Форум » Музей » Посмеемся (продолжение) » Ответить
Посмеемся (продолжение)
ronda: Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
SUBTITRA-new Star:
Ястреб: Сегодня звонок в ... -Можно ли мне повязать кобеля с дисплозией D? -Можно.Найдите ему суку с дисплозией Е!
Чубар: Ястреб пишет: Сегодня звонок в ... -Можно ли мне повязать кобеля с дисплозией D? -Можно.Найдите ему суку с дисплозией Е! Таким Макаром весь Алфавит латинский можно выучить
SUBTITRA-new Star: Ястреб пишет: Найдите ему суку с дисплозией Е А зачем?
Ястреб: SUBTITRA-new Star Сразу скажу,что решь шла не про немецкую овчарку,а ответ был такой потому что человеку очень хотелось повязать своего кобеля.
SUBTITRA-new Star: Ястреб пишет: человеку очень хотелось повязать своего кобеля. И это стало поводом для издевательств? Не понимаю.
Юлия Исаева: http://www.uznayvse.ru/v-rossii/putin-prokommentiroval-novyie-abbreviaturyi-politsii-27088.html
Она Самая: В аптеке: - 20 пачек презервативов, пожалуйста. - Пакетик давать? - Нее, она у меня красивая!!! Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает занятся сексом. Жена: - Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя... Муж недовольный отворачивается, через пару минут снова поворачивается к жене и спрашивает: - Ну, а к стоматологу тебе завтра идти не нужно?! Женщина на приеме у стoматолога. Лежит в кресле, рот в заморозке. Стоматолог сверлит ей зубы. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) - Ты кто??!!! - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала - лампочки загорались...
Она Самая: - Я не пью простоквашу! - Гонишь! - Я не пью, просто квашу! Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?" Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками". Парень идет по улице и видит красивую девушку: - Девушка, у вас есть е-майл? - Нет. А что? - Жаль, так бы познакомились... - Акция! При покупке книг "Как легко бросить пить", "Как легко бросить курить" и "Как легко бросить заниматься сексом", пистолет с одним патроном в подарок! Бегут две собаки на избирательный участок. Навстречу подбегает третья: - Привет! За кого голосовать будем? За Герасима или за Павлова? - Что лучше подарить девушке на 8 марта: один большой подарок или много маленьких? - Много маленьких! - Тогда подарю ей семечки! Папа, ты в школе дрался? - Конечно дрался! - А ты всех побил? - Конечно, всех! - Пап, а можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?.. - Даша, ты меня не так поняла! - Это я тебя не поняла? Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай! - Дашенька, ты ошибаешься! - Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму швабру! - Даша, фу! Бабушка внуку: - Андрюша, а кто говорит "Мяу-Мяу"? - Киска. - А кто говорит "Гав-гав"? - Собачка. - А кто говорит "Хрю-хрю"? - А, знаю! Это у папы - антивирус Касперского! - Я дома с женой веду себя как тигр! - Это как? - Хожу на четырёх лапках и всегда бесшумно!
Она Самая: Урок в школе: - Кто прочитал "Войну и мир"? - А что, ее прочитать надо было? - Конечно. - Блин, а я переписал... - Ты куда, Иван-царевич? - В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать... - А гранату к стреле зачем прикрутил? - Страсть, как жениться неохота! - Как измерить силушку богатырскую? - Надо умножить массушку на ускореньице. - Продам хамелеона. Синего. Нет, красного. Нет, зеленого... Нет, не продам! Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно: - Неужели так больно?! Мужик, выплёвывая изо рта откушенный палец: - Ну ещё бы! Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает: - Ты молока купил? Муж: - Молокаку? Не, не пил! - Если вы хотите завезти домашнее животное, сначала задумайтесь, может, вам хватит зеркала?! - Ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% времени они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы поменять видеокассету.
Дункан: "Ну,нельзя же все время сидеть без дела" - это шедевр ваасще...Не зря премию Дарвина дали!
Чубар: Подруга звонит подруге: - Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл? - Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую. - В каких? - Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. Он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. Надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.
Вольтыч: Она Самая пишет: Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает: - Ты молока купил? Муж: - Молокаку? Не, не пил! Умер нафиг!....
Вольтыч: Маленькая девочка заходит в коммерческий магазин и выглядывая из-под прилавка подаёт деньги продавщице. Девочка просит восеть бутылок водки.... Продавщица выставляет водку на прилавок, а девочка бутылки по одной складывает в сумку. С каждой бутылкой сумка всё ниже и ниже... и наконец звякает об пол. Продавщица, перегибаясь через прилавок видит картину: Девочка сидит на полу и укладывает в сумку бутылки. -- Домой-то донесёшь? -- Вот и я думаю... может парочку сдесь выжрать....
Calypso: http://www.youtube.com/watch?v=5cjxnF9twlw
полная версия страницы