Форум » Музей » Посмеемся (продолжение) » Ответить
Посмеемся (продолжение)
ronda: Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
Скрепка: Великий мастер Я валяюсь!!!
Великий мастер:
Ночной гость:
Ночной гость: Учиться, учиться и еще раз учиться - потому что работы вы все равно не найдете. - Вася, ты чего такой грустный? - Я не грустный, я трезвый. -мне вчера цыганка гадала. Всего за 100 евро я узнал, что я лох Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет? - Есть. Hо рукой я достаю дальше. - Простите, а Катюшу можно? - Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..." На автозаправке: -Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал. -Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего... Юный натуралист подходит к бабочке: -Ну что, классно я тебя наколол? Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой! Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота... Столовая для глухонемых детей на стене надпись: "Когда я ем, я как всегда". Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете! Объявление: Продаю траву стаканами. Не гербалайф. Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ... Я сказал выпивке "НЕТ" , но она не реагирует...... Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги... Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону 354657. Спросить Кетцалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева. Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
Ночной гость: Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты... - И ты поверила?! - Конечно! - Ну и дура! - Зато красивая! На одном поэтическом вечере молодая поэтэсса очень волновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота. Строчка была такая: -Отруби лихую голову...
субтитра: Ночной гость
Ночной гость:
Ночной гость:
Ночной гость: Почему из двух влюбленных один - обязательно стерва? - Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, уже есть чем торговать. - И кого вы предлагаете взамен? - Ну, Господи, ну кого не жалко. - Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся.... Муж: - Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю... Если задуматься, то тот кто изобрёл ластик весьма правильно оценил человечество.. Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет? Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду.
субтитра:
Ночной гость: В парфюмерном магазине: - Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера? - ??? - Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа. У врача. - Доктор, дома все называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски. - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. - О-о! Тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию. Ревнивый муж - жене: - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов? Жена: - Переспала бы... Если бы насобирала... Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает: - Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?... - Витька, что случилось? - Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать... - Не плачь, сынок! Солдаты не плачут! Мать обращается к пятнадцатилетней дочери: - Доченька, в твои годы я вела интимный дневник... - Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
Ночной гость: *** Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: - Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера? - Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет. На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: "Марта, пойдем отсюда, это не Ойстрах..."
субтитра: Ночной гость пишет: Если бы насобирала...
Любитель: Ночной гость
Маня: На приеме у ветеринара девушка с чау-чау. Подходит другая: - Ой, какая собачка! Сколько вам? - 4 года. - Рожали уже? - Нет, не рожали... - А почему? - Мы не можем рожать, мы мальчик...
полная версия страницы