Форум » Музей » Посмеемся(продолжение) » Ответить
Посмеемся(продолжение)
ronda: Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
МЯУ: Это к теме про дяденьку в красном платье...
SUBTITRA-new Star: Госспидяяя, эпидемия прям какая-та
хаус: Многие наверное сталкивались с продавцами пылесосов Кирби. Нам тоже каждые пару месяцев звонили и напрашивались на демонстрацию. Однажды отцу их назойливость надоела и он согласился. В назначенный день приехали два молодых человека в костюмах. Заволокли в квартиру коробку с пылесосом и понеслась... По всей квартире равномерным слоем начали рассыпаться грязные одноразовые фильтры от Кирби. Минут через двадцать наступила кульминация выступления - они попросили показать им наш пылесос, чтобы мы могли сравнить, насколько их чудо техники лучше и мощнее. И тут батя достал нашего "Слоника". Слоника он делал сам в начале девяностых. Сердцем ему служила турбина от заводской вентиляции номинальной мощностью в 5 киловатт. Она была упакована в металлический корпус от советского пылесоса "Тайфун", дополненный посередине широким стальным кольцом, чтобы турбину эту вместить. Сверху пылесоса припаян реостат. Сколько я себя помню - Слоника никогда не включали больше, чем на 20% от мощности. Батя выставил чуть больше 50%, направил стальную трубу на Кирби и включил. Слоник чавкая и хрустя начал засасывать обломки пластиковой обшивки Кирби, потом в его ненасытное нутро полетели какие-то железяки и трубки. Отец щелкнул тумблером. После того, как Слоник замолчал - он выкрутил реостат на 100% и направил трубу на демонстраторов. Никогда в жизни я не видел такого ужаса на лицах. Ребята в костюмах едва не вынесли своими телами запертую металлическую дверь из 4мм стали, которую батя на том же заводе своими руками сделал. Когда два тела обмякли под дверью - Отец опустил "ствол" Слоника, пнул ногой остатки вражеского пылесоса и сказал ребятам: "забирайте свое говно, и чтоб я о вас больше не слышал". С тех пор ни мы, ни наши соседи о Кирби слыхом не слыхивали.
SUBTITRA-new Star: хаус пишет: Слоник чавкая и хрустя начал засасывать обломки пластиковой обшивки Кирби
Виктори: Нашла на просторах инета... "Для тех, кто хочет крупную немецкую овчарку» В Колпино от крупной пары немецких овчарок продаются щенки в возрасте 1,5 месяцев. Родители РКФ, 72 см и 65 см в холке. Сильный генетический фонд. Активные, игривые, с хорошим аппетитом щенки. Приучены к твердой пище - как натуральной, так и к сухому корму. В еде аккуратны."
SUBTITRA-new Star: Виктори пишет: Родители РКФ Русские Кони Фигуристые?
ИРИНКА:
ИРИНКА: жена пишет смску любовнице: сегодня купила ему новые трусы,увидишь-зацени! Любовница: трусы классные,там в кармашке рафаэлка-эт тебе,чмок!)) Мужа не было 3 дня дома, приходит он домой, жена открывает дверь со словами: - Пришел! Не пущу тебя, скотина! Муж отталкивая ее, говорит: - Уйди, дура, я за гитарой и обратно! На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос: - Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?... Следует молниеносный ответ: - Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна. Идет Красная Шапочка по лесу. Идет, топ-топ и всё такое, жрёт орехи там, орёт всякие песенки. И говорит про себя: — Атнес-с-с-сука я! Переступает через корягу и продолжает: — Атнес-с-сука я б-б-бабушке пираш-ш-шки! Муж с женой лежат в постели.Муж жене. - Давай разочек? Она в ответ: - Никак нельзя я вся такая чистая мне завтра с утра к гинекологу. Муж обидевшись отворачивается к стенке. Через некоторое время поворачивается опять к жене. - А к стоматологу тебе завтра не идти?
ИРИНКА: Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "сука, хомяка украл!! Моя племянница - 12 лет хочет на день рождения шиншилу.... Подружка ей говорит.. ...Ну зачем тебе шиншила, купи кролика.. а она ей... ....Ну а что кролик умеет делать...ну сидит, лапками сучит На что подружка отвечает. ....Можно подумать шиншила вам будет кушать готовить.....
ИРИНКА:
Av-Av: ИРИНКА
SUBTITRA-new Star: ИРИНКА
Она Самая: Неожиданно... Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а чё, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намного веселее. Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны. 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать. В общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься? - Я, бл*ть, в шоке...
Брунгильда: Она Самая
Она Самая: Рассказал один знакомый (он тоже в свою очередь слышал от кого-то), так что за достоверность не ручаюсь. Дело было в советские времена в одном областном оперном театре. 4 января должно было состояться первое в новом году представление «Бориса Годунова», однако прямо в день X выяснилось, что исполнитель роли юродивого угодил в психосоматическое отделение на почве острейшего перепоя. Дублера для такой роли не было, а потому режиссер предложил использовать для сей роли одного из рабочих сцены, который полностью подходил по типажу (даже грима понадобилось самую малость) и присутствовал на всех репетициях. И вот идет опера. Доходит до той самой сцены, в которой царь Борис произносит: — Молись за меня, юродивый... И «юродивый» (заинструктированный до слез и принявший для храбрости стакан) дрожащим голосом отвечает: — Нет, Борис... Нельзя молиться за царя... Ему начинают со всех сторон шипеть: — Ирода, Ирода! Бедолага запинается, кашляет и выдает: — ... Нельзя молиться за царя...П***РА! Разумеется, на этом его артистическая карьера закончилась (карьера режиссера, кстати, тоже)
полная версия страницы