Форум » Музей » Посмеемся (продолжение) » Ответить
Посмеемся (продолжение)
ronda: Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
Виктори: Нашла объявление в местной газете ... знаю кобеля лично - нет одного яйца и П1 - доказано!!! "Предлагается для племенного использования кобель немецкой овчарки. Племенной класс «Элита» отборное племенное разведение, красная родословная. Очень яркого чепрачного окраса, развязан, крупный рост 71 см, костистый пясть 14 см. С великолепной крупной головой. Дает ровные пометы, передавая щенкам яркий окрас, выразительные головы и отличную анатомию. От титулованных родителей, не только чемпионов России, но и чемпионов Германии. Чисто рабочий кобель, победитель соревнований по ОКД-1, ЗКС-1. Чемпион России по рабочим качествам. С отличным экстерьером, гармоничными и размашистыми движениями. Оценка - стабильно отлично, Родословная РКФ"
хлопчик: http://www.youtube.com/watch?v=cbApqxvraiY&feature=player_embedded
Ночной гость: В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге... Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нах$р, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.
Кабаньос: Жесть из бездны паутины, содержит ненорматив - поэтому под катом Собаку лечили Приходит ко мне как-то Толян. - Превед, Серега, гаварит. У миня тут проблемка адна вазникла с моей собакой. И сабаку свайю в дверь затаскивает. Она у него овчарка, самка. Я гаварю: - Чо случилось? -Да хуйня адна, - невесело произнес Толик. - Гуляю я кароче с ней седня па улице. Ана срать стала. Посрала так хорошенько. Большую кучку навалила, я ей вчира пачку педигрипала скармил. И гляжу я: в гавне какие-то червяки белые копошатся. Штук пять. Я чуть не сблеванул. -Ыыыыы, нихуясибе, - заржал йа, - Это ж глисты блять! Теперь пиздец тибе Толяныч, папал ты. -Я то хуле, сабачку жалко. А чо делать- ни знаю, отвечает Толян. -Не, Толик, попал ты канкретно. У тибя теперь самого аднозначно глисты будут,если ийо не вылечить па-бырому- говарю. -С хуя ли бы? - удивился Толя. -Ну ты же сабаку гладиш? Гладишь. А у них там на шерсти яйца глистов откладываются. -Да ну нах? - прихуел Толик. А сам-то сматрю в лице переменился. -Точно, гаварю, будут у тебя в жывоте вот такие (показываю) огромные глисты жить. А по начам ани будут вылазить из жопы и ползать по твайей кровати. А еще слышал некоторые глисты достигают длины тридцати метров, по телику паказывали. Сматрю, Толик побледнел чо-то. -А ищо, продолжаю, есть такой вид глистов каторый залазит чилавеку в мозг и начинает его жрать. Адин мужик кароче утром пашол в ванну а у ниво из уха вот такой ахуенный чирвяк вылез. Толик реальна падсел на измену: -Да ну нах! Говорит, а голос дрожит. - Чо делать то?, спрашивает. А сабачка словна понила оп чом мы пиздим и смотрит на нас так жалобно, хвост поджала. -Не знаю, гаварю. А вот Женька должон знать. Ево со втарого курса ветеринарного училеща выгнали в прошлом году. Беспезды паможет - он Витькинаму кату лапу починил кагда иво бултерьер цапнул. Пошли мы к Женьке. Идет такая невеселая працессия, впереди я, за мной понуро Женька бридет и сцобаку свайю глистовую на павадке тащит. А та сцука упирается - видать заподозрила чо-то. По дароге купили литровый пузырь, а хуле - дезинфекция то нужна. Приходим к Женьке. Званим в его хрущовку. Дверь долго никто ни атпирает. Наконец, отворяется дверь. Стаит Женька памятый, яйца чешет, с бадуна, глазами косыми на нас глядит (он косоват нимнога был на адин глаз). Пузырь наш сваим косым глазом увидел, абрадавался. Сматрю глазки заблестели. -А это чо за сцабака баскорвиля? Показывает на нещастное жывотное. - Мы к тибе Женька как раз по поводу этава зверя, как к спецыалисту в области всякой жывности, ты ж пачти доктар Айбалит. Прашли на кухню, пузырь уговаривать. -Я, говорит Женька, выпивая сотачку, все пра глистов знаю. Помню, на занятиях на ферме я вот такого ахуенного бычьего цепня у жопы из каровы вытащил. -Фу, блять, - гаварит Толик, и чувствуется что ачко-то у ниго трясется нипадецки, -Как нам сабаку от этой паибени избавить? - спрашивайю йа, кидая кусок колбасы сабаке. -Не сцыте, пацаны,- автаритетна заявил Женька, - гавно вапрос. Я видел как одному поцику глистов выводили. Ему в жопу вставляли такую типо грелки надутой а патом закачивали воздух внутрь. Глисты кислород нихуйя ни любят и патом маментом из жопы вылетают. -А где нам такую грелку то взять? - спрашивает Толик. - Надо падумать, гаварит Женька, - но сперва пентилы пашли на балкон - у миня кой-чиво припасено, шепотом гаварит Женька. Мы сцобаку на кухне заперли и двинули на балкон. Женька достает из занычки папиросину. - Ебать! - васкликнули мы с Толяном пачти однаврименно. Карочи, дунули харашенько так, сразу птички радостна зачирикали. И тут Женька васкликнул: - Эврика блять! Грелки у меня канешно нету нихуйя, но зато есть виласипедный насос. Ща мы вашу псину излечим от этой нечисти, - и парывшись в балконном хламе выуживает ржавый насос. -А ты уверен што это подойдет? - с самнением спросил Толик. -Не сцыте, - гаварит Жека, прокачаим вашу Му- му лучшим образом! «Сабачку на пракачку» - и заржал так дебильна. Сцобаку решили пролечить в ванне. Надели перчатки резиновые,Женька фартук напялил кухонный. Постелили политилену на дно штоп не запачкать. -Вы тока патише, гаварит Женька, у миня бабка в спальне спит. Она хоть и глухая и парилизованная на адну ногу, но лучше ее ни трогать а то вони ни аберешься. Стали мы собаку в ванну засовывать, а ана упирается, лапами отпихивается, рычит, паскуливает жалобно, не понимает глупая скатина што мы ей тока добра жылаим. Кое как запихнули мы этова зверя в ванну. Йа ее держу штоп не вырвалась, Женька ей шланг насосный к заднице прилаживает, а Толик каманды ждет штоп приступить к процедуре глистокачания. -Давайте! - кричу я, А то я эту сцуку долго не удержу! Женька шланг насосный кремом для бритья намазал и как сунет со всего маху собаке в зад. - Качай! заорал он Толяну. Тот глаза выпучил и нажал насос со всей дури. Харашенька так качнул! Собака завыла на всю ванну и хвать миня сваими клыками за клешню. -Бляяяяя!!! Заарал йа и канешно отпустил это исчадие ада. Сцабака со всей мощи сиганула из ванны, пробуксовывая кагтями по кафелю. И давай о дверь бицца всем сваим весом, лапами шкребется, а из жопы у нее шланг от насоса болтается. Наружу типа выскачить хочет. Но мы та пердусматрительные -на щеколду ее закрыли. Толик насос выронил и как уебется башкой о стеклянную полачку на которой всякая ванная парфюмерия стаяла. Стекляшка вдребезги. Банки склянки - на пол. Женька стаит рот аткрыл, на второй глаз тоже паходу окасел. И тут блять самое страшное. Снаружи кто- то дверь дергать стал со всей силы. --Это бабка, прашептал Женька. Хуякс! Щеколдка не выдержала, хлипкая была, дверь распахнулась, сабака выскакивает и прямо на Женькину бапку напрыгнула. -Ааааааааа! - заарала ана уебанувшись жопой на пол, и лежит молча - паходу капыта отбросила. Сабака завизжала и ломанулась в комнату. Я в комнату за собакой рванул, а ана по всей квартире мечется и срет. Натурально срет! Бежит а с нее гавно вместе с глистами сыплется как из пулемета. Женька в сибя пришол и к бапке подбежал, за руку ийо схватил поднять типа хочет. А она глаза открыла и как заарет: - Караул!!! Убивают!!! Памагите!!! Ааааа!!! И как ебнет его со всей дури сваей деревянной клюшкой по башке... «Не, все-таки правильно Женьку из училища выгнали», падумал йа, выбегая на улицу, «Мудак он, а не айбалит»...
nikbald: полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК) полицейское управление патрульно-полицейской службы (ПУППС) отдел полиции соблюдения общественного спокойства (ОПСОС) полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮН) полицейский инспектор службы контроля за автотранспортом (ПИСКА) полицейские инспекторы дорожного регулирования (ПИДР) полицейская дорожно-регулировочная служба (ПДРС)
Вольтыч: АХТУНГ!!!!В этом рассказе есть ненормативная лексика (из песни слов не выкинуть...) ТАТУХА Хотите верьте, хотите нет, А БЫЛ ЕЩЁ ТАКОЙ СЛУЧАЙ: Годах в 90-х стало модно гламурные татухи иметь на разных местах своего тела. Такие художества можно стало созерцать на телах, ну в бане или пляже или ещё где, просто Третьяковская галерея. От икон христианских до кельтских узоров в стиле граффити... Вот мой приятель Фил пристрастился подрабатывать на жизнь тем, что татушки бил всем желающим. Кому за деньги, кому за водку-закуску, кому за пиво, кому за так, по дружбе... Художник он неплохой и с фантазией. Ремеслом овладел достойно, машинку прикупил, красок разноцветных специальных, даже "приподнялся" на этом деле. Одно плохо, бывало забухивал он по чёрному, не на одну неделю и в хлам... Портило это приличный бизнес, ну да дело не в том. Однажды засвербело желание у моего другого кореша Пургена, заиметь себе модную татуху в виде браслета на правый бицепс. А поскольку он и с Филом корешился, то рассчитывал выпивкой-закуской обойтись за всю процедуру. Запасся он водкой-закуской и к Филу в гости по делу и завалился. Фил со вчерашнего бодуна к несчастью был. Сели, посидели-выпили. Пурген приступил к делу, типа надо бы обновить кожу на руке и всё такое. Филу уже хорошо... Хрен-ли не порадовать другана, давай, мол, изделаем тебе. Чего колоть то? А Пурген и сам не знает чего... Ну Фил профи, дал Пургену журналы с картинками, альбомы с эскизами - выбирай! Тут у Пургена и глаза разбежались... Так то не знал чего хочет, а тут ещё и обилие вариантов... Фил с предложением ещё бухнуть - авось идеи пробьёт. Бухнули. Не пробивает, только хуже стало... Фил-профи, с предложением, типа говори, что хочешь -так нарисую эскизик, а у самого руки после вчерашнего-позавчерашнего ещё трясутся. Надо выпить... Выпили. Фил рисует - Пурген смотрит - не то... Фил рисует -Пурген смотрит - опять не то... А чо?! Хрен знает... Надо выпить... Выпили. Фил-профи, давай в интернете посмотрим, может там что понравится. Давай! Включили компьютер, залезли в интернет. А интернете чего только нет. Пурген забыл за чем пришёл... Фил помнит -он профи! Сидят двое пьяных корешей в компьютер играются, а Фил своё гнёт, ему угощение отрабатывать надо. Нравится? Не-а... Нравится? Не-а... Бля... А это? Не-а... Там что-нибудь осталось? Осталось. Надо добить. Добили. Пурген уехал. Фил тоже... Соседи рассказывали, что всю ночь из квартиры Фила музон орал и вопли доносились. Соседи заебались это слушать... Просыпаются Фил и Пурген в милицейском КПЗ... Бля-а... Голова никакая, думать не хочет. Мыслей нет - сушняк есть. Ссать охота... Дверь закрыта... Бля-а... Дяденьки, отпустите...Подпиши протокол - иди на хуй... Вот и вся эпопея с татухой. Пришли к филу опохмеляться. Бля-а... В квартире бардак... Всё татушной краской забрызгано, вперемешку с килечным соусом, битая посуда везде, компьютерный монитор фломастером разрисован... В ванну насрано... На кухонном столе кровища... Бля-а... Фил охренел... Пурген в шоке... Надо бы прибраться... Сначала опохмелимся. Сели, разлили, выпили. А ты чо одетый сидишь? Раздевайся, убираться будем. Снял Пурген куртку, а она прям на голое тело надета... Повесил на вешалку в коридоре - возвращается. Фил глаза вытаращил - нихера себе! У Пургена на правом бицепсе татуха - Винни Пух ебёт Пятачка, Пятачок ебёт ослика Иа, ослик Иа ебёт Винни Пуха, Винни пух ебёт Пятачка... И так по кругу в виде браслета... Всё в цвете как мультик! Фил-профи, отработал честно...
Ночной гость: На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!
Ночной гость: моя женская логика: “во-первых не брала, а во-вторых уже положила” Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
Ночной гость: - Владимир Владимирович, сколько будет дважды два? - Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
Она Самая: Про нас, женщин, потрясающих и незабываемых! 1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! (просто в точку! ) 3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… 4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... 6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! 7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. 13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! 14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. 16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
maksi: Она Самая
ИРИНКА: У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа ( Клеопатра значит). Клёпа эта такая собака вроде, собака из пароды, знаете таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается постоянно.Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клёпины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее, между хомяком и смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука... Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вёл себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клёпа просто не успела и её вылазка закончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон...Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела... Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и такой с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас..." Клёпа, на это сомнительное игрище, не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты ..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила валанчик всё-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клёпа получила неслабый удар по морде ракеткой и в кампании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребёнок каку и давай на сваю Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее... Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот - стали размером с её голову каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот рас потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик кстати, так и не нашли, Миша меня уверял что Клёпа его проглотила.
Shura: ИРИНКА
Ночной гость: ИРИНКА сколько лет уже этому прикольному рассказу, но как натыкаюсь на него-рыдаю
ИРИНКА:
полная версия страницы