Форум » Музей » Посмеемся (продолжение) » Ответить
Посмеемся (продолжение)
ronda: Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
Она Самая: Есть такой фрукт - фейхоа. Тогда варенье из него фейхуёвое? =) Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи))) бля, бля, бля....ой, кря, кря, кря -Здравствуйте доктор,как мои анализы? -Не могу вас порадовать, голубчик,помрете скоро. -Так сколько же мне осталось? -10 -Чего 10? Месяцев? Недель? -9,8,7,6... Когда я ем я... ем и ем... Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник! Билл - гей. Тсc... Недавно в подъезде сделали ремонт... а через 3 дня какой-то умник гвоздём написал на свежей краске: "Ух ты, ремонт!" Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва? Я работаю, работаю и работы не боюсь, если правый бок устанет - я на левый повернусь! 80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое... Это не моя фигура далека от идеала,это убогий идеал далек от моей фигуры! Меняю ВАЗ 2110 на ВАС в 21:10
Она Самая: Пацан спрашивает какую-то даму: - Это ваша крыса тут бегала и тявкала? - Это не крыса, это короткошерстная мексиканская мини-такса...! Пацан, шмыгнув носом: - Раз кошка съела, значит крыса....
Любитель: Она Самая очень весело, спасибо
субтитра: Она Самая пишет: Раз кошка съела, значит крыса.... Она Самая
Котя: Едет Алеша Попович, подъезжает к развилке, на развесистом дереве сидит Соловей Разбойник. СР: - Слышь богатырь, за проезд бабки плати АП: - Да пошел ты на х... СР достает мобилу: - Але, Горыныч, тут богатырь едет бабло платить не хочет, ругается, говорит иди ты на х.... Горыныч: - Чьих он будет? СР: - Эй, богатырь ты чьих будешь? АП: - Я? Да я от Ильи Муромца СР: - Горыныч, он говорит что от Ильи Муромца... Да... Да... Понял... Хорошо слезаю и иду Из книги рекордов Гиннесса: - За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.
субтитра:
миска: Как там твое солнышко? - Масло менять надо... Или ты про Иру?
миска: Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. - С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...
Блондинка: миска пишет: Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт Ну, бывает...Со временем может ещё одна фотка добавиться... Хотя, если фотка неахти, то проще сразу выйти замуж и поменять паспорт ...вместе с фоткой
Akinorev: Вот они Анонимы:
Серый: Комиссия пришла в психбольницу с проверкой наличия психов. Заходят в первую комнату, там все пациенты лежат такие важные, все с медалями и орденами, обложены грамотами. Спрашивают:" Кто тут лежит?" Врач отвечает:" Здесь лежат больные с манией величия". Прошли дальше к другой комнате. Зашли и видят,все психи лежат под кроватями."А здесь кто?" "А здесь те,у кого мания преследования". Заходят в следующую комнату, а там никого нет. "Что же это? Где больные?" "А здесь у нас лежат собачники и на выходные мы отпускаем их на выставки собак".
Котя: Серый пишет: "А здесь у нас лежат собачники и на выходные мы отпускаем их на выставки собак".
Блондинка: А "собачник" - это оказывается диагноз Ой!
субтитра: миска пишет: Масло менять надо... Или ты про Иру?
Ночной гость: Схожесть мужчины с... с интернетом: несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-то стоящее; с парковкой: все приличные места уже заняты кем-то другими; с собакой: если он повел тебя на прогулку — это только для того, чтобы затащить потом в кусты; с дипломом: требуется время чтобы им обзавестись, после чего не знаешь, что с ним делать; со снегопадом: ты не знаешь, когда его ждать, сколько сантиметров получишь и сколько это все будет продолжаться; с кафелем: если его правильно уложить в первый раз, то можно по нему потом ходить всю жизнь; с клубком ниток: когда ты выпускаешь его из рук — он распускается, а когда берешь в руки — сматывается. с компьютером: любит чтобы с него сдували пылинки и протирали спиртом; с морским коньком: и тот и другой считают себя жеребцами, а на самом деле всего лишь беззащитные рыбки; с пультом от телевизора: оба валяются где-то в районе телевизора; с мобильным телефоном: пара вибраций и он отключается; с газонокосилкой: оба тяжело заводятся и не прорабатывает и половины намеченного тобой срока; с блендером: кто-то однажды сказал, что он нужен, только мы не можем понять зачем.
полная версия страницы