Форум » Музей » Посмеемся (продолжение) » Ответить
Посмеемся (продолжение)
ronda: Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
Она Самая: Надписи на партах в студенческой аудитории: Не восхрапи на лекции, ибо pазбудишь ближнего своего, рядом спящего, а пpобудившись он не возpадуется. Не имей сто друзей, а имей всех врагов... В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так... совпаденьице? Цитата из диплома выпускника ТехВУЗа: "Так как мой дипломный пpоект все pавно никто читать не будет, для пpостоты вычислений пpинимаю ПИ pавным пяти..." Объявление у деканата: Студенты не сдавшие язык и имеющие хвосты , будут висеть на втором этаже! Декан. Объявление: Две молоденькие студенточки возьмут ваши интегралы французским способом... Пародия на закон Архимеда. На тело, погруженное в 40% раствор спирта в дистиллированной воде, не действуют никакие законы. Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу". Объявление в институте: " Студентам из Африки срочно сдать хвосты! " Студент-электpонщик написал в дипломной pаботе: "Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник тpансфоpматоpа целесообразно выполнить из дерева". Если будешь много знать, не дадут состариться Эта пеpеменная никогда не менятся, она постоянная" Мы на PEPSI ставим крест, ПИВО-поколение NEXT !!! Надпись на унитазе: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!" Ежик--птица гордая, пока не пнешь--не полетит! Водку надо закусывать манной кашей и винегретом: манная каша выходит легко, а винегрет красиво. Hа двери черного хода висит плакатик, на нем нарисован человечек, убегающий в дверь, а внизу такая надпись: "Задний проход держать открытым"
субтитра:
Ночной гость: Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго... Я сегодня проснулся... смотрю: что-то не то. " Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!" - Ты по любви женился или по расчету? - По глупости. " Нахал!" - совсем не значит "Прекратите!" В набитом метро: - Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите? - Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ... - Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, Что... Узнал, из какого места выделяется адреналин. Бог: Адам, ну тебе что, ребра жалко что-ли? Адам: Да нет .... но у меня предчувствие какое-то нехорошее... Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку. Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи. Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления! Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного. Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за неё стою. Из объяснительной записки: "Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел." На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду и как блондинка паркуется... Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же ... Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник. Приятель спрашивает: "Знаешь предложение, состоящее из трёх слов, и все три глаголы?". Оказывается - "Сходить купить выпить!". 90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД. Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться. Иностранец у кассы аэрофлота: - Плииз, ту тикетц ту Даблин. - Куда, блин? - Ту Даблин! Появилась новая общественная организация вегетарианцев-мазохистов, они едят мясо и очень от этого мучаются. А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник... Деньги не зло, зло так быстро не кончается. Жена мужу: - Где деньги??? - Украли .... - У какой крали??? Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто". Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок. Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка! Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и гулящие женщины вместе взятые Перед уходом с работы врач заходит в палату: - Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.
Ястреб:
субтитра: Ночной гость
Котя: 1. Билл - гей. Тсc... 2. Привлекательные женщины отвлекают. 3. Надоели критические дни - смени пол !!!!! 4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди" 5. У семи нянек... четырнадцать сисек 6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость). 7. Обделался легким испугом. 8. Семь раз отпей - один раз отлей! 9. Место клизмы изменить нельзя. 10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности. 11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику. 12. Значoк на 150-килограмовом мужике: 13. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные. 14. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг! 15. Пьянству - бой ! Блядству - хуй ! 16. Любовь - это торжество воображения над интеллектом. 17. Две вещи ненавижу - рассизм и негров. 18. Всю ночь ты не смыкала ног.. 19. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить. 20. - Весна покажет кто где срал ! 21. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами... 22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки ! 23. Бабу с возу! Кобылу - в позу! 24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить" 25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. 26. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась ! 27. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами. 28. Рожденный ползать на голову не нагадит... 29. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки! 30. - Доктор, я жить буду? - А смысл ? 31. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13... 32. Брокер от пэйджера недалеко падает. 33. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?... 34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка. 35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может... 36. Вчера стоял,а ты пришла сегодня. 37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного. 38. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!" 39. Что посеешь - потом хрен найдешь 40. Не пойман, не кайф! 41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? 43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!! 44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению 45. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. 46. И про старуху бывает порнуха 47. Ельцин Мандела 48. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа? 49. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться. 50. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае... 51. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало! 52. ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО 53. Однолюб - ... но многоеб!(с) 54. Человеческая глупость дает представление о бесконечности. 55. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно. 56. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости. 57. Cпасибо в кровать не положишь 58. Снятся людям неспроста эрогенные места! 59. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать. 60. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган! 61. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство. 62. Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.." 63. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА? 64. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин. 65. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам. 66. Частолюбивая женщина
Котя: 68. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень. 69. Мы в университетах не кончали!!! 70. На чужой роток не расстегай порток! 71. Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда! 72. Фенита, бля, комедия 73. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать. 74. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай! 75. Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся. 76. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел". 77. И швец, и жнец, да и вообще пиздец. 78. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же... 79. Свежо питание, да сериться с трудом 80. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет. 81. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого. 82. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво... 83. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся. 84. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху". 85. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин) 86. О стиральной машине: ядрена BOSH 87. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше. 88. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек. 89. Желаю вам моря удачи и дачи у моря! 90. Не болтай ерундой ! 91. День пропал не зря 92. Человек сам пиздец своего счастья. 93. Мы с тобой одной жопы ягодицы. 94. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас. 95. Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!!!" 96. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится! 97. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез 98. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый 99. Пьяный русский хакер практически непобедим! 100. Какая крыша не любит быстрой езды? 101. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается. 102. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах! 103. Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика 104. Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии). 105. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну. 106. Ненарочное зачатие 107. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе. 108. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно... 109. Если враг не сдается, его перезагружают! 110. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы 111. КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ... 112. Шоб вы так жили, как прибедняетесь! 113. Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть! 114. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами... 115. Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше. 116. Мишка на сервере 117. Дипломат — это человек, который может послать вас на хуй таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия. 118. Афоризм в защиту супружеской верности(в ответ на №10 за 2 июня): "От частой смены дырок любой гвоздь согнется." 119. Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену. 120. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети ! 121. Любая жизнь начинается с конца. 122. Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ... 123. Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!.. 124. Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость). 125. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них. 126. Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних... 127. Не заебу, так забрызгаю.
субтитра:
Блондинка: Котя пишет: 107. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе. Нефига! Уже пробовали Подскочет и шмякнется обеими намазанными сторонами попеременно...
субтитра: Блондинка пишет: и шмякнется обеими намазанными сторонами попеременно
Клава Горсправко: http://lurkmore.ru/%D0%A4%D0%BE%D1%82%D0%BE%D0%BE%D0%BD%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B7%D0%BC Детям до 16ти не ходить по ссылке.
Маня: Клава Горсправко
ronda: Диалог женщины и мозга. Ж. Господи, он уходит, уходит, уходит от меня!!! (плачет) М. Позитивнее… позитивнее... Ж. Куда ж позитивнее то? ВЕЩИ СОБИРАЕТ, сволочь... М. Не реви улыбайся...загадочно улыбайся...и не размахивай руками как мельница!!!! Ж. Сволочь чемодан укладывает...порядочный мужик уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает....(плачет) М. Улыбайся! Ж. Может броситься к нему на шею? М. Дура!!! Ж. А может его «того"? М. Чего «того"? Ж. Ну..сковородочкой по голове тихонечко?... М.? Ж. Потом кормить его бедненького, бульончиком...так месяца 2 можно протянуть.. может привыкнет не уйдет.. М. Уголовщина ты все – та-ки... а если не рассчитаешь... Ж. А я получше замахнусь и кааак дам.. М. Я не в этом смысле, баба то ты сильная., убьешь еще, а там статья! Ж. Делать то что, скажи, раз ты такой умный? М. Улыбайся! Позитивнее..позитивнее.. Ж. Ну, и что же в этом можно найти позитивного? я одна остаюсь!!!!!!!!!!(плачет) М. Улыбайся!! Во-первых не одна, а свободная женщина.. Ж. Ну и нафига мне такая свобода??? М. Улыбайся!! Свобода - это прекрасно!!!!!! Будешь заниматься только собой!!!!!!!! Ж. Зачем??? (хлюпает носом) М. Бразильский выучишь - ты так мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься- с твоей то силищей то!!!!!!! Ж. Времени все как то не было.. М. Сама будешь финансами распоряжаться, без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!!!! Ж. Шубу куплю и босоножки... ну те... с бантиком... (утирает слезы) М. С тем парнем из юридического отдела сходишь куда – нибудь, он так на тебя смотрел.. Ж. (улыбается) Ага, в "Магдональдс сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком (улыбается загадочно) М. Ни готовить никому не надо, ни стирать… Ж. Только маникюр, педикюр, маски, массажи... (улыбается от счастья) на экскурсию съезжу по московской кольцевой...(мечтательно) М. Вот... а ты позитива не видела... Ж. Ой заживууу!!!!!! (улыбается победно) ООООООЙЙЙЙЙЙ!!!!!!!!!!!! М. ????????ЧТО????????? Ж. Он на коленях стоит с чемоданом...колени целует!!!!!!!!! М. Кому????????? Ж. Ну не чемодану же...!!!! Говорит, что никогда такой, как я не найдет...прощения просит...остаться хочет... М. ОООЙЙЙ!!!! Ж. А как же свободная женщина?????????????? А как же кружок игры на ударных...??? Шуба, босоножки? (рыдает) Вася из юротдела? М. Позитивнее... позитивнее…
субтитра:
ronda:
полная версия страницы