Форум » Музей » Посмеемся (продолжение) » Ответить
Посмеемся (продолжение)
ronda: Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
Ночной гость: Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.......... Жена: - ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!.... Муж: - ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает.... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.. Жена решается: - ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!..... Михалыч не долго думая: - ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!.... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????.... Михалыч: - ...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!...
Ночной гость: Один много работающий фермер пожаловался сексопатологу на непорядок сексуальных отношениях с женой: - Понимаете, я с утра до ночи в поле, и просто не остается сил для любовных утех! Сексопатолог подумал и говорит: - А Вы берите с собой в поле ружьишко. Как захотели - так стреляйте в воздух, жена услышит и прибежит. Минуло полгода. Встречает врач фермера и интересуется, помог совет или нет. - Сначалa всё было супер! Как пальну - так и жена бежит, и даже обед приносит! Но как только открылся охотничий сезон.....
Ночной гость:
Ночной гость:
субтитра: Ночной гость
Сильвестр-в-столовой: Если в ночь на Новый год, Странный гость к тебе придет- Кто-то с белой бородой, В красной шапке меховой, С длинным посохом в руке И с подарками в мешке, С громким смехом, с добрым взглядом - Значит больше пить не надо! ----------------------------------------------------- СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее. P.S.: Желтый снег не жрите -------------------------------------------------------- В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА! ---------------------------------------------------------- Вовочка пишет Деду Морозу. Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз! Всегда твой, маленький Вова.
Сильвестр-в-столовой: parxomich: Где работаешь? Nuke_m: органы проверяю parxomich: внутренние? Nuke_m: внешние parxomich: Это антикоррупционные подразделения? Nuke_m: уролог я -------------------------------------------------------------- A: Я не силен в электротехнике, но значит разница есть??? при постояном токе - постоянный нагрев.. при пременном - переменный.. B: Дадада, переменный ток - он такой, то ебнет, то не ебнет --------------------------------------------------------------------- xxx: ща моргнуло электричество, у всех вырубились компы. xxx: из глубины офиса: "У меня же ничего не сохранилось!", из другого угла: "Я не могу так работать! Ухожу домой!" xxx: третий, полный неподдельного отчаяния: "О Боже! Мой тетрис!!!" ---------------------------------------------------------------------------- 1 канал, интервью с жительницей дома, во Владивостоке, в который попал УЧЕБНЫЙ артиллерийский снаряд, во время репетиции военно-морского парада. Жительница: Я сижу дома, смотрю телевизор, патом слышу свист, гул, удар и взрыв. Я думала, ванна упала с балкона, такое уже было.
Сильвестр-в-столовой: Кузнецов Влад: есть что-нибудь новое с нг? о чем там вообще разговор идет? что ребята думают делать? koy144: пока всё очень мутно и я пока что не хотел бы раскрывать всех задумок... Кузнецов Влад: в общих чертах давай koy144: медведев, куранты, шампанское -------------------------------------------------------------------- Gribovsky: Некстати, ты замечал, что с появлением общедоступного интернета практически исчезли дурные дети, балующиеся по телефону?
Сильвестр-в-столовой: Общаюсь с сотрудником в Новосибирске по электронной почте. Вот что было в день великого снегопада: 7/12 17:24 <Сибирь> Виталий, спасибо за оперативное реагирование! Говорите, что в подарок из Сибири привезти? 7/12 18:31 <Я> Не за что! Привезите снега в Москву! ) 7/12 18:54 <Сибирь> Виталий, выслали сколько смогли! Больше не получается! Может все-таки орешек кедровых лучше? ) 8/12 9:48 <Я> За снег спасибо! Автолюбители довольны! Орешек если только совсем маааааленькую горсточку! ) ----------------------------------------------- xxx: вышел из дому. дошел до стоянки. повернул ключ в фольце. фольц сказал - "иди в жопу, я солярку откусить не могу" ----------------------------------------------- Чего боится человек-паук? Человека-тапка!
Сильвестр-в-столовой: Этот ролик, по-моему мнению, должен быть номинирован на премию "Самое жёсткое видео уходящего года" http://video.mail.ru/mail/kulukamuluka/1/10.html
Сильвестр-в-столовой: С наступающим всех! http://www.otkritka.com/cards/one/s_novim_godom/s_novim_godom/24528
Ночной гость: Оффлайн сообщение (28.12.2009 15:31:42) Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки: «25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.» фото костюма канарейки: http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg
Ночной гость: Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали Решили Бог и Дьявол провести Шоу собак. БОГ: Дьявол, ты проиграешь со своими собаками! ДЬЯВОЛ: Выйграю! БОГ: Так у меня все самые красивые и умные собаки собраны! ДЬЯВОЛ: Ну и что, я все равно выиграю со своими! БОГ: Но у меня все самые лучшие заводчики и хендлеры! ДЬЯВОЛ: Все равно я выйграю, а ты проиграешь! БОГ: Такого не может быть! ДЬЯВОЛ: БОГ, ты забыл, что все судьи- то МОИ.....
субтитра: Ночной гость пишет: фото костюма канарейки: Ну... Клюв длинноват. А окрас у канарейки бывает не только жёлтым... Ночной гость пишет: Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали Ночной гость пишет: ты забыл, что все судьи- то МОИ.....
Ночной гость: На столбе объявление: "ЛЕЧУ от ВСЕХ БОЛЕЗНЕЙ..." Подвыпивший мужик читает и ехидненько так бормочет: - Лети, лети, от всех не улетишь!.. Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. Главное при наклейке обоев, чтоб пузырей не было... А то вот взяли мы как-то два пузыря... В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет. Он обозначает - все-таки стоп. Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным тоном: - Знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты спишь со своим женихом! - Ой, мам, ты больше слушай!.. соседи тебе расскажут: у них как с кем переспишь, тот сразу жених...
полная версия страницы