Форум » Музей » Посмеемся (продолжение) » Ответить
Посмеемся (продолжение)
ronda: Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
Ночной гость: Действительно лучший друг человека - собака! Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе свою собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. И увидите, кто из них Вам искренне обрадуется.
Ночной гость: Глупые законы мира НЕЗАКОННО: 1.Есть пресованный творог после 18-00 по воскресеньям (Тампа -Бей) 2.Рубить голову курице в воскресенье(Колумбус) 3.Мужчине дарить своей любимой коробку конфет весом больше 2 киллограмм(Айдахо) 4.Людям находиться в общественном месте с хмурым лицом.(Покателло) 5.Ловить рыбу в пижаме с волнореза(Чикаго) 6.Есть в заведении которое горит(Чикаго) 7.Мужчине с усами целовать женщин(Крит) 8.Женщину могут арестовать, за то что она в магазине примеряет более 6 платьев за один раз.(Джольет) 9. Петухи которые собираються кукарекать около жилых домов должны отойти от них на расстояние 300 метров.(Кенилворт) 10.Пчёлам запрещаеться летать над и поулицам города (Киркленд) 11.Граждане посещающие церковь по воскресеньям обязаны носить с собой заряженную винтовку(Джорджия) 12.Все чёрные кошки обязаны носить колокольчики по пятницам которые выпадают на 13 число.(Индиано) 13.Мужчина может выпить не боле 3 глотков пива, если он обнимает женщину или лежит с ней в постели (Айова) 14.Гражданам которые ели чеснок,запрещено в течении 4 часов пользоваться общественным транспортом и посещать культурные учереждения.(Индиано) 15.Женщина нарушает закон ,если покупает шляпку без одобрения и разрешения со стороны мужа.(Оуэнсборо) 16.Люди присутствовавшие на поминках , имеют право съесть не более 3 сендвичей.(Массачусетс) 17.Жителям запрещено пользоваться интернетом ,если скорость соединения превышает 56 килобайт (Аксбридж) 18.Запрещаеться иметь два фалоиммитатора в доме (Аризона) 19.Оральный секс рассматриваеться как педерастия.(Арканзас) 20.Собакам запрещаеться лаять после 18-00 (Арканзас) 21.Заперщаеться иметь в качестве домашнего животного хомячка или хорька.(Калифорния) 22.Устанавливать мышеловки лицам не имеющим охотничей лицензии.(Калифорния) 23.Мужчина и женщина флиртующие на улице , могут подвергнуться тюремному заключению сроком на 1 месяц (Арканзас) 24.Животным запрещаеться спариваться в общественных местах на расстоянии не менее 1500 футов от баров, школ и мест поклонения.(Аркадия) 25.Павлин имеет преимущество при преходе любой дороги, включая шоссе.(Аркадия) 26.Взрыв ядерного устройства в пределах города ,влечёт за собой штраф в размере 500 $(Чико) 27.Оральный секс являеться нарушением закона , при чём преступление совершают обе учавствующие стороны.(Колорадо) 28.Запрещаеться по воскресеньям ездить на чёрных машинах.(Денвер) 29.Запрещаеться мужчинам целовать спящих женщин(Денвер) 30.Котам разрешаеться свободно бегать по улицам, если у них есть задние габаритные огни.(Денвер) 31.Сексуальные отношения с дикобразом ,запрещены.(Флорида) 32.Мужчинам запрещено целовать грудь своих жён.(Флорида) 33.Домохозякам запрещено разбивать более 3 тарелок в день.(Флорида). 34.Женщине запрещаеться быть сверху во время полового акта (Мичиган) 35.Мужчина не имет право бить жену после 21-00.(Лондон) 36.Запрещаеться сажать или парковать летающие тарелки на всей территории Франции. 37.Мужчина целующий женщину в общественном месте, может быть приговорён к смертной казни.(Греция) 38.Если вы проживаете в квартире, заперещено сливать воду после 22-00 часов.(Швейцария) 39.,Мужчина не должен испражняться после 22-00 (Швейцария) 40.Вы подлежите наказанию в случае , если оставили ключ в замке зажигания и не заперли дверь автомобиля.(Швейцария) 41.В Индонезии мастурбация караеться отсечением головы. 42.Для мужчины противозаконно распивать спиртные напитки вместе с женщиной в пивном баре.(Калгари). 43.В соответствии с законом мужчина может бить свою жену кожанным ремнём, ширина которог не должна превышить 5 см.Кроме тех случаев когда имееться согласие жены на то, что бы её пороли более широким ремнём.(Лос-Анджелес) 44.Пукать в общественных местах по четвергам ,после 18-00 вечера, противозаконно.(Флорида) 45.Мужчинам которые часто целуються, запрещено носить усы(Индиано) 46.Все обязанны принимать ванну, как минимум один раз в год.(Кентукки). 47.В апреле у всех собак должны быть связаны задние ноги (Массачусетс). 48.Мужчине запрещаеться заниматься сексом с женой, если у него изо рта пахнет чесноком, луком или рыбой.(Миннесота) 49.Все купальные костюмы должны быть одобрены начальником полиции.(Рочестер) 50.Женщинам заперещаеться носить корсет, поскольку" нельзя лишать нормального американца из плоти и крови возможности любоваться полнокровным, ни чем не обременёным телом молодой женщины".(Миссури) 51.Ели женщина вскрывает почту своего мужа, это уголовное преступление.(Монтана) 52.все коты обязаны носить по 3 колокольчика, что бы предупреждать о своём появлении птиц.(Кресскил) 53.Прыжки со зданий, караються смертной казнью.(Нью-Йорк). 54.Женщина имеет право находить в общественном месте с голой грудью, в том случае ,если это делаеться не для финансовой выгоды.(Нью-Йорк). 55.Женщинам запрещено носить лакированные туфли, так как мужчины могут увидеть в них отражение нижнего белья.(Кливленд) 56.Собаки должны иметь разрешение подписанное мэром, для того, что бы собираться в группы по 3 или более особей в пределах частной собственности.(Оклахома). 57.Противозаконно шептать непристойные слова своему партнёру на ухо во время секса.(Орегон). 58.Если водитель видит стадо лошадей, он обязан съехать на обочину дороги и накрыть машину чехлом.В том случае ,если лошадь отказываеться проходить мимо автомобиля на дороге, владелец автомобиля обязан разобрать его и спрятать в кустах.(Пенсильвания) 59.Женщинам заперещаеться водить автомобиль, за исключением тех случаев,когда перед автомобилем идёт или бежит мужчина , размахивающий красным флажком, что бы предупредить пешеходов и других водителей об опасности.(Теннеси). 60.Парам запрещаеться заниматься сексом в магазинных холодильных установках.(Ньюкасл). Штат Техас: запрещено стоя делать больше трех глотков пива подряд; можно законно сочетаться браком путем публичного объявления своего спутника мужем или женой трижды; в г. Джаспере собаки должны быть на поводке ВСЕ время. Штраф - 100 баксов. Штат Юта: лицо, достигшее 50-летнего возраста, может сочетаться браком со своим двоюродным братом или сестрой; незаконно не пить молоко. Штат Вашингтон: вы не можете купить в воскресенье мяса в любом виде; в г. Линден запрещено танцевать и пить напитки в одном заведении; запрещены любые леденцы; нельзя купить матрац в воскресенье; за 50 футов (около 1.5 метра) перед любыми моторными транспортными средствами должен идти человек, несущий красный флажок (днем) или красный фонарик (ночью); в г. Эверетт запрещено показывать в окне загипнотизированного или будто бы загипнотизированного человека; в г. Сиэтл женщина, сидящая на коленях у мужчины в автобусе или поезде без наличия подушки между их лицами, автоматически получает шесть месяцев заключения; в г. Споукейн в воскресенье нельзя купить телевизор; в г. Уиллбур запрещается ездить на уродливых лошадях. Штат Висконсин: в г. СантКроикс женщинам нельзя носить что-либо красное публично; в г. Рейсин женщинам запрещается гулять по улицам ночью без мужчины, сопровождающего ее; в г. Милвоки незаконно играть на флейте или барабанить на улице с целью привлечения к себе внимания; в тюрьмах этого штата заключенным запрещается давать заменители масла; в ресторанах запрещено подавать яблочные пироги без творога; в г. Ла Кроссе запрещено публично играть в шашки; Штат Колорадо: в г. Денвере незаконным является плохое обращение с крысами; в г. Денвере вы не можете водить черный автомобиль в воскресенье. в г. Денвере запрещается давать пылесос взаймы своему момеду. Штат Аризона: запрещено охотиться на верблюдов; в г. Глендейл запрещено ездить задним ходом на автомобиле; в г. Таксон женщинам нельзя носить брюки; в г. Хейдене вы будете оштрафованы, если будете беспокоить кролей или лягушек-волов; в г. Мерикопа Коунти в любом доме может жить не больше шести девушек; в г. Ногейлс запрещено носить подтяжки. В штате Южная Каролина ни одна работа не может быть закончена в воскресенье. Штат Индиана: Нельзя принимать ванну с октября по март. Винные магазины не могут продавать молоко. Подделка чеков может наказываться поркой до 100 ударов. в магазинах нельзя продавать прохладные легкие напитки. людям запрещено стоять в баре. Вы не сможете принести коктейль от стойки бара к своему столику. Это должен сделать официант. спиртные напитки в жилых домах являются явлением незаконным. все мужчины в возрасте от 18 до 50 лет должны работать шесть дней в год на общественных работах. В штате Вайоминг запрещено фотографировать кроли. В г. Рейсин (штат Висконсия) не разрешается будить спящего пожарника. В штате Юта противозаконно ловить рыбу, сидя на спине коня. Штат Алабама: нельзя играть в домино в воскресенье и носить маски в общественных местах; нельзя водить авто босиком и плевать в присутствии лиц противоположного пола; в г. Мобил (штат Алабама) противозаконно кричать на женщин в пределах города; запрещается держать мороженное в заднем кармане одежды; запрещено водителям завязывать глаза во время управления автомобилем; в г. Аннистон вы не можете носить голубые джинсы на Нобл-стрит. В штате Аризона любое нарушение, совершенное в красной маске, считается уголовным. Штат Западная Вирджиния: г. Хантингтон пожарникам нельзя свистеть или флиртовать с женщинами, которые проходят мимо пожарной станции; нельзя дремать в поезде; В соответствии с Конституцией штата кто-либо не может на законных основаниях владеть красным или черным флагом; могут оштрафовать, если Вы не снимете шляпу в театре; дети не могут прийти в школу, если от них несет "диким луком"; врачи и дантисты не могут применять женщинам анестезию без присутствия третьего лица. запрещено свистеть под водой. Штат Арканзас: река Арканзас не может подниматься выше моста на Мен-стрит в г. Литл Рок; учителя, завязывающие волосы в "хвост" не могут получить повышение; муж совершенно законно может раз в месяц бить жену; аллигаторов запрещается держать в ваннах. Штат Калифорния: женщинам в мужском пиджаке запрещено водить авто; ни одно транспортное средство без водителя не может двигаться быстрее 60 миль в час (около 96 км/час); много животных не могут содержаться дома, включая улиток, ленивцев и слонов; в г. Кармел женщинам нельзя носить высокие каблуки. Штат Коннектикут: Вас может остановить полиция, если Вы будете двигаться на велосипеде со скоростью больше 65 миль в час (около 104 км/час); в г. Хартфорд запрещено тренировать собак. Запрещено гулять поздно - после захода солнца. в г. Хартфорд нельзя переходить улицу на руках. в г. Хартфорд мужу запрещается целовать жену в воскресенье. В г. Нью Бритейн пожарным автомобилям запрещено ехать на пожар со скоростью свыше 25 миль в час (около 40 км/час). Штат Северная Каролина: каждый взрослый человек должен прийти в воскресенье в церковь с ружьем для отражения атак индейцев; если мужчина обещал жениться на незамужней женщине, то такая женитьба должна состояться. Штат Северная Дакота: в г. Спирвиш если трое или более индейцев идут вместе по улице, их можно рассматривать как воинскую группировку и расстрелять. Штат Теннесси: запрещается ловить рыбу при помощи лассо; в г. Даесбурге женщинам запрещено назначать свидание мужчинам; в г. Лексингтоне запрещено свистеть на тротуаре; в г. Мемфисе лягушкам запрещено квакать после одиннадцати вечера. Штат Флорида: Если Вы оставите своего слона привязанным к парковочному счетчику, Вы должны заплатить как за парковку автомобиля. в г. Кейт Вест цыплята являются "видом, который нуждается в защите". в г. Сарасота если Вы толкнете или ударите пешехода, Вас оштрафуют на 78 долларов. Штат Айдахо: Запрещается рыбачить со спины верблюда. Катание в воскресенье на карусели рассматривается как преступление. Штат Иллинойс: Запрещается разговаривать по-английски. в г. Чикаго незаконно давать собакам виски. в г. Хомер противозаконно пользоваться рогаткой, если только Вы не офицер который следит за соблюдением закона. в г. Парк Ридж грузовики можно парковать только в закрытых гаражах. Канада В провинции Новая Шотландия человек не может поливать свой газон во время дождя. Граждане Канады не могут публично снимать повязки (бинты). В провинции Альберта запрещено красить необработанную древесину. В провинции Нью Брансуик запрещено ездить по дорогах Великобритания В Ливерпуле считается незаконным для женщины появляться в публичных местах обнаженными до пояса, если только она не клерк в тропическом рыбном магазине. В Лондоне компании могут голосовать в местных избирательных округах. Лондонские такси (кебы) должны возить тюк сена или мешок овса. Мальчикам моложе 10 лет запрещено смотреть на обнаженные манекены. Наклеивание вверх ногами почтовой марки с изображением королевы или короля рассматривается как государственная измена. Франция Запрещено целоваться на железнодорожных путях; Ни один владелец не может назвать свою свинью НАПОЛЕОНОМ. Италия В Италии мужчину могут арестовать, если он оденет юбку. Австралия Такси должны возить в багажнике тюк сена. г. Виктория: только инженеры-электрики с лицензией могут производить замену электролампочек. Штраф за нарушение этого закона составляет 10 фунтов; незаконно носить ярко-розовые брюки после полудня в воскресенье. Детям запрещено покупать сигареты, но они могут их курить. Все бары должны иметь конюшни, воду и корм для лошадей и посетителей. Продолжительность пожизненного заключения составляет 25 лет! Голландия В Голландии не разрешается продавать пиво и вино в воскресенье, но смешанные напитки (коктейли) в стаканах можно покупать. Когда Вы едете на автомашине, нужно, чтобы кто-нибудь шел перед Вашей машиной с флажком, предупреждая лошадей, тянущих тележки, о том, что едет авто. Австрия В Австрии нельзя фотографировать полицейских или их машины, даже если они находятся на заднем плане. Дания Перед тем как завести машину, Вы должны проверить работу фар, тормозов, сцепления и звукового сигнала, а так же заглянуть под машину, чтобы убедиться что там нет детей. Израиль В Хайфе запрещено брать с собой медведей на пляж. Германия Подушка может рассматриваться как "пассивное" оружие. Шотландия В воскресенье запрещено ловить рыбу. Таиланд Водитель за рулем автомобиля обязательно должен быть одет в рубашку. Штраф 600 долларов, если Вы выплюнете жвачку на тротуар, за неуплату - арест. Никто не может наступить на национальную валюту. Сингапур Запрещено курить в общественных местах. Запрещена продажа жевательной резинки. Китай Существует закон, согласно которому в колледже могут учиться только сообразительные люди. Мексика В г. Гвадалахара женщины, которые работают на правительство города, не могут носить мини-юбки или другую "провокационную" одежду в рабочее время.
субтитра: некоторые очень даже
Ночной гость: @n4o: сегодня я познал дзен V@n4o: захожу к нашему админу в серверную V@n4o: а, надо сказать, Ромыч наш - типичный админ - борода, свитер, пиво в меру V@n4o: а так как мы все работаем в территориальной администрации, то с названиями его должности и места работы он ваще царь царей получается ))) V@n4o: но дело не в этом V@n4o: так вот зашел я к нему, стою, разговариваем, он за одним из серваков сидит и параллельно нашей беседе чисткой-настройкой занимается V@n4o: и тут у него с соседнего компа доносится звук механического будильника и следом характерный звук молотком по рельсу V@n4o: он смотрит на всплывшее там окошко - так, всё, обед V@n4o: не вставая, лезет рукой под стол и достает ИЗ СИСТЕМНИКА ДЫМЯЩУЮСЯ МЕТАЛЛИЧЕСКУЮ ТАРЕЛКУ С ЩАМИ V@n4o: спокойно начинает хавать V@n4o: а комп-то работает!!! О_о V@n4o: я аж дар речи потерял, в ступоре был V@n4o: а это он, оказывается, в пустой старый системник электроплитку поставил, чтобы ее не видно было и она не мешалась V@n4o: но я сразу-то не понял V@n4o: заглядываю, а у него там, мля, ещё и чайник электрический стоит V@n4o: а работающий системник у него оказывается за шторкой на окне стоял V@n4o: а когда со стороны принтера характерный звук тостера донесся, я вообще резко свалил, чтобы психику дальше не травмировать V@n4o: тостер, как оказалось, в закрытом шкафу (!) стоял, но мне-то от этого не легче V@n4o: я ещё тогда представил как он салат в шредере делает
Ночной гость: Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует... Хорошее дело вешать на монитор листочки-напоминалки того, что надо сделать НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО. Жаль, что через полгода они отклеиваются... Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Ястреб: http://www.youtube.com/watch?v=np5r-gYso5w&feature=player_embedded
Ночной гость: Ястреб
Ночной гость: Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют
Ночной гость: НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА Понедельник. Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…. Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской… День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина… Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл… Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл… День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса бурчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел… День. ЗдорОво, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один… Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей… Обед. Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком … Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
субтитра:
Baffi: Ночной гость Мелок для тараканов
Ночной гость:
ТОЛОКОВ: фигурант?наверно перед эпикировкой (навеяно соседней темой)
субтитра: Почему-то остальные окна задраены
Baffi: ТОЛОКОВ пишет: фигурант? А муж как всегда не вовремя... как теперь без рукава?
полная версия страницы