Форум » Музей » Посмеемся (продолжение) » Ответить
Посмеемся (продолжение)
ronda: Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
Ночной гость: Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой. "картошка, лук...- она шептала, сосиски, майонез, кефир, треска, конфеты, булка, сало... Да вроде все взяла... А сыр?! Да нет и сыр купила тоже..." с трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же не успокоится никак, и вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул! А под плащом - нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ...". Устало сумки опустила и продолжает говорить: " вот,дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! мораль сей сказки такова, готовьтесь к пасхе господа!
SUBTITRA-new Star:
Ночной гость: Семидесятилетний дед проходит медосмотр. Доктор говорит: - вы в прекарсной форме для вашего возраста. скажите, а в каком возрасте умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер? Ему девяносто два года, и он себя прекрасно чувствует. - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер? Ему сто пятнадцать лет. И на следующей неделе он женится! - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в сто пятнадцать лет? - А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту...
SUBTITRA-new Star:
Ночной гость: Научно доказано, что выражение "на краю земли" возникло еще в те времена, когда земля была плоской. Одесский привоз : - Скажите, почём у вас конина, вижу что свежая? - Это же кролик, по 60 гривень за кило! - Говорите, шо кролик! А цена - лошадиная... Утомившийся полицейский: - Пойти полежать, что ли? - Рабинович, кто ваша мать? - Родина. - А кто ваш отец? - У меня мама-одиночка... - Почему грузины носят плоские кепки? - Они хорошо облегают голову.
субтитра:
Ночной гость: После двойного перевода Рус-Англ-Рус знакомая всем поговорка превратилась в: "Хорошая память мешает зрению". А в начале было банальное: "Кто старое помянет..." Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них! Будучи студентом Казанского университета Владимир Ильич часто ходил в один бардачок где его постоянно обслуживала Лена. Один раз ожидая когда Лена освободится, он услышал разговор двух сотрудниц борделя: - Это чей такой хорошенький клиент? - Ленин. Владимиру Ильичу понравилось и впоследствии он взял себе это партийное погоняло Настоящий интеллигент никогда не скажет: "... твою мать". Он скажет: "Я вам в отцы гожусь". Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет. Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз! - Не может ли уважаемый Министр финансов ответить: у нас все-таки кризис или полный пи_дец? - Ответственно заявляю, что кризиса у нас нет... - Берримор, что сейчас делает моя собака? - О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы! - Конкретнее! - Срет, сэр!
субтитра:
Ночной гость: Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал! Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!! Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал??? В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая: - Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет? - Гинекологу шесть, а юристу четыре. - Национальные богатства России делятся на несколько основных типов. - Углеводороды, металлы, древесина? - Дерипаска, Алекперов, Потанин, Прохоров, Тимченко, Вексельберг. Звонок. Старушечий голос: - И хто там? Тоже старушечий голос: - Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу! - Чем докажешь? - Могу пенсионное показать. Видишь? - Нет. Я до глазка не достаю. - А ты тубареточку поставь. Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки. - Ну что? Видишь? Грохот падающей табуретки, тела. - (сдавленно) Фекла, ты что ли? - Да, я. - Скорую вызывай.
SUBTITRA-new Star:
Ципа Бройлера: Над необитаемым островом потерпел крушение самолет. В живых остались командир корабля, пилот и стюардеса. Проходит неделя, командир говорит - Хватит разврата - и убили стюардесу. проходит еще неделя, пилот говорит - Хватит разврата - и закопали стюардесу. Проходит еще одна неделя, командир говорит - Не могу терпеть позора, хватит разврата - И раскопали стбардесу.....
Ципа Бройлера: Экскурсия в одном германском старинном замке. Экскурсовод гонит очередную тягомотину и вдруг один из экскурсантов спрашивает: А что это тут так гов-ом воняет? Экскурсовод - ООООООООО, это длинная история........... - Давным давно. жил в этом замке один барон и было у него три дочери. Вот настала пора старшей выходить замуж. Кликнули глашатые клич, съехались знатные юноши со всего королевства........ Вышла старшая дочь на балкон и говорит: - Выйду замуж за того, кто приведет мне коня с золотой гривой. Разъехались юноши в разные стороны, долго ли коротко ли - один из них в три десятом царстве, в три десятом государстве нашел коня с золотой гривой. Приводит его на баронский двор... Увидела старшая сестра такое чудо, сбежала с крыльца, подошла к коню, стала гладить его по шее, по бокам, по крупу.......... тут конь взбрыкнул........и попал девушке копытом в висок, она умерла............ Вот настала пора средней дочери выходить замуж. Кликнули глашатые клич, съехались знатные юноши со всего королевства........ Вышла срдняя на балкон и говорит: - Выйду замуж за того, кто приведет мне коня с золотой гривой. Разъехались юноши в разные стороны, долго ли коротко ли - один из них в три десятом царстве, в три десятом государстве нашел коня с золотой гривой. Приводит его на баронский двор... Увидела средняя сестра такое чудо, сбежала с крыльца, подошла к коню, стала гладить его по шее, по бокам, по крупу.......... тут конь взбрыкнул........и попал девушке копытом в висок, она умерла............ Вот наконец настала пора миладшенькой дочке выходить замуж. Кликнули глашатые клич, съехались самые красивые, самые знатные юноши со всего королевства........ Вышла младшая дочь, неописуемая красавица, на балкон и говорит: - Выйду замуж за того.......................... кто приведет мне коня с золотой гривой. Разъехались юноши в разные стороны, долго ли коротко ли - один из нх в три десятом царстве, в три десятом государстве нашел коня с золотой гривой. Приводит его на баронский двор... Увидела младшенькая такое чудо, сбежала с крыльца, подошла к коню, но сначала прошептала на ухо коню что-то нежное, затем потрепала его по холке, расчесала золотую гриву............................ тут конь взбрыкнул........и попал девушке копытом в висок, она умерла............ Вот и вся история. Экскурсант - А чё ж говном-то воняет? Экскурсовод - Да насрал кто-то, вот и воняет.....
SUBTITRA-new Star: Ципа Бройлера
Серый: Меня вчера просто порвало http://www.youtube.com/watch?v=p5pAaDlxhvM
Серый: Сидят два охотника, выпивают. Один другому: - Я теперь на лису с хомячком охочусь. - Во, а это как? - Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить… *** Идет по лесу охотник с двустволкой наперевес. Вдруг видит - огроменнейший кабан! Мужик не растерялся, вскинул двустволку и пальнул по кабану из обоих стволов... Все кругом в дыму, гари, ничего не видно. Мужик стоит и гадает: попал-не попал. Дым рассеялся, видит - стоит кабан: - Ну, мужик, ты попал... *** Охотника спросили: - Расскажите один из случаев на вашей охоте. - Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник,- ползёт ко мне ленивец... День ползёт, два ползёт, три ползёт... Так и не дополз до засады! - Так вышли бы и убили! - Выйти из засады?!! Не, мужик - ты не охотник! *** Охотник возвращается с охоты - с одной стороны гусь, с другой - ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает: - Ты откуда, Вася? - С охоты. - Гусь, что ли, дикий попался? - Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался. *** Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику: - Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником! - Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем. *** Дело происходит на охоте. Привал и как водится охотники под водочку треплют истории. Расхвастались про своих собак.Дело происходит на охоте. Привал и как водится охотники под водочку треплют истории. Расхвастались про своих собак. Первый: - А у меня собака умная! Когда охочусь - ни слова ей, все: сама понимает. И приносит дичь и патроны и костер разжигает и прочее!.. Второй: - А у меня до чего умная! И без слов все понимает, и если не насмерть в дичь - взлетает, догоняет! Третий: - А у меня-то! Бывало скажу ей: Ты идешь ко мне или нет? А она, вот умница, то идет ко мне, то нет! *** Жена - мужу-охотнику: - А я вот, когда ещё не была с тобой знакома, была с Цыцкиным на охоте. - С кем? С Цыцкиным?! Да он приклад от ствола отличить не может! Он в лесу утку с кабаном путает! В слона с двух метров не попадёт! Какой из него охотник?! - Ну путает. Ну не попадёт. Но ему всегда охота! *** Медведь поймал двух охотников и говорит: - На первое-второе рассчитайся! *** - Почему ты не стреляешь в этого зайца? - Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту! *** Приходит муж домой с охоты, уставший и злой. - Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса? - Нет. А почему ты так думаешь? - Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу я к ней, глядь - а это собака!
полная версия страницы