Форум » Музей » Посмеемся(продолжение) » Ответить
Посмеемся(продолжение)
ronda: Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
Calypso: Северянка Ночной гость
Ночной гость: Про одну маленькую, но смелую собаку и одного опытного, но неженатого кинолога "Да, и в гневе я бываю кусача" (Одной милой леди посвящается) Был у меня знакомый, сосед этажом ниже, Валера-кинолог. Настоящий. Полжизни прапорщиком на границе. Потом уволился, домой приехал, устроился в МВД. Опять кинологом. Ну, делать-то же больше ничего не умеет. Зато в своём деле ас каких поискать. На дому в свободное от службы время стал подрабатывать тем же. В клиентуре недостатка нет, из желающих привить своим псам правильные навыки стоит очередь. Но надо же и о себе подумать? Под сорок, ни разу не женат. Вся семья - немецкая овчарка. А ведь известно, если к сорока годам дом мужчины не наполняется детским смехом, он наполняется пустыми бутылками. (Угу, это у французов он наполняется кошмарами. А нам французы не указ, мы сами кого хошь закошмарим) И стал он потихоньку присматривать себе спутницу жизни. Где взять? Для начала окинул взглядом ближний круг клиентуры. Навыки-то флирта за долгие годы суровых пограничных буден утеряны? А тут хоть как минимум есть о чём поговорить, уже хорошо. Ну, и опять же, в среде фанатичных собачниц авторитет у него как нельзя высок, что немаловажно. И вот тут как раз, по пословице про ловца и зверя, и появляется Она. Дама его мечты. С традиционным вопросом «Вы мою собачку не посмотрите, на предмет воспитания в ней охранных навыков? Нам сказали, что вы Большой Мастер!» Он как увидел, сразу понял – надо брать! «Ну, отчего же, говорит, не посмотреть? Приводите завтра часикам к пяти вашего волкодава» И вот назавтра, он как раз заканчивает занятия с одной овчаркой, около пяти, появляется эта дама. Ну, он спрашивает «А где же вас страшный пёс?» На что та, ни мало не смущаясь, достаёт из-за пазухи и протягивает ему натуральную болонку с большими испуганными глазами. Кинолог комок в горле сглотнул, откашлялся, и осторожно на всякий случай тихонько спрашивает «Это шутка такая, да?» Дама в ответ удивлённо хлопает такими же как у болонки круглыми красивыми глазами. «Ну отчего же шутка?» «Но это же не служебная, это же декоративная собака?!» - говорит спец. «Ну и что? – удивляется опять дама. – Ну её же можно обучить там каким-то специальным командам, приёмам! Вы же не смотрите, что она маленькая! Это очень смелая, умная собака! Только ей немножко навыков не хватает. А так – очень хороший охранник!» «Ну какой охранник?! – говорит спец, чувствуя уже досаду от несостоявшегося романа. – Ну что вы ерунду несёте? Да она же тапок увидит – описается!» Махнул рукой в сердцах, развернулся, и пошел занятие заканчивать. А дама собачку свою на землю опустила и растерянно развела руками. И стала смотреть, как тренируют настоящих, больших правильных собак. И своей мармазетке говорит «Смотри, Жуля, учись». И стоят смотрят. А кинолог как раз в этом своем зубонепробиваемом жилете, в рукаве ватном, имитирует как бы негодяя, который нападает на беззащитную жертву. Хозяйская овчарка как-то не шибко ловко пытается этому делу помешать, путаясь у негодяя под ногами. Негодяй, имитируя страх и ужос, пускается наутёк, как бы испугавшись злой собаки. Хозяйка командует задержание, и овчарка, нехотя вертя перекормленной жопой, начинает имитировать как бы преследование. Сильно уступая в скорости и так не особо спешащему негодяю. На заднем плане хозяйка овчарки заходится в командном крике. Короче, происходит такой малоубедительный театр. Но всё равно захватывающий. Хозяйка болонки, наблюдая это дело, тоже потихоньку втягивается в сюжет и даже начинает прихлопывать руками и подпрыгивать как при просмотре любимиго сериала. Сюжет движется к своему печальному финалу. Негодяй уже готов скрыться в ближайших кустах совершенно безнаказанным, бедная овчарка на ходу борется с одышкой и человеколюбием. И в этот момент происходит то самое непредвиденное. Хозяйка болонки в очередной раз подпрыгивает, громко хлопает в ладоши и в отчаянии кричит овчарке "Да возьми же ты его наконец!" И тут болонка, про которую все в пылу погони конечно забыли, удивленно смотрит на хозяйку, срывается с места, белой маленькой пулей незаметно пролетает мимо овчарки, на которой сосредоточено всё внимание убегающего кинолога, делает спурт, бросок, и мёртвой хваткой вцепляется в его совершенно ничем не защищенное ахиллесово сухожилие. И на нём повисает. И так телепается на ноге белой тряпкой, сопя и порыкивая, пока негодяй не падает как подкошенный. Короче. Спеца увозят в травму. Сухожилие вдребезги. Болонке хозяйка делает а-тя-тяй и испытывает конечно смущение. Потом они навещают больного, приносят ему яблоки, борщ в кастрюльке, и гуляют его собаку Герду. Потом соображают, что борщ можно варить прямо на месте, а если остаться ночевать, то получается сильная экономия времени. Потом, через три месяца, когда нога совсем зажила и Валера смог ходить без палочки, они поженились. Ну, псам тоже пришлось как-то находить общий язык. Хотя у собак это вообще проще. Вот такая незамысловатая история про маленькую, но смелую собаку и неженатого, но опытного кинолога. P.S. Да. Любители правдивых сюжетов конечно сразу могут начать сомневаться, как могла такая маленькая собачка серьёзно повредить сухожилие такого взрослого человека. Я, честно скажу, тоже мучился этим вопросом. Пока, спустя пару лет, когда их дом наконец наполнился счастливым детским смехом, Валера по большому секрету не открыл мне истину. И даже назвал сумму, которую ему пришлось забашлять хирургу в травме, чтобы тот в нарушение врачебной этики поставил правильный диагноз. Потому что, как ни крути, для Валеры это был последний шанс не упустить своё счастье.
SUBTITRA-new Star: Ночной гость пишет: И даже назвал сумму, которую ему пришлось забашлять хирургу в травме, чтобы тот в нарушение врачебной этики поставил правильный диагноз. Потому что, как ни крути, для Валеры это был последний шанс не упустить своё счастье.
Вольтыч: Почти О Генри.... А и кто ж автор?
Ночной гость: Вольтыч пишет: А и кто ж автор? http://online-courses.ru/kurs/34/4473
Вольтыч: Хороших авторов надо рекламировать, а не подписывать псевдонимом "YAAA"
Ночной гость:
Северянка: Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!" xxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой. xxxx: А я че та задумался.. xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам.. xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает xxxx: Что случилось, котенок? xxxx: Меня аж нежность переполнила. :) xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует. xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо. xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то? xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D yyy: Эт часов в 9 вечера было? xxxx: Эээ.. Ну да. А че? yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP* xxxx: Не понял.. yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти. yyy: А там человек 30 уже стоит yyy: Какой то еблан круги наматывает. yyy: И всё никак никуда не свернет. yyy: Народ боицца переходить. yyy: Хз куда он с круга рванет yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL* yyy: Вот мы с Леной там и познакомились. yyy: Когда ментов отговаривали стрелять xxxx: Чооо?? =-O yyy: Ну там рядом бобик стоял. yyy: Хотели еб...уть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то когда-то сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. он писал о картошке. "Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница. ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма." ---------------------------------------
Вольтыч: ТАТУХА Хотите верьте, хотите нет, А БЫЛ ЕЩЁ ТАКОЙ СЛУЧАЙ: Годах в 90-х стало модно гламурные татухи иметь на разных местах своего тела. Такие художества можно стало созерцать на телах, ну в бане или пляже или ещё где, просто Третьяковская галерея. От икон христианских до кельтских узоров в стиле граффити... Вот мой приятель Фил пристрастился подрабатывать на жизнь тем, что татушки бил всем желающим. Кому за деньги, кому за водку-закуску, кому за пиво, кому за так, по дружбе... Художник он неплохой и с фантазией. Ремеслом овладел достойно, машинку прикупил, красок разноцветных специальных, даже "приподнялся" на этом деле. Одно плохо, бывало забухивал он по чёрному, не на одну неделю и в хлам... Портило это приличный бизнес, ну да дело не в том. Однажды засвербело желание у моего другого кореша Пургена, заиметь себе модную татуху в виде браслета на правый бицепс. А поскольку он и с Филом корешился, то рассчитывал выпивкой-закуской обойтись за всю процедуру. Запасся он водкой-закуской и к Филу в гости по делу и завалился. Фил со вчерашнего бодуна к несчастью был. Сели, посидели-выпили. Пурген приступил к делу, типа надо бы обновить кожу на руке и всё такое. Филу уже хорошо... Хрен-ли не порадовать другана, давай, мол, изделаем тебе. Чего колоть то? А Пурген и сам не знает чего... Ну Фил профи, дал Пургену журналы с картинками, альбомы с эскизами - выбирай! Тут у Пургена и глаза разбежались... Так то не знал чего хочет, а тут ещё и обилие вариантов... Фил с предложением ещё бухнуть - авось идеи пробьёт. Бухнули. Не пробивает, только хуже стало... Фил-профи, с предложением, типа говори, что хочешь -так нарисую эскизик, а у самого руки после вчерашнего-позавчерашнего ещё трясутся. Надо выпить... Выпили. Фил рисует - Пурген смотрит - не то... Фил рисует -Пурген смотрит - опять не то... А чо?! Хрен знает... Надо выпить... Выпили. Фил-профи, давай в интернете посмотрим, может там что понравится. Давай! Включили компьютер, залезли в интернет. А интернете чего только нет. Пурген забыл за чем пришёл... Фил помнит -он профи! Сидят двое пьяных корешей в компьютер играются, а Фил своё гнёт, ему угощение отрабатывать надо. Нравится? Не-а... Нравится? Не-а... Бля... А это? Не-а... Там что-нибудь осталось? Осталось. Надо добить. Добили. Пурген уехал. Фил тоже... Соседи рассказывали, что всю ночь из квартиры Фила музон орал и вопли доносились. Соседям надоело это слушать... Просыпаются Фил и Пурген в милицейском КПЗ... Опп-а... Голова никакая, думать не хочет. Мыслей нет - сушняк есть. Ссать охота... Дверь закрыта... А-а-а... Дяденьки, отпустите...Подпиши протокол - и иди ... Вот и вся эпопея с татухой. Пришли к филу опохмеляться. Опп-а... В квартире бардак... Всё татушной краской забрызгано, вперемешку с килечным соусом, битая посуда везде, компьютерный монитор фломастером разрисован... В ванну насрано... На кухонном столе кровища... А-а-а... Фил охренел... Пурген в шоке... Надо бы прибраться... Сначала опохмелимся. Сели, разлили, выпили. А ты чо одетый сидишь? Раздевайся, убираться будем. Снял Пурген куртку, а она прям на голое тело надета... Повесил на вешалку в коридоре - возвращается. Фил глаза вытаращил - нихера себе! У Пургена на правом бицепсе татуха - Винни Пух трахает Пятачка, Пятачок трахает ослика Иа, ослик Иа трахает Винни Пуха, Винни пух трахает Пятачка... И так по кругу в виде браслета... Всё в цвете как мультик! Фил-профи, отработал честно...
irisa: Вольтыч
Вольтыч: ГНОМИЙ ШАШЛЫК Был такой случай: На свадьбе одного известногомотоциклиста, , которую праздновали в на живописном озере присутствовало много приличных людей, типа байкеров. Веселились в меру своих возможностей и желаний. каждый получил за чем приехал. Среди прочего было выпито около 1.5 тонны пива, сожрано 3центнера шашлыка. Вот с шашлыка всё и началось... Солидно подвыпивший небезызвестный на байкерских тусовках, Гном, барагозивший всю ночь напролёт, под утро решил подзаправиться шашлычком. Сказано-сделано. Реально поджарив пару шампуров мяса, расположившись попросторнее за столом, Гном, для начала, хлебанул от души пивка и совсем впал в хмельную прострацию. Шампуры требовались обществу для поджаривания следующих порций, и Гном решил освободить необходимый походный девайс от готового мяса. Уверенно встав на ноги и слегка согнувшись над столом, опрокинув стул задницей Гном занял удобную позицию. Затем, острый конец шампура, бравый парень плотно расположил в пластмассовой тарелке, металлическое кольцо навершья взял в зубы, ухватился обеими руками за верхний кусок мяса и резко дёрнул вниз, не без основания надеясь, что мясо, таким образом, быстро и точно окажется в тарелке. Так и случилось, только при этом Гном разрезал себе оба указательных пальца чуть не до кости! Ва-а-а... Что тут началось!... Пьяный Гном орёт и брызжит кровью вокруг себя как в фильмах ужасов, народ охренел от такого события и изображает немую сцену... Вскоре всем стало понятно, что пора вмешаться. Дико орущего и фонтанирующего кровью Гнома, объёдиненными усилиями нескольких человек заваливают на землю. Гном орёт и сопротивляется, роняя дачную мебель и палатки. Борьба кончилась решительной победой группы байкеров над одиноко орущим Гномом. Разорвали на полоски чью-то майку и перевязали раненого. Раненый Гном охрип от беспрерывного крика и успокоился. Ему налили ещё и он стал добродушно-сговорчивым, позволив оказать себе квалифицированную мед.помощь. Их чьей-то машины была извлечена аптечка, из аптечки йод и бинты. Какая-то почти трезвая подруга очень ловко обработала порезы и наложила повязки на многострадальные Гномьи пальцевые отростки. В процессе выяснилось, что на первичную повязку разодрали майку самого Гнома, оставив на нём что-то вроде топика. Добродушный перевязанный Гном, под глумливые шутки типа:"Был просто Гном, стал Гном-с-раной!", принял ещё "на грудь" и ушёл спать в палатку. Девчонки вытерли стол от кровищи, парни восстановили лагерь о всё пошло своим чередом, как и положено на тусовках... Светало… Лагерь байкеров пробуждался. Какой-то шутник зарядил по громкой трансляции Гимн России. Офигевшие и не отрезвевшие после вчерашнего, байкеры, отуплённо смотрели на флаг Конфедерации южных штатов Америки, ползущий вверх по флагштоку под Гимн России... Байкерская жизнь потихоньку набирала обороты. Народ завтракал, опохмелялся, уже раздавался смех и солёные шутки, заводились на пробу мотоциклы. В это время из палатки, улыбаясь и щурясь на солнце, с початым рулоном туалетной бумаги подмышкой, встрёпанной бородой вперёд, на четвереньках выполз Гном. Окружающий люд, кто оказался поблизости, созерцал явление вечернего "гвоздя программы". Все присутствующие рядом на время оставили свои дела, чтобы увидеть Гнома. Гном был польщён таким вниманием и даже немного засмущался... Наличие туалетной бумаги ясно говорило о намерениях владельца на самое ближайшее время... Тут Гном, продолжая прижимать подмышкой рулончик, заметил толстенные бинтовые повязки на руках и пришёл в неподдельное недоумение. Непонятка явно отразилась на растерянном лице... Как все думали, Гном пытается вспомнить события ночи... Работа мозга байкера была видна в физическом шевелении лба, лысины и ушей, казалось, что слышен скрип извилин... И тут Гном выдал: - И как я теперь жопу вытирать буду?... Что тут началось... Истерический хохот перемежался советами: - Намотай бумагу на бревно и ёрзай жопой по ней... - Обмотай ветку куста бумагой, зажми булками и дёргай... - Сверни жгут бумаги и,пропустив между ног, руками как полотенцем в бане спину... - Как собака по асфальту... Советов было столько, что хватило смеху до обеда. Уж и не знаю, каким советом воспользовался Гном, но повеселились от души...
Вольтыч: «ПОДАРОЧЕК» Был такой случай: Я как то знакомцу одному, на день рождения, подарил беcбольную биту. Не то чтобы зачем, а как символ. Он, знакомец мой,музыкант, гитарист электрический. Ну, и бита, чтобы значит, от поклонников отбиваться. Весело посидели, похохмили, выпили как водится в меру. С утра, на следующий день, проснулся бравый музыкант и решил битой помахать. Что уж ему снилось ночью не знаю, но шоулиньского монаха он из себя спросонок решил сделать. Машет это он со вкусом в комнате битой, а в это время из кухни жена его выходит, заспанная. Не думая об неминучей опасности проходит мимо в шлёпанцах, со спины муженька разыгравшегося. А он, типа непобедимый воин, аж крякает от удовольствия и от такой утренней зарядки. Увлёкся, ничего не видит и не слышит, только бита свистит. Буддисткий монах и русский витязь в семейниках в одном флаконе. Вот, вращая колотушку, снизу вверх заряжает он своей, ничего не подозревающей благоверной, со всего маху в челюсть. Женушка с копыт... Мужчинка скис и к любимой жене с извинениями. И так и сяк и по всяк. И - на, хочешь, меня ударь... Баба пришла в себя и не долго думая, берёт биту и со всего размаху благоверного по башке... Результат - оба в травмотологии: она со сломанной челюстью, он с ушибом мозгов... Вот такой подарочек не в тему.
SUBTITRA-new Star: А квартирка у музыкантика, значит, нехилая.... В моей если битой размахнуться - стенку к соседям или окно сразу высадишь...
МЯУ: Новогоднее видео http://www.youtube.com/watch?v=yh-oE-zz1Uc&feature=player_embedded
Вольтыч: SUBTITRA-new Star пишет: А квартирка у музыкантика, значит, нехилая.... В моей если битой размахнуться - стенку к соседям или окно сразу высадишь... Квартирка однокомнатная-улучшенной планировки (кухня больше комнаты). Мебелишки не густо...тогда было. Да и жёнушка от него свалила... Музыкант же...
полная версия страницы