Форум » Музей » Посмеемся (продолжение) » Ответить
Посмеемся (продолжение)
ronda: Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
Ночной гость: Аптекорша-малоденькая девушка. заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: -Девушка у вас презервативы есть? -Есть! -А примерить можно? (все ржут)! -А что? боишься,спадать будет?? Рассказал мой хороший друг, которому, в свою очередь, поведал один его знакомый. Этот знакомый работает в производственной организации, изготавливающей двери, окна, витрины, ну и все в таком духе. И вот к ним в фирму приходит такой "чиста нормальный пацан", и делает очень интересный заказ- он заказывает прозрачные дверцы с фотоэлементом (как в супермаркетах и некоторых отелях ставят, чтобы господа посетители ручки свои не утруждали и дверки при их приходе сами разъезжались. Наши соотечественники еще в годы застоя любили на спор вбегать в отель с такими дверьми - успеет открыться или нет). Ну, в принципе, заказ как заказ - фирма этим и занимается. Вот только один нюанс - размер этих дверей в высоту был около 1 метра и шириной тоже какой-то совсем смешной. Народ, разумеется, малек подохренел (для Белоснежкм и 7 гномов что ли брателла строит), но заказ выполнил. В назначеный день приходит заказчик, смотрит на результат, отдает деньги и забирает дверцы с собой. Ну тут уже кто-то не выдержал и поинтересовался, куда такое чудо предназначено. Ответ достоен этот сайта - оказывается, эта фигня должна была быть повешена на собачью будку, чтобы любимый доберман всегда без проблем мог забираться и выбираться из своей конуры и не мерз зимой :-) Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации: "Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты. Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет"... - Ну что ж, могу вас поздравить!!!В вас зародилась новая жизнь!!!! - Доктор...но я же мужчина!!! - Да??Ну собственна глистам как-то пофиг....
субтитра: Ночной гость
Ночной гость: Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих? - Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. - Ну что, мой совет помог? - интересуется священник. - Ну не совсем, в общем, но идея сработала. - Не, ну так как все получилось? - Да не, неважно. - Ну все-таки? - настаивает священник. - Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я велосипед оставил.
ВотТак: Крупнейший в России производитель автомоблей «АвтоВАЗ» впервые признал, что выпускает автомобили «чрезвычайно низкого» качества, и назвал себя неэффективным почти по всем пунктам. Об этом говорится в презентации бизнес-плана завода, копия которой имеется в распоряжении Reuters. В презентации, подготовленной для вице-премьера России Игоря Шувалова, «АвтоВАЗ» просит 70 млрд рублей помощи. Уровень качества продукции как на уровне поставок, так и на уровне собственного производства, остается «чрезвычайно низким», отмечается в презентации. Плохое качество Lada частично объясняется «низким качеством покупных комплектующих». Представители компании не стали комментировать этот документ. Reuters http://www.gazeta.ru/news/lastnews/2009/10/06/n_1411281.shtml Толи плакать ,толи смеяться
dinaluk: ВотТак А вот и иллюстрация:
Ястреб: Фото сделано в городе Новосибирске.
Ястреб: Теперь все знают где живет КАРЛСОН)))
Ястреб: http://www.youtube.com/watch?v=EzYIE02KAbg И это на ПЕРВОМ АНАЛЕ!
Ночной гость: Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зачем ты мне нужна? - Я пещеру убирать буду - А у меня и так чисто - Я готовить еду буду - Я мамонта забил, зажарил, вот и еда - Ну просто пусти на одну ночь. Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: - Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил
Ночной гость: Французское кафе. Сидит за столик дама. К ней подсаживается мужчина и спрашивает: - Мадам не торопится? - Мадам не торопится… - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе… - Мадам замужем? - Мадам замужем… - Мадам позвонит мужу и скажет, что ее изнасиловал незнакомый мужчина??? - Мадам позвонит мужу и скажет, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз… - 16 раз??? - Мисье торопится?
Ночной гость:
субтитра: dinaluk Ночной гость пишет: - 16 раз??? Кстати, почему Вы "ночной гость", а пишете сутреца?
Ночной гость: Размер его весьма обманчив - Когда лежит и просто спит: Он хоть и мал, весьма заманчив, Имея славный внешний вид. Hо стоит пальцами коснуться, Как он спешит скорей проснуться, И вы почувствуете вмиг - Как он могуч и как велик. Он - раб безудержных фантазий, Вы с ним забудетесь в экстазе, Лишь поищите вдохновенье, И он подарит наслажденье. Hо иногда бывают дни, Когда он виснет: так внезапно, Увы! Рецептов нет одних - Лечить придется поэтапно. Три пальца тут не помогают, И языком не совладать, Другие злятся и ругают (Я слышал столько раз про мать) Hо он беспомощно доверчив, Он так надеется на вас! И вам уже сердиться нечем, И так бывало сколько раз: Он вам откроет новый мир Земных и неземных желаний Он словно Бог, он ваш кумир, Источник счастья и страданий. Ему я посвятить бы мог Еще немало добрых строк, Люблю тебя, мой верный друг Мой старый, добрый ноутбук
Ночной гость: субтитра пишет: Кстати, почему Вы "ночной гость", а пишете сутреца? на крайнем севере ночи длинные...утро наступает поздно
субтитра: Ночной гость пишет: Три пальца тут не помогают,
полная версия страницы