Форум » Музей » Посмеемся (продолжение) » Ответить
Посмеемся (продолжение)
ronda: Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
Ночной гость: "В минувшее выходные в Риге проходила международная выставка собак. В итоге, в воскресенье в полицейский участок был доставлен гражданин Словении Грегор Неманич, который в пьяном виде пытался укусить судью, а также хозяина собаки, занявшей первое место. В участке установили, что неадекватный мужчина — житель Словении, являющийся хендлером — человеком, управляющим собакой, представляющим ее в экстерьерном ринге, на выставочных шоу Как пишет портал Dogs.lv, cловенца нанял один из латвийских владельцев собак. Однако выставляемая им собака заняла одно из последних мест. Хендлер решил утопить свои беды в алкоголе, а затем в пьяном виде набросился на 77-летнего судью, а также хозяина собаки, занявшей 1-ое место, и попытался их укусить. На помощь бросились охранники, однако одного из них словенец укусил за туфлю. Иностранец продолжал дебоширить и в участке, где успел укусить за руку полицейского. По информации портала Kas jauns, на нарушителя составлен административный протокол за мелкое хулиганство. За это грозит штраф до 250 латов.
Ночной гость: Дело давнее... Выставляли свою первую керрюху и экспетр в ринге сказал:"У Вас хорошая корпусная сука!" Мы тогда еше не очень разбирались в кинологических терминах и муж успокоил меня сказав, что "корпусная сука" это одназначно лучше, чем "батальонная бл...." задумчиво посчупав яйца кобелю немецкой овчарки, Линда Юргенс продиктовала эксперту : "сырые яйца". Выйдя из ринга, хозяйка пообещала кобелю, что по приходу домой они сварят его яйца ) Эксперт (фамилию не скажу) диктует описание собаки, которую выставляет молодая ядреная девица с формами Верки-Сердючки. Ее природное богатство еще больше расперло, потому как она на тот момент была кормящей мамой. В движении "прямо на эксперта" зрелище пугающее - все подскакивает под тонюсеньким обтягивающим свитерком - прямо Лола Мерседес. Эксперт (истинный джентльмен, в строгом костюме с галстуком, хорош собой) диктует ровным голосом, не меняя выражения лица: "Хорошие движения, с достаточным вымахом передних конечностей. Большие сиськи"...
Ночной гость:
Брунгильда: Ночной гость пишет: "В минувшее выходные в Риге проходила международная выставка собак. В итоге, в воскресенье в полицейский участок был доставлен гражданин Словении Грегор Неманич, который в пьяном виде пытался укусить судью, а также хозяина собаки, занявшей первое место. В участке установили, что неадекватный мужчина — житель Словении, являющийся хендлером — человеком, управляющим собакой, представляющим ее в экстерьерном ринге, на выставочных шоу Как пишет портал Dogs.lv, cловенца нанял один из латвийских владельцев собак. Однако выставляемая им собака заняла одно из последних мест. Хендлер решил утопить свои беды в алкоголе, а затем в пьяном виде набросился на 77-летнего судью, а также хозяина собаки, занявшей 1-ое место, и попытался их укусить. На помощь бросились охранники, однако одного из них словенец укусил за туфлю. Иностранец продолжал дебоширить и в участке, где успел укусить за руку полицейского. По информации портала Kas jauns, на нарушителя составлен административный протокол за мелкое хулиганство. За это грозит штраф до 250 латов. В Новосибирск планировался проводиться шоу-тренинг с этим "хэндлером" Когда добрые люди пытались объяснить организатору что этот "хэндлер" недостоин проводить шоу-тренинги, организатор пытался сказать что "А вот Грэгор нам сказал что..." далее говорилось о том какой он белый и пушистый. (Хотя что может сазать о себе человек? Да, я действительно свинья и ндостоин вашего приглашения?) И даже на эту выписку и сообщение, что этому человеку запретили выставлять собак в Латвии (а таких стран несколько) не смогли переубедить организатора. В ответ была сказана шикарная фраза - нам же с ним детей не крестить! Слава Богу, что народу не набралось столько, чтобы оплатить перелет и работу "хэндлера" и чаевые организаторам. .... тема по шоу-тренингу
Ночной гость: Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив: - Мойша, когда у тебя день рожденья? - А шо такое? - А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой! - Исаак, а когда у тебя день рожденья? - А шо такое? - А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь! Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк. - Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь. - Что, например? - Например... Рэп! - Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс. - А как называется-то? - Ну, я же говорю - Конец года. переписка на форуме Дубинка: Кто-нить знает, есть таблетки у собак, подобные контрасексу у кошек? Darklord I: Добрый доктор сделает чик-чик и животное начнет спокойно себя вести... скоро) Ышка [8]: Нет, с собаками это слишком жестоко, да и рисково - они ведь все прекрасно понимают. Читала статью когда-то, что один ротвейлер отхватил своему владельцу хозяйство в отместку. Darklord I: Ага, ротвейлеры - они такие. Они могут. А вот питбуль, думаю, еще и доктора выследит!
субтитра: Ночной гость Про хендлера подумалось, что шутка Ан нет? Он настоящий?!
ВотТак: Надо Грегора на наши монопородки позвать
Брунгильда: субтитра пишет: Про хендлера подумалось, что шутка Ан нет? Он настоящий?! Я из любопытства даже видео с ним глянула, где он на какой-то престижной выставке выставлял Хаски в классе чемпионов, по некоторым моментам создалось впечатление что он неадекватен. Жаль, но он реален.
субтитра: Ну и зачем тогда его приглашают, как можно нанимать "неадекватного"-то? В надежде, что только так и выделится?
Ночной гость: Хотите похудеть? Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00! Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!! Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный! Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета! Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!! Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались... Как убрать чётные подбородки?! Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит! Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь. Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите... Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!.. Как похудеть без отрыва от работы в Жиртресте? Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть! Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе! Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей! Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их не надо было жевать! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!! Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили). Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг... Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников...
субтитра:
Ночной гость: В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж. В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было На Садовом кольце столкнулись 600-й Мерседес генерала ФСБ и Лексус-470 генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия... Доктор пациенту: - У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать? - Давайте с хорошей. - Болезнь назовут вашим именем Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не сдамся! Я вам устрою такую жизнь, шо закачаетесь! Причем многие - на столбах! Oптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови... Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду... копытом... В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это место попасть.
субтитра:
Она Самая: Тянусь за знаниями.Знания в панике разбегаются) Ничто так не поднимает настроение гостям, как криво наклеенные обои! Усталость - это когда муха севшая на монитор кажется анимацией и ты пытаешься её удалить... )) Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.Жена:- Ой, мамочка!Муж:- Да, похоже... Отрыжка после еды - как отчет о доставке... Интернет,интернет,отпусти в туалет!! КАМАСУТРА: позиция "арбалет"...натянул и улетел... если тоскливо на душе,и "НЕСКАФЕ" не лезет в глотку,ты напиши скорее мне,и вместе наскребем на водку.. Мужик предлагает жене: Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?... Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор... Объявление в кабинете врача в больнице: "Доктор цветы и конфеты не пьет" Как хочеться любви и ласки, ну или хотя бы мартини с водкой... Больной, просыпайтесь,сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку. -Может,не надо,доктор?У меня подсвечник ещё болит... Когда я ем, я глух и нем. Хитёр, умён и дьявольски изворотлив эх, березонька, мне б твои почки... Пришла домой, смотрю - пыль лежит... Думаю, дай-ка и я прилягу... Я приду к тебе средь ночи, Аромат вдохну, белья, И на ухо, что есть мочи, Заору: - А вот и я! "Человек - царь природы!" -подумал я, собирая в совок кошачье дерьмо. Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол Ты чего весь в синяках? - Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! - Да выкинь ты его ! - На, сам выкинь!
Она Самая: Сижу на работе и делаю вид, Как будто меня это очень бодрит, Как будто бы мне, ну, совсем наплевать, Что едет начальство на юг отдыхать. Подумаешь - солнце, морской бережок. Зато у меня на обед пирожок, С ним разве тягаться прохладной волне? Вот кстати и солнце есть - рядом в окне. От солнца не спрячешься на берегу, А я жалюзЯми прикрыться могу. Об этом курортнику только мечтать- Чтоб солнце включать,а потом выключать. Подвластен мне в офисе всякий каприз - В розетку кондишн - пожалуйте - бриз! Не ждите чудес! Чудите сами!!! = ))) - Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила? Мужчины делятся на козлов и баранов.бараны-это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.а козлы-которые разбираются слишком хорошо! Что за пьянка, если на следующий день не стыдно.. Жизнь иногда такое выкидывает, что хочется остановиться и подобрать Меня постоянно преследуют умные мысли,но я быстрее! Лозунг в цехе: КОНЧИЛ ОБОТРИ СТАНОК!!!!! Я сегодня защитила докторскую! Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбилась....=). Секс — это скучно: я читала. - Моя теща вчера ходила на выставку змей. - И что? - Вернулась с медалью В сексе как в биатлоне,если не попал то скорость уже не важна!!! Есть такие которым даже сникерс не поможет.... .....Сказал бы я вам всем правду, да по роже неохота... Прочитала слово УНИТАЗ наоборот...теперь боюсь на него садиться... ну и что,что ветер в голове,зато мысли всегда свежие ;))) -Да выкинь ты свой телефон!!!-Да выкидывал уже три раза! -И что? -Да он обратно на виброзвонке приползает, гад!!! — Дура ты! — Зато красивая. — Кто тебе это сказал? — Ты… — И ты поверила? — Конечно. — Ну и дура! — Зато красивая... Если тебя грызет совесть, выбей ей все зубы! пусть она тебя нежно посасывает=). Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать..... Лучше быть умным и иногда тупить... Чем быть тупым и постоянно умничать...
Она Самая: Есть такой фрукт - фейхоа. Тогда варенье из него фейхуёвое? =) Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи))) бля, бля, бля....ой, кря, кря, кря -Здравствуйте доктор,как мои анализы? -Не могу вас порадовать, голубчик,помрете скоро. -Так сколько же мне осталось? -10 -Чего 10? Месяцев? Недель? -9,8,7,6... Когда я ем я... ем и ем... Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник! Билл - гей. Тсc... Недавно в подъезде сделали ремонт... а через 3 дня какой-то умник гвоздём написал на свежей краске: "Ух ты, ремонт!" Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва? Я работаю, работаю и работы не боюсь, если правый бок устанет - я на левый повернусь! 80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое... Это не моя фигура далека от идеала,это убогий идеал далек от моей фигуры! Меняю ВАЗ 2110 на ВАС в 21:10
Она Самая: Пацан спрашивает какую-то даму: - Это ваша крыса тут бегала и тявкала? - Это не крыса, это короткошерстная мексиканская мини-такса...! Пацан, шмыгнув носом: - Раз кошка съела, значит крыса....
Любитель: Она Самая очень весело, спасибо
субтитра: Она Самая пишет: Раз кошка съела, значит крыса.... Она Самая
Котя: Едет Алеша Попович, подъезжает к развилке, на развесистом дереве сидит Соловей Разбойник. СР: - Слышь богатырь, за проезд бабки плати АП: - Да пошел ты на х... СР достает мобилу: - Але, Горыныч, тут богатырь едет бабло платить не хочет, ругается, говорит иди ты на х.... Горыныч: - Чьих он будет? СР: - Эй, богатырь ты чьих будешь? АП: - Я? Да я от Ильи Муромца СР: - Горыныч, он говорит что от Ильи Муромца... Да... Да... Понял... Хорошо слезаю и иду Из книги рекордов Гиннесса: - За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.
субтитра:
миска: Как там твое солнышко? - Масло менять надо... Или ты про Иру?
миска: Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. - С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...
Блондинка: миска пишет: Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт Ну, бывает...Со временем может ещё одна фотка добавиться... Хотя, если фотка неахти, то проще сразу выйти замуж и поменять паспорт ...вместе с фоткой
Akinorev: Вот они Анонимы:
Серый: Комиссия пришла в психбольницу с проверкой наличия психов. Заходят в первую комнату, там все пациенты лежат такие важные, все с медалями и орденами, обложены грамотами. Спрашивают:" Кто тут лежит?" Врач отвечает:" Здесь лежат больные с манией величия". Прошли дальше к другой комнате. Зашли и видят,все психи лежат под кроватями."А здесь кто?" "А здесь те,у кого мания преследования". Заходят в следующую комнату, а там никого нет. "Что же это? Где больные?" "А здесь у нас лежат собачники и на выходные мы отпускаем их на выставки собак".
Котя: Серый пишет: "А здесь у нас лежат собачники и на выходные мы отпускаем их на выставки собак".
Блондинка: А "собачник" - это оказывается диагноз Ой!
субтитра: миска пишет: Масло менять надо... Или ты про Иру?
Ночной гость: Схожесть мужчины с... с интернетом: несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-то стоящее; с парковкой: все приличные места уже заняты кем-то другими; с собакой: если он повел тебя на прогулку — это только для того, чтобы затащить потом в кусты; с дипломом: требуется время чтобы им обзавестись, после чего не знаешь, что с ним делать; со снегопадом: ты не знаешь, когда его ждать, сколько сантиметров получишь и сколько это все будет продолжаться; с кафелем: если его правильно уложить в первый раз, то можно по нему потом ходить всю жизнь; с клубком ниток: когда ты выпускаешь его из рук — он распускается, а когда берешь в руки — сматывается. с компьютером: любит чтобы с него сдували пылинки и протирали спиртом; с морским коньком: и тот и другой считают себя жеребцами, а на самом деле всего лишь беззащитные рыбки; с пультом от телевизора: оба валяются где-то в районе телевизора; с мобильным телефоном: пара вибраций и он отключается; с газонокосилкой: оба тяжело заводятся и не прорабатывает и половины намеченного тобой срока; с блендером: кто-то однажды сказал, что он нужен, только мы не можем понять зачем.
Ночной гость: Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были? *** "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Кто пробовал на вкус мазь "Бепантен"? Очень хочу, но пока не удалось..." " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" Help! Надели ботинки - как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться "Помогите! Растут волосы!!!" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" "Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? "Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!" "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей
Она Самая: Женская логика “во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила” Дайте мне тазик водки. Дайте мне тазик пива и тазик просто))) В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались. Как ни считай баранов и овец,чтобы попытаться заснуть, если один из них лежит рядом и храпит-заснуть не удастся... Женская логика- это полный пипец мужской психике... Мало того что послали, Так ещё и не в чем пойти! Судьба у женщин не легка, двум парадоксам нет ответа: то нету в жизни мужика- то есть мужик, но жизни нету!! Верх упорства: набирать неправильный пароль, пока компьютер не согласится. Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин! Вы тоже едите через силу когда вкусно?))) 2 парня выбирают пиво...выбрали пиво"козел", подошли к кассе парни:-два козла! Продовщица:-я вижу. Что бы поцелуй был сладким и горячим: Возьмите парня, положите ему в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком,и....тщательно перемешайте!!) Бог любит идиотов!.. Иначе на фига он их столько создал?? Мужик - не баба! Сказал - сделал! Не сделал - еще раз сказал! Воздух не замечаешь, пока его не испортят... кто не пьет, тот грызёт гранит науки в сухомятку!!!!))) Первого секса не нужно бояться. Нужно бояться последнего... Бросила курить...с горя напилась..
Ночной гость:
Ночной гость:
субтитра: Ночной гость Класс!!
Лёлик: Ночной гость
Ястреб: В последние дни в хоккейной России обсуждают возможное вступление в наш чемпионат шведской команды АИК. Вот парочка их фанатов.Я думаю однозначно надо эт команду принимать
Ястреб:
Вредина: Ночной гость
Вредина:
Серый: Ястреб, смешного мало на самом деле....
Ночной гость:
Ночной гость: Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять, другая любoвницa, трeтья обручена. Ну oбсудили своих мужикoв тo да се - peшили проэкспeримeнтиpoвaть: одeть кожaный чeрное бeльe - сeксуaльные чулки с поясом - выcoкие кaблуки - маску на глазa и так встретить cвoих любимых. Через недeлю опять вcтpечаютcя "невeстa" рассказываeт - Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке на выcоких кaблукaх - он набpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь. Любовница рaсcказывaет - я пришлa к нeму в oфис - закpыла двеpь - распахнула плaщ- а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки - oн ничегo не cказал но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом. Жeна рассказывает cмущенно - муж пришeл с рaбoты. я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске - oн поcмотрел и спрoсил: "Чтo у нас на ужин, Бэтмен?"
Ястреб: Логотип ОИ-2014
субтитра: Ночной гость пишет: "Чтo у нас на ужин, Бэтмен?" Ястреб пишет: Логотип ОИ-2014
Ястреб: субтитра Пропал куда то ......сейчас повторю
субтитра: Ястреб пишет: ......сейчас повторю Ваше Счаз - как ... "зАраз" Пропало всё! ВСЁ куда-то пропалоо!!! Не получили шутку с доставкой!!! Обокраааалииииии Недосмеялися
Ястреб: субтитра "радикала" не работает
Брунгильда: у них было объявление вчера, что они не будут работатьиз-за перехода на новую платформу. Придется смеяться только завтра
Ястреб: Повторю по просьбе "трудящихся"
субтитра: Ястреб Милашка
Мурзянка: А вообще это первые норильские поселения
Мурзянка:
Мурзянка:
Ночной гость:
Ночной гость:
Блондинка: Ночной гость Лишь бы продавец ничего не перепутал...
субтитра: Ночной гость Крууууууто Оказывается, мужчины - в точности блондинки
Ночной гость: Стырено с Приюта.ру цитата: Служба "Потеряшка". Мы тут с девушкой поделились между собой звонками, вернее, их смысловой нагрузкой. Народ у нас определенно не лишен воображения:)) Легкий вариант диалогов: Для народа мы кто? АЛЛО: - Это общество животных? - Это клуб пропашка? - Это клуб потеряшек? - Центр беззащитных животных? - Собачья служба? - Это притоны животных? - Это ночлежка? - Это "подкидыш"? - Это собаководство по брошенным собакам? - Это пункт приема животных? - Это отстойник для собак? Люди, звонящие по потерянным и найденным животным- это вообще атас:))) - Собачка черненькая, на спине полушерсть.. - Вы знаете, мы нашли собаку..порода неизвестна, но она вся в дредах, как у Децла.. (это был пудель) - Бабушку спрашивают: "Посмотрите, может быть у нее есть клеймо?". Бабушка: "Ой, вы знаете, она вообще собачка очень ласковая, дружелюбная, но когда я к ней подхожу, она хмурится"... - Очень бы хотелось преобрести щенка собаки... - Какая порода? Вы знаете, она дворняжка, но совсем недавно была породистая!... - "Скажите, какой породы ваш пес?".."Ой, ну у него собирательный такой образ"...(дворняга) - "Какого окраса Ваш пудель?"...."Я вам скажу: у него окрас неустойчивый, ночью серый, а днем он бежевый" (абрикосовый пудель) - Хочу отдать пуделя, очень ухоженный мальчик, стриженный пополам... - (описание собаки)..-Хвост у него, знаете, такой, интересный, он у него по спине не растекается, а лежит кучкой. - Собачка? Ну, она вся черненькая, лохматая, а на морде улыбающиеся зубы. - У песика морда белая, носопырка черная , а уши-полузавядшие. - Вы знаете, он наверное больной: у него спина с проплешиной, хвост редкий, слегка обрублен. - Собака очень породистая! Потому что на лице у нее две породистые бородавки, а посередине носа расходятся волосы. - "У вас щенок Мальчик или Девочка?"..."Девочка-девочка! У нее даже еще пуповина не отсохла, длинная такая, а на конце три волосины". - У песика шерсть черная, короткая, набивная, а на горбу три белых волосины. - У моего пса цвет коричневый,с зеленым отливом, уши легкие, трепыхаются на ветру. И кульминация желания: "Я бы хотел преобрести гоночную собаку, мастифа леонардиано или чи-ху.я-ху.я
субтитра: Ндааа...
Она Самая: Надписи на партах в студенческой аудитории: Не восхрапи на лекции, ибо pазбудишь ближнего своего, рядом спящего, а пpобудившись он не возpадуется. Не имей сто друзей, а имей всех врагов... В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так... совпаденьице? Цитата из диплома выпускника ТехВУЗа: "Так как мой дипломный пpоект все pавно никто читать не будет, для пpостоты вычислений пpинимаю ПИ pавным пяти..." Объявление у деканата: Студенты не сдавшие язык и имеющие хвосты , будут висеть на втором этаже! Декан. Объявление: Две молоденькие студенточки возьмут ваши интегралы французским способом... Пародия на закон Архимеда. На тело, погруженное в 40% раствор спирта в дистиллированной воде, не действуют никакие законы. Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу". Объявление в институте: " Студентам из Африки срочно сдать хвосты! " Студент-электpонщик написал в дипломной pаботе: "Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник тpансфоpматоpа целесообразно выполнить из дерева". Если будешь много знать, не дадут состариться Эта пеpеменная никогда не менятся, она постоянная" Мы на PEPSI ставим крест, ПИВО-поколение NEXT !!! Надпись на унитазе: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!" Ежик--птица гордая, пока не пнешь--не полетит! Водку надо закусывать манной кашей и винегретом: манная каша выходит легко, а винегрет красиво. Hа двери черного хода висит плакатик, на нем нарисован человечек, убегающий в дверь, а внизу такая надпись: "Задний проход держать открытым"
субтитра:
Ночной гость: Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго... Я сегодня проснулся... смотрю: что-то не то. " Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!" - Ты по любви женился или по расчету? - По глупости. " Нахал!" - совсем не значит "Прекратите!" В набитом метро: - Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите? - Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ... - Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, Что... Узнал, из какого места выделяется адреналин. Бог: Адам, ну тебе что, ребра жалко что-ли? Адам: Да нет .... но у меня предчувствие какое-то нехорошее... Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку. Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи. Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления! Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного. Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за неё стою. Из объяснительной записки: "Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел." На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду и как блондинка паркуется... Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же ... Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник. Приятель спрашивает: "Знаешь предложение, состоящее из трёх слов, и все три глаголы?". Оказывается - "Сходить купить выпить!". 90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД. Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться. Иностранец у кассы аэрофлота: - Плииз, ту тикетц ту Даблин. - Куда, блин? - Ту Даблин! Появилась новая общественная организация вегетарианцев-мазохистов, они едят мясо и очень от этого мучаются. А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник... Деньги не зло, зло так быстро не кончается. Жена мужу: - Где деньги??? - Украли .... - У какой крали??? Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто". Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок. Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка! Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и гулящие женщины вместе взятые Перед уходом с работы врач заходит в палату: - Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.
Ястреб:
субтитра: Ночной гость
Котя: 1. Билл - гей. Тсc... 2. Привлекательные женщины отвлекают. 3. Надоели критические дни - смени пол !!!!! 4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди" 5. У семи нянек... четырнадцать сисек 6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость). 7. Обделался легким испугом. 8. Семь раз отпей - один раз отлей! 9. Место клизмы изменить нельзя. 10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности. 11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику. 12. Значoк на 150-килограмовом мужике: 13. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные. 14. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг! 15. Пьянству - бой ! Блядству - хуй ! 16. Любовь - это торжество воображения над интеллектом. 17. Две вещи ненавижу - рассизм и негров. 18. Всю ночь ты не смыкала ног.. 19. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить. 20. - Весна покажет кто где срал ! 21. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами... 22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки ! 23. Бабу с возу! Кобылу - в позу! 24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить" 25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. 26. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась ! 27. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами. 28. Рожденный ползать на голову не нагадит... 29. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки! 30. - Доктор, я жить буду? - А смысл ? 31. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13... 32. Брокер от пэйджера недалеко падает. 33. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?... 34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка. 35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может... 36. Вчера стоял,а ты пришла сегодня. 37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного. 38. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!" 39. Что посеешь - потом хрен найдешь 40. Не пойман, не кайф! 41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? 43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!! 44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению 45. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. 46. И про старуху бывает порнуха 47. Ельцин Мандела 48. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа? 49. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться. 50. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае... 51. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало! 52. ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО 53. Однолюб - ... но многоеб!(с) 54. Человеческая глупость дает представление о бесконечности. 55. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно. 56. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости. 57. Cпасибо в кровать не положишь 58. Снятся людям неспроста эрогенные места! 59. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать. 60. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган! 61. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство. 62. Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.." 63. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА? 64. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин. 65. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам. 66. Частолюбивая женщина
Котя: 68. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень. 69. Мы в университетах не кончали!!! 70. На чужой роток не расстегай порток! 71. Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда! 72. Фенита, бля, комедия 73. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать. 74. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай! 75. Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся. 76. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел". 77. И швец, и жнец, да и вообще пиздец. 78. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же... 79. Свежо питание, да сериться с трудом 80. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет. 81. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого. 82. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво... 83. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся. 84. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху". 85. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин) 86. О стиральной машине: ядрена BOSH 87. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше. 88. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек. 89. Желаю вам моря удачи и дачи у моря! 90. Не болтай ерундой ! 91. День пропал не зря 92. Человек сам пиздец своего счастья. 93. Мы с тобой одной жопы ягодицы. 94. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас. 95. Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!!!" 96. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится! 97. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез 98. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый 99. Пьяный русский хакер практически непобедим! 100. Какая крыша не любит быстрой езды? 101. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается. 102. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах! 103. Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика 104. Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии). 105. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну. 106. Ненарочное зачатие 107. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе. 108. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно... 109. Если враг не сдается, его перезагружают! 110. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы 111. КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ... 112. Шоб вы так жили, как прибедняетесь! 113. Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть! 114. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами... 115. Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше. 116. Мишка на сервере 117. Дипломат — это человек, который может послать вас на хуй таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия. 118. Афоризм в защиту супружеской верности(в ответ на №10 за 2 июня): "От частой смены дырок любой гвоздь согнется." 119. Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену. 120. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети ! 121. Любая жизнь начинается с конца. 122. Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ... 123. Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!.. 124. Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость). 125. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них. 126. Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних... 127. Не заебу, так забрызгаю.
субтитра:
Блондинка: Котя пишет: 107. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе. Нефига! Уже пробовали Подскочет и шмякнется обеими намазанными сторонами попеременно...
субтитра: Блондинка пишет: и шмякнется обеими намазанными сторонами попеременно
Клава Горсправко: http://lurkmore.ru/%D0%A4%D0%BE%D1%82%D0%BE%D0%BE%D0%BD%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B7%D0%BC Детям до 16ти не ходить по ссылке.
Маня: Клава Горсправко
ronda: Диалог женщины и мозга. Ж. Господи, он уходит, уходит, уходит от меня!!! (плачет) М. Позитивнее… позитивнее... Ж. Куда ж позитивнее то? ВЕЩИ СОБИРАЕТ, сволочь... М. Не реви улыбайся...загадочно улыбайся...и не размахивай руками как мельница!!!! Ж. Сволочь чемодан укладывает...порядочный мужик уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает....(плачет) М. Улыбайся! Ж. Может броситься к нему на шею? М. Дура!!! Ж. А может его «того"? М. Чего «того"? Ж. Ну..сковородочкой по голове тихонечко?... М.? Ж. Потом кормить его бедненького, бульончиком...так месяца 2 можно протянуть.. может привыкнет не уйдет.. М. Уголовщина ты все – та-ки... а если не рассчитаешь... Ж. А я получше замахнусь и кааак дам.. М. Я не в этом смысле, баба то ты сильная., убьешь еще, а там статья! Ж. Делать то что, скажи, раз ты такой умный? М. Улыбайся! Позитивнее..позитивнее.. Ж. Ну, и что же в этом можно найти позитивного? я одна остаюсь!!!!!!!!!!(плачет) М. Улыбайся!! Во-первых не одна, а свободная женщина.. Ж. Ну и нафига мне такая свобода??? М. Улыбайся!! Свобода - это прекрасно!!!!!! Будешь заниматься только собой!!!!!!!! Ж. Зачем??? (хлюпает носом) М. Бразильский выучишь - ты так мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься- с твоей то силищей то!!!!!!! Ж. Времени все как то не было.. М. Сама будешь финансами распоряжаться, без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!!!! Ж. Шубу куплю и босоножки... ну те... с бантиком... (утирает слезы) М. С тем парнем из юридического отдела сходишь куда – нибудь, он так на тебя смотрел.. Ж. (улыбается) Ага, в "Магдональдс сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком (улыбается загадочно) М. Ни готовить никому не надо, ни стирать… Ж. Только маникюр, педикюр, маски, массажи... (улыбается от счастья) на экскурсию съезжу по московской кольцевой...(мечтательно) М. Вот... а ты позитива не видела... Ж. Ой заживууу!!!!!! (улыбается победно) ООООООЙЙЙЙЙЙ!!!!!!!!!!!! М. ????????ЧТО????????? Ж. Он на коленях стоит с чемоданом...колени целует!!!!!!!!! М. Кому????????? Ж. Ну не чемодану же...!!!! Говорит, что никогда такой, как я не найдет...прощения просит...остаться хочет... М. ОООЙЙЙ!!!! Ж. А как же свободная женщина?????????????? А как же кружок игры на ударных...??? Шуба, босоножки? (рыдает) Вася из юротдела? М. Позитивнее... позитивнее…
субтитра:
ronda:
ronda:
Она Самая: - Доктор, я уже здоров. Может, выпишете мне счет за лечение? - Ну, что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы. Воскресное утро. - Милая, хочешь выпить кофе в постели? - С удовольствием! - Тогда принеси чашечку и мне. Голова на плечах есть. Еще бы мозгов... Мужчины как обувь!! хочется купить сапожки на шпильке,а попадаются одни валенки...... Ничто не украшает праздничный стол так, как петарда в оливье. Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников. Сила дурака в том,что умный перед ним бессилен. - Кем будешь одеваться на карнавал? - Шреком. - Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей! - Маску купила? Подумаешь, тушь потекла!:) Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал - и ничего, все его любили!:)) Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений! Пошли SMS с текстом-менты козлы!,на номер 02,и получи 15 суток в подарок!=))))))))))))))) Взлететь-может каждый... Красиво упасть-единицы... Переходный возраст у мужчины - молодые уже не дают, а на старых еще не тянет. Если у вас кривые ноги, морщины на лице, мешки под глазами и целюлит, не пугайтесь сейчас утро и вы ещё не успели накрасится. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник? Еще слово и ты у зубного!!! 1 голова-хорошо,а 2 головы-хорошо хорошо! Мы делили апельсин...много наших полегло :))) Если вы проснулись на улице, значит вы там и заснули! Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик :)
Ночной гость: 15 правил ,как выжить в кризис... 1."Клинское" тоже можно пить,в общем то. 2. Сигареты "Петр 1" содержат больше никотина,чем ваш любимый "Кент". 3. Туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEWA" в 10 раз,а хватает ее на дольше. 4. Звоните на сотовые с городских,а если с мобильного,кричите "перезвони мне" и бросайте трубку.Надо уложиться в 3 секунды. 5. Если хлеб черный натереть чесноком,он пахнет колбасой. 6. На рынке все просите попробовать,но не покупайте.Экономия средств и обед в одном флаконе. 7. Покупать холодный чай-это дурость.Налейте заварку в бутылку и пейте себе. 8. Завтрак "кризис":морозим сосиску,трем на терке,мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской.Вкусно и практично,а главное много,одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 9. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом.Если не удастся выпросить у них кусок для себя,можно прыгнуть в воду и побороться. 10. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри.1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов "Калифорния". 11. Вообще-то пейджеры еще работают. 12. Если вино разбавить пополам водой из-под крана,то вкус даже улучшится. 13. "Ролексы" свои все-в ломбард.Часы и на мобильнике есть! 14. Купите калоши!Этим вы сэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида. 15. Чай можно заваривать 7 раз.На восьмой чаинки всплывают,чтобы посмотреть на этого жлоба
Ночной гость: Посмотрел сегодня Тараса Бульбу. После конца сеанса весь зал дружно решил идти войной на Польшу. ************************************************** ************** Многие из тех, кто раньше ездил по свету, пошел по миру. ************************************************** ************** Сидят нарик,пожарник и извращенец.Наркоман говорит:-Сейчас бы косячок...Пожарник:-...чтобы его потушить...Извращенец:-...об твой зад. ************************************************** ************** Совесть,она такая,никогда не спит.И не ест.И сексом не занимается.Вот жизнь у неё хреновая,если вдуматься...Потому и бесится ************************************************** ************** Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством??? ************************************************** **************
Ночной гость:
субтитра: Ночной гость пишет: 10. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри.1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов "Калифорния".
Ночной гость: Медицинский страховой полис-это такой документ, при отсутствии которого наше российское здравоохранение предлагает вам немедленно пройти на х@й. С полисом вы тоже идёте туда же, но уже окольными путями. Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь. — Скажите, а когда вы заинтересовались парашютным спортом? — Честно говоря, когда увидел, что горит и второй двигатель.
субтитра:
Брунгильда: Ночной гость пишет: Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством???
Ночной гость: Щенки Бассет-хаунда (метисы) отдадим - люди, дело обстоит следующим образом: мама крайне породистая сука, обозначеной породы, но это уже мало актуально в свете сложившихся обстоятельств. Аристократия от псарни была вывезена на дачу, с целью любоваться пленерами и проветривать под тюрнюрами. В результате произошла там какая то темная альковная история. Скандал, конечно, ночь, плащи, побег в столицу, пузо прикрыли пледом. В результате мы имеем пять щенков, которые выглядят в принципе как бассеты, шкуры много, складки уже нависают над миром, уши тоже лопухом как надо. Если кого то вдруг не пугают существа подвида бассет-неразборчивый отдадим на полный пансион, по прошествии и положенного срока или обменяем на полное собрание сочинений Фейхтвангера. Здравствуйте!! Молодой, благородный и родовитый Джек Рассел двух лет от роду абсолютно бескорыстно ищет подругу для первых любовных утех. О себе: московская прописка, без вредных привычек, в выставках не участвую - титулов и наград не имею, так как домосед. Пишите, одинокие Расселихи! Продам щенка САО уши, хвост, яйца купированы.
субтитра: Ночной гость пишет: Щенки Бассет-хаунда
Ночной гость: Приходит женщина к врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнанный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: Кисонька, обед готов? Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж, ложась говорит: Подвинься корова, а то разлеглась как свинья! - Какой же я человек, доктор?!!!
Ночной гость: Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь... женщины - водители наблюдения злобных дядек - шовинистов
Серый: ПИСЬМО ПРОВАЙДЕРУ Здравствуйте, уважаемый господин провайдер! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне,пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерт-у видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки, меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре. Ответ: Здравствуйте уважаемый наш пользователь! Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения на временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси,потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации, поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный..
Серый: ПИСЬМО СЫHУ. Дорогой сынок, я пишу тебе медленно, так как знаю, что ты не умеешь быстро читать. Значит, я опускаю ручку в чернила, чернила - на бумагу, бумагу - в конверт, конверт - в почтовый ящик. Я все это пишу, чтобы сказать тебе, что мы все болели, но пришел доктор, и все сразу выздоровели. Когда ты уехал, все заметили, что тебя почему-то нет. Вчера на празднике деревни проводили ослиные бега, и Джон сказал, очень жаль, что тебя нет, а то бы ты выиграл. Hа ярмарке свиней о тебе тоже вспоминали. Когда ты приедешь, ты не узнаешь наш дом, потому что мы переехали. Кстати, Билл повесился, и я надеюсь, он больше не появится. Однажды ты сказал, что у нас крыша поехала, я сначала не поняла, о чем это ты, а сегодня заметила, что шифер на курятнике действительно надо поправить. Ты сказал, что занимаешься спортивной стрельбой и просил прислать тебе лук, но он в этом году не удался, поэтому я вышлю тебе мешок чеснока. Твой маленький братик проглотил 100-долларовую купюру, но доктору удалось вытащить только 20-долларовую. Он сказал, что остальное уже успело перевариться. Твой папа нашел новую работу, под ним теперь 200 человек. Он работает газонокосильщиком на кладбище, которое недавно было торжественно открыто. Hа воротах кладбища повесили табличку: "Здесь хоронят только тех покойников, которые живут в этой деревне". Твой брат собирается жениться на одной женщине. Я думаю, ты ее помнишь: это она рассказывала прикольные анекдоты на похоронах нашей бабушки. Очень рада, что ты служишь в саперных войсках, надеюсь, ты станешь таким же профессиональным сапером, как и твой безногий отец. Высылаю тебе почтовым переводом 50 долларов тайком от твоего старшего брата. Завтра он отнесет деньги на почту. Купи всего, чего тебе хочется, только постарайся растянуть эти деньги хотя бы месяца на три. Высылаю тебе новую рубашку, которую я сшила из старого халата твоего дедушки. Если у тебя есть старые вещи, отправь их домой, я сошью из них обновку твоей сестре. Твоя мама. Р.S. Ты написал нам, что тебе нездоровится. Если тебе не станет лучше, приезжай умирать домой, будем очень рады.
Серый: ВЫПИСКИ из милицейских ПРОТОКОЛОВ *Гр.Степанов задержан за то,что два квартала шёл за гр.Ивановой и нецензурно восхищался её фигурой. *После выпивки произошла драка между складом и забором. *Поскольку Семёнов по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство признать неудачным. *В результате ампутации Сенькину нанесины телесные повреждения. *Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети. *На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции. *Граждане водители ! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!!! *Будучи доставлен в отделение милиции, гр.Сучков продолжал хулиганить и ударил ногой капитана Прохорова в область полового органа , причём с последнего слетела шапка. *Труп зелёного цвета сидит в непринуждённой позе на унитазе в туалете по месту своего жительства.(Протокол осмотра места проишествия) *Одна нога трупа была подвёрнута, другая откинута в сторону, а левая- выдвенута вдоль тела. *В спиртных напитках не замечен. *24 декабря гр.Лосихин,находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанёс гр.Иванову множество ударов тонером по голове, отчего Иванов на месте скончался,похитив при этом 10 руб.70 коп. *Федотова заявила, что её изнасиловали , но не туда, куда нужно. *Труп гр.Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причём задний проход был забит деревянной тарой. *На теле потерпевшего в области груди имеются гематомы размером в 5-копеечную монету,15-копеечную монету и другие повреждения-всего на сумму 1р.25коп. *...глаза большие ,голубые, сросшиеся на переносице. *Машиной был сбит поросёнок (кабан) весом 200 кг. , который от удара скончался на сумму 300 рублей. *О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча. *Завёл большую собаку, которая бегает по двору , на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью. *Гражданка Кузнецова вела себя буйно , шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвители. *Остаётся только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца. *Всё верно: между нами никакого изнасилования не было. Только вот он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что это было в сарае.
Мурзянка: Серый
Старлей: Серый
Серый: Мурзянка Старлей Из разговоров с телефонными опереторами Абонент: Это абонент Костецкий, 68 года рождения, женат, двое детей... Скажите, какой у меня баланс? Абонент: Переключите меня на Катю - я с ней имела контакт и хотела бы продолжить... Абонент: Почему мне никто не может дозвониться, когда я выключаю телефон? Абонент: Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, чтобы я нашел его по звуку: я сам не могу, у меня телефон отключен. Абонент: Я нечаянно замочил телефон с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать. Наверное, от щелочи. Поможет, если я протру его уксусом? Абонент: Мне на телефон приходит уведомление, что у меня сообщение в почтовом ящике. Абонент: У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает. Абонент: Последнее время меня беспокоят потусторонние разговоры. Абонент: Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 62-28-68 набрать не могу! Абонент: Прошу компенсировать мне пережитый стресс, так как я в поисках сигнала был вынужден залезть на телеграфный столб. Абонент: Девушка, я ввожу номер и ничего не происходит: Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"? Абонент: Мне порекомендовали стереть номера телефонов с SIM-карты. Я ее об тряпочку потер, но ничего не стерлось. Абонент: Я гражданин Киева, скажите, у меня будет связь в Крыму? Абонент: Ало, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку... Оператор: Я вижу у вас таакой боольшой остаток... Абонент: Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель... Абонент: (Чуть не плача) Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у меня внизу конец выгорает! Абонент: - А в какую опцию нужно войти, чтоб узнать, какая погода будет завтра? Абонент: ...а можно мне с вами сверить отношения? Абонент: Девушка, ко мне тут сообщение приехало.... Абонент: (А) Але! Служба спасения мобильных телефонов? Абонент: К вам заходили мои деньги? Я их вчера к вам отправлял... Оператор: Войдите в опцию"сообщения", потом найдите"читать сообщения"..... Абонент: А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и "послать".... Абонент: Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я позвонил и попал на Женю. А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал! Абонент: Я к вам по ПУК-программе! У меня жена ввела ПУК и я не могу его высунуть!!! Абонент: У меня проблема с 22-го числа - нет антеннки в телефоне,... иногда выскочит, а потом опять заскочит... Оператор: Покрытие - это понятие растяжимое.... Абонент: Я - хозяйка абонента номер такой-то.... Абонент: Девушка, а скильки в мене оце стоит минута? Оператор: А какой у вас ценовой класс? Абонент: Та я не знаю ничо, сичас внуку трубку дам (слышится возня и слова...) от придурок, не бере!!! Оператор: Какой код вы вводили? Абонент: Ну как обычно, четыре крестика... Абонент: Девушка, а как мне посмотреть, что у меня в пакетике? (в сообщении)
Серый: Сорри, что долго, но прикольно... Сообщения на пейджер Арсен, выходи из туалета, а то я уже соскучилась. Нора. Эдик поздравляю тебя с великими праздником рождества Бога нашего Христа. Стремись к совершенству. Желаю следующий праздник встретить в раю... Сообщение на пейджеp: "Срочно узнай номер моего пейджера и скинь мне его на него." Сообщение на пейджеp: "Лена, не pаскачивай так сильно бедpами, меня yкачивает. Твой ПЕЙДЖЕР!!!!" Приходит муж домой и с удивлением сообщает жене: - Дорогая, ты знаешь, наш тамогочи забеременел! - ??? Муж вынимает тамагочи из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я беременна". Жена: - Идиот, это же пейджер! Новый русский говорит другу: - Мой пейджер 32-04. И запомнить легко: 32 зуба и 4 пальца. Мынусуй два курица для Армен. Подпыс - Армен, да? Девушка, и павтарыте ему много раз, а то у него там пейджер плохо слышит!.. "Позвони мне на пейджер. Очень хочу услышать твой голос." "Срочно, очень срочно, через полчаса позвони мне домой." "Все ушли. Остались я и Чари. Подпись - Чари." - Девушка! У Вас интервал есть? - Да. - Дайте ему через интервал. - Миша - это подпись? - Hет! Зовут меня так. - Это пункт приема сообщений? - Девушка, Вы пейджер? "Ты где? Я тебя заждался. Когда подойдешь, ударь по моей машине, я тебя услышу." - Поставьте, пожалуйста, 3 восклицательных знака вопроса. - Hазовите, пожалуйста, номер абонента. - Вы мне эти буржуазные штучки бросьте. Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7 до 8 утра." "Я и баранья нога едем домой. Мама." - Долбаните ему пару раз, чтобы он понял. аб.: - Абонент номер ***** оп.: - А нет такого номера. аб.: - А какой есть? оп.: - Все, кроме вашего... Андрей, все сделали. Все висит. Толик. Мамочка, поздравляем! Ты стала бабушкой! Мальчик! Вес 3.750, Рост 51 см. целуем! Подписи: Андрей и Денис... аб.: - Архив за несколько дней прочитайте, пожалуйста. оп.: (читает) - Рома, у меня задержка. * Рома, я еду к врачу. * Рома, ты скоро станешь папой. * Рома, у нас будет ребенок... аб.: (неожиданно разражается хохотом) - а мне по барабану, меня Дима зовут!!! аб.: - Могу я продиктовать сообщение? оп.: (флегматично) - Я для этого и живу... аб.: - Я с 1-го ноября. Уволен. Тоболин. оп.: - Доволен?.. аб.: - Какой там доволен... Сашок, у нас затопило квартиру. Звонок не работает. Заходи! Дима. Катя, собака сожрала цветок, который ты выставила на стол. Жду тебя дома с ужином... Ира. Разгневанный голос с кавказским акцентом: - Давид, мнэ тваи праблэмы по ***... - Извините, оскорблений не передаем, смягчите, пожалуйста, формулировку. - Ну, смэгчаю: Давид, мнэ тваи праблэмы до ***... - Это все сообщение? - Hу, добавьте ему еще от себя. "Если ты в пределах телефона, позвони. Мама." - Дайте ему эту информацию 2 раза через раз. - Извините, это как? - Как, как! 2 раза через 2 минуты. "Сижу на фонтане. Жду дальнейших указаний." "Подъезжай ко мне в кабинет." "Жду звонка в натуре. Меня кинули на телефон." В окошке примечаний указано пожелание абонента дублировать сообщения 2 раза через 10 минут: - Девушка, дайте ему 2 раза через 5 минут. - Hе могу! У него стоит 2 раза через 10-ть. "Срочно вызывай сантехника. У нас нет памперсов и еды." "Слава, тебя ждет дома Андрей и звонок из Спектрсервиса." "Армен, ты напился и забыл свой пейджер у метро. Забери его, пока его кто-нибудь не украл." "Дублируйте им пару раз. Они люди с гор, читать умеют плохо." "Девушка, передайте с акцентом, пожалуйста!" "Вася, будешь идти мимо моей комнаты, занеси мне мои штаны и галстук." С мучительными паузами: - Ехай за мной как можно быстро! - Приезжай за мной как можно быстрее? - О! Точно! "Позвони мне домой и оставь информацию Машке. Я перезвоню ей и сниму с нее информацию." Претензия: - Почему у вас с 20 до 22 не работал оператор? - Какой номер оператора? - Откуда я знаю? Он же не работал. - Передайте передачу. "Александр, к тебе поехал Hижний Hовгород! Жди!" - Девушка, передайте, пожалуйста, сообщение! - Хорошо! Передаду. "Твоя сестра разжирела как Монтсеррат Кабалье. Купи ей 2 упаковки пластыря для похудения, и пусть она его жрет пачками." С предупреждением: - Девушка, это стихи! Знаю уж, меня ты ждешь. Тихо шепчешь, когда придешь? Последний штрих макияжа И я уже Ваша." "Если вы еще там, подойдите к выходу, я уже подъехал. Только я не знаю, у какого. Я буду через каждые 5 минут подъезжать к разным выходам." - Я приеду в 21:45. - Вы не сможете приехать в 21:45, сейчас 21:54. - Hет! 21:53. Время 12.00 дня. Звонок абонента, оператор принимает сообщение: - Винт, позвони мне домой. Я только что проснулся. Леха. Оператор: - Это все сообщение? - Что ты ко мне пристаешь? Hе видишь, я только что проснулся. Звонит абонент и жалуется, что ему не пришли сообщения. Оператор предлагает сделать повтор сообщений за данный промежуток времени и вместе дождаться прихода информации. Абонент соглашается. Проходит минута, оператор спрашивает: - Поступила информация или нет? - Откуда я знаю. Я - дома, а пейджер - в машине. "Милый, я хочу или гамбургер, или "Сникерс", или тебя. Лена." "Дорогая, позвони мне, пожалуйста, по поводу вечера. Хочу пригласить тебя в ресторан или в лес. Юрий." "Даша, я думаю, что сейчас ты прыгаешь по травке и хрустишь морковкой и, очень надеюсь, что через некоторое время ты будешь ползать по асфальту и пить водку. Ваня." "Я еду по Москве, сам не знаю куда. Когда разберусь, сообщу, как меня искать. А вообще, я здесь до вечера воскресенья. Женя." "Извини, только что добрался до телефона. Если еще не спишь, стукнись в пейджер. Если нет, то утром. Саша "Алексей, будь готов с кирпичом подъехать к программисту, который покажет и объяснит программу. Руками понапрасну не размахивай. Hе дай бог выпадет. Сергей." Абонент: - Могу я продиктовать сообщение? Оператор (флегматично): - Я для этого и живу... Женский голос: "Илья, позвони Андрею. Я буду на нем в течение 30 минут." "Жду тебя около твоего подъезда на 6 этаже." Сообщение на пейджер. Звонит мужик (видимо из деревни). Оператор: - Слушаю Вас Мужик: - Это пейджер ?! Оператор: - Да, номер абонента пожалуйста.. Мужик: - За номером 5454 Оператор: - Слушаю... Мужик, что есть мочи кричит в трубку: - Hиколай приезжай, мы у мельницы ждем тебя !!!!! Затем кладет трубку. "Подумай о совести, а то подумаешь о вечном. Срочно позвони."
Котя: На ошибках учатся, после ошибок - лечатся. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше. День пропал не зря! Человек сам пи…дец своего счастья. Мы с тобой одной жо@ы ягодицы. Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии). Ненарочное зачатие Если враг не сдается, его перезагружают! Шоб вы так жили, как прибедняетесь! Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть! Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами... Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних... Не зае…у, так забрызгаю. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются. Херомантия - название презерватива в древней Греции. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит! Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука. Совет пользователям Windows – нае…итесь терпения! Очковая змея - глист. Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием. Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами. "Другие не лучше" - надпись на зеркале. Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила... В жо…у трезвый студент... Стояла тихая Варфоломеевская ночь. Бронетемкин Поносец Мусоропровод - внутренняя связь в милиции. В семье и муж и жена равноправны, особенно жена. Не рой другому яму сам.
Бахира: Сексуальное поведение кобелей изрядно зависит от их породы. ХАСКИ. Суровый. Никаких прелюдий. Половой акт в традициях Крайнего Севера – ОН прикусывает ЕЕ зубами за холку, иногда рычит. Взгляд в себя, мысли, надо думать, о северном сиянии. Или о профессиональных проблемах ездовой собаки. Невесту крепко фиксируют хозяин и инструктор, вместо фаты – намордник. ДОБЕРМАН. Невротик. Очень подвижен, озабочен и пуглив. Гарцует вокруг невесты и истерично брешет. ЕЕ недовольный оскал может вызвать как агрессию, так и импотенцию. Крайне обеспокоен своим статусом альфа-лидера. При активности с ЕЕ стороны может хлопнуться в обморок. Во время соития сохраняет отсутствующий вид. Предпочитает забитых дворняжек. ЛАБРАДОР-РЕТРИВЕР. Неунывающий лопоухий балбес. Беззлобно и бесцельно запрыгивает на всех невест в округе, обхватывает сильными лапами, на тумаки и отказы не сердится. Широким галопом описывает круги, лает приятным басом, может найти хорошую палочку и немного заиграться. ЧИ-ХУА-ХУА, ТОЙ И ДРУГИЕ ВАРИАЦИИ КАРЛИКОВ. Кобельки с вытращенными слезящимися глазами. Похотливые крошки-шизоиды. Мрачно семенят в вязаных попонках, с истошным визгом бросаются на крупных соперников. Вяжут все – хотя выбор невелик: такие же лупоглазые пигалицы, кичащиеся отличной родословной, тапочки, тараканы. Мечтают овладеть мастифом из второго подъезда. ПСОВАЯ ГОНЧАЯ. Нацелены на изматывающее долговременное преследование. Грациозны, божественно хороши в гоне, пластичны. Миндалевидные глаза, тонкие выразительные морды, на которых – при желании – можно прочитать все, что душе угодно. Красивая и довольно энергичная прелюдия, требующая нехилой физической подготовки в беге на 500 км. После небольшого отдыха (4-5 сек.) устремляются за новой жертвой. Так уж устроены. БУЛЬДОГ. После настойчивых намеков со стороны хозяина расстроенно карабкается на невесту, неохотно шевелится, поминутно засыпая и без интереса глядя в сторону. Очень расчитывает на пищевое поощрение и заслуженный отдых. ПУДЕЛЬ. Спутанные кудри, буря эмоций. Захлебывается от восторга, подпрыгивает на бешеную высоту, тявкает и верещит, мельтешит вокруг невесты, суматошно облизывает ей все эрогенные зоны, наскакивает, постоянно промахивается, убегает без малейшего сожаления. КОЛЛИ. Безумно боится отказа. Скулить начинает за пять метров до невесты. Подбирается короткими перебежками, то и дело останавливается, заискивающе машет хвостом и просительно ноет. Берет измором. Прелюдия суетливая. За невестой ходит хвостом. При появлении конкурентов волнуется, отбегает, но не уходит. Постоянно линяет. ПИТБУЛЬ или РОТВЕЙЛЕР. Надежный плотный самец. К биологическому долгу относится серьезно, несмотря на массу других самцовых увлечений (скажем, убить кого-нибудь). Ухаживает ответственно и размеренно, без особых выкрутасов. Принесет мячик, разрешит попить из своей миски. Любит, когда его называют хорошим кавалером. Для этого, во время соития целует невесту в морду, хотя особого смысла в этом не видит. Охраняет.
Пуля: Бахира СУПЕР!!!! ржала и... узнавала некоторых знакомых мужчин:-))))))))))))))))))) обязательно дам им прочитать-чтоб поняли какой они уже породы)))))))
субтитра:
Она Самая: Один мужик решил дожить до глубокой старости и обратился к знахарям. Те посоветовали: "Ты когда еду солишь, вместе с солью чуть пороха добавляй". И что вы думаете? Прожил мужик до 117 лет, оставил после себя 18 детей, 47 внуков, 109 правнуков и 15-метровую воронку на месте городского крематория Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть? - У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
Она Самая: Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".
Ночной гость:
субтитра: Она Самая Ночной гость
ВотТак:
Ночной гость: Комментатор ТВ отчебучил: - Последнее время в СМИ наметилась тенденция рисовать портрет президента США черными красками. И после смущенной паузы, добил: - Извините за каламбур. Приватизировано.... Рассказала подруга жены. Работала она воспитательницей в детском саду. Дело было под Новый 1990 год. Новогодний утренник. В силу того, что коллектив чисто женский - загодя решили, что Дедом Морозом должна будет стать одна из воспитательниц. А к ней в гости, ну прямо к началу утренника подоспев, приехал брат из Одессы, который оперативно согласился подменить ее на этом поприще. Наспех прочитал сценарий утренника и побежал переодеваться. Переодевшись, Дед Мороз идет по длинному коридору, а навстречу ему две воспитательницы во главе с заведующей. Вся компания была не в курсе произошедшей рокировки... Заведующая, со словами: - Ну что, "ДЕД" Мороз?!!! А вот тут у тебя что-нибудь есть?!!! Запускает руку Деду морозу между ног. А там - ЕСТЬ!!! Была зла. Тут пришел начальник и давай задачи нарезать, с криком и с матами. В конце речи: "Вопросы есть?!" Я: "Есть. Почему Вы на меня кричите?" Он: "А как еще с долбо$бами разговаривать?!" Я: "Откуда мне знать, я до Вас ни разу с долбо$бами не разговаривала." Выпученные глаза, отвисшая челюсть, тишина в аудитории. Медленно поворачиваюсь и тихо бреду в курилку. Даже не уволили.
субтитра: Ночной гость
Ночной гость: Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя: — Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»
субтитра: Ночной гость пишет: «Это вы голубой Виталик?»
Ночной гость:
Ночной гость: Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья. Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - "Мелок Машенька". Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает: - Мужчина, у вас только яйца? ...собрав в кулак последние силы, выдаю ответ: - нет, у меня ещё и душа есть... По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пи#дато"...
Варвара: Ночной гость пишет: ...собрав в кулак последние силы, выдаю ответ: - нет, у меня ещё и душа есть...
Варвара: Третий день зубы ...почистить не могу ...нормально...,ОН ТАМ ПОСЕЛИЛСЯ!!!!!
мангол: вроде и раковина стеклянная с претензией на стиль...и такой срач кругом
Yunat: Ночной гость пишет: По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пи#дато"... КЛАСС!!! И на "злобу дня"
субтитра: Ночной гость
Она Самая: В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры . Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза... Ведь с этого момента ей больше нельзя плакать... я не ищу свою вторую половинку.. так уж вышло что я родилась целой. Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора... Девчонки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени "НЕЧЕГО НАДЕТЬ"??!!?? Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала. Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать... Домашний телефон нужен для того,чтобы найти сотовый Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово) Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром! Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть!!! -Ты плакала? -Нет, я просто ночью в кровати лук резала! Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!=) Детство - это время, когда не думаешь матом... Кому вредно - пусть не курят Х))) Даже если бы мужчины знали, о чем думает женщина, они бы все равно не поверили. Красота спасет мир.... а красоту спасет фотошоп... Утром перед зеркалом: я не знаю кто ты,но я тебя накрашу! Иногда проще сказать "всё хорошо", чем так долго объяснять, почему я хочу разбить голову об батарею Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи)
Она Самая: Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году. Хирург. Хирург - он, как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция, по-прежнему, куда надежнее. Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо? Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами. Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели. Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию. Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей. Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он. Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться. Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому, главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали. Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились. Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире. Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни. Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании. Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности. Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо! Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, это врача как были, так и остались в заднице. Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать. Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения. Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм. Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой. Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций. Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций. Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат. Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой. Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%. Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения. Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия. Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства. Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования. Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения. Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда. Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретические - очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели. Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они. Эметолог. А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого. Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить. Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит. Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
субтитра: Она Самая
Ночной гость: http://video.mail.ru/mail/kulukamuluka/1/9.html http://video.mail.ru/mail/kulukamuluka/1/10.html
Светлана Дюкова: Ночной гость С гаишниками - прикольно конечно, если жертв нет, а вот баушкам - стыдно...
Ночной гость: Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.......... Жена: - ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!.... Муж: - ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает.... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.. Жена решается: - ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!..... Михалыч не долго думая: - ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!.... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????.... Михалыч: - ...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!...
Ночной гость: Один много работающий фермер пожаловался сексопатологу на непорядок сексуальных отношениях с женой: - Понимаете, я с утра до ночи в поле, и просто не остается сил для любовных утех! Сексопатолог подумал и говорит: - А Вы берите с собой в поле ружьишко. Как захотели - так стреляйте в воздух, жена услышит и прибежит. Минуло полгода. Встречает врач фермера и интересуется, помог совет или нет. - Сначалa всё было супер! Как пальну - так и жена бежит, и даже обед приносит! Но как только открылся охотничий сезон.....
Ночной гость:
Ночной гость:
субтитра: Ночной гость
Сильвестр-в-столовой: Если в ночь на Новый год, Странный гость к тебе придет- Кто-то с белой бородой, В красной шапке меховой, С длинным посохом в руке И с подарками в мешке, С громким смехом, с добрым взглядом - Значит больше пить не надо! ----------------------------------------------------- СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее. P.S.: Желтый снег не жрите -------------------------------------------------------- В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА! ---------------------------------------------------------- Вовочка пишет Деду Морозу. Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз! Всегда твой, маленький Вова.
Сильвестр-в-столовой: parxomich: Где работаешь? Nuke_m: органы проверяю parxomich: внутренние? Nuke_m: внешние parxomich: Это антикоррупционные подразделения? Nuke_m: уролог я -------------------------------------------------------------- A: Я не силен в электротехнике, но значит разница есть??? при постояном токе - постоянный нагрев.. при пременном - переменный.. B: Дадада, переменный ток - он такой, то ебнет, то не ебнет --------------------------------------------------------------------- xxx: ща моргнуло электричество, у всех вырубились компы. xxx: из глубины офиса: "У меня же ничего не сохранилось!", из другого угла: "Я не могу так работать! Ухожу домой!" xxx: третий, полный неподдельного отчаяния: "О Боже! Мой тетрис!!!" ---------------------------------------------------------------------------- 1 канал, интервью с жительницей дома, во Владивостоке, в который попал УЧЕБНЫЙ артиллерийский снаряд, во время репетиции военно-морского парада. Жительница: Я сижу дома, смотрю телевизор, патом слышу свист, гул, удар и взрыв. Я думала, ванна упала с балкона, такое уже было.
Сильвестр-в-столовой: Кузнецов Влад: есть что-нибудь новое с нг? о чем там вообще разговор идет? что ребята думают делать? koy144: пока всё очень мутно и я пока что не хотел бы раскрывать всех задумок... Кузнецов Влад: в общих чертах давай koy144: медведев, куранты, шампанское -------------------------------------------------------------------- Gribovsky: Некстати, ты замечал, что с появлением общедоступного интернета практически исчезли дурные дети, балующиеся по телефону?
Сильвестр-в-столовой: Общаюсь с сотрудником в Новосибирске по электронной почте. Вот что было в день великого снегопада: 7/12 17:24 <Сибирь> Виталий, спасибо за оперативное реагирование! Говорите, что в подарок из Сибири привезти? 7/12 18:31 <Я> Не за что! Привезите снега в Москву! ) 7/12 18:54 <Сибирь> Виталий, выслали сколько смогли! Больше не получается! Может все-таки орешек кедровых лучше? ) 8/12 9:48 <Я> За снег спасибо! Автолюбители довольны! Орешек если только совсем маааааленькую горсточку! ) ----------------------------------------------- xxx: вышел из дому. дошел до стоянки. повернул ключ в фольце. фольц сказал - "иди в жопу, я солярку откусить не могу" ----------------------------------------------- Чего боится человек-паук? Человека-тапка!
Сильвестр-в-столовой: Этот ролик, по-моему мнению, должен быть номинирован на премию "Самое жёсткое видео уходящего года" http://video.mail.ru/mail/kulukamuluka/1/10.html
Сильвестр-в-столовой: С наступающим всех! http://www.otkritka.com/cards/one/s_novim_godom/s_novim_godom/24528
Ночной гость: Оффлайн сообщение (28.12.2009 15:31:42) Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки: «25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.» фото костюма канарейки: http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg
Ночной гость: Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали Решили Бог и Дьявол провести Шоу собак. БОГ: Дьявол, ты проиграешь со своими собаками! ДЬЯВОЛ: Выйграю! БОГ: Так у меня все самые красивые и умные собаки собраны! ДЬЯВОЛ: Ну и что, я все равно выиграю со своими! БОГ: Но у меня все самые лучшие заводчики и хендлеры! ДЬЯВОЛ: Все равно я выйграю, а ты проиграешь! БОГ: Такого не может быть! ДЬЯВОЛ: БОГ, ты забыл, что все судьи- то МОИ.....
субтитра: Ночной гость пишет: фото костюма канарейки: Ну... Клюв длинноват. А окрас у канарейки бывает не только жёлтым... Ночной гость пишет: Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали Ночной гость пишет: ты забыл, что все судьи- то МОИ.....
Ночной гость: На столбе объявление: "ЛЕЧУ от ВСЕХ БОЛЕЗНЕЙ..." Подвыпивший мужик читает и ехидненько так бормочет: - Лети, лети, от всех не улетишь!.. Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. Главное при наклейке обоев, чтоб пузырей не было... А то вот взяли мы как-то два пузыря... В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет. Он обозначает - все-таки стоп. Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным тоном: - Знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты спишь со своим женихом! - Ой, мам, ты больше слушай!.. соседи тебе расскажут: у них как с кем переспишь, тот сразу жених...
Ночной гость: В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!
Ястреб: Хорошо,что будучи два дня в Донецке я таких не встречал)))))
субтитра: Ночной гость
Ястреб: http://www.youtube.com/watch?v=mUTfnSRyU5k&feature=related
Ястреб:
субтитра:
Ночной гость: Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором. - Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи? Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки. - Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та. - Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела. - Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь. - Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту. Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча. - Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином. - Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки. - На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице. Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался: - А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф? - Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок. - Да пошла ты на ***, - гаркнул хозяин собаки. - Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили. Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип. - Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки. В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку. - Извините, - улыбнулась Фёкла девушке. - Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ. - Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила. - Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась. Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку. Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология". - Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору? - Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой. - Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием. - Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили? - Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка. Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было. - Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной? Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла: - Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено... - Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё. - Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели. - Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы. Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью. - Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу. Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла: - Теперь все такие нервные... Старушки согласно закивали головами. Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро. Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон. Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась. - Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими. Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка. - Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла. - А в чём дело? - с вызовом спросила та. - Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку. Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала: - Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора. С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок. Фёкла поплелась к дому. Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт. У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет. Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер. Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост: "Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...". Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту. "Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше". Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту. "Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная". Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её. "Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!" Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой. Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой. Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим". И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она... Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете". И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его. Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..." Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин(( Думаю, у этих людей просто банальный недо**б, и нам остаётся только их пожалеть))"Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи. - Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?
Шанель: Ночной гость пишет: Какие всё-таки славные ребята собираются /....смешно, если бы не было так грусно.../
субтитра:
Брунгильда: Ночной гость Правда жизни.
Ночной гость: Брунгильда пишет: Правда жизни. Увы...
хлопчик:
субтитра:
Котя: Hа остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому: - Чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает. Американец: – Легко! – достает сто долларов и уплывает. Русский: – Легко! Ведро лука мне! – давясь, доедает и уплывает. Хохол: – Легко! Ведро лука мне! Hачинает есть. Съел полведра. - Hет, не могу больше! Давайте лучше трахайте! Племя трахает, прошло 5 человек. - Та щеб вы сказились! Давайте лодку! – и достает сто долларов. Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет: - Всё, опять оккупанты вернулись!
Ночной гость: Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку , заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются: - Это насилие! Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются: - Это обман! Коммунист ловит кошку , мажет ей горчицей з а д н и ц у ... кошка с воем ее слизывает: - Обратите внимание! Добровольно и с песней! супер-пупер-гипер-спецназ войска... сержант опаздывает на построение на полчаса... командир отряда ему, че мол за опаздания такие? ты же супер пупер и т.д. сержант: товарищщ майор, клянусь форс-мажор! я с утра как обычно встал в 4 утра, 500 раз отжался, 200 раз подтянулся, сделал 50 подъем-переворотов на каждой руке, пробежал 45 км с полной выкладкой. прибежал домой, одел комок, сюда гранаты, сюда пистолеты, на плечо автомат, через спину пулемет, на лицо раскраску. и тут черт дернул - в зеркало посмотрел...и обосрался. Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым? Он: ну причем тут это? Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче... Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит... Он: ну да. Мы же об этом разговарием! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати? Он: А где мне по твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы позволил ей водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет... Она: (тишина) Он: бля...
субтитра:
Ночной гость: Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить. Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей художественной гимнастки Алины Кабаевой. Судьи заявили, что спортсменка принимала запрещённые позы... Наводил порядок в комнате. В процессе уборки пропылесосил клавиатуру, и тут как-то сама собой пришла в голову идея, о религии и мировоззрении жителей клавиатуры. Думаю ключевое место в их сборнике легенд будет занимать миф о злобно рычащем драконе, который прилетает раз в полгода и забирает почти всю еду - Папа, а почему в цирке объявили смертельный номер, а никто не умер? А пап? Пап? Ты чего молчишь?! Папанька!! Папа-а-анька!!! Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс. Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорю: - А это лучше, чем с рукой... Девушка, задумчиво: - Такого комплимента мне еще никто не говорил...
Татьяна К.: Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта - "Балтика Наилучшее". Сокращённо - "Наибалтика". Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят." Для западного менталитета главное - это достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - это процесс достижения поставленной цели. Для русского менталитета главное - это постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели Яблоко от яблони не далеко ябнулось - Почему в школе уроки, а в институте пары? - Да потому что в школе учатся, а в институте парятся Наконец компания Microsoft честно вынесла качество работы Windows в название: Windows XP (Xу@во Работает)
Татьяна К.: Я очень вежлива и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался)). А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду Еще один день оказался напрасной тратой макияжа. Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.. Але, мама, что - то купить? - Купи, с..., квартиру, и живи отдельно! Принцев НЕТ!!! К нам доходят только КОНИ!!! . Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира, складывается такое ощущение что вокруг всех покусали бараны)))))) Eсли у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал... Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69. ! Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.. - ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть))) - К логопеду?) Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия? В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами..... Человек по сорок.
ку-ку: Татьяна К. извините, что вклиниваюсь, но Вы первый пост в верху страницы (прикрепленный) не видите?
Татьяна К.: ку-ку пасиб не заметила
Катьяна Т.: Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
субтитра: ку-ку пишет: извините, что вклиниваюсь
ку-ку: Катьяна Т. маразм крепчал?
Татьяна К.: Катьяна Т. ((((Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира, складывается такое ощущение что вокруг всех покусали бараны))))))
Татьяна К.:
Akinorev: Прикольная штука http://www.pikabu.ru/view/yetot_dzhin_ugadyivaet_lyubogo_personazha_kotorogo_vyi_zagadaete__19197
Че: 2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель: - Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа. Ученик: - йа, мну, мну, мну, мну, обо мну. Учитель: - Зачод! Сижу за компом. Жена из другой комнаты: - Мяу! Я в ответ: - Угу.... - Мяу! - Угу... - Че "угу"-то??? Мне тут скучно..... - "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят. В тюрьме столько не сидят, сколько они в своём ИНТЕРНЕТЕ! Если человек - талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация... Кутузов Москву сжег - герой. А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая... Из показаний пострадавшего: "Забрали абсолютно все меховые изделия, за исключением кота'. Объявление: Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок. (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы). Я ваш пост не читал, но с афтаром согласен, потому что стока букаф не может быть неубедительным аргументом... Жена - мужу: - Завтра приедет моя мама, нам надо ее где-нибудь приютить... - Да сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ?!?!?!
Че: Она: - Ты зачем это сделал? Он: - Что из того, что я сделал, зачем? Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа. Россия, средняя полоса. По бездорожью едет телега, до верхунагруженная навозом. На этом дерьме сидит заросший старик вшапке-ушанке и , потягивая махорку, держит в руках вожжи. Откуда нивозьмись бежит американец, длгоняет телегу и говорит: -Do you speak English? -Yes, I do. Старик подумал и добавил: -Да хрена толку?!
Че: Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал: - Цель рождения? Я замялся. Объявление: Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего. Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?".
ку-ку: Че ничего, что я опять вклинюсь? у меня йумура нет, но посты надо ж накручивать не бейте ногами, плиз
Че: ку-ку
субтитра: Че
Ночной гость:
субтитра:
Ночной гость:
Ночной гость: Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: -Это бл...дь не сарай, а "Форт Баярд" какой-то ...й! Профессор в университете: - Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...
субтитра:
Ночной гость: Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году. Хирург. Хирург - он, как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция, по-прежнему, куда надежнее. Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо? Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами. Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели. Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию. Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей. Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он. Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться. Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому, главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали. Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились. Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире. Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни. Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании. Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности. Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо! Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, это врача как были, так и остались в заднице. Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать. Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения. Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм. Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой. Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций. Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций. Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат. Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой. Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%. Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения. Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия. Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства. Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования. Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения. Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда. Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретические - очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели. Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они. Эметолог. А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого. Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить. Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит. Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
Ночной гость: В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж. В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было Если вы обнаpужили пятно на своем выходном костюме, не pасстpаивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спиpта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыpя. Потом все пеpемешайте и залпом выпейте. Чеpез 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из кpуга ваших пpоблем.
Ночной гость: Антицеллюлитный джихад. Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на <Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки>. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром: Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни:И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>. Простите меня все за всё! Иии:.хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите: Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ыыыыы:.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой -сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов: Ыыыыы: чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
Ночной гость:
субтитра: Мммм....
Серый: РАЗУМНЫЕ СОБАЧЬИ ЗАБАВЫ ДЛЯ ИГР С HOMO SAPIENS 1. После того, как тебя выкупали в ванне, не позволяй хозяину вытирать тебя полотенцем! Вместо этого тяни за полотенце к кровати, прыгай на нее и сушись прямо на простынях. Особенно интересна эта игра перед сном твоего владельца. 2. Поступай как осужденный преступник. Когда хозяин приходит домой, отведи уши назад, подожми хвост, опусти морду вниз и делай вид, будто ты сотворил действительно что-то плохое. Тогда ты можешь часами наблюдать как человек отчаянно обыскивает дом в надежде найти результаты проступка, который, как он думает, ты совершил. (Примечание: но это должен быть единственный раз, когда ты не сделал абсолютно ничего противозаконного). 3. Позволяй человеку учить тебя новым интересным трюкам. Ты должен усвоить это в совершенстве. Когда владелец предпринимает попытки демонстрировать эти трюки кому-либо еще, смотри на них безучастно. Притворись, что ты понятия не имеешь, о чем он говорит. 4. Заставь хозяина быть терпеливым. Когда вы идете на выгул, сопи и фыркай на территории радиусом целый ярд, пускай хозяин ждет тебя. Сделай вид, что ты только хотел положить кучку именно в этом месте. 5. Привлекай внимание хозяина. На прогулке всегда выбирай самое людное, наиболее открытое место для того, чтобы наложить кучку. Не торопись, а прежде удостоверься, что все наблюдают за тобой. Это особенно весело в те дни, когда хозяин забывает принести полиэтиленовый пакет. 6. Если хозяин собирается на прогулку один или с чужими людьми, каждый раз чередуй приступы кашля и удушья. 7. Устанавливай свои собственные правила. Не всегда возвращай палку во время игры, пускай хозяин сам потрудится. Заставив его один раз пойти и принести, ты добьешься того, что он будет делать это некоторое время. 8. Прячься от хозяина. Когда он приходит домой, не приветствуй его у дверей. Вместо этого, спрячься от него и заставьте думать, что с тобой случилось что-то ужасное. (Не появляйся до тех пор, пока человека не охватит паника). 9. Когда хозяин зовет тебя с прогулки домой, не торопись. Возвращайся домой настолько медленно, насколько это возможно. 10. Разбуди его на 20 минут раньше, того времени, на которое установлен будильник, чтобы заставить хозяина вывести тебя. Как только вы вернетесь, сразу же засыпай (люди редко могут заснуть снова после пробуждения и прогулки, это будет сводить его с ума).
Ночной гость: Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку. Делегация учителей приехала к Путину: - Владимир Владимирович! Денег совсем нет! Ничего, ничего! Заходите так. В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь! Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное. Разговор в автосервисе: - Ну и что там с моей машиной? - Если б она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить!!!... Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу... Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в угол. Несколько минут подумав, возвращается, и говорит: - Ну, допустим, бога нет. А кто тогда меняет воду в аквариуме? Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев зятя, командует собаке: - Зять!!!
субтитра: Ночной гость пишет: Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...
Ночной гость:
Ночной гость:
субтитра:
Пуля: Стих про сибирскую погоду Минус двадцать два ? не очкуй, братва! Минус двадцать три ? сопли подотри! И в двадцать четыре ? нам тепло в квартире! Минус двадцать пять ? ну а нам на*****! Минус двадцать шесть ? будем больше есть! Минус двадцать семь ? не еб@т совсем! Минус двадцать восемь ? повторить попросим! Минус двадцать девять ? валенки наденем! Даже в минус тридцать ? радостные лица! И в тридцать один ? мы пломбир едим! Минус тридцать два ? кругом голова! Минус тридцать три ? ты ж бл@ть посмотри! И тридцать четыре ? что творится в мире? Ну и тридцать пять ? за@б@ли бл#ть! Минус тридцать шесть ? это уже жесть! Минус тридцать семь ? не смешно совсем! Минус тридцать восемь ? мы за это спросим! Минус сорок три ? сдохли воробьи. Минус сорок пять ? и вороны, блять. Минус сорок восемь ? по три шубы носим. Минус пятьдесят ? волосы хрустят. Семьдесят четыре ? будто на таймыре. Минус девяносто ? подыхаем просто. И в девяносто восемь ? МЫ СИБИРЬ НЕ БРОСИМ ПыСы. Чтобы понятнее былО-сегодня на крещение уходила гулять с собаками утром в лес при -41.
субтитра: Пуля
Любитель: Пуля пишет: Чтобы понятнее былО-сегодня на крещение уходила гулять с собаками утром в лес при -41 вот молодцы
Пуля: субтитра У нас еще сегодня, 19 января 2010 давление в Барнауле пробило психологическую отметку в 783 мм/рт/ст. Жители выстроились в очередь за скафандрами и как в Терминаторе- жители ползут такие еле-еле по улицам... и глаза гаснут... Самое высокое атмосферное давление было зарегистрировано на Алтае в 1900 году — 790 мм рт. ст. новый прогноз http://www.gismeteo.ru/city/daily/4021/ 20.01 ср -61°..-51° 21.01 чт -62°..-53° 22.01 пт -62°..-54° 23.01 сб -64°..-54° 25.01 пн -65°..-55° Вообще уже мороз одолел-как под Новый год завернуло, так почти и не отпускает Но... И в девяносто восемь ? МЫ СИБИРЬ НЕ БРОСИМ
Пуля: Любитель пишет: вот молодцы только молодец тут я-собакам по-моему фиолетово Как скакали и носились-так и носятся. 45 минут -мой предел, надо срочно в тепло, а они еще бы три раза по столько бы запросто
субтитра: Пуля Вам всем медали за выносливость
Пуля: субтитра выпросила-таки
Akinorev: http://urina-ru.narod.ru/prod.htm "хочешь жить, умей ......"
Любитель: Пуля пишет: 20.01 ср -61°..-51° 21.01 чт -62°..-53° 22.01 пт -62°..-54° 23.01 сб -64°..-54° 25.01 пн -65°..-55° я даже боюсь подумать, что такое возможно и у нас Вы уж держитесь, морально мы с вами
Светлана Дюкова: Akinorev Мда... и где ты такое чудо выискала, дорогая!
Сильвестр-в-столовой:
филиппок: Ночной гость анекдоты-- оборжаться и не...не встать особо про сельчанина
Че: - Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить". - Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века". - То есть, "На хрена попу баян"? . .. Туда ж: "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" - "Вилами по воде писано". "Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" - "Бабушка надвое сказала". "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" - "Носить воду в решете". "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" - "Баба с возу - кобыле легче". " Увеличение мелкой дисперсности жидких сред, путем механического воздействия в замкнутом объеме" = "толочь воду в ступе"
Че: - Как же ты, Василий Иванович, экзамен в академию провалил? - Знаешь, Петька, преподаватель мне говорит:"Разложи квадратный трехчлен." А я его не то что разложить - представить себе не могу. Девушка говорит парню: - Вань, ты такой умный! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда! - Маш... я нормальный, просто ты дура! Объявление: "Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик". Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами - "Должен".
субтитра:
Маня: http://tiputya.livejournal.com/4284.html
Ночной гость: Маня
Ночной гость: Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает: - Вот, черт, яйца забыла купить! Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарков, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И, пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз. Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем. Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу.
субтитра: Ночной гость пишет: Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Ночной гость: Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю. Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак не получается... Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу. Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили Проблемы? Селёдка с молоком - и всё отходит на второй план. - Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским? - У меня нет. А вот у англичан... Вопрос армянскому радио: - Что общего между доктором Фрейдом и поручиком Ржевским? - Доктор был теоретиком сексуальной революции, а Ржевский – ее практиком!
полная версия страницы