Форум » Музей » Посмеемся (продолжение) » Ответить
Посмеемся (продолжение)
ronda: Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
Серый: ВЫПИСКИ из милицейских ПРОТОКОЛОВ *Гр.Степанов задержан за то,что два квартала шёл за гр.Ивановой и нецензурно восхищался её фигурой. *После выпивки произошла драка между складом и забором. *Поскольку Семёнов по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство признать неудачным. *В результате ампутации Сенькину нанесины телесные повреждения. *Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети. *На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции. *Граждане водители ! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!!! *Будучи доставлен в отделение милиции, гр.Сучков продолжал хулиганить и ударил ногой капитана Прохорова в область полового органа , причём с последнего слетела шапка. *Труп зелёного цвета сидит в непринуждённой позе на унитазе в туалете по месту своего жительства.(Протокол осмотра места проишествия) *Одна нога трупа была подвёрнута, другая откинута в сторону, а левая- выдвенута вдоль тела. *В спиртных напитках не замечен. *24 декабря гр.Лосихин,находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанёс гр.Иванову множество ударов тонером по голове, отчего Иванов на месте скончался,похитив при этом 10 руб.70 коп. *Федотова заявила, что её изнасиловали , но не туда, куда нужно. *Труп гр.Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причём задний проход был забит деревянной тарой. *На теле потерпевшего в области груди имеются гематомы размером в 5-копеечную монету,15-копеечную монету и другие повреждения-всего на сумму 1р.25коп. *...глаза большие ,голубые, сросшиеся на переносице. *Машиной был сбит поросёнок (кабан) весом 200 кг. , который от удара скончался на сумму 300 рублей. *О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча. *Завёл большую собаку, которая бегает по двору , на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью. *Гражданка Кузнецова вела себя буйно , шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвители. *Остаётся только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца. *Всё верно: между нами никакого изнасилования не было. Только вот он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что это было в сарае.
Мурзянка: Серый
Старлей: Серый
Серый: Мурзянка Старлей Из разговоров с телефонными опереторами Абонент: Это абонент Костецкий, 68 года рождения, женат, двое детей... Скажите, какой у меня баланс? Абонент: Переключите меня на Катю - я с ней имела контакт и хотела бы продолжить... Абонент: Почему мне никто не может дозвониться, когда я выключаю телефон? Абонент: Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, чтобы я нашел его по звуку: я сам не могу, у меня телефон отключен. Абонент: Я нечаянно замочил телефон с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать. Наверное, от щелочи. Поможет, если я протру его уксусом? Абонент: Мне на телефон приходит уведомление, что у меня сообщение в почтовом ящике. Абонент: У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает. Абонент: Последнее время меня беспокоят потусторонние разговоры. Абонент: Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 62-28-68 набрать не могу! Абонент: Прошу компенсировать мне пережитый стресс, так как я в поисках сигнала был вынужден залезть на телеграфный столб. Абонент: Девушка, я ввожу номер и ничего не происходит: Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"? Абонент: Мне порекомендовали стереть номера телефонов с SIM-карты. Я ее об тряпочку потер, но ничего не стерлось. Абонент: Я гражданин Киева, скажите, у меня будет связь в Крыму? Абонент: Ало, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку... Оператор: Я вижу у вас таакой боольшой остаток... Абонент: Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель... Абонент: (Чуть не плача) Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у меня внизу конец выгорает! Абонент: - А в какую опцию нужно войти, чтоб узнать, какая погода будет завтра? Абонент: ...а можно мне с вами сверить отношения? Абонент: Девушка, ко мне тут сообщение приехало.... Абонент: (А) Але! Служба спасения мобильных телефонов? Абонент: К вам заходили мои деньги? Я их вчера к вам отправлял... Оператор: Войдите в опцию"сообщения", потом найдите"читать сообщения"..... Абонент: А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и "послать".... Абонент: Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я позвонил и попал на Женю. А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал! Абонент: Я к вам по ПУК-программе! У меня жена ввела ПУК и я не могу его высунуть!!! Абонент: У меня проблема с 22-го числа - нет антеннки в телефоне,... иногда выскочит, а потом опять заскочит... Оператор: Покрытие - это понятие растяжимое.... Абонент: Я - хозяйка абонента номер такой-то.... Абонент: Девушка, а скильки в мене оце стоит минута? Оператор: А какой у вас ценовой класс? Абонент: Та я не знаю ничо, сичас внуку трубку дам (слышится возня и слова...) от придурок, не бере!!! Оператор: Какой код вы вводили? Абонент: Ну как обычно, четыре крестика... Абонент: Девушка, а как мне посмотреть, что у меня в пакетике? (в сообщении)
Серый: Сорри, что долго, но прикольно... Сообщения на пейджер Арсен, выходи из туалета, а то я уже соскучилась. Нора. Эдик поздравляю тебя с великими праздником рождества Бога нашего Христа. Стремись к совершенству. Желаю следующий праздник встретить в раю... Сообщение на пейджеp: "Срочно узнай номер моего пейджера и скинь мне его на него." Сообщение на пейджеp: "Лена, не pаскачивай так сильно бедpами, меня yкачивает. Твой ПЕЙДЖЕР!!!!" Приходит муж домой и с удивлением сообщает жене: - Дорогая, ты знаешь, наш тамогочи забеременел! - ??? Муж вынимает тамагочи из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я беременна". Жена: - Идиот, это же пейджер! Новый русский говорит другу: - Мой пейджер 32-04. И запомнить легко: 32 зуба и 4 пальца. Мынусуй два курица для Армен. Подпыс - Армен, да? Девушка, и павтарыте ему много раз, а то у него там пейджер плохо слышит!.. "Позвони мне на пейджер. Очень хочу услышать твой голос." "Срочно, очень срочно, через полчаса позвони мне домой." "Все ушли. Остались я и Чари. Подпись - Чари." - Девушка! У Вас интервал есть? - Да. - Дайте ему через интервал. - Миша - это подпись? - Hет! Зовут меня так. - Это пункт приема сообщений? - Девушка, Вы пейджер? "Ты где? Я тебя заждался. Когда подойдешь, ударь по моей машине, я тебя услышу." - Поставьте, пожалуйста, 3 восклицательных знака вопроса. - Hазовите, пожалуйста, номер абонента. - Вы мне эти буржуазные штучки бросьте. Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7 до 8 утра." "Я и баранья нога едем домой. Мама." - Долбаните ему пару раз, чтобы он понял. аб.: - Абонент номер ***** оп.: - А нет такого номера. аб.: - А какой есть? оп.: - Все, кроме вашего... Андрей, все сделали. Все висит. Толик. Мамочка, поздравляем! Ты стала бабушкой! Мальчик! Вес 3.750, Рост 51 см. целуем! Подписи: Андрей и Денис... аб.: - Архив за несколько дней прочитайте, пожалуйста. оп.: (читает) - Рома, у меня задержка. * Рома, я еду к врачу. * Рома, ты скоро станешь папой. * Рома, у нас будет ребенок... аб.: (неожиданно разражается хохотом) - а мне по барабану, меня Дима зовут!!! аб.: - Могу я продиктовать сообщение? оп.: (флегматично) - Я для этого и живу... аб.: - Я с 1-го ноября. Уволен. Тоболин. оп.: - Доволен?.. аб.: - Какой там доволен... Сашок, у нас затопило квартиру. Звонок не работает. Заходи! Дима. Катя, собака сожрала цветок, который ты выставила на стол. Жду тебя дома с ужином... Ира. Разгневанный голос с кавказским акцентом: - Давид, мнэ тваи праблэмы по ***... - Извините, оскорблений не передаем, смягчите, пожалуйста, формулировку. - Ну, смэгчаю: Давид, мнэ тваи праблэмы до ***... - Это все сообщение? - Hу, добавьте ему еще от себя. "Если ты в пределах телефона, позвони. Мама." - Дайте ему эту информацию 2 раза через раз. - Извините, это как? - Как, как! 2 раза через 2 минуты. "Сижу на фонтане. Жду дальнейших указаний." "Подъезжай ко мне в кабинет." "Жду звонка в натуре. Меня кинули на телефон." В окошке примечаний указано пожелание абонента дублировать сообщения 2 раза через 10 минут: - Девушка, дайте ему 2 раза через 5 минут. - Hе могу! У него стоит 2 раза через 10-ть. "Срочно вызывай сантехника. У нас нет памперсов и еды." "Слава, тебя ждет дома Андрей и звонок из Спектрсервиса." "Армен, ты напился и забыл свой пейджер у метро. Забери его, пока его кто-нибудь не украл." "Дублируйте им пару раз. Они люди с гор, читать умеют плохо." "Девушка, передайте с акцентом, пожалуйста!" "Вася, будешь идти мимо моей комнаты, занеси мне мои штаны и галстук." С мучительными паузами: - Ехай за мной как можно быстро! - Приезжай за мной как можно быстрее? - О! Точно! "Позвони мне домой и оставь информацию Машке. Я перезвоню ей и сниму с нее информацию." Претензия: - Почему у вас с 20 до 22 не работал оператор? - Какой номер оператора? - Откуда я знаю? Он же не работал. - Передайте передачу. "Александр, к тебе поехал Hижний Hовгород! Жди!" - Девушка, передайте, пожалуйста, сообщение! - Хорошо! Передаду. "Твоя сестра разжирела как Монтсеррат Кабалье. Купи ей 2 упаковки пластыря для похудения, и пусть она его жрет пачками." С предупреждением: - Девушка, это стихи! Знаю уж, меня ты ждешь. Тихо шепчешь, когда придешь? Последний штрих макияжа И я уже Ваша." "Если вы еще там, подойдите к выходу, я уже подъехал. Только я не знаю, у какого. Я буду через каждые 5 минут подъезжать к разным выходам." - Я приеду в 21:45. - Вы не сможете приехать в 21:45, сейчас 21:54. - Hет! 21:53. Время 12.00 дня. Звонок абонента, оператор принимает сообщение: - Винт, позвони мне домой. Я только что проснулся. Леха. Оператор: - Это все сообщение? - Что ты ко мне пристаешь? Hе видишь, я только что проснулся. Звонит абонент и жалуется, что ему не пришли сообщения. Оператор предлагает сделать повтор сообщений за данный промежуток времени и вместе дождаться прихода информации. Абонент соглашается. Проходит минута, оператор спрашивает: - Поступила информация или нет? - Откуда я знаю. Я - дома, а пейджер - в машине. "Милый, я хочу или гамбургер, или "Сникерс", или тебя. Лена." "Дорогая, позвони мне, пожалуйста, по поводу вечера. Хочу пригласить тебя в ресторан или в лес. Юрий." "Даша, я думаю, что сейчас ты прыгаешь по травке и хрустишь морковкой и, очень надеюсь, что через некоторое время ты будешь ползать по асфальту и пить водку. Ваня." "Я еду по Москве, сам не знаю куда. Когда разберусь, сообщу, как меня искать. А вообще, я здесь до вечера воскресенья. Женя." "Извини, только что добрался до телефона. Если еще не спишь, стукнись в пейджер. Если нет, то утром. Саша "Алексей, будь готов с кирпичом подъехать к программисту, который покажет и объяснит программу. Руками понапрасну не размахивай. Hе дай бог выпадет. Сергей." Абонент: - Могу я продиктовать сообщение? Оператор (флегматично): - Я для этого и живу... Женский голос: "Илья, позвони Андрею. Я буду на нем в течение 30 минут." "Жду тебя около твоего подъезда на 6 этаже." Сообщение на пейджер. Звонит мужик (видимо из деревни). Оператор: - Слушаю Вас Мужик: - Это пейджер ?! Оператор: - Да, номер абонента пожалуйста.. Мужик: - За номером 5454 Оператор: - Слушаю... Мужик, что есть мочи кричит в трубку: - Hиколай приезжай, мы у мельницы ждем тебя !!!!! Затем кладет трубку. "Подумай о совести, а то подумаешь о вечном. Срочно позвони."
Котя: На ошибках учатся, после ошибок - лечатся. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше. День пропал не зря! Человек сам пи…дец своего счастья. Мы с тобой одной жо@ы ягодицы. Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии). Ненарочное зачатие Если враг не сдается, его перезагружают! Шоб вы так жили, как прибедняетесь! Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть! Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами... Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних... Не зае…у, так забрызгаю. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются. Херомантия - название презерватива в древней Греции. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит! Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука. Совет пользователям Windows – нае…итесь терпения! Очковая змея - глист. Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием. Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами. "Другие не лучше" - надпись на зеркале. Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила... В жо…у трезвый студент... Стояла тихая Варфоломеевская ночь. Бронетемкин Поносец Мусоропровод - внутренняя связь в милиции. В семье и муж и жена равноправны, особенно жена. Не рой другому яму сам.
Бахира: Сексуальное поведение кобелей изрядно зависит от их породы. ХАСКИ. Суровый. Никаких прелюдий. Половой акт в традициях Крайнего Севера – ОН прикусывает ЕЕ зубами за холку, иногда рычит. Взгляд в себя, мысли, надо думать, о северном сиянии. Или о профессиональных проблемах ездовой собаки. Невесту крепко фиксируют хозяин и инструктор, вместо фаты – намордник. ДОБЕРМАН. Невротик. Очень подвижен, озабочен и пуглив. Гарцует вокруг невесты и истерично брешет. ЕЕ недовольный оскал может вызвать как агрессию, так и импотенцию. Крайне обеспокоен своим статусом альфа-лидера. При активности с ЕЕ стороны может хлопнуться в обморок. Во время соития сохраняет отсутствующий вид. Предпочитает забитых дворняжек. ЛАБРАДОР-РЕТРИВЕР. Неунывающий лопоухий балбес. Беззлобно и бесцельно запрыгивает на всех невест в округе, обхватывает сильными лапами, на тумаки и отказы не сердится. Широким галопом описывает круги, лает приятным басом, может найти хорошую палочку и немного заиграться. ЧИ-ХУА-ХУА, ТОЙ И ДРУГИЕ ВАРИАЦИИ КАРЛИКОВ. Кобельки с вытращенными слезящимися глазами. Похотливые крошки-шизоиды. Мрачно семенят в вязаных попонках, с истошным визгом бросаются на крупных соперников. Вяжут все – хотя выбор невелик: такие же лупоглазые пигалицы, кичащиеся отличной родословной, тапочки, тараканы. Мечтают овладеть мастифом из второго подъезда. ПСОВАЯ ГОНЧАЯ. Нацелены на изматывающее долговременное преследование. Грациозны, божественно хороши в гоне, пластичны. Миндалевидные глаза, тонкие выразительные морды, на которых – при желании – можно прочитать все, что душе угодно. Красивая и довольно энергичная прелюдия, требующая нехилой физической подготовки в беге на 500 км. После небольшого отдыха (4-5 сек.) устремляются за новой жертвой. Так уж устроены. БУЛЬДОГ. После настойчивых намеков со стороны хозяина расстроенно карабкается на невесту, неохотно шевелится, поминутно засыпая и без интереса глядя в сторону. Очень расчитывает на пищевое поощрение и заслуженный отдых. ПУДЕЛЬ. Спутанные кудри, буря эмоций. Захлебывается от восторга, подпрыгивает на бешеную высоту, тявкает и верещит, мельтешит вокруг невесты, суматошно облизывает ей все эрогенные зоны, наскакивает, постоянно промахивается, убегает без малейшего сожаления. КОЛЛИ. Безумно боится отказа. Скулить начинает за пять метров до невесты. Подбирается короткими перебежками, то и дело останавливается, заискивающе машет хвостом и просительно ноет. Берет измором. Прелюдия суетливая. За невестой ходит хвостом. При появлении конкурентов волнуется, отбегает, но не уходит. Постоянно линяет. ПИТБУЛЬ или РОТВЕЙЛЕР. Надежный плотный самец. К биологическому долгу относится серьезно, несмотря на массу других самцовых увлечений (скажем, убить кого-нибудь). Ухаживает ответственно и размеренно, без особых выкрутасов. Принесет мячик, разрешит попить из своей миски. Любит, когда его называют хорошим кавалером. Для этого, во время соития целует невесту в морду, хотя особого смысла в этом не видит. Охраняет.
Пуля: Бахира СУПЕР!!!! ржала и... узнавала некоторых знакомых мужчин:-))))))))))))))))))) обязательно дам им прочитать-чтоб поняли какой они уже породы)))))))
субтитра:
Она Самая: Один мужик решил дожить до глубокой старости и обратился к знахарям. Те посоветовали: "Ты когда еду солишь, вместе с солью чуть пороха добавляй". И что вы думаете? Прожил мужик до 117 лет, оставил после себя 18 детей, 47 внуков, 109 правнуков и 15-метровую воронку на месте городского крематория Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть? - У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
Она Самая: Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".
Ночной гость:
субтитра: Она Самая Ночной гость
ВотТак:
Ночной гость: Комментатор ТВ отчебучил: - Последнее время в СМИ наметилась тенденция рисовать портрет президента США черными красками. И после смущенной паузы, добил: - Извините за каламбур. Приватизировано.... Рассказала подруга жены. Работала она воспитательницей в детском саду. Дело было под Новый 1990 год. Новогодний утренник. В силу того, что коллектив чисто женский - загодя решили, что Дедом Морозом должна будет стать одна из воспитательниц. А к ней в гости, ну прямо к началу утренника подоспев, приехал брат из Одессы, который оперативно согласился подменить ее на этом поприще. Наспех прочитал сценарий утренника и побежал переодеваться. Переодевшись, Дед Мороз идет по длинному коридору, а навстречу ему две воспитательницы во главе с заведующей. Вся компания была не в курсе произошедшей рокировки... Заведующая, со словами: - Ну что, "ДЕД" Мороз?!!! А вот тут у тебя что-нибудь есть?!!! Запускает руку Деду морозу между ног. А там - ЕСТЬ!!! Была зла. Тут пришел начальник и давай задачи нарезать, с криком и с матами. В конце речи: "Вопросы есть?!" Я: "Есть. Почему Вы на меня кричите?" Он: "А как еще с долбо$бами разговаривать?!" Я: "Откуда мне знать, я до Вас ни разу с долбо$бами не разговаривала." Выпученные глаза, отвисшая челюсть, тишина в аудитории. Медленно поворачиваюсь и тихо бреду в курилку. Даже не уволили.
полная версия страницы