Форум » Музей » Посмеемся(продолжение) » Ответить
Посмеемся(продолжение)
ronda: Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
SUBTITRA-new Star: Вольтыч Такие подробности - прям будто вы там бывали
Вольтыч: Конечно бывал ... Это ж мой знакомец и корефан ! И я лично ему биту дарил ... Это не анекдот, а случай из моей жизни. ..
Ночной гость:
SUBTITRA-new Star: Вольтыч
Вольтыч: а я и так могу: , и так могу , и вот так Да лишь бы всем было весело спасибо за внимание Напишу иСЧО!
SUBTITRA-new Star: Вольтыч
Calypso: http://www.youtube.com/watch?v=RxiE2beIvjQ&feature=player_embedded
Вольтыч: Был такой случай. ПРОКАЗНИК ПРАПОР За полтора года службы каждый солдат привыкает к режиму. Соответственно и желание покушать возникает ко времени приёма пищи, и спать хочется ко времени отбоя, и просыпаться солдат готов в одно и то же время... Служил у нас в роте прапорщик по фамилии Ионашку (румын и Чудак порядочный). Однажды он был ответственный на утреннем подъёме и припёрся в роту раньше на час. Не спалось Чудаку дома что ли... Я был дежурным по роте и слонялся по расположению, тоже от нечего делать. Когда припёрся прапор Ионашку, я доложился и зашхерился (то есть спрятался), что бы ему на глаза не попадаться, у нас с ним давнишняя взаимная чисто армейская неприязнь процветала. Вот шарахается прапор по роте из каптёрки в сержантскую комнату, из сушилки в курилку - ищет чем заняться. Не нашёл... И чего Чудила удумал: Заходит в спальный кубрик (ну, это где солдаты спят на двухярусных койках), по всем выключателям пальцем пощёлкал, везде свет повключал и как заорёт: "Рота!!!.... До подъёма осталось пятнадцать минут!!!....Спите скорее!!!..." Свет выключил и ушёл в каптёрку. Вот ведь, а?....
SUBTITRA-new Star: Вольтыч пишет: Вот ведь, а?.... Урод
Вольтыч: Слово Чудак читается с буквой "М"... В оригинале рассказа выражения жосче....
SUBTITRA-new Star: http://www.otkritka.com/custom_cards/view/41
Старая Обезъяна: Тока что пришла СМСка, даже не знаю, от кого. "В красной шубе, с красным носом, Дед фигарит по морозу. В шапке, с палкой и мешком и с бухим снеговиком. Рядом кролик в каблуках и Снегурка «на рогах». Если встретишь этот сброд, значит скоро Новый Год!"
Хочу знать: Calypso Здорово на рыбалку сходили
МЯУ: ХЕПИ ЭНД!!! *** Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на *** раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а эта тупая псина сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!
Calypso: оригинал ремейк
полная версия страницы