Форум
Посмеемся (продолжение)
ronda: Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
nikbald: Полуфинал чемпионата Швеции по хоккею с мячом, 1959-60 г.
Она Самая: *** не обижайте тех кто любит они и так как дураки © bazzlan *** шаман за скверную погоду недавно в бубен получил © Серёга *** я недостаточно красива штоб слишком глупо поступать © Мурка *** обидеть таню может каждый не каждый может убежать © SergRomich *** а мне насрать сказал геннадий и бармен выполнил заказ © Волшебница *** раздался крик стреляй в засранца и каждый третий лёг ничком © jordana *** теперь на нашей колокольне для вас услуга кто звонил © бес *** детей цветов давно не стало теперь лишь дети овощей © svirt *** вы кулаками не машите вы тут на ринге не один © Дарья *** поскольку времени немного я вкратце матом объясню © Галеня *** я не хотела вас обидеть случайно просто повезло © jordana *** в лесу нас так накрыло страстью что белки сыпались с ветвей © metafola *** у ганнибала все настройки по умолчанию ягнят © зажатый *** не бойтесь все идет по плану ну просто план немного бэ © Sansonnet Источник: http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/luchshaya-setevaya-poeziya-goda-820360 © AdMe.ru
Она Самая: Давеча вернулся с прогулки. Увидел модную вывеску "МЫ ОТКРЫЛИСЬ". Теперь тут продают фрукты - овощи. Приветливая продавщица постоянно заглядывает в шпаргалку и сверяет цены. Из подсобки высовывается усатая морда хозяина. Спрашивает сразу всех: - Как правилна писат слово мышь? Мягкий знак нада, или нэт? Подавляющее большинство покупателей за мягкий знак. Через пару минут Хозяин вывешивает плакат с ассортиментом и ценами. Среди прочего строчка КИШ МЫШЬ - 120 руб.
Ястреб:
Морриган: Она Самая пишет: Среди прочего строчка КИШ МЫШЬ - 120 руб. Ястреб
Zluka: Путин: Добрый вечер, необходимо разрулить вопрос. Роснефти надо погасить бонды на бешенные тыщи уе, ликвидности нет, Эльвира, так? Какие будут предложения? Набиулина: Да, сейчас валюту найти проблема, много корпоратов закрывают год, платят по евробондам, валюта в цене, внешние рынки закрыты, ликвидности валютной нет Путин: Игорь, че раньше то не откупились? Сечин: Да б** кто ж знал то.., Эльвира затупила, вовремя не маякнула. Набиулина: Нуу.., предсказать последствия нашей мудрой геополитики очень сложно.. Греф: У тя ж Юдаева макроэкономист, должна была предвидеть и просчитать! Путин: Короче, коллеги, слушаю предложения. Сечин: Вобщем схема такая: мы выпускаем бонды, герман и андрей все скупают, а потом репуют это у эльвиры, полученные бабки конвертим в уе. Профит. Путин: А как это скажется на курсе? Костин: Куево. Но, технически, здесь никто ни при чем, всё спекулянты проклятые. В сми понегодуем: америкосы душат страну, встающую с колен. Потом саша (ткачев) вбросит, дескать крымнаш нужно отбивать, терпите, имперцы. Прорвемся, короч. Путин: Эльвира? Набиулина: Отморозимся. Поднимем ставку, типа борьба со спекулянтами. Сечин: Эльвира, тока после сделки, а не до, ок? Шувалов, Греф: Да поняла она! Путин: Ок. Так и поступим. Есличе, на пике, Юдаеву сольем и громко объявим, все-равно она ничего в макроэкономике не умеет, а Эльвиру просто потроллим. Сечин: Мож сольем? Юдаевой не отделаемся, бось  Путин: Нет, сливать нельзя, панику усилим, распишемся в собственной глупости. Дима, бл..ть, проснись! Медведев: Кто здесь?!
Конфетка: Незабываемые перлы университетских преподавателей. Это пять! 1. В поисках старосты: «Где ваш группенфюрер?» 2. С экзаменатором надо разговаривать, как с пьяным: во всём с ним соглашаться. 3. Диалог со студентом: — Вы натянете на три? — На три не знаю, но натяну — точно. 4. Как решать такое уравнение? Правильный ответ — хрен его знает! Но я-то, как ни странно, знаю. 5. Сейчас я допишу бесконечный ряд и отпущу вас на перемену. 6. В мае мы с вами будем заниматься на природе, прямо перед корпусом 15-ой психиатрической больницы, тут недалеко. Там полно таких же, как вы, чей мозг не выдержал линейной алгебры. 7. Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу. 8. Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку. 9. Удваивается не в четыре, а в три раза! 10. Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком. 11. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше. 12. Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем. 13. Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице. 14. Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит. 15. В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде. 16. Заведите тонкую тетрадку на случай нужды. 17. Закройте рот! С той стороны. 18. Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда? 19. Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел... 20. Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем. 21. Не умеете считать интегралы? Идите в политику! Там только две арифметические операции необходимо уметь выполнять: делить и отнимать. 22. Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете! 23. Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый? 24. Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие. 25. Скажите, как будет по-английски: «Мать старше дочери на пять лет».
Ястреб: Обожаю читать новости родного города. Вот например какие советы дают к НГ http://eda.omskinform.ru/news/724
Пуля: Ястреб ничего личного! но... берегись! а то ведь найдет! На небо за звездой Б..я мне жалко стало Диму)))
Ястреб: Пуля Я то старый уже, а малого предупрежу,он то у меня Дмитрий Дмитриевич
Морриган: Пуля пишет: ничего личного! но... берегись! а то ведь найдет!
пофигистик: nikbald
Ястреб: Учительница биологии спрашивает: - Когда нужно собирать яблоки? Петя: - В августе! Маша: - В сентябре! Вовочка, с видом знатока: - Когда собака привязана!
Морриган: Ястреб пишет: Учительница биологии спрашивает: - Когда нужно собирать яблоки? Петя: - В августе! Маша: - В сентябре! Вовочка, с видом знатока: - Когда собака привязана!
Морриган:
полная версия страницы