Форум » Музей » Посмеемся(продолжение) » Ответить
Посмеемся(продолжение)
ronda: Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
Злобный фей:
Злобный фей:
Злобный фей:
Покусайка:
Ястреб: http://tramadola.net/uploads/posts/2010-10/1288518534_1.jpg
Ночной гость: Объявление: "Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю. "
SUBTITRA-new Star: Ночной гость
Чубар: Ночной гость пишет: вязка - раз в неделю. " - как минимум! Еще и вышывать крестиком могу.
Ястреб: http://dolboeb.livejournal.com/1918182.html поразительной силы документ: фрагмент стопа-лист доменной зоны .РФ, т.е. список слов, которые там запрещено регистрировать в качестве интернет-адресов. В полном списке содержатся несколько тысяч единиц, включая и вполне предсказуемые матюги (в довольно затейливых формах и сочетаниях), и вполне невинные вульгаризмы с жаргонизмами ("абортмахер", "армячок", "фиг", "фуфло", "хохотунчик"), и какие-то совершенно недоступные моему пониманию лексические единицы ("борделен", "минжа", "рехем", "сафизм", "северок"). Примечательно, что, несмотря на изобретательность составителей списка в склонении и спряжении нецензурных русских корней, слово долбоеб в список не попало, из чего приходится сделать вывод о его совершеннейшей пристойности. При этом причастие "долбаная" и существительное "долбёжка" цензуру не прошли.
SUBTITRA-new Star: Ястреб пишет: "северок") Ух ты... А что, неприличное что-то? Ястреб пишет: слово долбоеб в список не попало Забить успели?
Ястреб: http://vkontakte.ru/video27802523_155260561
ИРИНКА: Сегодня нас посетили славные представители фирмы Кирби (пылесосный сетевой маркетинг). Давненько нам надо было как следует пропылесосить диван, поэтому мы добровольно согласились на их визит. Девушка и парень явились с двумя огромными коробками. Девушка сразу же уселась на диван, как раз в то место, которое очень любит метить кот. - Не садитесь там! - предупредила я. - Почему? Сказать "у нас там кот ссыт" было как-то стыдно. Поэтому я выразилась фигурально: - Там кошачье место. - Да ничего страшного, он, наверное, не обидится. - А мы же его пылесосить будем! - Это еще не скоро, - огорчила меня девушка. Ну, мое дело - предупредить. Может, им правила обработки клиентов рекомендуют сидеть всегда с левого краешка дивана. Составители правил ведь не знали, что у клиентов бывают противные коты. - У нашего пылесоса пожизненная гарантия, как у автомобилей американской фирмы Бентли, - заявил консультант. - Английской, - поправил муж. - Что английской? - Бентли - английская фирма. Девушка покачала головой и что-то записала в книжечку. - Сейчас мы вам покажем комплект для генеральной уборки. У вас есть ковры? Мы честно вытащили из ванной наш единственный коврик размером примерно метр на полтора, покрытый заметным слоем кошачьей шерсти. - Специально для вас неделю не убирали! - Ага, - обрадовался консультант и продемонстрировал фильтр. - Вот из него сколько пыли! Еще бы. Охотно верю. Не столько пыли, сколько шерсти. - Теперь перейдем к комплекту для генеральной уборки. Консультант достал длинную гнутую насадку и озадачил нас вопросом: - Как часто вы делаете генеральную уборку? Например, вытираете пыль со шкафов. Я посмотрела на шкаф и вздохнула. Честно признаться, я вообще никогда не вытирала там пыль с тех пор, как мы его купили. А генеральную уборку мы вроде бы делали перед Новым Годом. А до этого, наверное, летом. Но я точно не помню, когда. Может, на майские праздники? - Теперь вам не придется тратить на генеральную уборку столько времени! - гордо сообщил консультант и добавил. - Ведь хочется же в выходные, например, посмотреть по телевизору хоккей, например. - У нас нет телевизора, - вздохнули мы. - А это что? - Это телевизор, но телевидения в нем нет, - ответил муж. - И хоккей мы не любим, - добавила я. - Хорошо, у вас есть телевизор, в нем статическое электричество, он собирает кучу пыли, и мониторы тоже, сейчас мы продемонстрируем, как Кирби уберет с него всю пыль. - Это плазменная панель, - сообщил муж. - Она не электризуется и не собирает пыль. И ЖК-мониторы тоже. Только кинескопные пыль собирают. Консультант не поверил и принялся увлеченно пылесосить экран. - Я инженер по образованию, - извинительно добавил муж. Консультант на всякий случай пропылесосил и подставку под ТВ, но фильтр остался чистый. - Когда у вас ремонт, и вам нужно отшлифовать стену, везде летит пыль, вы этим дышите, она забивается в легкие и глаза, уходит много усилий. А вот этой насадкой можно отлично чистить стены и сразу засасывать всю пыль! Я посмотрела на еще вполне свежий ремонт и подумала: "В самом деле, какой ужас. Как хорошо, что у нас ремонтом занимались строители." - У вас есть автомобиль? - Нет. - А вот если бы у вас был автомобиль, вы бы могли сэкономить целую кучу денег на его полировке. Потом консультант достал красную кожаную штучку, нацепил на дуло пылесоса и подскочил к нам: - Угадайте, что это? Он врубил пылесос и ткнул меня насадкой в плечо. Плечо нервно дернулось, мне почему-то сразу вспомнилась поездка в сломанном троллейбусе. - Правильно! Это массажер! После уборки вы можете пропылесосить промассажировать друг друга! Очень мило. Мечтаю быть пропылесосенной насадкой после того, как ей отшлифовали стены и отполировали автомобиль. - А вот этой насадкой, похожей на зонтик или медузу, можно пылесосить домашних животных! Кот сделал выразительную морду. - Порвет на британский флаг, - перевел муж. Консультант не стал рисковать. Следующая просьба снова поставила нас в тупик: - Принесите, пожалуйста, газету. Вот чего в нашем доме отродясь не было, так это газет. Но муж для вида пошел искать. А в это время меня озадачили другим вопросом: - Капните вот сюда вашими любимыми духами. - У меня вообще нет духов. - А у мужа? - У мужа тем более нет. Ну не люблю я парфюмерию! На дух не переношу духи! Газету мы не нашли, но нашли кусочек черновика, на который консультант тут же вывалил нам из пылесоса кучу пены. - Смотрите, какая классная! Влажность - всего один процент! И совершенно безвредная! Дети любят! - А зачем она? - удивились мы. Я подумала, что сейчас он скажет, что для ванны, а я отвечу, что у нас ванны нет, а только душевая кабина. Но не угадала. - Вот вы как часто шторы стираете? Блин, ну что они привязались? - Два раза в год, - соврала я, хотя на самом деле, один. - А с этой пеной вы сможете чистить шторы, не снимая, хоть каждый день! Следующая замечательная насадка предназначалась для выбивания ковров. - Вы только представьте, тяжелый ковер, нужно свернуть в рулон, тащить на своем плече во двор, там его выбивать, столько усилий. Я смотрела на наш коврик из ванной. В самом деле, надорвешься его на снег носить. В нем, небось, целый килограмм. - Обычные пылесосы портят ворс у ковров, а ковры бывают очень красивые и дорогие, - продолжал вещать консультант. Я пыталась вспомнить, сколько же стоил этот коврик: тыщу или полторы? Потом нам пропылесосили (наконец-то!) диван и продемонстрировали кучу пыли. Потом ее подожгли, и сообщили, что пыль состоит из клещей. Мне вручили фотографию домашнего клеща с описанием. - Какой милый! - сказала я. - Симпатяга, - согласился муж. - Разве вам хочется жить среди трупов клещей? Каждый раз, когда вы садитесь на диван, вас окутывает облако трупного яда, самого вредного на свете! Вот вы выходите чистые из ванной, ложитесь в кровать, накрываетесь одеялом, а у вас там снизу клещи и сверху клещи! - А еще у людей глисты бывают. Патологоанатомы говорят, что они у всех есть, - добавил зачем-то муж. - А потом у вас аллергия, астма, гнойники, псориаз, импотенция! - угрожающе продолжал консультант. - Говорят, аллергия как раз бывает от излишней стерильности, - я оседлала любимого конька. - Если иммунитет не находит достаточно вредных веществ, чтобы бороться с ними, он начинает сражаться с безвредными, и получается аллергия. - Ясно. Давай анкету и собирай пылесос, - махнула рукой девушка. - Вам понравился пылесос? - спросил консультант. - Ага, хороший дивайс, - согласился муж. - Вы хотите его купить? - А сколько он стоит? Нам дали прайс. Что-то около 130 тысяч рублей. - Такой Кирби можно на ebay купить. За 500 долларов, - сказал муж. - Запишите нам, пожалуйста, 25 телефонов ваших знакомых, - попросил консультант, и глаза у него стали грустные, как у ослика Иа. - А то мне за ГСМ не заплатят. А девушке позвонил на сотовый начальник. И она ему сказала: - Здесь наш пылесос не нужен. Говорят, в чистоте жить вредно. Когда они ушли, муж спросил: - Правда, мы хорошие люди? Не стали над ними прикалываться.
Ночной гость: Афоризмы Русского радио Чем дальше влез, тем ближе вылез. Лучше калымить в Гандурасе, чем гандурасить на Калыме. Секс без дивчины признак дурачины. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью. Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах. Счастье есть, оно не может не есть. Не испортив дело, мастером не будешь. Долг нагишом платят. А вы и ухом не моргнули Тому стыдно у кого видно С мылом рай и в шалаше. Кто раньше встал того и тапки. Ничто не дается нам так дешево, как хочется. Экипаж прощается с вами, приятного полета. Если голова болит, значит она есть. Любви все плоскости покорны.
SUBTITRA-new Star: ИРИНКА пишет: Правда, мы хорошие люди? Не стали над ними прикалываться.
Calypso: SUBTITRA-new Star пишет: Забить успели? попало а ваще список впечатляет, кто только составлял.... Ястреб про Элтона Джона..... и тактично, так... вместо .....
полная версия страницы