Форум » Музей » Посмеемся (продолжение) » Ответить
Посмеемся (продолжение)
ronda: Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
Ночной гость: "В минувшее выходные в Риге проходила международная выставка собак. В итоге, в воскресенье в полицейский участок был доставлен гражданин Словении Грегор Неманич, который в пьяном виде пытался укусить судью, а также хозяина собаки, занявшей первое место. В участке установили, что неадекватный мужчина — житель Словении, являющийся хендлером — человеком, управляющим собакой, представляющим ее в экстерьерном ринге, на выставочных шоу Как пишет портал Dogs.lv, cловенца нанял один из латвийских владельцев собак. Однако выставляемая им собака заняла одно из последних мест. Хендлер решил утопить свои беды в алкоголе, а затем в пьяном виде набросился на 77-летнего судью, а также хозяина собаки, занявшей 1-ое место, и попытался их укусить. На помощь бросились охранники, однако одного из них словенец укусил за туфлю. Иностранец продолжал дебоширить и в участке, где успел укусить за руку полицейского. По информации портала Kas jauns, на нарушителя составлен административный протокол за мелкое хулиганство. За это грозит штраф до 250 латов.
Ночной гость: Дело давнее... Выставляли свою первую керрюху и экспетр в ринге сказал:"У Вас хорошая корпусная сука!" Мы тогда еше не очень разбирались в кинологических терминах и муж успокоил меня сказав, что "корпусная сука" это одназначно лучше, чем "батальонная бл...." задумчиво посчупав яйца кобелю немецкой овчарки, Линда Юргенс продиктовала эксперту : "сырые яйца". Выйдя из ринга, хозяйка пообещала кобелю, что по приходу домой они сварят его яйца ) Эксперт (фамилию не скажу) диктует описание собаки, которую выставляет молодая ядреная девица с формами Верки-Сердючки. Ее природное богатство еще больше расперло, потому как она на тот момент была кормящей мамой. В движении "прямо на эксперта" зрелище пугающее - все подскакивает под тонюсеньким обтягивающим свитерком - прямо Лола Мерседес. Эксперт (истинный джентльмен, в строгом костюме с галстуком, хорош собой) диктует ровным голосом, не меняя выражения лица: "Хорошие движения, с достаточным вымахом передних конечностей. Большие сиськи"...
Ночной гость:
Брунгильда: Ночной гость пишет: "В минувшее выходные в Риге проходила международная выставка собак. В итоге, в воскресенье в полицейский участок был доставлен гражданин Словении Грегор Неманич, который в пьяном виде пытался укусить судью, а также хозяина собаки, занявшей первое место. В участке установили, что неадекватный мужчина — житель Словении, являющийся хендлером — человеком, управляющим собакой, представляющим ее в экстерьерном ринге, на выставочных шоу Как пишет портал Dogs.lv, cловенца нанял один из латвийских владельцев собак. Однако выставляемая им собака заняла одно из последних мест. Хендлер решил утопить свои беды в алкоголе, а затем в пьяном виде набросился на 77-летнего судью, а также хозяина собаки, занявшей 1-ое место, и попытался их укусить. На помощь бросились охранники, однако одного из них словенец укусил за туфлю. Иностранец продолжал дебоширить и в участке, где успел укусить за руку полицейского. По информации портала Kas jauns, на нарушителя составлен административный протокол за мелкое хулиганство. За это грозит штраф до 250 латов. В Новосибирск планировался проводиться шоу-тренинг с этим "хэндлером" Когда добрые люди пытались объяснить организатору что этот "хэндлер" недостоин проводить шоу-тренинги, организатор пытался сказать что "А вот Грэгор нам сказал что..." далее говорилось о том какой он белый и пушистый. (Хотя что может сазать о себе человек? Да, я действительно свинья и ндостоин вашего приглашения?) И даже на эту выписку и сообщение, что этому человеку запретили выставлять собак в Латвии (а таких стран несколько) не смогли переубедить организатора. В ответ была сказана шикарная фраза - нам же с ним детей не крестить! Слава Богу, что народу не набралось столько, чтобы оплатить перелет и работу "хэндлера" и чаевые организаторам. .... тема по шоу-тренингу
Ночной гость: Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив: - Мойша, когда у тебя день рожденья? - А шо такое? - А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой! - Исаак, а когда у тебя день рожденья? - А шо такое? - А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь! Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк. - Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь. - Что, например? - Например... Рэп! - Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс. - А как называется-то? - Ну, я же говорю - Конец года. переписка на форуме Дубинка: Кто-нить знает, есть таблетки у собак, подобные контрасексу у кошек? Darklord I: Добрый доктор сделает чик-чик и животное начнет спокойно себя вести... скоро) Ышка [8]: Нет, с собаками это слишком жестоко, да и рисково - они ведь все прекрасно понимают. Читала статью когда-то, что один ротвейлер отхватил своему владельцу хозяйство в отместку. Darklord I: Ага, ротвейлеры - они такие. Они могут. А вот питбуль, думаю, еще и доктора выследит!
субтитра: Ночной гость Про хендлера подумалось, что шутка Ан нет? Он настоящий?!
ВотТак: Надо Грегора на наши монопородки позвать
Брунгильда: субтитра пишет: Про хендлера подумалось, что шутка Ан нет? Он настоящий?! Я из любопытства даже видео с ним глянула, где он на какой-то престижной выставке выставлял Хаски в классе чемпионов, по некоторым моментам создалось впечатление что он неадекватен. Жаль, но он реален.
субтитра: Ну и зачем тогда его приглашают, как можно нанимать "неадекватного"-то? В надежде, что только так и выделится?
Ночной гость: Хотите похудеть? Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00! Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!! Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный! Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета! Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!! Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались... Как убрать чётные подбородки?! Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит! Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь. Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите... Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!.. Как похудеть без отрыва от работы в Жиртресте? Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть! Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе! Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей! Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их не надо было жевать! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!! Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили). Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг... Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников...
субтитра:
Ночной гость: В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж. В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было На Садовом кольце столкнулись 600-й Мерседес генерала ФСБ и Лексус-470 генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия... Доктор пациенту: - У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать? - Давайте с хорошей. - Болезнь назовут вашим именем Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не сдамся! Я вам устрою такую жизнь, шо закачаетесь! Причем многие - на столбах! Oптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови... Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду... копытом... В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это место попасть.
субтитра:
Она Самая: Тянусь за знаниями.Знания в панике разбегаются) Ничто так не поднимает настроение гостям, как криво наклеенные обои! Усталость - это когда муха севшая на монитор кажется анимацией и ты пытаешься её удалить... )) Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.Жена:- Ой, мамочка!Муж:- Да, похоже... Отрыжка после еды - как отчет о доставке... Интернет,интернет,отпусти в туалет!! КАМАСУТРА: позиция "арбалет"...натянул и улетел... если тоскливо на душе,и "НЕСКАФЕ" не лезет в глотку,ты напиши скорее мне,и вместе наскребем на водку.. Мужик предлагает жене: Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?... Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор... Объявление в кабинете врача в больнице: "Доктор цветы и конфеты не пьет" Как хочеться любви и ласки, ну или хотя бы мартини с водкой... Больной, просыпайтесь,сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку. -Может,не надо,доктор?У меня подсвечник ещё болит... Когда я ем, я глух и нем. Хитёр, умён и дьявольски изворотлив эх, березонька, мне б твои почки... Пришла домой, смотрю - пыль лежит... Думаю, дай-ка и я прилягу... Я приду к тебе средь ночи, Аромат вдохну, белья, И на ухо, что есть мочи, Заору: - А вот и я! "Человек - царь природы!" -подумал я, собирая в совок кошачье дерьмо. Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол Ты чего весь в синяках? - Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! - Да выкинь ты его ! - На, сам выкинь!
Она Самая: Сижу на работе и делаю вид, Как будто меня это очень бодрит, Как будто бы мне, ну, совсем наплевать, Что едет начальство на юг отдыхать. Подумаешь - солнце, морской бережок. Зато у меня на обед пирожок, С ним разве тягаться прохладной волне? Вот кстати и солнце есть - рядом в окне. От солнца не спрячешься на берегу, А я жалюзЯми прикрыться могу. Об этом курортнику только мечтать- Чтоб солнце включать,а потом выключать. Подвластен мне в офисе всякий каприз - В розетку кондишн - пожалуйте - бриз! Не ждите чудес! Чудите сами!!! = ))) - Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила? Мужчины делятся на козлов и баранов.бараны-это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.а козлы-которые разбираются слишком хорошо! Что за пьянка, если на следующий день не стыдно.. Жизнь иногда такое выкидывает, что хочется остановиться и подобрать Меня постоянно преследуют умные мысли,но я быстрее! Лозунг в цехе: КОНЧИЛ ОБОТРИ СТАНОК!!!!! Я сегодня защитила докторскую! Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбилась....=). Секс — это скучно: я читала. - Моя теща вчера ходила на выставку змей. - И что? - Вернулась с медалью В сексе как в биатлоне,если не попал то скорость уже не важна!!! Есть такие которым даже сникерс не поможет.... .....Сказал бы я вам всем правду, да по роже неохота... Прочитала слово УНИТАЗ наоборот...теперь боюсь на него садиться... ну и что,что ветер в голове,зато мысли всегда свежие ;))) -Да выкинь ты свой телефон!!!-Да выкидывал уже три раза! -И что? -Да он обратно на виброзвонке приползает, гад!!! — Дура ты! — Зато красивая. — Кто тебе это сказал? — Ты… — И ты поверила? — Конечно. — Ну и дура! — Зато красивая... Если тебя грызет совесть, выбей ей все зубы! пусть она тебя нежно посасывает=). Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать..... Лучше быть умным и иногда тупить... Чем быть тупым и постоянно умничать...
полная версия страницы