Форум » Музей » Посмеемся (продолжение) » Ответить
Посмеемся (продолжение)
ronda: Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
SUBTITRA-new Star: мышь полевая
мышь полевая: SUBTITRA-new Star Фразы, подслушанные в парикмахерской: – Везде постричь, ухи подровнять, мохнорылость снять... * * * – Постригите под « полубакс»... * * * – Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит ... * * * – Срезать все, что висит, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть... * * * – Меня обрезать, но не очень... * * * – Сделайте мне удлиненный зад... * * * – А , мне можно самой помочиться? * * * – Мне челку покусайте, пожалуйста... * * * – Уберите этот бардак с мозгов ... * * * – У меня борода растет значительно быстрее , чем голова. * * * – А , мне только передок подрезать ! * * * – А , нельзя ли мне в заде ежика сделать ? * * * – Хозяйство мое в порядок приведите ! * * * – Дайте зеркальце, пойду своему мужику зад покажу ...
SUBTITRA-new Star:
Ночной гость: Флирт по украински: - Ульяна, ты лук ешь? - Ем. - Сало ешь? - Ем. - Ты ж моя сладкоежка! – Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? – Текилой! А блюда немецкой кухни – пивом. – А понятно, а блюда французской кухни – вином… А русскую кухню… – А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
Она Самая: От М.Задорнова: • Только русский человек берет кредит, чтобы расплатиться с долгами по ипотеке. • Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на форумах. • Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться. • Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы заполнить первую страницу. • Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит. • Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни разу им не воспользоваться. • Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке, потому что ему на следующей выходить. • Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную – "ВКонтакте". • Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну избирательный бюллетень за КПРФ. • Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту. • Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки, сожалеет о том, что на них нельзя позвонить. • Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё обратно, чтобы отделить белое от цветного. • Только русский может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным. • Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора. • Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их спать. • Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок – чтобы после ужина не мыть тарелку. • Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны. • Только у нашего мужика отсутствие повода выпить – повод напиться с горя. • Только русский человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым. • Только наш может отравиться паленой водкой, а потом похмелиться паленой водкой, потому что ему на утро было плохо от паленой водки. • Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара. • Только наш человек, когда пьёт чай, обязательно придерживает большим пальцем чайную ложку, чтобы она не мешала пить чай, потому что только наш человек может оставлять ложку в чае, чтобы её можно было придерживать большим пальцем, чтобы она не мешала ему пить чай. • Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор, после чего едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь к нему на «ты», оскорбляя за неправильно указанный маршрут: «Ты чего, фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать?» Или: «Придурок, куда ты меня посылаешь, зачем мне направо?» А доехав до места назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И кто из нас был прав?»
мышь полевая: Она Самая
мышь полевая: Даёшь достойную зарплату, Долой коррупцию и спам! Снижай налоги и квартплату! Мужчинам всем – Прекрасных Дам! Всем дамам рыцарей кудрявых! Всем страждущим – необходимых благ! Не надо нам простой халявы! Работы нам и в руки флаг! Улыбок нам светящихся, Мира, Мая и Труда, С днём солидарности трудящихся, Товарищи и господа!
мышь полевая: Что такое - Первомай ? Просто - пей, да наливай? День трудящихся? Да бросте! От работы - ломит кости! Это праздник тунеядцев! Тех, что спиться не боятся. На природу прут толпой Прихватив друзей с собой! Едут в горы и в леса В мае ведь везде - краса! На рыбалку, на охоту... (Где здесь мысли про работу?) Взяв - мясца и пол литровку Брысь от компа, на МАЁВКУ!
Она Самая: ДЕТСКИЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ Сhttp://det.org.ru/ Дочка (7 лет) недавно смотрела наши старые фотографии. Групповое фото. Объясняем ей: — Это мама, это бабушка... Но дитё интересует другое. Изумлённо тычет пальчиком: — А это что? — Ковёр. Потрясённо молчит, потом выдаёт: — Вы что, на полу, что-ли, все лежите?! Дочке 4,5 года. Ужинаем. Дитё вещает: — Вот, если я буду много кушать, я вырасту большая... Оценивающе смотрит на меня: — А если ТЫ будешь много кушать, то будешь толстая! К сыну (4 года) в садик приехали клоуны с представлением. И вот, толпа детишек стоит у дверей закрытого зала. Сын рассказывает: — Мам, я такой сильный и быстрый, когда дверь открыли, я успел первый перепихнуться с Лилей, остальные следом пошли!.. Поправляю его: — Сыно, правильно будет — пропихнуться. — А перепихнуться? — Нет такого слова... — А, мне показалось я его где-то слышал... Ульяна (7 лет) в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов. Радостно обращается ко мне: — Ты заметила, что все львы — мальчики?! Я, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуюсь: — С чего ты это взяла? — Ну, ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?! Сын (4 года 4 месяца): — Мама, почему у тебя заколок для волос нет? — Потому что у меня волосы короткие. — А у кого длинные? — У девочек. У ребёнка откровенный ужас в голосе и глазах: — Мама, а ты кто? Ярослав (5 лет) с бабушкой ночью садятся в поезд. Ярослав, видя спящих людей в вагоне, с испугом говорит: — Бабушка, мне эта квартира не нравится. Каждое утро... — А куда мы пойдём? — Гулять. — А куда? — На площадку. — А потом, после площадки? — В магазин. — А потом, после магазина? — На качели. — А потом, после качели? — К фонтану. — А потом, после фонтана? — Домой. — Не хочу домой!!! Мы не заехали в ледяной подъём, я решил сдать назад, чтобы попытаться заехать с разгона. Вадя: — Папа, ты чего? Мы там уже были! Сын (3 года 9 месяцев): — Мамочка, огромное спасибо, что ты мне родила сестричку. — Пожалуйста, сыночек. — Да, нет. Надо говорить: «а... пустяки». Марина (5 лет), единственная дочка, по дороге из садика расспрашивает о своём рождении: — Мама, а ты кого больше хотела: мальчика или девочку? — Девочку, конечно, — отвечаю ей. Марина с благодарностью: — Я тоже больше хотела маму, чем папу! Крик из детской комнаты в 3 часа ночи: — Ма-а-ама-а-а!!! Я зигзагами захожу и получаю в лоб потрясающий вопрос: — Мама, почему ты до сих пор не спишь? Саша (5 лет) увлекается просмотром детской энциклопедии. Как-то зовёт меня к монитору со словами: — Мам, иди, поучись! Смотрю, а там лекция про репродуктивную систему женщины и картинка беременной со всеми деталями... Удивлённо смотрю на сына. Он с многозначительным видом: — Может, теперь у меня братик появится! Сын (2 года 10 месяцев) увидел на картинке русалку: — О! Тётя в рыбу залезла! Миша с бабушкой гуляют, проходят мимо столба с проводами высокого напряжения. На столбе табличка с черепом. Миша: — Баба, смотри, череп! Почему? — Потому что здесь электричество, очень опасно, влезать нельзя. — А череп-то почему? Что, уже кто-то влез? Дочурка о чём-то сосредоточенно думает: — Мама, а когда я родилась, как ты догадалась, что я девочка? Диалог папы с сыном после окончания первого полугодия обучения в первом классе: — Олег, скажи, трудно учиться в первом классе школы лицея? — Знаешь, если учиться, то, наверное, трудно. Теперь с ужасом жду родительского собрания. Обсуждаем вопрос о втором ребёнке. Ситуация из цикла «и хочется, и колется». Сын (4 года 2 месяца): — Мам, пап, ну что вы всё: деньги, квартира, работа... Главное — сразу научите его отдельно спать (выдержал паузу). А то мы вчетвером на вашей кровати не поместимся. Сын (5 лет) попросил купить сестрёнку. Мы с женой начали объяснять, что сейчас денег нет, подкопим и обязательно купим. Вчера пришёл с суток, усталый, голодный, злой. Сижу на кухне, сын заходит и строго так: — Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает, а он дома сидит! В ясельной группе. На адаптацию пришли два карапуза, оба сидят у воспитателя на коленках и хнычут. Подходит Ариша (2,5 года) и говорит: — Я тоже хочу к тебе на колени. — Видишь, малыши заняли мои коленки. Через минут 10, когда малыши всё же решили «рискнуть» пойти в «общие массы» Ариша опять подошла ко мне и с надеждой глядя на мои колени спросила: — Не занято? Дочь (5,5 лет) приходит из садика. Спрашиваю: — Что на обед кушали? — Суп. По-моему с фрикадельками. — Что значит «по-моему»?! — А они все в тарелках у воспитателей были... Вчера ходили делать манту. Сын орал на всю поликлинику: — Я не хочу умира-а-ать!!! Позорище. Зато, как развлекалась очередь.
кис-брысь-мяу:
SUBTITRA-new Star: Она Самая пишет: Вчера ходили делать манту Она Самая пишет: На сестру денег не хватает, а он дома сидит
Блондинка: Она Самая
Абалихина Ирина: В одном здании расположены аптека и магазин зоотоваров.В последнем я постоянный покупатель. Но пришлось по необходимости зайти в аптеку. Там из отдела в отдел ходит бабулька и выспрашивает у провизоров: Вот покупала такой крем, от трещин на пятках, ну очень замечательный, так помогает...называется"Зорька". Продавцы в полном недоумении и говорят, что подобного крема или мази им ни разу даже слышать не приходилось. Подсказываю вконец отчаявшейся бабульке- зайдите в соседний магазин и попросите крем для доения, смягчающий, именно он и называется "Зорька". Та жутко обрадованная отправляется покупать необходимое снадобье. Сейчас у нас во всех зоотоварах нарасхват идут Зоо-VIP гели,производства ООО"Веда", ассортимент разнообразный, народ применяет их для лечения ревматизмов, радикулитов( и типа того.Для собак тоже отлично при хромотах разных). А еще я слышала, что очень хороши для волос конские шампуни.Была какая то передачка, про гламурную жизнь, так вот, там одна светская львица делилась опытом- мою только средством для гривы и хвоста, так волосы в разы лучше стали...
Светлана Дюкова: Абалихина Ирина пишет: Вот покупала такой крем, от трещин на пятках, ну очень замечательный, так помогает...называется"Зорька" Суперская вещь!
Ацетон: Подыграю вам чужими словами: "...Когда обычный, человеческий доктор после долгих кровопускательных процедур вдруг обнаруживает, что его пациент наконец не выдержал и скончался, он разводит руками и говорит: "Ну что поделаешь, на все воля божья, с вас тридцать долларов". И спокойненько себе уходит. Это все потому, что человеческая жизнь почти ничего не стоит. А хорошая скаковая лошадь, со своей стороны, может стоить все двадцать тысяч долларов. И доктору, который позволит лошади слишком быстро отбыть на бескрайние небесные пастбища, лучше не гулять потом по темным улочкам. Иначе одним прекрасным вечером он услышит за своей спиной: "Господин Хризопраз очень недоволен", после чего этому самому доктору весьма доходчиво продемонстрируют, что жизнь полна несчастных случаев." Терри Пратчет. "Ноги из глины".
полная версия страницы