Форум » Музей » Посмеемся (продолжение) » Ответить
Посмеемся (продолжение)
ronda: Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
субтитра:
Ночной гость: Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить. Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей художественной гимнастки Алины Кабаевой. Судьи заявили, что спортсменка принимала запрещённые позы... Наводил порядок в комнате. В процессе уборки пропылесосил клавиатуру, и тут как-то сама собой пришла в голову идея, о религии и мировоззрении жителей клавиатуры. Думаю ключевое место в их сборнике легенд будет занимать миф о злобно рычащем драконе, который прилетает раз в полгода и забирает почти всю еду - Папа, а почему в цирке объявили смертельный номер, а никто не умер? А пап? Пап? Ты чего молчишь?! Папанька!! Папа-а-анька!!! Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс. Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорю: - А это лучше, чем с рукой... Девушка, задумчиво: - Такого комплимента мне еще никто не говорил...
Татьяна К.: Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта - "Балтика Наилучшее". Сокращённо - "Наибалтика". Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят." Для западного менталитета главное - это достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - это процесс достижения поставленной цели. Для русского менталитета главное - это постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели Яблоко от яблони не далеко ябнулось - Почему в школе уроки, а в институте пары? - Да потому что в школе учатся, а в институте парятся Наконец компания Microsoft честно вынесла качество работы Windows в название: Windows XP (Xу@во Работает)
Татьяна К.: Я очень вежлива и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался)). А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду Еще один день оказался напрасной тратой макияжа. Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.. Але, мама, что - то купить? - Купи, с..., квартиру, и живи отдельно! Принцев НЕТ!!! К нам доходят только КОНИ!!! . Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира, складывается такое ощущение что вокруг всех покусали бараны)))))) Eсли у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал... Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69. ! Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.. - ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть))) - К логопеду?) Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия? В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами..... Человек по сорок.
ку-ку: Татьяна К. извините, что вклиниваюсь, но Вы первый пост в верху страницы (прикрепленный) не видите?
Татьяна К.: ку-ку пасиб не заметила
Катьяна Т.: Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
субтитра: ку-ку пишет: извините, что вклиниваюсь
ку-ку: Катьяна Т. маразм крепчал?
Татьяна К.: Катьяна Т. ((((Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира, складывается такое ощущение что вокруг всех покусали бараны))))))
Татьяна К.:
Akinorev: Прикольная штука http://www.pikabu.ru/view/yetot_dzhin_ugadyivaet_lyubogo_personazha_kotorogo_vyi_zagadaete__19197
Че: 2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель: - Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа. Ученик: - йа, мну, мну, мну, мну, обо мну. Учитель: - Зачод! Сижу за компом. Жена из другой комнаты: - Мяу! Я в ответ: - Угу.... - Мяу! - Угу... - Че "угу"-то??? Мне тут скучно..... - "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят. В тюрьме столько не сидят, сколько они в своём ИНТЕРНЕТЕ! Если человек - талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация... Кутузов Москву сжег - герой. А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая... Из показаний пострадавшего: "Забрали абсолютно все меховые изделия, за исключением кота'. Объявление: Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок. (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы). Я ваш пост не читал, но с афтаром согласен, потому что стока букаф не может быть неубедительным аргументом... Жена - мужу: - Завтра приедет моя мама, нам надо ее где-нибудь приютить... - Да сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ?!?!?!
Че: Она: - Ты зачем это сделал? Он: - Что из того, что я сделал, зачем? Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа. Россия, средняя полоса. По бездорожью едет телега, до верхунагруженная навозом. На этом дерьме сидит заросший старик вшапке-ушанке и , потягивая махорку, держит в руках вожжи. Откуда нивозьмись бежит американец, длгоняет телегу и говорит: -Do you speak English? -Yes, I do. Старик подумал и добавил: -Да хрена толку?!
Че: Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал: - Цель рождения? Я замялся. Объявление: Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего. Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?".
полная версия страницы