает их на вокзале обратно в Сибирь и с гордостью говорит хозяину собаки: - А твой пес полюбил меня больше, чем тебя! - С чего ты так решил? - Так он каждое утро приходил именно ко мне и требовал, чтобы я его вывел. - Ну правильно. Он сначала приходил ко мне, а мне вставать не хотелось. Я и говорил: «Иди к Юре».
Ночной гость: Чубар пишет: - Ну правильно. Он сначала приходил ко мне, а мне вставать не хотелось. Я и говорил: «Иди к Юре».
Гафик: Два дня подряд читаю тему на этом форуме. Ничего не понимаю, причем тут бакланы и новые источники привоза. Уже хотела задать вопрос в теме. И сейчас случайно перечитываю название темы еще раз-оказывается Балканы, а не бакланы! Хотя мой вариант мне тоже понравился!
olhen: Гафик !!!!!!!УРА!!!!!! не одна я читаю как попало
Ястреб: - Все, приехали, у нас авария... выходите ...трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Зачем ты разбил стекло??? - Тут же написано: "При аварии разбить молотком"...
пофигистик: olhen пишет: !!!!!!!УРА!!!!!! не одна я читаю как попало Да и я от вас далеко не ушёл))0 Сколько тему не открываю- одни бакланы в голове Хотел уже предложить тему с Балканов на бакланов переименовать
пофигистик: Ястреб пишет: - Все, приехали, у нас авария... выходите ...трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Зачем ты разбил стекло??? - Тут же написано: "При аварии разбить молотком"...
пофигистик: Ястреб Вспомнил, как пришёл мужик к нам в гараж и просит молоток на пару минут. Спросили мол нафиг он тебе, он мол- в машине забыл ключи и захлопнул. Вторые ключи- 60 км от машины- дома. Даём ему молоток . Приезжает с разбитым водительским боковым)) Спрашиваем его, мол зачем бил боковое. Он смотрит на нас и не понимает вопрос. Тогда ему поясняем- разбил бы форточку - эффект был бы тот же , но цена разбитого разная)) Форточка 15 баксов, а боковое-50)))
QQKQ: Гафик пишет: Два дня подряд читаю тему на этом форуме. Ничего не понимаю, причем тут бакланы и новые источники привоза. Уже хотела задать вопрос в теме. И сейчас случайно перечитываю название темы еще раз-оказывается Балканы, а не бакланы! Хотя мой вариант мне тоже понравился! olhen пишет: !!!!!!!УРА!!!!!! не одна я читаю как попало пофигистик пишет: Да и я от вас далеко не ушёл))0 Сколько тему не открываю- одни бакланы в голове Хотел уже предложить тему с Балканов на бакланов переименовать Открываю темку "Посмеемся" и что я вижу? А тут бакланы)))
Ночной гость: За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем. Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво... Ты поймёшь всю ничтожность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребёнок спросит тебя: "Папа, а почему кулёк шуршит?" Это раньше человек был вершиной эволюции... Homo sapiens. А теперь, после появления планшетов и смартфонов - это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ. * Февраль – самый короткий месяц года, воскресенье – самый короткий день недели. * Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
Гафик: Ночной гость пишет: Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
полная версия страницы