Форум » Музей » Посмеемся (продолжение) » Ответить
Посмеемся (продолжение)
ronda: Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
Блондинка: Ночной гость Канешна, проще нарисовать, а то ведь возможна ситуация, когда на слух можно не совсем пральна понять в чём прикол И днём и ночью кот учёный Всё ходит поц..и пи кругом...
Че: Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор - все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и, за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...
Че: Фразы идеального мужа!!! - А можно я кроме посуды вымою еще и полы? - Приглашай подружек, я испеку тортик. Где мой фартучек? - Дорогая, ты наверно устала? Посмотри пока сериалы, а я поглажу белье! - Давай купим клубники и шампанского и поедем к Нашей маме. Я так люблю твоих родителей! - Меня так бесят мои пьяные друзья..с ними просто не о чем поговорить.! - Скушай еще пирожное, полнота тебе так идет! - Не понимаю, что хорошего в пиве?! Одна горечь! - Я думаю твои бриллианты уже устарели, пора покупать новые!!! - Я понимаю, что цветы через день - это очень мало. утром и вечером - это нормально? - Наплевать, что я опоздал на работу, зато подал кофе тебе в постель! - Походи по магазинам, а я пока переклею обои! - Если тебе снова захочется секса - просто разбуди меня! - Милая, да брось ты все, поехали на Канары - я за все плачу!!! - Эти боевики все такие одинаковые, пошли лучше на новый фильм про любовь?!!!
Блондинка: Че
Че: Блондинка
Че:
just_looking: Че хороший мальчик, чего-то мне даже не смешно.
Маня: just_looking пишет: хороший мальчик Павликом звать
just_looking: Маня пишет: Павликом звать 100%. мне раз одна девочка тоже пришла с докладом по коллегам. я воспринял благодушно и даже похвалил, и благодарность перед коллективом ей вынес. хорошая девочка была, жалко уволилась быстро.
Блондинка: just_looking пишет: хороший мальчик Вырастет со временем в хорошего менеджера по продажам ? Маня пишет: Павликом звать "Как вы судно назовёте..." (С)
Сивилла: Такой перл висит вот около продовольственного магазина
Ястреб:
Блондинка: Ястреб В тему...
Ночной гость: Умные мысли, вызывающие улыбку 1. Дуpь - это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую. 2. Скpомное молчание лучший довод в споpе с pуководством. 3. Hе жалуйся на жизнь, могло не быть и этого. 4. Человека фоpмиpует не только сpеда, но и дpугие дни недели. 5. Думаю не ошибусь, если ни чего не скажу. 6. Имел такой склад ума, что хоть стоpожа нанимай. 7.Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас. 8. Чтобы извлекать уpоки из ошибок пpошлого, не обходимо не путать их с победами. 9. Hичто так не облегчает понимания политики кнута, как пpяник. 10. Главный недостаток ума - есть его отсутствие. 11. Когда нет опpеделенной цели стpеляют без пpомаха. 12. Чем лучше знаешь свою меpу, тем тpуднее ее соблюдать. 13. Обманчивая внешность pедко бывает неpкасивой. 14. Жизнь это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы пpийти к финишу последним. 15. Часы бежали со скоpостью 61 минута в час. 16. Схватить за жабpы могут только того, кто попался на удочку. 17. Бойся укуса того, кто ест глазами. 18 .В столовой готовили пищу для жалоб. 19. Пpеимущество силы состоит в том, что ей пpощаются слабости. 20. Отсутствие точки зpения некотоpые обьясняют шиpотой взглядов. 21. Пpишел, увидел и ушел. 22. Человек был создан в последний день товоpения, когда БОГ уже утомился. 23. Для человеческого pода главным является его пpодолжение. 24. Самое пpиятное в детях - это пpоцесс их пpоизводства. 25. Hе бывает так полохо, чтобы не могло быть еще хуже. 26. Сеpьезное лицо еще не пpизнак глубокого ума. 27. Лучший поpядок тот, что на поpядок выше. 28. Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и плохо видеть. 29. Все, что удачно складувается, кончается плачевно. 30. Решай сейчас-же, нет в два pаза быстpей. 31. Каждый заблуждается в меpу своих возможностей. 32. Лучше pаботать завтpа, чем сегодня ! (лозунг) 33. Человек - это пpомежуточное звено эволюции, необходимое для создания венца твоpения пpиpоды - pюмки коньяка и дольки лимона. 34. Джентельмен - мужчина, котоpый пpигласив девушку к себе домой посмотpеть гpавюpы, показывает ей гpавюpы. 35. Джентельмен - это тот кто кошку свегда назвает кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал. 36. Hекотоpые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам. 37. Если увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей нpавится, а если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги. 38. Если женщина не пpава, то нужно извиниться и замолчать. 39. Если ты хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, не женись. 40. "А не пойти ли мне на pаботу" - подумал я, и не пошел.
Ястреб: НАДО КАК НИБУДЬ ПРИГОТОВИТЬ: http://nextlesson.livejournal.com/27053.html
ПУПсик: http://nextlesson.livejournal.com/27053.html
ПУПсик: Рецепт на ужин есть
Че: из инета: Стою в длиннющей очереди в супермаркете - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля: - Ой,это не надо, я с собой столько денег не взяла. Кассирша: - Лена, у меня отмена, подойди... Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: - ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?? Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник: - Да давай я сниму! Кассирша: - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут! Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее белье...
Ночной гость: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, пи... на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."
Она Самая: Ночной гость пишет: И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.." Но их тоже придется отдать Адаму, а то он все обос..т.
Ночной гость: Приходит мужик в цирк к директору и говорит: - Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик. - А что Вы умеете делать ? - спрашивает директор. - Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы. - Не может быть ! Это не возможно ! Продемонстрируйте ! Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову: - Но ведь это невозможно ! Здесь должен быть какой-то секрет. - Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.
Ночной гость: Мужик пpишел в циpк и пpедлагает супеp-номеp: - Для него надо ядpо весом в тонну, чан деpьма и белый фpак. Суть такова: посpеди манежа ставится чан с деpьмом, гасится свет и свеpху в этот чан падает ядpо. Включают прожектора и выхожу Я ! ВСЕ В ДЕPЬМЕ, А Я - В ОСЛЕПИТЕЛЬНО БЕЛОМ ФPАКЕ.
Ночной гость: Работал в одном циpке yникальный аpтист: емy вытаскивали на аpенy бетоннyю плитy, поднимали его на тpосе под кyпол, он отцеплялся, с жyтким гpохотом бился головой об плитy, вставал и pаскланивался. Hаpод аж балдел от востоpга, циpк полyчал бешеные доходы. И вот однажды аpтист пpиходит к диpектоpy и пpосит его yволить. Тот в тpансе: - Может, вам заpплатy поднять ? - Да зачем - $100000 в месяц хватает... - Может, дом новый кyпить ? - Да нет - в 3-х этажном и так не тесно... - Так что же вам не нpавится ??? - Да, чеpт возьми... голова что-то побаливает...
Маня: Рассказ российской девушки живущей в Германии... Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки . Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ёжик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности... Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: . Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали... В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
Ночной гость: Маня Помню этот рассказ я над ним еще года два назад рыдала а ведь смех сквозь слезы...
Ночной гость:
Ястреб: В Калужской области милиционеры расследуют ограбление с курьезным финалом. Жертва скрутила преступника и превратила его на три дня в своего секс-раба. Теперь и насильнице, и грабителю грозит тюрьма. Необычная череда взаимных преступлений произошла в парикмахерской городка Мещовска в Калужской области, сообщает LIfe.ru со ссылкой на местную милицию. Сначала горе-грабитель попытался совершить налет на салон красоты, а в отместку одна из работниц взяла его в заложники на три дня и все это время подвергала жестоким изнасилованиям. Даже бывалые милиционеры недоумевают по поводу случившегося. "Не знаю, что будет дальше, - смеясь, говорит один из сотрудников Мещовской милиции. - Но сесть могут оба. Он - за разбой, она - за изнасилование и побои". В отделении милиции даже шутят: "Жаль, в камере не встретятся - хорошая пара получилась бы". Как рассказали шокированные стражи порядка, оба участника необычного уголовного дела пришли в отделение один за другим. Сначала 32-летний Виктор Я. написал на свою мучительницу заявление с обвинением в изнасиловании. А в ответ 28-летняя хозяйка парикмахерской обвинила его в грабеже. Эта драматическая история началась в субботу 14 марта. Для небольшого салона красоты был обычный выходной день, когда клиенты идут один за другим. К пяти вечера уставшие девочки думали лишь о том, как бы поскорее уйти домой. Именно в этот момент в парикмахерскую с криком "Все на пол! Деньги гоните!" ворвался вооруженный пистолетом грабитель. В этот момент в зале были две работницы салона красоты, включая и его хозяйку, а также два клиента - недостриженная девушка сидела в кресле, а мужчина ждал своей очереди. Все присутствующие застыли как вкопанные. "Ну на, бери (деньги)", - ответила грабителю хозяйка заведения Ольга, снимая передник, в кармане которого лежала вся дневная выручка. Грабитель подошел к ней за добычей, однако вместо обещанного получил удар в солнечное сплетение. Как оказалось, владелица парикмахерской была еще и обладательницей желтого пояса по таэквондо. Сделав ошеломленному бандиту захват, девушка перебросила его через себя, а потом спокойно связала горе-налетчика проводом от фена, затолкала кляп ему в рот и отнесла заложника в подсобку. "Все, продолжаем работу, сейчас милиция приедет", - подбодрила Ольга застывших в изумлении свидетелей ее триумфа. Покалеченный секс-пытками грабитель требует правосудия В действительности, никакой милиции специалистка по боевым искусствам и укладке волос вызывать не собиралась. Вместо этого, по словам самого Виктора, она подвергла его изощренным издевательствам. Через час после окончания рабочего дня, в семь часов вечера, девушка пришла в подсобное помещение и заявила: "Снимай трусы. Или я сделаю все, что хочу, или ты сейчас поедешь в милицию". Победительница приковала заложника розовыми пушистыми наручниками к батарее, дала виагры и попользовалась горе-грабителем вовсю. Плен Виктора продолжался три дня. Только под вечер 16 марта выжатого как лимон и покалеченного секс-раба мучительница отпустила на все четыре стороны. "Иди, и чтобы я тебя больше не видела!" - заявила она. Бедолага сначала отправился в больницу - лечить порванную уздечку своего мужского достоинства, а затем обратился в милицию. Уже на следующий день на допросе Ольга рассказала оперативникам подробности этой душещипательной истории. "Вот гад! - негодовала девушка. - Ну, было пару раз. Так я ему еще джинсы новые купила, кормила, поила, тысячу рублей дала, когда уходил. Ну, пусть тогда тоже ответит по закону!" Виктор признался, что сексуальная извращенка действительно содержала его как на курорте. Даже обстирывала. Однако на торжество закона эти нюансы вряд ли повлияют - обоим фигурантам дела грозит лишение свободы. ТО ЛИ ПЛАКАТЬ, ТО ЛИ СМЕЯТЬСЯ.
Маня: Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Ночной гость: История о блестящих умах русской интеллигенции. Дело было давно, смотрела передачу "пойми меня", играла команда какой-то редакции газеты. Надо было объяснить слово "макака". И вот между двумя игроками происходит такой диалог (причем оба отвечали не думая ни секунды) : -Филипп Киркоров. -Орангутанг. -А если побрить? -Макака!!! У ведущего отвисла челюсть. Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути? Да не вопрос! Останавливаемся — ей по пути. Ну, она садится назад. В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот. На заводе работают русский и чукча, а директор завода — другой чукча. Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т.п. Чукча-директор вызывает русского и говорит: — Зачем чукчу дураком обзываешь? Русский: — Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда. Приглашают. Русский: — Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри — дома я или нет? Чукча берет ключи и убегает. Русский директору: — Вот видите? Ну полный же идиот. Чукча-директор: — Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил. Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади — тишина. Видимо, знала, думаю. Едем минуты три в тишине. И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос: — Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!!
Ночной гость: Игра на вечер. ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ!!! Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, п...ц, Вы - ракета!
Ночной гость: Супруги поссорились. - Тебя послушать, - заметил муж, - так я обращаюсь с тобой, как с собакой. - Нет, гораздо хуже, - завопила жена. - У собаки хоть есть меховое манто! Жена - мужу: - Да отвлекись ты наконец от телевизора! Пойди в магазин за покупками. - Куда идти, дождь как из ведра. Хороший хозяин собаки не выпустит. - Боже, но я же не говорю, чтобы ты шел с собакой... Вопрос правительству: - Что вы выбираете: инфляцию или полный пи.....дец? Кудрин: - Инфляцию мы не допустим. Идёт в институте лекция по основам техники безопасности. Профессор аудитории: -Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: -Вызвать "скорую"! -Вызвать милицию! -Сообщить родственникам! Профессор: -Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: - Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три! Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТБОЛ! Поняла? - Поняла,- отвечает жена - Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла? - Поняла- отвечает жена. - И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? - Поняла,- отвечает жена. - Ну и? Что скажешь? - Я все поняла - Возражения есть? - Нет - А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? - ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!
Ночной гость: Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она подпрыгивая откатывается на обочину и ясно видит, что туловище ползает по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Заботливая голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь... Потом смолкает и грустно так: - А хули я ору -- уши-то на мне…
берг: хвастаются у кого улыбка лучше
Че: из нета... - Добрый вечер! - сказала белая лошадь. - Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - А вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане. - Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу? - Нет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот... - До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. - До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша... Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
Че: еще из сетИ... У нас жил просто выдающийся, гениальный пес, породы сенбернар, для домашних просто Дуся. В то время жив был еще наш дедушка. Так как в свои 93 года старичок был очень крепенький, то выгул собаки был на его совести. Маршрут у них был один, магазин (винный отдел) и домой.Смотрелась эта пара крайне колоритно: маленький сухонький старичок,одетый по последней молодежной моде (одежду ему мой брат подкидывал),кроссовки, куртка-косуха, бейсболка и огромный пес (вес 85 кг). Когда дедушка заболел и слег, но желание выпить у него явно не пропало, то в магазин пришлось ходить Дусе одной. Картина маслом: магазин, заходит огромный пес, прямиком в винный отдел, продавец берет у нее записку и деньги из ошейника, кладет товар в пакет, сдачу обратно в ошейник. И Дуся шурует домой. Покупатели в магазине просто офигевали, так как продавцы Дусе еще и вопросы всякие задавали: "Как Семен Васильевич? ","У нас сегодня вашего любимого портвейна нет, возьмите вот этот"
krisusa: из жизни... не далее как вчера... оказывается длинношерстность это когда подшерсток длиннее ости... а если подшерстка нет, тогда это уже жесткошерстная... и это сказал не кто-нибудь просто так.. а человек который учит будущих кинологов...
Блондинка: krisusa пишет: длинношерстность это когда подшерсток длиннее ости Ой!
ВотТак: Валюта для закупки немецких отборников.
Брунгильда: ВотТак
Сивилла: берг Классная фотка! Че
Ястреб:
just_looking:
ВотТак: Жена премьер-министра Кении отказалась исполнять свои супружеские обязанности. Таким образом, Ида Одинга присоединилась к акции женщин -членов правозащитных организации страны, которые требуют урегулировать политическую ситуацию в стране. В знак протеста против политического кризиса несколько тысяч кенийских женщин объявили мужьям секс-бойкот. Associated Press Вот это действительно КРИЗИС..............
NOK: click here
Конфетка: NOK Какааая пррелесть!
Блондинка: NOK Положение стека у помошника при облаивании, навело на мысль, что во время обучения этой собаки... , ой!
валькирия: Кто как ковыряет в носу Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов и критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях - мировой войной. Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота 19:04 ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфецирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается. Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но остануться крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, катрину, концерт для пяти фортепиано с оркестром. Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях. Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом. Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет- это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура. Весы. Прежде чем поковырять в носу досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение. Скорпион. Ковыряет в носу ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают что в этот период скорпион ещё более коварен и опасен чем в брачный период. Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец- обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках. Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это. Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того, чтобы непосредственно заниматься практикой- ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния с носу делёного на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего Зодиакального друга- Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концетру для пяти фортепиано с оркестром. Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на бояне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают- уже поздно, потому как снова пора...
Galina: Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
MIRA: Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
Пуля: MIRA это из серии: на Серебрянном дожде есть такой раздельчик-факты, так вот недавно ехала в машине и слушала (со мной рядом сын сидел), как говорили что свой локоть достать зубами невозможно. Потом говорят-после того, как говорят эту фразу 90% слушащих пытаются доказать обратное, тянутся зубами к локтю. Поворачиваю голову, чтоб чёт сказать сыну-а он старается укусить локоть Эт и правда работает!
MIRA: Пуля Действительно работает!
Zluka: Galina
Зида-бадя : майские праздники. Живописная набережная местного водоема, прилегающая к лесопарку, достаточно многолюдно в связи с хорошей погодой. В отдалении, на самом лучшем месте отдыхает компания местных "братков". Хорошая такая компания - человек 30 коротко стриженых ребят спортивно-быковатого вида, среди которых выделялись несколько их авторитетов - в классических по тем временам малиновых пиджаках и лакированых туфлях. Отдохнувшие все они были уже изрядно, ну и как обычно, стали искать повода до кого-нибудь "докапаться". Тут из лесопарка появляется паренек лет 18 с ротвейлером. Ротвейлер был явно не тщедушного вида, но поводка с намордником при нем предусмотрено не было, видимо, в связи с хорошим его послушанием. Увидев собаку метров за 100, один из "малиновых" решил, что это есть хороший повод еще раз утвердить свой авторитет: "Ко мне!", "сидеть!" в перемешку с пьяным матом были слышны, наверно, даже глухому на другом берегу водоема. Ротвейлер, сообразив, что это непристойное обращение адресовано именно ему, напрягся и сделал несколько неспешных шагов навстречу оратору, недобро "улыбаясь". "Малиновый" в свою очередь решил, что невыполнение его команды даже незнакомой собакой - это прямое оскорбление ему лично, сделал такую же зверскую физиономию, и продолжая орать быстро пошел, а потом и побежал прямо на собаку. Ротвейлер ответил зеркально - сначала быстро пошел, а потом, не слушая хозяина, большими прыжками уже понесся к оратору. Встретились они точно посередине пространства между компанией братков и хозяином собаки - взгляд глаза в глаза, тихое, но убедительное рычание ротвейлера, в общем, сеанс взаимного гипноза. Братки притихли, внимательно наблюдая за происходящим, остальная набережная тоже. Рассмотрев огромного ротвейлера вблизи, "малиновый", очевидно, понял, что несколько так-сказать погорячился. Боевой дух у него пропадал прямо на глазах, крик перешел почти в шепот, а команды, обращенные к собаке, приобрели скорее просительные интонации. Ротвейлер, в свою очередь, заднюю скорость включать и не думал - также глядя оратору в глаза, он задумчиво подошел к нему сбоку и задрал лапу. Желтая струя под хорошим напором потекла по брюкам "малинового" от колена вниз, заливаясь в лакированые ботинки. "Малиновый" хотел было что-то возразить, сделал полшага назад и занес ногу для удара, но ротвейлер сразу пресек эту попытку, показав свои клыки - недвусмысленно намекая, чем закончится для "малинового" такой вариант развития событий. В результате, весь мочевой пузырь собаки благополучно перетек на брюки и туфли малинового, ротвейлер развернулся, и сделав на прощание несколько "закапывающих" движений задними лапами в сторону "малинового", неспеша направился к хозяину. "Малиновый" также развернулся и захлюпал в сторону братков. Набережная выдохнула, опасаясь однако открыто выражать свои эмоции. Побледевший хозяин ротвейлера в ожидании неизбежного продолжения "банкета", т. е. разборок, взял таки собаку на поводок, но далеко уходить не стал, предоставив ротвейлеру заслуженную возможность искупаться. Братки продолжали молча стоять в непонятках, видимо, не зная как реагировать на происшедшее и ожидая реакции своих авторитетов. Через пару минут их общего совещания, от компании братков отделилась группа в пять-шесть человек во главе с другим "малиновым" и бодрым шагом направилась в сторону хозяина собаки. Паренек побледнел еще больше, но вызвав собаку из воды, спасаться бегством не собирался, очевидно, приготовившись к "последнему и решительному" бою. Остальной народ также встрепенулся, ожидая активного продолжения бесплатного спектакля. Отделившаяся группа братков во главе с другим "малиновым" встала шеренгой в 2 метрах от парня с собакой. Снова немая сцена и притихшая набережная. Другой "малиновый" как-то медленно и нехотя лезет себе за пазуху пиджака, под которым явно что-то оттопыривается. Наконец в его руке появляется -(чтобы вы думали?)- пачка купюр. Протягивая ее хозяину собаки и кивая в сторону первого (пострадавшего) "малинового", который тоже заинтересованно наблюдал за ситуацией в дальней группе братков, он с непередаваемой интонацией произносит: "Мужик, ты это, давай еще раз организуй - теперь на заказ и за бабки". Все в ауте. Занавес.
just_looking: Зида-бадя пишет: майские праздники. КГ\АМ
Зида-бадя : Маете рацию... Но у меня была такая примерно ситуация, толька "умник" пытавшийся команды давать , как выяснилось потом, имел дома течную суку.
Маня: http://www.pesiq.ru/forum/showthread.php?t=3928 жесть! Зоопсихологи и нео-дрессы отжигают
Козявка: Зида-бадя пишет: "умник" пытавшийся команды давать , как выяснилось потом, имел дома течную суку. ему понравилось?
максик: Взято с Pesiq вот еще один шедевр о немецкой овчарке. Случайно наткнулась в магазине. Заинтересовало название. Беглый осмотр сразу выявил несколько перлов. Цитаты неточные, но смысл таков: Цитата: У немецкой овчарки - 3 окраса - зонарно-серый, желто-черный и черный. Черных мало потому, что они чаще остальных болеют чумкой и, соответственно, мрут. Поэтому в Германии не смогли до сих пор размножить таких собак в необходимых количествах. Но способностей у чудом выживших черных немецких овчарок к дрессировке и обучению намного больше, чем у овчарок оставшихся двух цветов. Цитата: Холеричную неуравновешенную собаку рекомендовано заводить одиноким, замкнутым в себе людям среднего возраста. Чтобы их постоянная замкнутость была разбавлена постоянным сопровождением домашнего любимца - холеричной и неуравновешенной немецкой овчаркой. ps Сегодня же забегу в магазин и куплю эту дрянь. Самой интересно стало - что ж тама еще наваяли. еще оттуда же Цитата: - Дождь и снег - вот купание для собаки. - Можно кормить шар-пея остатками пищи с вашего стола или отходами из столовой. Остатки пищи должны быть свежие, их необходимо перебирать с тем, чтобы в них случайно не оказалось посторонних предметов. Объем пищи не должен превышать 4 литров. - Картофель дают в ограниченных количествах и только вареным. - С 5-ти месячного возраста количество рыбьего жира нужно увеличить до столовой ложки в день. - Щенята рождаются здоровыми, но постепенно слабеют и могут умереть, если не давать чеснок. - На четвертой неделе щенков выносят на траву по росе, они лижут росу, она их моет. - Если щенок проглотил твердый предмет, например, стекло, резину, проволоку, нужно дать ему поесть касторку с молоком и хлебом. - Нужно радоваться, когда собаку вырывает. Это завидный способ очищения внутренностей. - Вши постоянно живут и размножаются на собаке. - Истерия. Нарушение нервной системы имеет разные причины. Это могут быть глисты, но может быть результатом того, что щенка оставляли одного.
Маня: максик пишет: Вши постоянно живут и размножаются на собаке а я с ними сплю с собаками, в смысле. А у них вона как - вши постоянно размножаются, блохам не протолкнуться
Baffi: максик А это книга такая? ИнтерЕЕЕсная!!! Так много нового узнала о немецкой овчарке! И проблемы окраса, и характер, про уход и кормление! Как называется? ХОЧУ и СРОЧНО!
Маня: Baffi http://www.ozon.ru/context/detail/id/3374833/ вот такой экстерьер у шедевра максик пишет: Сегодня же забегу в магазин и куплю эту дрянь Обязательно забегу.
Baffi: Ну наверно эта мадам Зайцева О.- большой спец по собакам!!! А название книги - КАК ЖИТЬ С НЕМЕЦКОЙ ОВЧАРКОЙ (поставить ! или ?) просто шедеврально. Хочу (3 раза) эту Книгу! А то как-то не так я живу с немецкими овчарками.
Конфетка: Так,регимся и оставляем отзывы о книге-мож,кто прочитает? А то ведь купят,прочитают,поверят
Baffi: Конфетка "регимся"- объединяемся или что-то в этом роде? Без обид, правда не поняла. Смешное слово.
Брунгильда: Baffi Это сокращение от слова регистрируемся - Конфетка подразумевает, что на представленном сайте, где продается книга, чтобы оставить свои комментарии в адрес данного перла мадам Зайцевой О. сначала необходимо зарегистрироваться, введя свои персональные данные.... О, как! П.С. Даже не могу представить что написано в ее остальных четырех книгах, также предлагаемых к продаже OZONом... Таких как "Перевод с собачьего. Русско-собачий разговорник" (2008) за 135 руб и "О чем не думает ваша собака, но постоянно думаете вы. Практическое руководство" за 87 руб.
Baffi: Брунгильда Спасибо! Смешное не слово, а я! Не поняла с первого раза А комментарии однозначно необходимо оставить, а то... потенциальные покупатели немецкой овчарки котят побегут покупать, даже не собаку.
Baffi: Брунгильда Ой! А там еще и продолжение есть "Русско-собачий разговорник" - ну ваще супер, а то у меня всегда были проблемы с общением... Куплю все четыре книги.
FIMA: Она(О.Зайцева) не только "с немецкой овчаркой" нам "так" жить предлагает,а еще и "Ольга Зайцева - Как жить со скотч-терьером. Особенности породы" ВО ОНО КАК!!!
Ястреб: Люди сначала покупают животных, а потом книги про них.....
Baffi: Ястреб пишет: Люди сначала покупают животных, а потом книги про них..... А это кто-как.
Маня: Брунгильда пишет: "О чем не думает ваша собака, но постоянно думаете вы. Практическое руководство" там вообще бред сивой кобылы к мыслительным процессам человека и собаки не имеющий никакого отношения. ps эти два шедевра стоят в одном книжном магазине на одной полке. Я и туда нос засунула. Но про овчарок смешнее. Рекомендую
Конфетка: Брунгильда Именно
ида: "Дуракам закон не писан. Если писан, то не читан. Если читан, то не понят..." Господи, и так дураков много, а если они еще и такие книги читать будут (как руководство к действию)!
максик: http://www.youtube.com/watch?v=RPvXdmImq3M&feature=related
Baffi: куплю элитного кобеля немецкой овчарки с выстовочными оценками и кубками рассмотрю предложения до 10000$фото и предложения жду на эл алрес AUDI20062006@MAIL.RU Взято с "Лоттоса"
Yunat: Непонятно, за что 10.000 долларей - за кобеля или за кубки? Самое прискорбное, что в этой теме начнутся обсуждения, нравоучения и прочая фигня вместо простого и действенного "игнора"
Baffi: Yunat Пока не начались. Посмотрите тему "Щенки и собаки на продажу"
Блондинка: Бонитировочный класс "элита" вроде уже и не присваивают, кубки свободно продаются в спортивном магазине и в магазине собачьих причиндалов (тоже интересная позиция клуба, ну, видимо так они пытаются бороться с глобальным кризисом ), а кобелей всяких элитных развели и напривозили, как собак нерезанных Почему бы не помочь хорошему человеку быстро и без похмелья избавиться от 10 штук зелёных? А то если не "поздравляю", то сразу "игнор"
Маня: ТЦ Коломенское, Москва. В процессе монтажа наши монтажники сильно ругались на завод, что не отгрузил точки для "е", т.е. были полностью уверены, что именно так все и пишется. Что еще интересно, работу принимали представители дилерского центра, которых тоже ничто не удивило
Baffi: Маня А это рекламный трюк! Все побегут смотреть, что за машины такие!
Маня: Baffi угу. Весь наш офис ржёт второй день. Правда, пацаны за такие художества без премии останутся.
нганасанка: нежно люблю эту вещь Одесский пароход Одесский пароход - В чем дело, здравствуйте? Вы хотите войти, здравствуйте? Вы хотите ехать, здравствуйте? - Да, да, не беспокойтесь, дайте взойти. - Хор надо имени Пятницкого позвать, чтобы ради такого праздника именно... Можно тронуться именно? - Да, троньтесь быстро, у меня куча дел. - Все, все, я капитан, я даю команду, чтоб вы знали. И-и-так! Во-первых, спокойно мне, всем стоять! И, во-вторых, а ну-ка мне отдать концы, спокойно всем! - Почему именно вам? - Тихо! Ша! Чтоб мухи не было мне слышно! - Вам слышно? - Тихо! Отдать концы. Я говою именно тебе. Яша, отдать концы! - Почему именно я? - Мы идем в мое. Мы отходим от п'ичала. - Какой отходим? 3ачем весь этот маскаяд? Если мы пришли, давайте стоять. Мне это н'явится: то стой, то иди. - Но мы же паяход. - Паяход-паяход. Как минимум надо сп'есить у людей. - Яша, я п'ешу, п'екъяти п'ения. - А! Эта культу'я, этот капитан. - Яша, клянусь тебе женой Изи, что следующий ейс ты будешь наблюдать с беега. - Мне уже страшно. Я уже д'ёжу. Я такой паяход вижу каждый день. Это подвода вонючая. Через неделю после нашего отхода запах в пойту не вывет'ивается. Капитан: Все. П'ения закончили, мы подымаем паюса, мы отходим от п'ичала. (В машину.) Внимание! Атход! В машине двое: - Ну что? Будем отходить? - Кто сказал? - Он так сказал. - Что-то я не слышал. - Я тебе говорю, он так сказал. - Что-то я не слышал. - Я тебе говорю - он так сказал. - Я же был рядом. - Ну? - Почему же я не слышал? - Может, ты отходил. - Без тебя? Куда я отойду? Мы отойдем вместе. По радио: - В машине! А тепей се'езно! П'иготовиться к большому отходу. - Так почему же я не слышал, что он сказал? - А если он сказал мне. - Только тебе? - Допустим. - Ты и отходи. А мы постоим. - Ну, не балуйся. Я говорю, он сказал. И вообще, если... По радио: - Отдать концы. Отходим от п'ичала. - Слышал? Давай. - Почему именно я? - А кто? - Хочешь поговорить? - Да. - Выключи! Радио: - Отдать концы. Я сказал, отходим от п'ичала. Эй, в машине, еб'ятки. Это се'ъёзный язговой! - Выключи, я сказал. Радио: - Отдать... (щелчок). - Так что именно он тебе сказал? Я хочу слышать. - Ты же слышал. - Может, я хочу именно от тебя слышать. Может, я хочу знать, с кем имею дело. (Щелчок.) Радио: ...концы! Что такое? Мы отходим или нет? Что случилось? Почему стоим? Я сейчас такое уст'ёю, вам будет мало места на паяходе. Изя! Ёма! Немедленно! Тут же! Хотя... (Щелчок.) А ну... (щелчок)... подожди (щелчок)... Стой (щелчок)... Немедленно! Я кому сказал... (щелчок). А я кому... нет! А я... Я тебе уст'ёю (щелчок)... Нет! Стой!.. Тс-с... ядио... тс-с. (щелчок) Ох, я тебе уст'ёю "никогда"... Тс-с (щелчок)... Ты меня?.. Таких штуйманов... Ты когда-нибудь п'екладывал куйс?! Я тебе уст'ёю немедленно, отходим, невзияя на паюсник. Кто? Ой-ой... (щелчок). Так, внимание. Полный... впъёчем... нет... те... лучше... Стоп!.. Хотя... Тс-с (щелчок)... Стоп!.. Это я сомневаюсь? Стоп! Тс... полный стоп! Самый полный стоп! Всё, п'екъяти связь. Я тебе уст'ёю "я на него положил". Я тебе уст'ёю "в г'ёбу я видел этот п'ичал". Я тебе уст'ёю "всю команду в белых тапочках". Ты у меня голый и босый будешь стучать в бойт. И мы тебе из иллюминатоя такое покажем... Всё, отходим. Он дал даёгу... Хотя... Нет-нет. А-а, да-да... полный... нет... нет... Тс-с. Стоп! Я сказал - стоп! Откуда эта подвижность? Почему мы идем? Изя, Ёма! Куда мы идем? Где куйс? Где лоция? Я не вижу ствои... Стоп! Стоп! Полный назад! Ах, вы ешили впеёд. Что вам там видно в машине?! Ну, давай, давай впеёд, хотя я сказал назад и вы увидите, как я был п'яв. Я Изе уст'ёю. Он голый и босый будет стучать в бойт. Голос: Капитан? - Что такое? - Изя передал... - Не хочу слушать. - Там прямо по носу. - Не хочу слушать. Я его видел в г'ёбу. Я с ним не язговаиваю. - Он все-таки сказал, что если мы не возьмем левей буквально два-три градуса, мы сядем... - Пеедай этому подонку... - Все! Мое дело сказать и я сказал. Хотите - верьте, хотите - нет. Сидите на мели, не сидите на мели. У нас в машине куча дел и без вас. Я уже два часа пробую получить с Ромы мои 15 рублей. Идите пробуйте вы. И еще, он передал, если вы немедленно не отвернете, вы врежетесь... во что он сказал... в общем, тут есть один остров. - Пеедай ему вместе с его ос'ёвом... (удар). Удай! А! Такой паяход. Нам его дали п'ёвеить, какой он мояк - этот паяход. Я думаю, мы это сделали. Эммануил! - Да. - Ядиюй в по'йт: песней сидим на месте в ста сояка мет'ях от п'ичала, отнялся задний ход. Штуйман Г'ойсман списан на беег, куда он сойдет, как только мы подойдем. Стайший штуйман Бенимович еще на беегу уже. - Это я, старший штурман Бенимович. Я случайно выскочил. Ну, вы понимаете, мне надо было за борт. Ну, надо было! Ну, бывает! Ну, это жизнь. Смотрю, мы отходим, мы идем, а я стою. А карты у меня, ну это жизнь, ну надо было. Я дал отмашку сначала кормовым, потом носовым платком. Приступил к сигнальным огням, сжег всю коробку, мол, стоп, мол, мол, я на берегу, ну мне надо было. Ну, это же жизнь. Так эти придурки развили такой ход, какой они выжали из этой припадочной машины. Тогда я снял штаны и показал им все, на что способен, и они сели под гром аплодисментов. Без специалиста не рыпайся... Эй на... "Азохенвее"! Это я, Бенимович, это я кричу и издеваюсь над вами - будем вызывать спасатель? А? Там, где Гройсману с головой, нормальному штурману по... Капитан, это я, Бенимович, кричу и издеваюсь. Как вода? Эй, в машине, пустите машины враздрай. Эй, в машине! В машине: - Что в машине? Я всю жизнь в машине. Я никогда не знаю, куда мы идем. У меня такое впечатление, что на мостике все курвы. Хорошо. Они наверху. Они командуют. Я выполню любой приказ мгновенно, но пусть они мне сначала докажут. Ты, командир, докажи, что ты умней, и все, и мы уже идем. Капитан: Ничего. Вначале они мне поломали, тепей я им все пееломал. Вот вы пассажий, вы скажите - это экипажь? Нет, я интеесуюсь, это экипажь? Это головоезы. Они все едут в язные стоёны. Пассажир: Всё! Я пассажир. Вы это знаете, и я это не скрываю. Это не параход. Это не круиз. Из кухни нет выхода продукции. Они образовали замкнутый цикл и всё глотают без выхода блюд. Все спрашивают, что я ищу. Когда я сел сюда, я искал покоя. Но я уже не ищу покоя - я ищу кингстон. Я хочу видеть шеф-повара, заполненного водой по горлышко, и надавить на его дикий живот. Вместо чувства отдыха, вместо чувства красоты, вместо чувства морского путешествия я испытываю чувство голода. У меня должны быть свои удовольствия, и я их получу. В машине я договорился за четырнадцать рублей - они подвезут нас прямо к дому, чтоб не искать такси. Ночью был дикий грохот. Они сказали, что один дизель сошел с фундамента, но это их не беспокоит и кто-то у нас украл винт на стоянке. Поэтому нас заносит, но они сказали, что уже сами украли винт у крейсера, но очень большой, и нас опять заносит. Но все это мелочи. Главное, что мы не можем отойти, вот, что меня беспокоит. Полкруиза прошло, а мы не отошли: они все время принимают продукты. Тут такая скука, что я изменил любовнице с женой. Капитан: Эй, на камбузе, вы уже пъиняли пъедовольствие? Из кухни (чавкая и напевая): Эх тоцем, перевертоцем, румба-тумба буду я... - Это хто, хто это? Капитан: Это я, Юхман. Камбуз: Хто-хто? Хто это? Капитан: Капитан говоит. Вы пъиняли снабжение? Камбуз: Это хто? Капитан: Капитан. Камбуз: Какой капитан? Капитан: Ваш ёдной капитан. Вы пъиняли пъедукты? Камбуз (неразборчиво): Какие продукты? Что он хочет? Кто такой? (Повесили трубку). Капитан: Эй, на камбузе! Это капитан говоит. Вы уже пъиняли пъедукты или нет? Камбуз: Это хто, хто это? Капитан: Капитан Юхман говоит. Вы пъиняли пъедовольствие? Камбуз: Ну? Капитан: Вы пъиняли пъедукты? На камбузе... или я сейчас вспылю так, что содъегнется паяход... Камбуз: Оць таць-оцо-тоць. Какие продукты? Кто это говорит?.. Продукты? Приняли? Ничего не понимаю... возьми ты трубку... кто-то балуется. Камбуз: Это кто, кто это? Kапитан: Капитан! Все! Пъегоняю. Последний день. Плюю. Язгоняю. Камбуз: Кто это? Это кто? Капитан: Всё! Позледний яз! К чейтям! На вокзал, по домам. Пъеклятие. Kамбуз: Heт еще. Не приняли... А кого вам надо?.. Кто это говорит? Капитан: Это я, капитан Юхман, сказал, и я сдейжу. Весь камбуз на беег. Камбуз: Ой, не морочьте голову. Мы делаем фаршированную рыбу и нечего сюда звонить. Капитан: Вы слышали: вчея отъявилось шесть человек. Понос, йвота, къёвоизлияние. Камбуз: Это не к нам. Это в медпункт. Капитан: Медпункт. Капитан говоит. Медпункт: Не пугайте. Капитан: Я не пугаю, я начинаю язговой. Медпункт: Вот это двугой тон. А то вы так с угвозой, мол, я капитан, а вы девьмо. А у меня тоже и обвазование, и квавтира, и можете поискать такого специалиста за эти деньги. Так что спокойнее, вавнодушнее, если хотите жить. Как это всё мне надоело, Господи. Капитан: Я спокоен. Я... Медпункт: Еще спокойнее. Капитан: Я спокоен. Медпункт: Нет, еще... Без неввов. Капитан: Я хотел спъёсить. Медпункт: В таком состоянии на спвашивают. Еще спокойнее. Капитан (орет): Я спокоен! Но я явлюсь к вам в изолятой на носилках и пеебъю все пъибои и самый большой шпъиц я вам вставлю, куда вы не подозъеваете и в стееизатое я буду кипятить то, о чем вы не догадываетесь. Ваш личный пъибой я буду кипятить до тех пой, пока вы мне шепотом, шепотом не скажите, кто здесь капитан. Медпункт: Я подчиняюсь водздвавотделу. Капитан: Я пеебъёшусь на здъявотдел. Какой у вас пъёфиль? Медпункт: Я экствасенс. Я всё делаю на васстоянии. Мне достаточно пвойтись по вашей фотогвафии. Капитан: Это я пъёйдусь по вашей фотогъяфии. Я отшибу у вас то, чем вы лечите. Медпункт: Вы плохо пведставляете. Я лечу эневгией. Даже по телефону. Сейчас я сниму с вас это напвяжение. Капитан: Давай-давай, мейзавец, снимай быстъей. А то я выйву штуйвал и пееломаю тебе ебъя. Я и съеди хулиганов был капитаном: готовься, куиный потъёшок. Медпункт: Нет, нет, не отходите от телефона. Я пвиступил. Повтовяйте за мной: Я здовов. У меня теплые ноги и снимайте вукой с позвоночника. Капитан: Все. Снял. У меня теплые ноги. Сиди в изолятое. Я иду к тебе, экстъясенс. Отъявленные у тебя? Медпункт: Вас интевесует завтвак, обед или ужин? Капитан: Капитанский банкет. Кто снимал пъёбу? Что это за ёмштекс, котоый здоёвяк евизой не смог пееваить? Я уже не говою язжевать? Паяходский тамада после пейвого тоста отказался выходить из гальюна. Он не успел отстегнуть микьяфон и мы на весь банкет тъянслиёвали эти къики. Я тъебую пъётокола санэпистанции, санкции пъёкуёя. Алло! Медпункт: Теперь легкими движениями вук воквуг головы снимайте излучение вниз по иквам. Капитан: Сейчас я тебе, хиюйг, дам. Я соединю камбуз с изолятоем, ты у меня будешь толочь пеец, а повай Бухбиндей излучать энейгию. Все, клади тъюбку, хиюйг, это твой последний язговой по телефону. Ты меня достал. Я найду юского капитана, он тебе даст отъявления и излучения. Все. Бъесай тъюбку. Кто в юбке? Вахтенный, кто в юбке? Вахтенный: Ваша буфетчица. Не знаю, что вы в ней нашли. Она о вас уже два раза нехорошо говорила. Она так часто нехорошо говорит, что, видимо, и думает нехорошо. Я не понимаю, если вы можете доставить женщине, доставьте. Не можете доставить - отправьте ее... я знаю, на учебу, я знаю, на курсы, на танцы, я знаю... куда отправляют женщин, которые не получили удовольствия. Буфетчица: Не чипайте женщину. Я сойду с этого судна последней. Я увесь этот гадюшник перекантую без всякой учебы. Я как садану его любимой ногой, прошибу усе борта. Кто ему будет делать те бифштексы? Капитан: Ой-ой! Чеез эти бифштексы можно читать. А если вы женщина... Буфетчица: Я-то женщина, я-то женщина, а вот ты... Капитан: Тихо! Ша! Где лоция, где накладные? Я хочу пъевеить ясход гоючего. Буфетчица: Я те проверу. Ты у меня поскачешь. Ты шо забыл, как весь день в бинокль смотрел, так я тебе еще раз все глаза подобъю. Будешь у меня с биноклем и на костылях, мореход задрипанный. Хто меня насчет загса два года... "Только паспорт получу. Она меня не понимает. Ты меня понимаешь". Что там понимать? Капитан: Тихо, Дуся! Дуся, ша! Цаим, цаяйам. Товаищ буфетчица... Буфетчица: Шо ты сказал?! Капитан: Дуся, ша! Ду... ша... Тихо, Евдокия Ивановна, не мешайте упъявлять судном. Буфетчица: Хто ж тебе, козел нечесаный, ванночки греть будет, чтоб тебе парить. Хто ж тебе слушать будет, шо ты несешь... Капитан: Все! Ша! Дуся! Ша! Все! Цаям, тай-там. Почему вся команда здесь? Здесь что - цийк? Язойтись к чейтям. Пусть мне закъоют визу, посылай, Дуся, опъявляй. Буфетчица: Что? Kапитан: A вот ту анонимку, что ты два месяца носишь. Иди уже, опусти уже. Буфетчица: А то я первая буду! Еще французы пели - не чипайте женщину - и не чипайте! Из машины: Капитан. Капитан: Ну? Из машины: He нукайте мне. Они для дизеля выписали девяносто третий бензин и разъехались. А мы с Изей решили поставить пароход в док. Капитан: А меня вы ешили не спъяшивать? Из машины: Почему? Вот я вас спрашиваю. Капитан: Так я возъяжаю категоически! Из машины: И я вас понимаю. Если б вы не были так заняты, вы бы увидели, что мы уже двое суток стоим на ремонте. Капитан: Но я не вижу никаких изменений. Из машины: Это уже другой разговор: в другом месте, с другими людьми и с другим тоном... А со мной вы с таким тоном разговариваете, как будто я виноват, что я что-то соображаю. Ремонт - это не действие. Это состояние. Вы вошли в ремонт, это не значит, что кто-то что-то начал. Вы вышли из ремонта, это не значит, что кто-то что-то сделал. Ремонт вообще невозможно закончить, его можно только прекратить. Вы поняли меня? Ремонт! Жванецкий
Блондинка: нганасанка Ну, бывает! Ну, это жизнь. Дааа... нганасанка пишет: Я выполню любой приказ мгновенно, но пусть они мне сначала докажут. Ты, командир, докажи, что ты умней, и все, и мы уже идем. Что-то это мне напоминает... Маня Правда, пацаны за такие художества без премии останутся. Япона мать-грамать! Сурово, блин!
Маня: Блондинка пишет: Сурово, блин! а могли бы цельный словарь купить
Блондинка: Маня Словарём ещё надо уметь пользоваться ...
Ночной гость:
Ночной гость:
Ночной гость:
Ночной гость:
Ночной гость:
Ночной гость:
Ночной гость:
Ястреб: Домик в лесу: http://copypast.ru/2008/02/05/dom_v_lesu_19_foto.html
Baffi: Ястреб Домик хорошенький! Только машину поставить негде.
Ежик11: Класс! Я тоже такой хочу, но больно дорогущий.
Ночной гость: Всего трёх минут хватает доктору психиатру Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он- полное ничтожество, и заставить его застрелиться. Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно выщипывает из неё волосок за волоском. Вторая в ужасе: -Ты что, не любишь животных? Первая, зловеще поднимая глаза: -Да я и людей, в общем-то , не очень...
Ночной гость:
Ночной гость: Костюм хендлера
Baffi: Ночной гость пишет: Костюм хендлера Бедная девушка! Хоть что-то осталось на ней!
Ястреб: Baffi пишет: Бедная девушка Чего её жалеть то?Пускай думает в чем на ринг выходить
ВотТак: http://www.youtube.com/watch?v=ZQYspZwN-YA ВотТакие у нас депутаты
Блондинка:
Сивилла:
Baffi: Сивилла Куда двери открываются, туда и входим - вовнутрь, так вовнутрь!
Вредина: Ночной гость пишет: Костюм хендлера Супер Аферист и Гувернантка-тоже класс
Вредина: Ночной гость Классные у Вас фото Очень понравились
Ночной гость: Фаина Раневская была великим человеком, а её цитаты это смесь жизненного опыта и еврейского юмора. Читайте и вспомните великую актрису! -------------------------------------------------- - Фаина Георгиевна, как ваши дела? - Вы знаете, милочка, что такое г*вно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло. На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может. Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище. Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник! Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление. Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто! О режиссере З.: Перпетум кобеле. Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке. Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье. Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко. На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу". "Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй" Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра. Спутник славы - одиночество. Он умрет от расширения фантазии. Критикессы - амазонки в климаксе. Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот. Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов. Я себя чувствую, но плохо. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья. Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами. Мне попадаются не лица, а личное оскорбление. Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза. Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность. Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда. Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому. Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!" Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте. Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность. Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж. Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства. Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи. У меня хватило ума глупа прожить жизнь. Понятна мысль моя неглубокая? - Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок. - Как вы это определили? - Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, - объяснила Фаина Георгиевна. *** Одна из хороших знакомых Фаины Георгиевны постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем по имени Сима. Он периодически бросал свою возлюбленную, которая обливалась слезами после очередной ссоры, а время от времени делала от него аборты. Благодаря Раневской к молодой женщине приклеилось прозвище: жертва Хера Симы. *** - Паспорт человека - это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть 18 лет. А паспорт лишь напоминает, что ты не можешь жить как 18-летний человек. *** Оптимизм - это недостаток информации. *** В Комарово рядом с санаторием, где отдыхала Раневская, проходит железная дорога. - Как отдыхаете, Фаина Георгиевна? - Как Анна Каренина. *** Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: - Когда придете, стучите ногами. - Почему ногами, Фаина Георгиевна? - Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить! *** - Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она предполагает, что второго такого дурака она не найдет. *** - - Фаина Георгиевна, вы опять захворали? А какая у вас температура? - Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов. *** - Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка. *** - Я - выкидыш Станиславского. *** Находясь на гастролях, группа артистов, среди которых была и Раневская, от нечего делать отправилась днем в зоопарк. В одной из клеток увидели оленя, на голове которого вместо двух рогов выросло целых четыре. - Какое странное животное! Что за фокус? - удивился кто-то. - Я думаю, что это просто вдовец, имевший неосторожность снова жениться, - предположила Фаина Георгиевна. ********** …Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения". ******* Об именитом певце: — У него такой голос, словно в цинковое ведро ссыт! ********* Обсуждая только что умершую подругу-актрису: — Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко-теперь пропадут… *********** Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене: — Ну, эта, как ее… Такая плечистая в заду... ************* В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет: — Я обожаю природу. Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит: — И это после того, что она с тобой сделала?
Baffi: Ночной гость Спасибо!
Ночной гость: Baffi На здоровье А настроение подымает, да?
Зида-бадя : Ночной гость пишет: Фаина Раневская была великим человеком
МЯУ: Ночной гость пишет: Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому. Вот это особенно Даже, в какой-то мере, можно отнести к нашему сообществу собачников...
Блондинка: Ночной гость Великолепно !!! А настроение подымает, да? ...или меняет угол зрения
Ночной гость: Зида-бадя МЯУ Блондинка пишет: ...или меняет угол зрения и это тоже - Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?.. - Что, теперь тепло? - Теперь темно!
Котя: Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко Еще об этом же: - Батенька, довели Вы себя! Придется бросить пить, курить, по женщинам бегать... - Доктор, скажите, а жить - то я буду? - ... а смысл?...
ВотТак: Полиция Германии, вызванная на трассу, ведущую в город Гослар на северо-западе страны, чтобы убрать с дороги умершего барсука, выяснила, что он жив, но находится в состоянии крайнего алкогольного опьянения. По данным полиции, барсук заснул на середине шоссе, объевшись переспевшей вишни. «В желудке животного фрукты перебродили, и барсук был пьян как свинья», - заявил представитель полиции Германии. Полицейские смогли растолкать барсука и увести с проезжей части. «Не удалось установить, попало ли барсуку от его жены после возвращения домой в таком состоянии», - иронично заявил представитель полиции. РИА «Новости» Сознавайтесь чье ЖИВОТНОЕ???
Ястреб: Барсук с монопородки возвращался.
Зида-бадя : Ястреб пишет: Барсук с монопородки возвращался. А, возвратившись, сел за комп. и писАть, писАть...
Блондинка: Не то чтобы смешно , но ... http://i026.radikal.ru/0907/e6/a2eee2bf7900.jpg
Baffi: Блондинка пишет: Не то чтобы смешно , но ... Смешно!
Блондинка: Baffi Просто я вчера побывала в аналогичных ситуациях в различных бюрократических инстанциях и было не смешно . И мысленная реакция возникала примерно такая же, как у этой собаки
Ночной гость: Блондинка пишет: Не то чтобы смешно , но ... Я рыдаю
Котя: ***** Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен". ****** Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта. - Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.
Зида-бадя : Котя пишет: за попытку убежать с места происшествия.
юсень: Блондинка смешно) но баян ..
Блондинка: юсень
юсень: не удержалась.. сорри))) работаю в "даж не знаю как обозвать, админом". кампюютеры).программы ) шЮтка такая даж есть.. мы никогда не смеемся, за нас смеются смайлы)
юсень:
юсень:
юсень:
Зида-бадя : Немецкому зоопарку запретили назвать обезьяну Обамой (TCH.ua) Транслейт.
Baffi: Зида-бадя А я как-то не поняла! ... что-то у меня проблемы с украинским...
Baffi: Зида-бадя Спасибо за перевод!
Сильвестр-в-столовой: У меня знакомый работает участковым . Показал одну бумажку... Я его кое-как уломала в интернете повесить, потому что нельзя такие шедевры от людей прятать . По понятным причинам адреса и фамилии главных героев убраны. Орфография автора (мегаскандальной тетки) сохранена )) Заевление Прошу пренять меры к моим соседям сверху из кв. 25. Которые впоследнее время сестематически нарушают общественый покой и нравственость непреличными звуками в ночное время дня. Хотя и стыдно потому что пожилые люди оба кандедаты наук в институтах приподают а видать култура им не почем наплевать им можно раз такие образованые. Я уже говорила соседке чтоб они вели себя прелично а она бестыжая толко улыбаеться и ушла не слова не сказала далше похабничеть. А то что она вам может сказать что якобы я окно разбила, это лож. Я позно вечером пошла им зделать замечание потому что сколко можно. Но в дверь звонить по стеснялась и позвала тихо шопотом с общего болкона который рядом с их окном, а они неответели и тогда я вежлево по стучала в фордочку ручкой от швабры. То что она разбилась сами виноваты надо было вести себя прелично. Поза вчера я послала мужа ругатся к соседу по мужцки и он вернулся задумчивый. Сказал что сосед принемает таблетки и опять молодость пришла. Ну так купил таблетки и веди себя прелично. А вчера он пренес из аптеки эти таблетки я дрянь эту сразу вы бросила хоть и жалко денег а преличным быть дороже и незря народом увожаеться! А муж хлопнул дверью и ушол в домино играть к Афанасиным. Прошу пренять меры к соседям и к моему мужу потому что он если вголову себе вобьет то пеши пропало. (Подпись).
Брунгильда: Сильвестр-в-столовой
Котя: Сильвестр-в-столовой Жесть
Блондинка: Сильвестр-в-столовой пишет: а преличным быть дороже и незря народом увожаеться! Получается, что невозможно серьёзно заниматься разведением и походу быть хорошим для всех окружающих
Котя:
Котя:
Baffi: Котя
Ястреб: http://opencam.ru/index.php/video?task=videodirectlink&id=432
Светлана Дюкова: Ястреб А еще говорят: блондинки...
Блондинка: Котя Первое фото напомнило сказку с "Котоматриц" про разговор собаки с владелецем: "Слышь, хозяин, я немного в твоей норе пока посижу? Что? Не в норе, а в "Рено"? А , ну извини, вечно я путаю...Всё-таки хорошо, что ты "Пежо" не купил..." Светлана Дюкова Ой! А при чём тут это ... цвет волос?
Светлана Дюкова: Блондинка пишет: при чём тут это ... цвет волос? Да просто вспомнила. как обычно говорят: блондинка - это призвание а тут такой бальзам на душу! Я ж тоже блондинка. обидно бывает...
Блондинка: Светлана Дюкова блондинка - это призвание Ну, бывает... Осознать своё призвание и уметь им профессионально пользоваться - это тоже очень важно
Светлана Дюкова: Блондинка пишет: Осознать своё призвание В этом направлении у меня не получилось - значит это не призвание, а просто цвет волос...
Блондинка: Светлана Дюкова Ну, если позитивно мыслить, собственный цвет волос без зеркала не всегда видно, поэтому лична меня это напрягает гаразда меньше, чем всяких впечатлительных окружающих Хотя если по статистике натурально блондинистая часть европейского населения в прошлом веке была где-та 27%, то сейчас гаразда меньше 13% (по другим данным ваасче меньше 7 %) ...
Hajo: Блондинка пишет: натурально блондинистая часть европейского населения в прошлом веке была где-та 27%, то сейчас гаразда меньше 13% (по другим данным ваасче меньше 7 %) ... Видать умнеют европейцы
Baffi: Блондинка пишет: Хотя если по статистике натурально блондинистая часть европейского населения в прошлом веке была где-та 27%, то сейчас гаразда меньше 13% (по другим данным ваасче меньше 7 %) ... Hajo пишет: Видать умнеют европейцы Значит самые умные - это коренные жители африканского континента! (блондинистых там не встречается)
Уралочка: Baffi пишет: Значит самые умные - это коренные жители африканского континента Поэтому и живут в природных условиях
мышь-шумелка: Блондинка пишет: Хотя если по статистике натурально блондинистая часть европейского населения в прошлом веке была где-та 27%, то сейчас гаразда меньше 13% (по другим данным ваасче меньше 7 %) Немецкие дети все блондины))) Ну процентов 75%.... в 2-3годика беееееленькие, только к 20 уже серенькие, а к 30 тёмно-русые, а к 40 почти шатены Большинтсво из них))) Наверно опыта и ума набираются -вот и волосы подстраиваются Шучу- шучу))) А фильм по моему просто прикол
миска: мышь-шумелка пишет: Немецкие дети все блондины))) Ну процентов 75%.... в 2-3годика беееееленькие, только к 20 уже серенькие, а к 30 тёмно-русые, а к 40 почти шатены Большинтсво из них))) Наверно опыта и ума набираются -вот и волосы подстраиваются Шучу- шучу))) печально. Я выходила замуж за юношу - блондина , с чудесными голубыми глазами и белой кожей...я буквально млела( да и сейчас собственно не изменила своему вкусу)от такой арийской наружности. Итог, сейчас ( после 22х летней совместной жизни) мой муж практически шатен, правда глазки и кожа остались прежними. Он русский. Уговариваю "освежить" цвет волос оттеночными шампунями , не дается, брыкается.
Клава Горсправко:
Конфетка: Клава Горсправко
валькирия: Клава Горсправко
мышь-шумелка: Американцы так даже девочек называют))) имя это)))
Блондинка: мышь-шумелка пишет: Американцы так даже девочек называют))) имя это))) А у нас не только девочек...
Блондинка: Внешний вид (фрагмент) парковки кафе "Катюша" после второй попытки выехать задним ходом
валькирия: Блондинка
Клава Горсправко: Американцы так даже девочек называют))) имя это))) Это понятно, что греки, называя лодку, не имели в виду то самое , что цепляет "русский взгляд". А вот какой чудесной раскраски вчера видели моторную яхту.))))
Клава Горсправко: В ветреную погоду в море всякое можно повстречать) Функция "птички" - пугать бакланов)))) Чтоб на палубу не гадили)))) Встретилась по пути.) На дельфинчика не похожа.)))
Ночной гость: Клава Горсправко
субтитра: Клава Горсправко матрасик не пригарпунили?
Клава Горсправко: субтитра Далёко шёл. Ночной гость
Блондинка: Клава Горсправко Классные фоты! Функция "птички" - пугать бакланов)))) Чтоб на палубу не гадили)))) Лень лишний раз полы помыть Ну, что с этих бакланов взять? Хотя...если и нагадят, то со страху субтитра пишет: матрасик не пригарпунили? Чтобы использовать его потом для собачки Муму
субтитра: Блондинка пишет: для собачки Муму Уже б/у, видать
Ночной гость: Распорядок дня владельца щенка Четыре утра: Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем. Семь тридцать, звонок будильника: Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике. Семь сорок пять. Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали. Восемь утра Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Час дня Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Шесть с копейками. Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком. Девять Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами". Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку. Десять тридцать. Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.
Ночной гость: Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое слово- сказал, а уже не вернешь! Ванечка говорит: - Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить... встречаются 2 акулы - молодая (М) и видавшвя виды (С). М: а ты человечину пробовала? С: пробовала канешна. ничо так. мягко - сытно - пикантно - без особых усилий... М: ну и как ты это делаешь? С: а подплываешь к пляжу. смотришь - кто подальше заплыл. ну и начинаешь круги вокруг нарезать - так штоп плавник на виду был. опосля подныриваешь - и за ноги. а потом уже к самому вкусному переходишь: внутренности, ливер... М: ой! а можно - без вот этого нарезания кругов обойтись? иногда жрать ТАК охота!... С: можешь канешна и без кругов... если тебе нравицца их вместе с го8ном есть...
Она Самая: Ночной гость
Baffi: Ночной гость пишет: Распорядок дня владельца щенка Чувствую, наболело у Вас!
Блондинка: Ночной гость А что? По-моему про щенков это всё правда Хотя в квартире ...если шенков несколько, то силу ощущений надо не умножать на количество щенков, а возводить в степень ... И про остальное. Чтобы ситуация изменилась к лучшему, надо постоянно прилагать что-нибудь делать Вот так всю жизнь круги и нарезаешь
Ночной гость: В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением. Француженка (прикрывая низ руками): - Ааах! Немка (прикрывая верх руками): - Ооой! Русская (разводя руки в стороны): - Твою мать!
Ночной гость: На вокзал приходит пригородняя электричка. В ней спит студент, на коленях которого толстенная книга Ландау "Теория поля". Мент, делающий обход тихо и ласково похлопывает по плечу: - вставай, агроном, приехали..... Если Вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке, и будут у вас часы с дятлом Вопрос армянскому радио: "Скажите, что лучше: дикий восторг или бурный оргазм?" - Лучше всего дикий восторг от бурного оргазма.
Маня: Ночной гость
субтитра: Ночной гость
Блондинка: Ночной гость
Ночной гость: КАК ИМЕТЬ ИДЕАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ - пять правил для женщин. 1. Важно иметь мужчину который помогает дома,убирает,иногда готовит и имеет работу. 2. Важно иметь мужчину у которого есть чувство юмора. 3. Важно иметь мужчину которому можно доверять и который вас не обманет. 4. Важно иметь мужчину с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь. 5.Очень,очень важно,чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга... 16 августа посвещается... * Нас редко волнует вопрос: наполовину пуст стакан, или наполовину полон, но волнует вопрос: что делать с этой сволочью, которая постоянно не доливает?! * Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами. * Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать. * Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться. * - Нас голыми руками не возьмешь! - А вас голыми и брать противно! Немного античности: * Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа зя пятку. А у Кощея мать, видать, построже была. * Автоответчик: "Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку." Про моего мужа: *Из комбинации лени и логики получаются программисты. В мире животных: *Знакомая, логопед по профессии, рассказала: Отрабатывают произношение звука "Ц" - показывают деткам детсадовского возраста картинки с изображением вещей, в названии которых есть эта буква: цыпленок, цапля, палец и т.д... Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец - тот из которых шубы шьют. - Что это? Молчание... - Ну, не знаешь, что это? Это же песец! Удивленный взгляд детских глаз: - Тетенька, ПЕСЕЦ - это когда ОЧЕНЬ ПЛОХО! А это - просто белая лисичка... *-Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты? -Да конечно,готова! -Вот и отлично,а то у нас бобер заболел... О сексе: *Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера. И, о погоде: *Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскалённый песок, палящее солнце убивает все живое... Измождённый человек ползёт по бархану и шепчет: - Сгущооонки!..
Ночной гость:
Ночной гость:
Ночной гость:
Внатуре: СУПЕРАКЦИЯ!!! Купи пять чебуреков и собери кошку!
Ночной гость: Действительно лучший друг человека - собака! Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе свою собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. И увидите, кто из них Вам искренне обрадуется.
Ночной гость: Глупые законы мира НЕЗАКОННО: 1.Есть пресованный творог после 18-00 по воскресеньям (Тампа -Бей) 2.Рубить голову курице в воскресенье(Колумбус) 3.Мужчине дарить своей любимой коробку конфет весом больше 2 киллограмм(Айдахо) 4.Людям находиться в общественном месте с хмурым лицом.(Покателло) 5.Ловить рыбу в пижаме с волнореза(Чикаго) 6.Есть в заведении которое горит(Чикаго) 7.Мужчине с усами целовать женщин(Крит) 8.Женщину могут арестовать, за то что она в магазине примеряет более 6 платьев за один раз.(Джольет) 9. Петухи которые собираються кукарекать около жилых домов должны отойти от них на расстояние 300 метров.(Кенилворт) 10.Пчёлам запрещаеться летать над и поулицам города (Киркленд) 11.Граждане посещающие церковь по воскресеньям обязаны носить с собой заряженную винтовку(Джорджия) 12.Все чёрные кошки обязаны носить колокольчики по пятницам которые выпадают на 13 число.(Индиано) 13.Мужчина может выпить не боле 3 глотков пива, если он обнимает женщину или лежит с ней в постели (Айова) 14.Гражданам которые ели чеснок,запрещено в течении 4 часов пользоваться общественным транспортом и посещать культурные учереждения.(Индиано) 15.Женщина нарушает закон ,если покупает шляпку без одобрения и разрешения со стороны мужа.(Оуэнсборо) 16.Люди присутствовавшие на поминках , имеют право съесть не более 3 сендвичей.(Массачусетс) 17.Жителям запрещено пользоваться интернетом ,если скорость соединения превышает 56 килобайт (Аксбридж) 18.Запрещаеться иметь два фалоиммитатора в доме (Аризона) 19.Оральный секс рассматриваеться как педерастия.(Арканзас) 20.Собакам запрещаеться лаять после 18-00 (Арканзас) 21.Заперщаеться иметь в качестве домашнего животного хомячка или хорька.(Калифорния) 22.Устанавливать мышеловки лицам не имеющим охотничей лицензии.(Калифорния) 23.Мужчина и женщина флиртующие на улице , могут подвергнуться тюремному заключению сроком на 1 месяц (Арканзас) 24.Животным запрещаеться спариваться в общественных местах на расстоянии не менее 1500 футов от баров, школ и мест поклонения.(Аркадия) 25.Павлин имеет преимущество при преходе любой дороги, включая шоссе.(Аркадия) 26.Взрыв ядерного устройства в пределах города ,влечёт за собой штраф в размере 500 $(Чико) 27.Оральный секс являеться нарушением закона , при чём преступление совершают обе учавствующие стороны.(Колорадо) 28.Запрещаеться по воскресеньям ездить на чёрных машинах.(Денвер) 29.Запрещаеться мужчинам целовать спящих женщин(Денвер) 30.Котам разрешаеться свободно бегать по улицам, если у них есть задние габаритные огни.(Денвер) 31.Сексуальные отношения с дикобразом ,запрещены.(Флорида) 32.Мужчинам запрещено целовать грудь своих жён.(Флорида) 33.Домохозякам запрещено разбивать более 3 тарелок в день.(Флорида). 34.Женщине запрещаеться быть сверху во время полового акта (Мичиган) 35.Мужчина не имет право бить жену после 21-00.(Лондон) 36.Запрещаеться сажать или парковать летающие тарелки на всей территории Франции. 37.Мужчина целующий женщину в общественном месте, может быть приговорён к смертной казни.(Греция) 38.Если вы проживаете в квартире, заперещено сливать воду после 22-00 часов.(Швейцария) 39.,Мужчина не должен испражняться после 22-00 (Швейцария) 40.Вы подлежите наказанию в случае , если оставили ключ в замке зажигания и не заперли дверь автомобиля.(Швейцария) 41.В Индонезии мастурбация караеться отсечением головы. 42.Для мужчины противозаконно распивать спиртные напитки вместе с женщиной в пивном баре.(Калгари). 43.В соответствии с законом мужчина может бить свою жену кожанным ремнём, ширина которог не должна превышить 5 см.Кроме тех случаев когда имееться согласие жены на то, что бы её пороли более широким ремнём.(Лос-Анджелес) 44.Пукать в общественных местах по четвергам ,после 18-00 вечера, противозаконно.(Флорида) 45.Мужчинам которые часто целуються, запрещено носить усы(Индиано) 46.Все обязанны принимать ванну, как минимум один раз в год.(Кентукки). 47.В апреле у всех собак должны быть связаны задние ноги (Массачусетс). 48.Мужчине запрещаеться заниматься сексом с женой, если у него изо рта пахнет чесноком, луком или рыбой.(Миннесота) 49.Все купальные костюмы должны быть одобрены начальником полиции.(Рочестер) 50.Женщинам заперещаеться носить корсет, поскольку" нельзя лишать нормального американца из плоти и крови возможности любоваться полнокровным, ни чем не обременёным телом молодой женщины".(Миссури) 51.Ели женщина вскрывает почту своего мужа, это уголовное преступление.(Монтана) 52.все коты обязаны носить по 3 колокольчика, что бы предупреждать о своём появлении птиц.(Кресскил) 53.Прыжки со зданий, караються смертной казнью.(Нью-Йорк). 54.Женщина имеет право находить в общественном месте с голой грудью, в том случае ,если это делаеться не для финансовой выгоды.(Нью-Йорк). 55.Женщинам запрещено носить лакированные туфли, так как мужчины могут увидеть в них отражение нижнего белья.(Кливленд) 56.Собаки должны иметь разрешение подписанное мэром, для того, что бы собираться в группы по 3 или более особей в пределах частной собственности.(Оклахома). 57.Противозаконно шептать непристойные слова своему партнёру на ухо во время секса.(Орегон). 58.Если водитель видит стадо лошадей, он обязан съехать на обочину дороги и накрыть машину чехлом.В том случае ,если лошадь отказываеться проходить мимо автомобиля на дороге, владелец автомобиля обязан разобрать его и спрятать в кустах.(Пенсильвания) 59.Женщинам заперещаеться водить автомобиль, за исключением тех случаев,когда перед автомобилем идёт или бежит мужчина , размахивающий красным флажком, что бы предупредить пешеходов и других водителей об опасности.(Теннеси). 60.Парам запрещаеться заниматься сексом в магазинных холодильных установках.(Ньюкасл). Штат Техас: запрещено стоя делать больше трех глотков пива подряд; можно законно сочетаться браком путем публичного объявления своего спутника мужем или женой трижды; в г. Джаспере собаки должны быть на поводке ВСЕ время. Штраф - 100 баксов. Штат Юта: лицо, достигшее 50-летнего возраста, может сочетаться браком со своим двоюродным братом или сестрой; незаконно не пить молоко. Штат Вашингтон: вы не можете купить в воскресенье мяса в любом виде; в г. Линден запрещено танцевать и пить напитки в одном заведении; запрещены любые леденцы; нельзя купить матрац в воскресенье; за 50 футов (около 1.5 метра) перед любыми моторными транспортными средствами должен идти человек, несущий красный флажок (днем) или красный фонарик (ночью); в г. Эверетт запрещено показывать в окне загипнотизированного или будто бы загипнотизированного человека; в г. Сиэтл женщина, сидящая на коленях у мужчины в автобусе или поезде без наличия подушки между их лицами, автоматически получает шесть месяцев заключения; в г. Споукейн в воскресенье нельзя купить телевизор; в г. Уиллбур запрещается ездить на уродливых лошадях. Штат Висконсин: в г. СантКроикс женщинам нельзя носить что-либо красное публично; в г. Рейсин женщинам запрещается гулять по улицам ночью без мужчины, сопровождающего ее; в г. Милвоки незаконно играть на флейте или барабанить на улице с целью привлечения к себе внимания; в тюрьмах этого штата заключенным запрещается давать заменители масла; в ресторанах запрещено подавать яблочные пироги без творога; в г. Ла Кроссе запрещено публично играть в шашки; Штат Колорадо: в г. Денвере незаконным является плохое обращение с крысами; в г. Денвере вы не можете водить черный автомобиль в воскресенье. в г. Денвере запрещается давать пылесос взаймы своему момеду. Штат Аризона: запрещено охотиться на верблюдов; в г. Глендейл запрещено ездить задним ходом на автомобиле; в г. Таксон женщинам нельзя носить брюки; в г. Хейдене вы будете оштрафованы, если будете беспокоить кролей или лягушек-волов; в г. Мерикопа Коунти в любом доме может жить не больше шести девушек; в г. Ногейлс запрещено носить подтяжки. В штате Южная Каролина ни одна работа не может быть закончена в воскресенье. Штат Индиана: Нельзя принимать ванну с октября по март. Винные магазины не могут продавать молоко. Подделка чеков может наказываться поркой до 100 ударов. в магазинах нельзя продавать прохладные легкие напитки. людям запрещено стоять в баре. Вы не сможете принести коктейль от стойки бара к своему столику. Это должен сделать официант. спиртные напитки в жилых домах являются явлением незаконным. все мужчины в возрасте от 18 до 50 лет должны работать шесть дней в год на общественных работах. В штате Вайоминг запрещено фотографировать кроли. В г. Рейсин (штат Висконсия) не разрешается будить спящего пожарника. В штате Юта противозаконно ловить рыбу, сидя на спине коня. Штат Алабама: нельзя играть в домино в воскресенье и носить маски в общественных местах; нельзя водить авто босиком и плевать в присутствии лиц противоположного пола; в г. Мобил (штат Алабама) противозаконно кричать на женщин в пределах города; запрещается держать мороженное в заднем кармане одежды; запрещено водителям завязывать глаза во время управления автомобилем; в г. Аннистон вы не можете носить голубые джинсы на Нобл-стрит. В штате Аризона любое нарушение, совершенное в красной маске, считается уголовным. Штат Западная Вирджиния: г. Хантингтон пожарникам нельзя свистеть или флиртовать с женщинами, которые проходят мимо пожарной станции; нельзя дремать в поезде; В соответствии с Конституцией штата кто-либо не может на законных основаниях владеть красным или черным флагом; могут оштрафовать, если Вы не снимете шляпу в театре; дети не могут прийти в школу, если от них несет "диким луком"; врачи и дантисты не могут применять женщинам анестезию без присутствия третьего лица. запрещено свистеть под водой. Штат Арканзас: река Арканзас не может подниматься выше моста на Мен-стрит в г. Литл Рок; учителя, завязывающие волосы в "хвост" не могут получить повышение; муж совершенно законно может раз в месяц бить жену; аллигаторов запрещается держать в ваннах. Штат Калифорния: женщинам в мужском пиджаке запрещено водить авто; ни одно транспортное средство без водителя не может двигаться быстрее 60 миль в час (около 96 км/час); много животных не могут содержаться дома, включая улиток, ленивцев и слонов; в г. Кармел женщинам нельзя носить высокие каблуки. Штат Коннектикут: Вас может остановить полиция, если Вы будете двигаться на велосипеде со скоростью больше 65 миль в час (около 104 км/час); в г. Хартфорд запрещено тренировать собак. Запрещено гулять поздно - после захода солнца. в г. Хартфорд нельзя переходить улицу на руках. в г. Хартфорд мужу запрещается целовать жену в воскресенье. В г. Нью Бритейн пожарным автомобилям запрещено ехать на пожар со скоростью свыше 25 миль в час (около 40 км/час). Штат Северная Каролина: каждый взрослый человек должен прийти в воскресенье в церковь с ружьем для отражения атак индейцев; если мужчина обещал жениться на незамужней женщине, то такая женитьба должна состояться. Штат Северная Дакота: в г. Спирвиш если трое или более индейцев идут вместе по улице, их можно рассматривать как воинскую группировку и расстрелять. Штат Теннесси: запрещается ловить рыбу при помощи лассо; в г. Даесбурге женщинам запрещено назначать свидание мужчинам; в г. Лексингтоне запрещено свистеть на тротуаре; в г. Мемфисе лягушкам запрещено квакать после одиннадцати вечера. Штат Флорида: Если Вы оставите своего слона привязанным к парковочному счетчику, Вы должны заплатить как за парковку автомобиля. в г. Кейт Вест цыплята являются "видом, который нуждается в защите". в г. Сарасота если Вы толкнете или ударите пешехода, Вас оштрафуют на 78 долларов. Штат Айдахо: Запрещается рыбачить со спины верблюда. Катание в воскресенье на карусели рассматривается как преступление. Штат Иллинойс: Запрещается разговаривать по-английски. в г. Чикаго незаконно давать собакам виски. в г. Хомер противозаконно пользоваться рогаткой, если только Вы не офицер который следит за соблюдением закона. в г. Парк Ридж грузовики можно парковать только в закрытых гаражах. Канада В провинции Новая Шотландия человек не может поливать свой газон во время дождя. Граждане Канады не могут публично снимать повязки (бинты). В провинции Альберта запрещено красить необработанную древесину. В провинции Нью Брансуик запрещено ездить по дорогах Великобритания В Ливерпуле считается незаконным для женщины появляться в публичных местах обнаженными до пояса, если только она не клерк в тропическом рыбном магазине. В Лондоне компании могут голосовать в местных избирательных округах. Лондонские такси (кебы) должны возить тюк сена или мешок овса. Мальчикам моложе 10 лет запрещено смотреть на обнаженные манекены. Наклеивание вверх ногами почтовой марки с изображением королевы или короля рассматривается как государственная измена. Франция Запрещено целоваться на железнодорожных путях; Ни один владелец не может назвать свою свинью НАПОЛЕОНОМ. Италия В Италии мужчину могут арестовать, если он оденет юбку. Австралия Такси должны возить в багажнике тюк сена. г. Виктория: только инженеры-электрики с лицензией могут производить замену электролампочек. Штраф за нарушение этого закона составляет 10 фунтов; незаконно носить ярко-розовые брюки после полудня в воскресенье. Детям запрещено покупать сигареты, но они могут их курить. Все бары должны иметь конюшни, воду и корм для лошадей и посетителей. Продолжительность пожизненного заключения составляет 25 лет! Голландия В Голландии не разрешается продавать пиво и вино в воскресенье, но смешанные напитки (коктейли) в стаканах можно покупать. Когда Вы едете на автомашине, нужно, чтобы кто-нибудь шел перед Вашей машиной с флажком, предупреждая лошадей, тянущих тележки, о том, что едет авто. Австрия В Австрии нельзя фотографировать полицейских или их машины, даже если они находятся на заднем плане. Дания Перед тем как завести машину, Вы должны проверить работу фар, тормозов, сцепления и звукового сигнала, а так же заглянуть под машину, чтобы убедиться что там нет детей. Израиль В Хайфе запрещено брать с собой медведей на пляж. Германия Подушка может рассматриваться как "пассивное" оружие. Шотландия В воскресенье запрещено ловить рыбу. Таиланд Водитель за рулем автомобиля обязательно должен быть одет в рубашку. Штраф 600 долларов, если Вы выплюнете жвачку на тротуар, за неуплату - арест. Никто не может наступить на национальную валюту. Сингапур Запрещено курить в общественных местах. Запрещена продажа жевательной резинки. Китай Существует закон, согласно которому в колледже могут учиться только сообразительные люди. Мексика В г. Гвадалахара женщины, которые работают на правительство города, не могут носить мини-юбки или другую "провокационную" одежду в рабочее время.
субтитра: некоторые очень даже
Ночной гость: @n4o: сегодня я познал дзен V@n4o: захожу к нашему админу в серверную V@n4o: а, надо сказать, Ромыч наш - типичный админ - борода, свитер, пиво в меру V@n4o: а так как мы все работаем в территориальной администрации, то с названиями его должности и места работы он ваще царь царей получается ))) V@n4o: но дело не в этом V@n4o: так вот зашел я к нему, стою, разговариваем, он за одним из серваков сидит и параллельно нашей беседе чисткой-настройкой занимается V@n4o: и тут у него с соседнего компа доносится звук механического будильника и следом характерный звук молотком по рельсу V@n4o: он смотрит на всплывшее там окошко - так, всё, обед V@n4o: не вставая, лезет рукой под стол и достает ИЗ СИСТЕМНИКА ДЫМЯЩУЮСЯ МЕТАЛЛИЧЕСКУЮ ТАРЕЛКУ С ЩАМИ V@n4o: спокойно начинает хавать V@n4o: а комп-то работает!!! О_о V@n4o: я аж дар речи потерял, в ступоре был V@n4o: а это он, оказывается, в пустой старый системник электроплитку поставил, чтобы ее не видно было и она не мешалась V@n4o: но я сразу-то не понял V@n4o: заглядываю, а у него там, мля, ещё и чайник электрический стоит V@n4o: а работающий системник у него оказывается за шторкой на окне стоял V@n4o: а когда со стороны принтера характерный звук тостера донесся, я вообще резко свалил, чтобы психику дальше не травмировать V@n4o: тостер, как оказалось, в закрытом шкафу (!) стоял, но мне-то от этого не легче V@n4o: я ещё тогда представил как он салат в шредере делает
Ночной гость: Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует... Хорошее дело вешать на монитор листочки-напоминалки того, что надо сделать НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО. Жаль, что через полгода они отклеиваются... Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Ястреб: http://www.youtube.com/watch?v=np5r-gYso5w&feature=player_embedded
Ночной гость: Ястреб
Ночной гость: Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют
Ночной гость: НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА Понедельник. Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…. Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской… День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина… Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл… Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл… День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса бурчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел… День. ЗдорОво, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один… Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей… Обед. Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком … Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
субтитра:
Baffi: Ночной гость Мелок для тараканов
Ночной гость:
ТОЛОКОВ: фигурант?наверно перед эпикировкой (навеяно соседней темой)
субтитра: Почему-то остальные окна задраены
Baffi: ТОЛОКОВ пишет: фигурант? А муж как всегда не вовремя... как теперь без рукава?
ТОЛОКОВ: Baffi мясом жертвовать придется
Ночной гость: Стих котика: Утро. Дура эта встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет - Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно, На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая - С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет до туалета. Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий МЯВ - и все дела - Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря!!! День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался, И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется... А она меня схватила К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол - Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же - кожаную куртку. Время даром не терял - По дороге куртку драл И штаны ее из кожи. Так уделал - не дай Боже! Впредь запомнит, может быть: Не фиг, блин, меня лечить!!! Несколько позже. На кровати рвал игрушку - Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб неслабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал - Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался - В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила, Рожей в луже отвозила... Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю, Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет, Может, к вечеру забудет? Защемился в тихом месте, Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей - У меня инстинкт - и точка!!! (Типа нету когтеточки.) Отдохнуть она решила, Пазлы типа разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. ЭТА меня мыла (вот зараза, не забыла!). Что за гадство, не пойму, Кто я ей - тупой МУМУ? За мытье ей отомстил: Пару чашек ей разбил. Слушал, как она визжала - На душе полегче стало. В довершение к раздору Ободрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Ободрал! Ближе к ночи. ЭТА крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально: Перевес за мной реально. Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Все, ложиться можно спать, Завтра будет день опять. P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз её поднять - Не фиг, блин, спокойно спать!!!
Маня: мама рассказала мега-историю из деревни ) Дед жаловался, что кошки его что-то худеть начали, хотя у них перманентно у сарая стоят две миски тазикового размера со жрачкой. Месяца два спустя в сарае был выловлен йож килограмма на три, который сжырал весь кошачий хавчик и ещё самих кошек гонял от еды) Был на днях в Крыму видел забавную картину: Идёт группа молодых людей в элементах индийской одежды, поют "Хари-кришна-хари", подыгрывают на баяне Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала… Интересно, а можно ли мне как доктору, принудительно осмотреть ГАИшника и пристава на венерические заболевания, особо опасные инфекции и отправить в карантин суток на 40? А затем извиниться и сказать, что проблема была с однофамильцем. У меня знакомые три бригады поменяли, пока туалет с ванной делали, потом в газете нашли объявление "Переделываю за строителями". Позвонили. Пришла тетенька и все переделала, очень прилично, быстро и недорого. xxx: привести пример неизоморфных моделей теории плотного линейного порядка без концов yyy: лехко. хор кастратов. DrrProg: тут показывали, как путин на своей волге ездил c метрополитом Кириллом gf: ну, обычные люди иконки клеют... Crazy Original Sister:Видел как я сфоткалась на аватарку? Я составила слово Д А Ш А из огромной надписи НАШ ГОРОД. И у каждой буквы я в разных позах) SeaFish:Вот когда у меня друзья ездили на конкурс "Юный пожарник" у них у каждого на спине было по одной букве из слова П О Ж А Р, так они чего только из этих букв не понасоставляли - Понаприходила молодежь со своих институтов, ни черта не умеют - Да уж, раньше специалисты поматерее были - Ага, Николай Палыч, например. Играл в тетрис на 9 скорости, пользовался клавишой "вниз", и постоянно орал "падай реще уже" xxx: Статья в "космических новостях":..Компания Rotary Rocket занималась разработкой космического корабля многоразового использования Roton весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и приземляться с помощью вертолетного винта... Они сделали пепелац. (c) http://bash.org.ru/
Ночной гость:
яя: Интересно инфа соответствует действительности???? Все в Германию или в Питер за собаками, там халява!!! http://www.zoospravka.ru/Dog/nemov.htm
Брунгильда: яя За плем браком что ли? А вообще - интересная ссылька...Меня больше всего позабавило то что у меня, оказывается, есть зарегистрированный питомник
Кэсси: Маня
Ястреб: Некоторые питомники я вообще никогда не слышал,ещё кое у кого щенков н.о. отродясь небыло. И порадовало,что стандартные в М.О. дороже стоят чем в Москве)))))а вот шоу-класс в Москве немного дороже. Короче хрень всё это.
Кэсси:
Кэсси:
Кэсси:
Кесси:
Кэсси:
Кэсси:
Кэсси: Чё то комп глюкнул...
субтитра:
Кэсси:
Кэсси:
субтитра:
мышь-шумелка: яя пишет: Интересно инфа соответствует действительности???? Все в Германию или в Питер за собаками, там халява!!! ГГыыыыы.... вот кто такое пишет, интересноооо В Смоленске самые дешевые щенки))) а в Калуге все очень просто -даже не от и до -а щенок шоу класса 555 уе)))) Зато в Полтаве не бывает без бумаг и плембрака тоже нет
ВотТак: мышь-шумелка пишет: а в Калуге все очень просто -даже не от и до -а щенок шоу класса 555 уе)))) Это стоимость всех щенков за год.
субтитра:
Ночной гость: Про собак Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему-то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта. Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...
Ночной гость: Как-то муж домой вернулся ... Огляделся, ужаснулся ... Пыль, немытая посуда, Грязь валяется повсюду, Шифоньер совсем пустой, Вещи грязные горой, В холодильнике ни крошки И ушла из дома кошка ... Обыск был или налёт??? Мужа в ужасе трясёт! Месяц был в командировке- Тут такие рокировки!!! Может быть, была война?? Где любимая жена??? Муж от страха, чуть дыша В зал заходит не спеша ... А жена сидит у стенки С ноутбуком на коленках -Ты забыл чего-то милый? Что ж вернулся с полпути? А я решила на минутку На любимый сайт зайти!
Ночной гость: Стриптизер в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи. Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера. Дьявол подходит к еврею: - Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу? - Люцик, мое предложение ещё выгоднее - бери в аренду?
Ночной гость: О мужчинах… Снял он обувь – стал пониже, Снял пальто – и стал худее. Без костюма – лоск пожиже, Без очков – на вид глупее. Шапку скинул – плешь наружу, Без перчаток – руки – крюки. Без жилета – грудь поуже, Зубы вынул – хуже звуки. Без портфеля – вид попроще, Без мобильника – как нищий. Скинул майку – вовсе тощий, Сбрил усы – Такой носище! Посмотрела – засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось – И не будет человека
Брунгильда: Ночной гость
Светлана Дюкова: Ночной гость пишет: Как-то муж домой вернулся ... Огляделся, ужаснулся ... Пыль, немытая посуда, Грязь валяется повсюду, Шифоньер совсем пустой, Вещи грязные горой, В холодильнике ни крошки И ушла из дома кошка ... Обыск был или налёт??? Мужа в ужасе трясёт! Месяц был в командировке- Тут такие рокировки!!! Может быть, была война?? Где любимая жена??? Муж от страха, чуть дыша В зал заходит не спеша ... А жена сидит у стенки С ноутбуком на коленках -Ты забыл чего-то милый? Что ж вернулся с полпути? А я решила на минутку На любимый сайт зайти! АААААААААА! Если мой муж прочитает - разговоров будет на месяц!
субтитра: Ночной гость пишет: О мужчинах…
Котя:
Ночной гость: Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг. ...
Шанель: Во, ужо люди в ДНЕПРЕ отсрелялись сегодня, а мы тут конца сентября ждемс , автобус, панымаеш, арендуем. Апаздали ужо... Взято с Лоттаса,тема Элькошлака: Сегодня на международной выставке в Днепропетровске FCI-CACIB "ДНЕПР " Янтарная Бусинка Майзехоф CAC,CACIB,Лучшая сука.
Ночной гость: Разговор двух автолюбителей: - Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных. - Это как? - На платных дорогах не будет ГАИ. DimonS: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся most: это как так? most: по мелководью? DimonS: джип заехал в море, помыться типа DimonS: а на катере пьяный в него влетел DimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же DimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл
Ночной гость: Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок
Ночной гость: Почему блондинка после того как выпьет таблетки, пищит? Потому что написано: "После приёма пищи." Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают... Совет мазохисту: если вам надоело наступать на грабли, попробуйте на них прыгнуть.... - Ты обиделась? - Нет, я за топором... - Уймите вашу собаку!!! Она вчера так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить свой урок пения! - Простите, но ваша дочь первая начала!
Ночной гость: Люди утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в одной комнате с одним единственным комаром.
субтитра: Ночной гость пишет: Почему блондинка после того как выпьет таблетки, пищит? Потому что написано: "После приёма пищи."
Ночной гость: Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты че, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..! Муж приходит домой вечером на рогах. Жена: - Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома! Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают: - А че у тебя жена в коридоре лежит? - Хозяйка дома, где хочет там и лежит.
Ночной гость: Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать. *** Это не перегар - это корпоративный дух. *** Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться. Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу: - Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать... Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает: - Миленький, хорошенький. . . Зря подлизываешься. У меня сегодня неоперационный день.
Ночной гость: Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули! Увольняют наорех весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . . Турист в Испании заглянул в ресторан "Коррида", заказал горячее блюдо "яйца". Очень понравилось. На следующий день повторил заказ. Приносят. Он с недоумением обращается к официанту:"В чем дело, вчера были большие, а сегодня почему маленькие?". Официант отвечает:"Сеньор, вчера матадор убил быка, а сегодня бык убил матадора. Корида есть коррида".
Ночной гость: Женщина и мозг Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)... Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Ночной гость: (не мой, но вспомнила, когда кошь водкой отпаивали) Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - простите, если что было не так. Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту. Кот - воспрял. Вскочил. И заточил пилюлю за милую душу. Т. к. он болел с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает умирать. Сердобольная бабуля наливает ему по второй. К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, впечатался балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился. Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть вентиль с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
миска: Ночной гость
Ночной гость: Знакомые попросили передачку в пионерлагерь их сыну передать. Пока передавал фрукты и конфеты мальчишке,наблюдал следующую картину. Маленькая,худенькая девочка канючила плаксиво: -Забери меня отсюда-а-а,мне здесь не нравится-а-а,я домой хочу-у-у! Папаша - типичный такой "браток" огромных размеров - утешал её громко и непреклонно: -Доча,лагерь есть лагерь,И СРОК НУЖНО ОТБЫТЬ!
Ночной гость: От страсти у мужчины кровь бурлила И женщина с улыбкой на устах сказала, Что себя бы разрешила поцеловать, Но только в двух местах. О, мужики, святая простота!!! Он к женщине придвинулся поближе И попросил скорей назвать места. Она сказала - в Риме и в Париже...
Ночной гость: - Почему в арабских странах сухой закон? - Инстинкт самосохранения. Представь себе: приползаешь ты пьяный на рогах домой, а тебя встречают 10 жен со скалками.
Ночной гость: Про одну маленькую, но смелую собаку и одного опытного, но неженатого кинолога. "Да, и в гневе я бываю кусача" (Одной милой леди посвящается) Был у меня знакомый, сосед этажом ниже, Валера-кинолог. Настоящий. Полжизни прапорщиком на границе. Потом уволился, домой приехал, устроился в МВД. Опять кинологом. Ну, делать-то же больше ничего не умеет. Зато в своём деле ас каких поискать. На дому в свободное от службы время стал подрабатывать тем же. В клиентуре недостатка нет, из желающих привить своим псам правильные навыки стоит очередь. Но надо же и о себе подумать? Под сорок, ни разу не женат. Вся семья - немецкая овчарка. А ведь известно, если к сорока годам дом мужчины не наполняется детским смехом, он наполняется пустыми бутылками. (Угу, это у французов он наполняется кошмарами. А нам французы не указ, мы сами кого хошь закошмарим) И стал он потихоньку присматривать себе спутницу жизни. Где взять? Для начала окинул взглядом ближний круг клиентуры. Навыки-то флирта за долгие годы суровых пограничных буден утеряны? А тут хоть как минимум есть о чём поговорить, уже хорошо. Ну, и опять же, в среде фанатичных собачниц авторитет у него как нельзя высок, что немаловажно. И вот тут как раз, по пословице про ловца и зверя, и появляется Она. Дама его мечты. С традиционным вопросом «Вы мою собачку не посмотрите, на предмет воспитания в ней охранных навыков? Нам сказали, что вы Большой Мастер!» Он как увидел, сразу понял – надо брать! «Ну, отчего же, говорит, не посмотреть? Приводите завтра часикам к пяти вашего волкодава» И вот назавтра, он как раз заканчивает занятия с одной овчаркой, около пяти, появляется эта дама. Ну, он спрашивает «А где же вас страшный пёс?» На что та, ни мало не смущаясь, достаёт из-за пазухи и протягивает ему натуральную болонку с большими испуганными глазами. Кинолог комок в горле сглотнул, откашлялся, и осторожно на всякий случай тихонько спрашивает «Это шутка такая, да?» Дама в ответ удивлённо хлопает такими же как у болонки круглыми красивыми глазами. «Ну отчего же шутка?» «Но это же не служебная, это же декоративная собака?!» - говорит спец. «Ну и что? – удивляется опять дама. – Ну её же можно обучить там каким-то специальным командам, приёмам! Вы же не смотрите, что она маленькая! Это очень смелая, умная собака! Только ей немножко навыков не хватает. А так – очень хороший охранник!» «Ну какой охранник?! – говорит спец, чувствуя уже досаду от несостоявшегося романа. – Ну что вы ерунду несёте? Да она же тапок увидит – описается!» Махнул рукой в сердцах, развернулся, и пошел занятие заканчивать. А дама собачку свою на землю опустила и растерянно развела руками. И стала смотреть, как тренируют настоящих, больших правильных собак. И своей мармазетке говорит «Смотри, Жуля, учись». И стоят смотрят. А кинолог как раз в этом своем зубонепробиваемом жилете, в рукаве ватном, имитирует как бы негодяя, который нападает на беззащитную жертву. Хозяйская овчарка как-то не шибко ловко пытается этому делу помешать, путаясь у негодяя под ногами. Негодяй, имитируя страх и ужос, пускается наутёк, как бы испугавшись злой собаки. Хозяйка командует задержание, и овчарка, нехотя вертя перекормленной жопой, начинает имитировать как бы преследование. Сильно уступая в скорости и так не особо спешащему негодяю. На заднем плане хозяйка овчарки заходится в командном крике. Короче, происходит такой малоубедительный театр. Но всё равно захватывающий. Хозяйка болонки, наблюдая это дело, тоже потихоньку втягивается в сюжет и даже начинает прихлопывать руками и подпрыгивать как при просмотре любимиго сериала. Сюжет движется к своему печальному финалу. Негодяй уже готов скрыться в ближайших кустах совершенно безнаказанным, бедная овчарка на ходу борется с одышкой и человеколюбием. И в этот момент происходит то самое непредвиденное. Хозяйка болонки в очередной раз подпрыгивает, громко хлопает в ладоши и в отчаянии кричит овчарке "Да возьми же ты его наконец!" И тут болонка, про которую все в пылу погони конечно забыли, удивленно смотрит на хозяйку, срывается с места, белой маленькой пулей незаметно пролетает мимо овчарки, на которой сосредоточено всё внимание убегающего кинолога, делает спурт, бросок, и мёртвой хваткой вцепляется в его совершенно ничем не защищенное ахиллесово сухожилие. И на нём повисает. И так телепается на ноге белой тряпкой, сопя и порыкивая, пока негодяй не падает как подкошенный. Короче. Спеца увозят в травму. Сухожилие вдребезги. Болонке хозяйка делает а-тя-тяй и испытывает конечно смущение. Потом они навещают больного, приносят ему яблоки, борщ в кастрюльке, и гуляют его собаку Герду. Потом соображают, что борщ можно варить прямо на месте, а если остаться ночевать, то получается сильная экономия времени. Потом, через три месяца, когда нога совсем зажила и Валера смог ходить без палочки, они поженились. Ну, псам тоже пришлось как-то находить общий язык. Хотя у собак это вообще проще. Вот такая незамысловатая история про маленькую, но смелую собаку и неженатого, но опытного кинолога. Аминь P.S. Да. Любители правдивых сюжетов конечно сразу могут начать сомневаться, как могла такая маленькая собачка серьёзно повредить сухожилие такого взрослого человека. Я, честно скажу, тоже мучился этим вопросом. Пока, спустя пару лет, когда их дом наконец наполнился счастливым детским смехом, Валера по большому секрету не открыл мне истину. И даже назвал сумму, которую ему пришлось забашлять хирургу в травме, чтобы тот в нарушение врачебной этики поставил правильный диагноз. Потому что, как ни крути, для Валеры это был последний шанс не упустить своё счастье.
полная версия страницы