Форум » Музей » Посмеемся (продолжение) » Ответить
Посмеемся (продолжение)
ronda: Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
Ночной гость: Супруги поссорились. - Тебя послушать, - заметил муж, - так я обращаюсь с тобой, как с собакой. - Нет, гораздо хуже, - завопила жена. - У собаки хоть есть меховое манто! Жена - мужу: - Да отвлекись ты наконец от телевизора! Пойди в магазин за покупками. - Куда идти, дождь как из ведра. Хороший хозяин собаки не выпустит. - Боже, но я же не говорю, чтобы ты шел с собакой... Вопрос правительству: - Что вы выбираете: инфляцию или полный пи.....дец? Кудрин: - Инфляцию мы не допустим. Идёт в институте лекция по основам техники безопасности. Профессор аудитории: -Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: -Вызвать "скорую"! -Вызвать милицию! -Сообщить родственникам! Профессор: -Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: - Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три! Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТБОЛ! Поняла? - Поняла,- отвечает жена - Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла? - Поняла- отвечает жена. - И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? - Поняла,- отвечает жена. - Ну и? Что скажешь? - Я все поняла - Возражения есть? - Нет - А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? - ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!
Ночной гость: Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она подпрыгивая откатывается на обочину и ясно видит, что туловище ползает по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Заботливая голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь... Потом смолкает и грустно так: - А хули я ору -- уши-то на мне…
берг: хвастаются у кого улыбка лучше
Че: из нета... - Добрый вечер! - сказала белая лошадь. - Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - А вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане. - Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу? - Нет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот... - До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. - До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша... Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
Че: еще из сетИ... У нас жил просто выдающийся, гениальный пес, породы сенбернар, для домашних просто Дуся. В то время жив был еще наш дедушка. Так как в свои 93 года старичок был очень крепенький, то выгул собаки был на его совести. Маршрут у них был один, магазин (винный отдел) и домой.Смотрелась эта пара крайне колоритно: маленький сухонький старичок,одетый по последней молодежной моде (одежду ему мой брат подкидывал),кроссовки, куртка-косуха, бейсболка и огромный пес (вес 85 кг). Когда дедушка заболел и слег, но желание выпить у него явно не пропало, то в магазин пришлось ходить Дусе одной. Картина маслом: магазин, заходит огромный пес, прямиком в винный отдел, продавец берет у нее записку и деньги из ошейника, кладет товар в пакет, сдачу обратно в ошейник. И Дуся шурует домой. Покупатели в магазине просто офигевали, так как продавцы Дусе еще и вопросы всякие задавали: "Как Семен Васильевич? ","У нас сегодня вашего любимого портвейна нет, возьмите вот этот"
krisusa: из жизни... не далее как вчера... оказывается длинношерстность это когда подшерсток длиннее ости... а если подшерстка нет, тогда это уже жесткошерстная... и это сказал не кто-нибудь просто так.. а человек который учит будущих кинологов...
Блондинка: krisusa пишет: длинношерстность это когда подшерсток длиннее ости Ой!
ВотТак: Валюта для закупки немецких отборников.
Брунгильда: ВотТак
Сивилла: берг Классная фотка! Че
Ястреб:
just_looking:
ВотТак: Жена премьер-министра Кении отказалась исполнять свои супружеские обязанности. Таким образом, Ида Одинга присоединилась к акции женщин -членов правозащитных организации страны, которые требуют урегулировать политическую ситуацию в стране. В знак протеста против политического кризиса несколько тысяч кенийских женщин объявили мужьям секс-бойкот. Associated Press Вот это действительно КРИЗИС..............
NOK: click here
Конфетка: NOK Какааая пррелесть!
полная версия страницы