Форум » Музей » Посмеемся (продолжение) » Ответить
Посмеемся (продолжение)
ronda: Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
Балтика: Сочинение о Ленине
Ночной гость: Жесть!
prima: ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ. * Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет! * На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно. * А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный. * Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек? * Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите? * А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу! * А у вас все детишки рахитики, или только младшенький? * Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься! * Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет! * А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал? - Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит. * А секс у вас по потребности, или по графику? * А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться! * Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала? * А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало? * Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт? * Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские? * Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты. * А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте. * А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос? * О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась? * Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный! * Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит! * О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный? * Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает? - А ваш муж рекламу от перхоти смотрит? * А вы доверяете рекламе о прокладках? * А в туалете у вас специально обои коричневые? * Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять. * А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? * Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь. * Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
Ночной гость:
Ночной гость: http://www.youtube.com/watch?v=VGV25M2kpfM&feature=player_embedded#
Зайка: Ночной гость жесть, вот дебил!
SUBTITRA-new Star: Такого ещё у поъезда надо разворачивать
Лёлик:
dinaluk:
Ёлка: ))) кличка для собаки-отпад))) !!!! Кудабля::::::))))))
dinaluk: Ёлка пишет: ))) кличка для собаки-отпад))) !!!! Кудабля::::::)))))) Ага, я тоже второй день ржу:)))
субтитра: Это как в анекдоте - вечные спортсмены-байдарочники "Гребибля и Гребубля"
Ёлка: субтитра
Конфетка: субтитра пишет: Это как в анекдоте - вечные спортсмены-байдарочники "Гребибля и Гребубля" ЭЭЭ,там еще рулевой-"Кудабля"!
Ёлка: Накануне 8 марта-актуально))))) О себе: молодая, энергичная, люблю подвижный образ жизни, серая скучная жизнь мне не интересна!!!!- Я не Венера – во мне нет ничего венерического. - Я не феминистка – я просто умнее - Я Вас не умнее – просто Вы тупее - Я не высокомерная – я брезгливая - Я не кокетка – я так не умею - Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля. - Я не стерва – я просто нетолерантна - Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла - Я не принцесса – но для некоторых просто подарок. - Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой - Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой - Я не высокомерна – просто я лучше многих - Я не язвительна – просто, говорю, что думаю - У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь - Я не девка – я девушка, которая дает... в лоб и сильно - Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать - Я не раззява – хотя нет, я раззява - Я не неряха – мне просто мало места в шкафах - Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду - Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать. - Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает - Я не вру – я сочиняю - Я не вру – я просто хорошо сочиняю - Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова. - Я не пьяная – я задумчивая - Я не серьезная – мне скучно - Я не трезвая – я такая всегда - Я не туплю – я не в настроении - Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю - Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших - Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы - Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше - Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день
полная версия страницы