Форум » Музей » Посмеемся (продолжение) » Ответить

Посмеемся (продолжение)

ronda: Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

Ответов - 202, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 All

Блондинка: Ночной гость Про кошку

Ночной гость: Свинной грипп однако...

Ночной гость: Мужчина в страховом агентстве. - Застрахерьте меня. - ????? - Застрахерьте меня. - Мы выполним любые ваши пожелания, но зачем ругаться? - А застрахуйте что ли лучше? Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась Виагры!". База, база,я борт 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний. -Борт 34 я я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, ежы еси на небеси..." Блондинка жалуется подруге: - Собака у меня дура! Я ей показываю колбасу и спрашиваю: "Кто в доме хозяин?", а она на меня рычит и колбасу отнимает.


Фантом: Ночной гость пишет: Свинной грипп однако...

Ночной гость: Никто не видел куда делся мой чупа чупс?

субтитра:

Ночной гость: Одним из самых страшных мутантов, который не по силам даже человеку-пауку, является человек-мудак ! *** На вас летит круглое тело 2см в поперечнике. Рубль - думаете вы. А наблюдатель со стороны видит, что это лом. *** Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, млядь, гордится сыном. *** Млять, еще пару дней без инета и я стану повелителем косынки! *** Судя по тому как я себя чувствую сегодня утром, в водку добавляют загруститель Ё 256. *** В нашей шиномонтажной мастерской живет кошка. Завелись очередные котята. Начальник приказал Поликарпычу, самому пожилому из нас, утопить. Тот отказывается: — Не могу, шеф! Я колбасу режу — и то плачу! *** - Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут. *** Мужик спрашивает у аптекарши: - Гандоны есть? - Заходят иногда... Жена мужу,отцу троих дочерей: -Вечером сваты придут,на колени не вставай,рук не целуй, только-Да,согласен.....



полная версия страницы