Форум » Музей » Посмеемся(продолжение) » Ответить
Посмеемся(продолжение)
ronda: Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
субтитра:
МЯУ: почувствуйте себя селекционером http://akunin.ru/knigi/pelagia/pelagia_i_belyi_buldog/pitomnik/
Calypso: я на 3-м поколении получила нужного бульдога "Покойный Аполлон Николаевич гордился бы тобой!" то есть мной
Ночной гость: Дневник задыхающегося москвича 6:00 Выключил будильник, попробовал встать и упал в кислородный обморок. 8:00 Очнулся, отломал от сигареты фильтр,подышал. Дальше весь день – курение безфильтра. 8:05 Помахал в ванне мокрым полотенцем, увидел свое отражение в зеркале и бледное пятно лампочки. Добривался опять в тумане. Надо будет поставить желтый прожектор. 8:15 Раньше дым был только в голове, теперь он в шкафу, в сумке, в чайнике и карманах. 8:20 Взял швабру и, тыкая перед собой, пошел на автобусную остановку. 8:25 На остановке установлен ревун, водилы швартуются строго по приборам. Легковушки ездят тоже со швабрами, автобусы ползут за лоцманами с фонарями. 8:30 Медведев сообщил, что айпад суперски просвечивает сквозь дым и, хоть читать и не получается, но пасьянс он видит отчетливо. 8:40 Билет на метро подорожал до 8 тысяч рублей за 40-минутную поездку, вместе с билетом выдают акваланги и самоспасатели. 9:15 Вышел из метро. Людей заметно меньше,зато, готов поклясться, видел двух гигантских пауков. На Кутузовском по инициативе ГАИ с мигалками ездят теперь все, даже черные бомбилы. Красиво, похоже на вечеринку, только утром. 9:30 Лужков сказал, что у него есть отличные серебряно-магниевые бомбы и самолет для разгона дыма, всего делов – 7 рублей на телеграммы и 80 мильонов – на керосин. 9:40 Патриарх Кирилл сказал, что божьи кары,как говорят апокрифы, спускаются на неэффективных менеджеров и управленцев. Желательно сплотиться вокруг кормчих, взяться за руки, покаяться,внести пожертвования и подумать о толерантности как методе избавления. 10:00 Михалков сказал, что думает снимать великий ужасткик о великом дыме. Рабочее название – «Куда фига – туда дым». Сказал,что в Голливуде такие фильмы уже есть и он один даже видел собственными глазами. 10:05 На работе одна клава сказала, что дым направлен строго против нее. Она не знает,как у других, а у нее он вызывает приступы УЖОСА, галлюцинации, водобоязнь, судорогу,потоотделение и голод. Работать она небудет, хватит с нее вулканов, терактов идыма, она не железная. 10:30 Высунули в форточку хобот пылесоса и включили на выхлоп. Через час откачали весь воздух, а дым начал поступать через замочные скважины из коридора, из холодильника,из моих карманов и головы. 11:35 Клава сказала, что клала в холодильник обычные сосиски, а теперь они копченые. Долго сокрушалась и искала сочувствия. 12:00 Набрал в яндексе «как делать воздух из воды в кулере» - 12 мильонов запросов.Самая популярная книга в сети – Беляевский «Продавец воздуха». Многи думают, что там есть номер телефона и прайс. 13:00 Медведев объявил чрезвычайную ситуацияв ЦАО, на территории Кремля и первых двух этажах своего офиса. Опять добавил что-то про айпад. 13:30 Сисадмин припер в офис большой синий баллон. Говорит, кислород, купил у таджиков на стройке. Я нервничаю: когда он путает день с ночью – это его личное дело, а если он перепутает кислород с ацетиленом, - тут уж никто не уйдет обиженным. 14:00 Лужков в респираторе обвинил Громова в торфяниках, Жирик в гермошлеме обвинил Лужкова в коррупции. 14:30 «Шатурская мебель» перепрофилировалась в коптильню. 15:00 «Человек-амфибия» потеснил «Продавца воздуха» в книжных рейтингах. Яндекс маркетдобавил категорию «жабры» между мобильниками и ноутбуками. 15:45 Блоггеры обосрали неснятый фильм Михалкова. 16:00 Познер заявил, что «дым – один из трагических результатов православия, которое и сгубило «эту страну». Ведь фанатики жгли себя, этобыло! Не было бы огня – не было бы и дыма. А еще подняли шум-гам. Удивительное неумение принять чужое мнение. Да, оно у меня такое,почему вас это возмущает?!» 16:10 Мультфильм «Ежик в тумане» номинирован на Оскар. 16:15 В Магазинах появились противогазы со стразами и мп-3 плеерами. 17:00 Сообщается на смену опенэйров приходят герметичные 'indoor-party сферы'. 18:00 Лужков сказал, что, ладно, можно дым не разгонять. Но в Москве больше не будет уличного освещения, а будем проецировать на дым лазерный пучок со спутника и всё вокруг будет светиться. Телеграммы вообщене нужны. 70 млн. рублей на взятки в Росавиакосмос. Жириновский – дурак. 18:15 Сисадмин притащил оборудование для заправки пустых баллонов, в офисе очередь соседских клерков со стыренными в метро аквалангами. Говорит, что думает перепрофилироваться. 18:25 Новодворская обвинила в пожаре коммуняк,которые не сожгли весь торф на ГРЭС № 3 им.Классона еще до войны. А могли бы. А оставили нарочно, как бомбу, которая вот теперь направлена против свободолюбивых интеллектуалов. 18:30 На Ленинском, Кутузовском и Ленинградскомпроспекте установлены гигантские маяки. 18:45 Немцов видел на прошлой неделе, как странная машина остановилась в поле за Балашихой и неизвестные стали разворачивать огромную установку, с виду напоминавшую резонатор Гельмгольца. Но потом там что-то заискрило и начался пожар, перекинувшийся на лежащий под ногами торф. Он бросилсяк ним со словами "... вашу... ети... за демократию", но они попадали от страха замертво, а потом еще и сгорели. Такая вот у нас системка. 19:00 На вопрос о ситуации с пожарами ДЫМитрий Медведев сказал, что считает целесообразным что-нибудь с этим сделать (спросите Шойгу или осьминога Пауля), зато айпад можно читать даже в герметичных плавательных очках. Попросил скорее достроить Сколково и научиться делать похожие. Напевая «Дым на небе, дымна земле, вместо людей – айфоны», вновь уткнулсяв девайс. 20:00 Одетые как герои игры Сталкер чуваки незаметно окружили Белый дом. 20:03 Газпром готов залить торфяники нефтью, чтоб скорее сгорели. 20:05 Заправил у сисадмина свой баллон, взял швабру, побрел домой. К вечеру дым посвежел,однако народу на улицах поубавилось, зато пауков стало больше. 21:00 Не знаю, что там в баллоне, только всё вокруг светится…Не мог Лужков так быстро спутник вывести. 22:00 Слышно как за стенкой сосед разучиваетна баяне SmokeontheWater. Готовится к очередной свадьбе, конъюнктурщик… 23:00 В новостях говорят о надвигающемсяна страну со стороны Шатурских коптилен свином и птичьем дыме. 23:30 в погодном прогнозе сообщили, что гроза может спасти город от дыма, но собирающийся на юге Московской области грозовой фронт был жестоко подавлен с неизвестного самолета. На месте разгона обнаружена кепка. 00:00 Поставил будильник на 6, упал в кислородныйобморок.
Плюх: Ночной гость пишет: На месте разгона обнаружена кепка.
Локи: Ночной гость Картинка
Юлия Исаева: Ночной гость Супер!
Calypso: http://www.youtube.com/watch?v=huIXBUG9yEI&feature=related
Ястреб: http://vasya-lozhkin.livejournal.com/ Там много кошек,но в конце есть и собачки
Блондинка: Ястреб Похоже, этот Вася Ложкин большой оптимист (смайла с аналогичными зубами не нашлось ).Хотя название картины "Собако-улыбако" мне понравилось. Так и просится на название конкурса портретов
Ночной гость: Ястреб пишет: Там много кошек,но в конце есть и собачки прикольно
Calypso:
SUBTITRA-new Star:
Конь Пидальный: Ночной гость пишет: Дневник задыхающегося москвича 6:00 Выключил будильник, попробовал встать и упал в кислородный обморок. 8:00 Очнулся, отломал от сигареты фильтр,подышал. Дальше весь день – курение безфильтра. 8:05 Помахал в ванне мокрым полотенцем, увидел свое отражение в зеркале и бледное пятно лампочки. Добривался опять в тумане. Надо будет поставить желтый прожектор. 8:15 Раньше дым был только в голове, теперь он в шкафу, в сумке, в чайнике и карманах. 8:20 Взял швабру и, тыкая перед собой, пошел на автобусную остановку. 8:25 На остановке установлен ревун, водилы швартуются строго по приборам. Легковушки ездят тоже со швабрами, автобусы ползут за лоцманами с фонарями. 8:30 Медведев сообщил, что айпад суперски просвечивает сквозь дым и, хоть читать и не получается, но пасьянс он видит отчетливо. 8:40 Билет на метро подорожал до 8 тысяч рублей за 40-минутную поездку, вместе с билетом выдают акваланги и самоспасатели. 9:15 Вышел из метро. Людей заметно меньше,зато, готов поклясться, видел двух гигантских пауков. На Кутузовском по инициативе ГАИ с мигалками ездят теперь все, даже черные бомбилы. Красиво, похоже на вечеринку, только утром. 9:30 Лужков сказал, что у него есть отличные серебряно-магниевые бомбы и самолет для разгона дыма, всего делов – 7 рублей на телеграммы и 80 мильонов – на керосин. 9:40 Патриарх Кирилл сказал, что божьи кары,как говорят апокрифы, спускаются на неэффективных менеджеров и управленцев. Желательно сплотиться вокруг кормчих, взяться за руки, покаяться,внести пожертвования и подумать о толерантности как методе избавления. 10:00 Михалков сказал, что думает снимать великий ужасткик о великом дыме. Рабочее название – «Куда фига – туда дым». Сказал,что в Голливуде такие фильмы уже есть и он один даже видел собственными глазами. 10:05 На работе одна клава сказала, что дым направлен строго против нее. Она не знает,как у других, а у нее он вызывает приступы УЖОСА, галлюцинации, водобоязнь, судорогу,потоотделение и голод. Работать она небудет, хватит с нее вулканов, терактов идыма, она не железная. 10:30 Высунули в форточку хобот пылесоса и включили на выхлоп. Через час откачали весь воздух, а дым начал поступать через замочные скважины из коридора, из холодильника,из моих карманов и головы. 11:35 Клава сказала, что клала в холодильник обычные сосиски, а теперь они копченые. Долго сокрушалась и искала сочувствия. 12:00 Набрал в яндексе «как делать воздух из воды в кулере» - 12 мильонов запросов.Самая популярная книга в сети – Беляевский «Продавец воздуха». Многи думают, что там есть номер телефона и прайс. 13:00 Медведев объявил чрезвычайную ситуацияв ЦАО, на территории Кремля и первых двух этажах своего офиса. Опять добавил что-то про айпад. 13:30 Сисадмин припер в офис большой синий баллон. Говорит, кислород, купил у таджиков на стройке. Я нервничаю: когда он путает день с ночью – это его личное дело, а если он перепутает кислород с ацетиленом, - тут уж никто не уйдет обиженным. 14:00 Лужков в респираторе обвинил Громова в торфяниках, Жирик в гермошлеме обвинил Лужкова в коррупции. 14:30 «Шатурская мебель» перепрофилировалась в коптильню. 15:00 «Человек-амфибия» потеснил «Продавца воздуха» в книжных рейтингах. Яндекс маркетдобавил категорию «жабры» между мобильниками и ноутбуками. 15:45 Блоггеры обосрали неснятый фильм Михалкова. 16:00 Познер заявил, что «дым – один из трагических результатов православия, которое и сгубило «эту страну». Ведь фанатики жгли себя, этобыло! Не было бы огня – не было бы и дыма. А еще подняли шум-гам. Удивительное неумение принять чужое мнение. Да, оно у меня такое,почему вас это возмущает?!» 16:10 Мультфильм «Ежик в тумане» номинирован на Оскар. 16:15 В Магазинах появились противогазы со стразами и мп-3 плеерами. 17:00 Сообщается на смену опенэйров приходят герметичные 'indoor-party сферы'. 18:00 Лужков сказал, что, ладно, можно дым не разгонять. Но в Москве больше не будет уличного освещения, а будем проецировать на дым лазерный пучок со спутника и всё вокруг будет светиться. Телеграммы вообщене нужны. 70 млн. рублей на взятки в Росавиакосмос. Жириновский – дурак. 18:15 Сисадмин притащил оборудование для заправки пустых баллонов, в офисе очередь соседских клерков со стыренными в метро аквалангами. Говорит, что думает перепрофилироваться. 18:25 Новодворская обвинила в пожаре коммуняк,которые не сожгли весь торф на ГРЭС № 3 им.Классона еще до войны. А могли бы. А оставили нарочно, как бомбу, которая вот теперь направлена против свободолюбивых интеллектуалов. 18:30 На Ленинском, Кутузовском и Ленинградскомпроспекте установлены гигантские маяки. 18:45 Немцов видел на прошлой неделе, как странная машина остановилась в поле за Балашихой и неизвестные стали разворачивать огромную установку, с виду напоминавшую резонатор Гельмгольца. Но потом там что-то заискрило и начался пожар, перекинувшийся на лежащий под ногами торф. Он бросилсяк ним со словами "... вашу... ети... за демократию", но они попадали от страха замертво, а потом еще и сгорели. Такая вот у нас системка. 19:00 На вопрос о ситуации с пожарами ДЫМитрий Медведев сказал, что считает целесообразным что-нибудь с этим сделать (спросите Шойгу или осьминога Пауля), зато айпад можно читать даже в герметичных плавательных очках. Попросил скорее достроить Сколково и научиться делать похожие. Напевая «Дым на небе, дымна земле, вместо людей – айфоны», вновь уткнулсяв девайс. 20:00 Одетые как герои игры Сталкер чуваки незаметно окружили Белый дом. 20:03 Газпром готов залить торфяники нефтью, чтоб скорее сгорели. 20:05 Заправил у сисадмина свой баллон, взял швабру, побрел домой. К вечеру дым посвежел,однако народу на улицах поубавилось, зато пауков стало больше. 21:00 Не знаю, что там в баллоне, только всё вокруг светится…Не мог Лужков так быстро спутник вывести. 22:00 Слышно как за стенкой сосед разучиваетна баяне SmokeontheWater. Готовится к очередной свадьбе, конъюнктурщик… 23:00 В новостях говорят о надвигающемсяна страну со стороны Шатурских коптилен свином и птичьем дыме. 23:30 в погодном прогнозе сообщили, что гроза может спасти город от дыма, но собирающийся на юге Московской области грозовой фронт был жестоко подавлен с неизвестного самолета. На месте разгона обнаружена кепка. 00:00 Поставил будильник на 6, упал в кислородныйобморок. Камуто делать нехера , столько писал Спасибо: 0
SUBTITRA-new Star: Конь Пидальный не более занят, чем тот, кто читал
полная версия страницы