Форум » Музей » Посмеемся (продолжение) » Ответить
Посмеемся (продолжение)
ronda: Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
субтитра: Ночной гость пишет: А производителям водки некогда молиться, им надо производить
Ночной гость: > From: eldar akhundov [mailto:akhuel@bp.com] > To: IT > Subject: Re: new email > > Уважаемый IT отдел, > Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего > содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее > смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или > государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с > общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. > Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково > будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение > государственных органов в нашу пользу? > Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, > что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется > верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить > некоторые мои коллеги. > > Best Regards, > Akhundov Eldar <mailto:akhuel@bp.com>
Ночной гость: И почему мужчин обзывают кобелями, да еще с оттенком неодобрения? Кобели не бьют беременных сук и щенков. Кобели не бывают педофилами. Кобели не пьют. Кобели не издеваются над своими ( да и чужими тоже) суками. Кобели воспитывают щенков не задаваясь вопросами - а мой ли это? Кобели защищают своих сук и щенков ВСЕГДА. Кобели не интересуются, были ли они у суки первыми. Кобели не учат своих сук жить и работать. Кобели на редкость постоянны, вопреки слухам распространяемым людьми. Кобели не угрожают броситься под поезд если сука откажет во взаимности. Кобели не оскорбляются смертельно, если их послали на фиг, а делают приятное лицо и заходят с другой стороны. В общем, если несмотря на предупреждение, Вы мужчина и прочитали эту заметку, гордитесь, когда Вас обзовут кобелем...
субтитра:
МЯУ: Ночной гость пишет: > Akhundov Eldar <mailto:akhuel@bp.com>
Ночной гость: Великая гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передаётся в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду В первые дни Олимпиады казалось, что россиян преследует проклятие 4-го места, но пятый день соревнований развеял наши опасения. Лучшая из наших биатлонисток пришла шестой. Да что же это за страна такая загадочная Германия, где проигравшие в войне живут лучше победителей, а Лох становится олимпийским чемпионом?
ВотТак: Лекция в МГИМО. Профессор дает вводную: Наше судно потерпело крушение у берегов Африки, часть топлива попала на берег. Местные требуют компенсации...Вы- посол...Что ответите?. Через несколько минут профессор собирает ответы , просматривает и комментирует: "В принципе все правильно, но есть замечания: слово "черножопые" пишется слитно, а "не е.ет"- раздельно..."
субтитра: Ночной гость пишет: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду Во чего нашим-то сейчас не хватает ВотТак
Ночной гость:
Ночной гость:
Маня: Ночной гость пишет: Akhundov Eldar <mailto:akhuel@bp.com> смех-смехов. А унас в офисе реальные 2 адреса E.Banetskaya@... и E.Balura@... были
субтитра: Маня пишет: были Переименовали или уволили?
Маня: субтитра пишет: Переименовали или уволили? сами ушли. После таких e-mailов
Ночной гость:
субтитра:
полная версия страницы