Форум
Посмеемся (продолжение)
ronda: Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
Harisma:
Рами: http://telegraf.com.ua/zhizn/zhenshhinyi/1192759-devushka-bodibilder-s-kotoroy-ne-kazhdyiy-risknet-poznakomitsya-foto.html/1/
Рами: Деньги в банке стеклянной надо хранить! http://toneto.net/news/samoe-neobcsnoe-i-kreativnoe/termiti-seli-65-tisyach-dollarov-sberegeniy-kitayanki
Ночной гость: Спрашивают моряка: — Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? — Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обоср..ся... Обама: - Что нам мешает завоевать мировое господство? Керри: - Русские, господин президент! Обама: - Ноги бы им повыдёргивать! Керри: - Не дай Бог, господин президент, Вы Паралимпиаду видели?!! - За что вы так ненавидите русских? - У них слишком много комплексов! - Каких?! - Зенитно-ракетных... — Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька? — Потому что крышечка часто съезжает.
Моргана: Видать, весной навеяно....))))))
Морриган: Ночной гость пишет: Спрашивают моряка: — Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? — Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обоср..ся... Моргана пишет: Видать, весной навеяно....))))))
Она Самая: Alexey: Работа опять радует Alexey: Позвонил начальник, пожаловался на принтер Alexey: Не печатает — и всё тут Alexey: Я подошёл, убрал галку с "Приостановить печать" и ушёл к себе пить чай Alexey: Обожаю эту работу * * * ТТС: Сотрудница, весьма блондинистой наружности, стоя перед МФУ и тыкая в него пачкой листов, которые судя по всему нужно отсканировать, жалобно приговаривает: "Ну ешь уже, ну пожалуйста.." * * * xxx: Чтобы не проспать ничего важного, Герцен обычно заводил декабристов на шесть утра. * * * ххх: пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек ххх: а они в духовке малость разбухли, блин ххх: вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине...
Старлей: Муж хотел завести любовницу,… я отговорила - мол, дорого, не потянем… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает. — Ну здравствуй, Боря! — Вообще-то, я Наталья. — А у моего мужа в телефоне ты Боря. Hе доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро. Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и говорят: - Пройдёмте, будете свидетелем! И чёрт меня дёрнул ляпнуть: - Чё, решили зарегистрировать свои отношения? Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? Нет ничего приятнее, чем услышать где-нибудь в Западной Европе такое родное и слегка недовольное: "Just, б**ть, a moment". Скоро опять начнутся кровавые войны между теми, кому душно, и теми, кому дует. Жизнь дерьмо, но мы с лопатой. Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий. Рассмотрим женщину как релятивистский объект. Представим себе ситуацию: она сказалa, что придёт через 10 минут, а пришла через 30. На первый взгляд, это повод обидеться. Но давайте рассмотрим ситуацию глубже. Предположим, она сдержала своё обещание, то есть в её собственной системе отсчёта прошло 10 минут. Однако в нашей системе отсчёта прошло 30, значит, релятивистский гамма-фактор равен 3. Зная его, находим скорость женщины — 282 тыс. км/с. Вот видите, как она к вам спешила! "Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.. Милая, ведь с презервативом — это не измена? — Ага, а с глушителем — не убийство. Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!" Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало. - Это у тебя что такое? - Челябинское мохито. - Ром и мята? - Нет, водка и укроп.
Ночной гость:
Ночной гость:
Илкас55:
Она Самая: СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ..., спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии): "Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес." Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? " - на этом педсовет закончился.
Чубар: Я знаю зачем многие заводят собак -когда сами напукают, а спирают на собак Извините за черный юмор, пятница
Абалихина Ирина: Конкурс на лучший костюм в мединституте( взято с "Одноклассников") 1 место- костюм "Роженица"
УМНИК: " Видела девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: «Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно».
полная версия страницы