Форум » Музей » Посмеемся (продолжение) » Ответить
Посмеемся (продолжение)
ronda: Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
Конфетка: Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия... ................................................... На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю! ............................................................ Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой.
МЯУ: Стащила с форума ездовых: надписи на адресник 1. Бегливый пёс-(кличка собаки) 2. вариант не участвует //Ксения Андреевна// 3. Верните хулигана домой 4. Все что обо мне думают можете узнать по тел... 5. Ем RC и мебель - ее у вас много? 6. Ем все! Мебели много дома? 7. До приезда хозяев мебель и сосиски хранить на потолке 8. Обдеру обои, погрызу мебель, обоссу ваши кровати. Верните меня домой 9. Подготовка к ремонту: быстро, качественно, недорого 10. Мама плачет... Позвоните! 11. Подлежу возврату или обмену на деньги 12. Если ты держишь ЭТОв своей руке, то я снова ПОТЕРЯЛСЯ 13. Все понимаю, но не говорю - тел моего переводчика 8-.. 14. Меня ждут дома 15. Прошу вернуть за вознаграждение 16. Поменяю/заменю эту собаку на вознаграждение 17. Я сильный но легкий 18. Вы очень смелый человек 19. Играю в шахматы 20. Сосисочка 21. Пёс в поисках приключений 22. Всегда в бегах... 23. Поздравляю! Вы нашли 100 евро! 24. Громко вою по ночам 25. Меня разыскивает милиция 26. Что не съем, то понадкусываю и выплюну 27. У вас отметился. Пора и честь знать 28. В гостях хорошо, а дома лучше 29. Верни меня, иначе хуже будет 30. Я не потерялся, я в поисках любви 31. Всегда хочу жрать, особенно дорогие вещи 32. Секс по телефону 8-.. 33. Я сплю на кровати и под одеялом ОДИН,врядли уживемся 34. Погуляй со мной! Накорми меня! Вам это надо? 35. Люблю повеселиться, особенно все драть, я съем всю вашу мебель, и ночью не дам спать. 36. Я всё равно убегу,лучше обменяй меня на штуку баксов 37. Я знаю - ВЫ очень честный человек 38. Нравлюсь? Моя хозяйка хочет подарить тебе такого щеночка! 39. Сделаю ремонт. Быстро. Качественно 40. Мне плохо без хозяина 41. Я крохотный разрушитель 42. Меня ищут дома 43. Помоги мне найти мой дом 44. Мечтаю об одном - найти свой милый дом 45. Не вернешь домой - еще трех таких приведу!! 46. На счет 'три' вместе бежим к хозяину! 47. Я уже вижу, как вы звоните хозяину и вы вместе обмываете мое возвращение 48. Редкостная сука. Оно Вам надо? 49. Срочно вызывайте службу спасения 50. Домой верни меня скорей! Получишь ты деньгу, поверь! 51. Я лаю ночью и вою днем... давай меня домой вернем! 52. Стою дешевле, чем заявленная награда. 53. Меня не приняли уже на 3х рынках. Примут по <адресу> 54. Ссу где ни попадя. Привык ссать дома 55. В гостях хорошо, а дома лучше! 56. Поздравляю вы стали победителем, звоните скорей. Приз уже ждет. 57. Я очень капризен! 58. Разоришься на мясе! 59. Первый выгул в 5 утра 60. Жди..."приятных" сюрпризов 61. Дома ждет меня семья! Позвони, верни меня! 62. Повезло Вам что у ВАС есть Я 63. Не тронь чужое УКУСЮ. 64. В глаза смотри 65. Я собака - не твоя! Верни скорей домой меня! 66. Гадаю по мебели, навожу шухер, порчу обувь. 67. Позвоните моему секретарю - тел. 68. Люди добрые, сам - я не местный, помогите кто чем может, кто косточкой, кто мяском. Не дайте пропасть в чужих краях, покажите дорогу домой 69. Тоскую,хочу домой 70. Люблю мамулю 71. Я очень вредный и злой,поскорее верните меня домой 72. Ловкий Острозубый Резвый Истеричный Комичный Сорванец 73. Копи бабло - жить будем вместе 74. СтОю больше чем вешу! Обмен на деньги по тел 75. Нашел - верни!!! 76. Вид: собака-шатун. Характер: непредсказуемо-вредный. Рацион: всеядная. Любимое увлечение: прикалываться над хозяином. Место обитания: "дом.адрес и тел." 77. Дождь ли моросит, иль хоровод снежинки водят, Солнце припекает, иль вьюга бьёт в окно, Одному так грустно мне бывает, А с хозяином на сердце на щенячьем так тепло. 78. Не кастрирован, будьте осторожны 79. Очень хочу домой 80. Меня ждут дома великие дела
Calypso: http://www.youtube.com/watch?v=6mL244BPfjQ&feature=related
Ночной гость: В Тольятти на улице Октябрьской есть шиномонтажка. Держит ее пожилой дядька, а работают молодые парни. Кроме прочих услуг, колеса накачивают азотом. Подъезжает к шиномонтажке Инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так, мол и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют и по ходу дела один спрашивает: «Чем колеса накачать?» Кисо: «А что есть?» В этот момент в парне, видимо, проснулся Петросян, и он говорит: «Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника…» Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к деУшке. Кисо: «А сколько стоит?» Парень: «800 руб. все колеса». Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос. Кисо: «Ну, хорошо, мне с клубникой». Шиномонтаж тихо агонизирует… Колеса накачаны клубникой)). Кисо, без тени улыбки, отсчитывает деньги и уезжает. Все плачут… Через пару дней на ту же шиномонтажку подъезжает тот же Инфинити, из него выходит солидный мужик с вопросом: - Два дня назад вы колесо делали на этой машине? - парни вжались в щели. - Я спрашиваю, кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну, всё щас бить будут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: «Ну, мои ребята делали...» Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: ?. Ну? Это... ммм?. Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а??!!??!!!! Мужик: Два дня не сплю ржу, пацанам рассказал - все в ауте...
Старлей: Мама сыну: - Вот почему ты себя так плохо ведешь? Каждая твоя выходка - седой волос на моей голове. Сын смотрит на абсолютно седую бабушку и говорит: - Похоже, ты, мам, была в детстве та еще штучка.
SUBTITRA-new Star: Старлей Ночной гость , а чем азотом лучше? С клубникой - суупер
Маня: Иллюстрация нового витка развития Экономического Белорусского Чуда
УМНИК: Анекдот: гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собачкой: -ой, а у Вас мальчик или девочка? -девочка -ну тогда не страшно, не подерутся, а может мы их повяжем? - да не до собак мне сейчас, я сама не вязаная
Ацетон: идет девушка с пуделем, навстречу мужик. когда подходит спрашивает: -куда сучку ведешь? -это кобелек - игриво отвечает девушка -я его и спрашиваю
407: Встречаються два заводчика,отмечают рождение тройни у одного из них,тут возвращается жена с прогулки и отец говорит -Ну вот мои сынишки!Что скажешь??? -Не знаю как ты,а я бы средненького оставил,а крайних утопил!
SUBTITRA-new Star: Ацетон пишет: -я его и спрашиваю
УМНИК: анекдот , нвеяный соседней темой: " Вася резал хлеб тупой стороной ножа...думал нож тупой. Оказалось не нож......"
Ацетон: Девушки,никогда не говорите: - "Все мужчины одинаковые!" Если одинаковые все - значит стадо, а в этом случае вы подтверждаете, что жить вам либо с козлом либо с бараном. Не многие еще до конца осознали то прискорбное обстоятельство, что если слово: ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!" Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи свищи!" Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал - разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон... Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!",-подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину. Новичок летчик приземляясь захотел приколоться, он говорит диспетчеру: угадай кто? А диспетчер долго не думая, отключает огни на посадочной полосе, и говорит: угадай куда? Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты. Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть. - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает: - Ты где был?! - Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл. Жена, сделав ехидное лицо говорит: - А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: - Опять всю ночь бильярд с друзьями играл! МАТЬ ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ: --СЫНОК,КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ: ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕЗНАЮ... СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ: - МАМА,В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ. МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ: - СЫНОК,КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ. СЫН ПИШЕТ: - МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!)))
Ацетон: Гороскоп по граблям может, кто узнает себя)))) ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове. ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли. РАК: только это заставит его сделать шаг вперед. ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
SUBTITRA-new Star: Ацетон пишет: - Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!
полная версия страницы