Форум » Музей » Посмеемся (продолжение) » Ответить
Посмеемся (продолжение)
ronda: Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
Ночной гость: 1. Овен Думает – много. Говорит – мало. Делает – правильно. 2. Телец Думает – о многом. Говорит – убедительно. Делает – как получится. 3. Близнецы Думает – о себе. Говорит – что думает. Делает – думает, что очень хорошо. 4. Рак Думает – постоянно. Говорит – заманчиво. Делает – что укажут. 5. Лев Думает – точно. Говорит – лишнее. Делает – то, от чего не удалось отвертеться. 6. Дева Думает – одно. Говорит – другое. Делает – третье, но хорошо. 7. Весы Думает – лишнее. Говорит – честно. Делает – ответственно. 8. Скорпион Думает – сосредоточенно. Говорит – точно. Делает – что нравится. 9. Стрелец Думает – что только он… Говорит – что все, кроме него.. Делает – чужими руками. 10. Козерог Думает – что в голову придёт. Говорит – то, до чего додумался. Делает – что умеет. 11. Водолей Думает – “а что надо?” Говорит – “ну если надо” Делает – лучше всех. 12. Рыбы Думает – что никто не знает. Говорит – умничает. Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу.
Ночной гость: Чубар пишет: Мужчина в ужасе: - Я? - Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница - Да я, собственно, думал, что он покусать может.
Старая Обезъяна: Ночной гость пишет: 1. Овен Думает – много. Говорит – мало. Делает – правильно. 2. Телец Думает – о многом. Говорит – убедительно. Делает – как получится. 3. Близнецы Думает – о себе. Говорит – что думает. Делает – думает, что очень хорошо. 4. Рак Думает – постоянно. Говорит – заманчиво. Делает – что укажут. 5. Лев Думает – точно. Говорит – лишнее. Делает – то, от чего не удалось отвертеться. 6. Дева Думает – одно. Говорит – другое. Делает – третье, но хорошо. 7. Весы Думает – лишнее. Говорит – честно. Делает – ответственно. 8. Скорпион Думает – сосредоточенно. Говорит – точно. Делает – что нравится. 9. Стрелец Думает – что только он… Говорит – что все, кроме него.. Делает – чужими руками. 10. Козерог Думает – что в голову придёт. Говорит – то, до чего додумался. Делает – что умеет. 11. Водолей Думает – “а что надо?” Говорит – “ну если надо” Делает – лучше всех. 12. Рыбы Думает – что никто не знает. Говорит – умничает. Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу. Такого гороскопа ещё не встречала.
Клава Горсправко: http://button.dekel.ru/
Ночной гость: Клава Горсправко прикольно
Ночной гость: Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! " -Дорогая, принеси мне пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке. - Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить? - О нет, Зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё? - Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю. - И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, отпивая пиво: - Ох, уж эти рабы! Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу, греюсь... Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то, подрулила и исчезла. У меня аж волосы зашевелились... Тут город показался, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон мужик заглядывает, с офигевшим видом замечает меня и говорит: - А ты че тут делаешь?! - Да вот, сижу еду... - Охренеть просто!!! Я б..дь толкаю, а он сука едет!!!
Вольтыч: Ночной гость пишет: - Охренеть просто!!! Я б..дь толкаю, а он сука едет!!! Упал под стол...Убил нах....Падсталом и лежу....Бьюсь тапком...
ГолосА: Реальная анкета с реального сайта знакомств (честно потырена) РАЗМЫШЛЕНИЯ О НАСТОЯЩЕМ МУЖЧИНЕ, НАВЕЯННЫЕ ЧТЕНИЕМ ТВОИХ АНКЕТ... Нравятся мне наши бабы и тёлки ! Какие они все на сайте чистенькие, красивые, белые, пушистые ! ! Как модно и стильно одеваются ! Какие они все спортивные и подтянутые ! Как ловко накладывают на свои ёПла макияж и касметику! ( Так ловко, что наивно верят, что в 40 выглядят на 30 ). А какие они умные, высокопрофессиональные, работящие, успешные, достигшие много в этой жизни ( и вовсе не своим передом или задом ) ! Пьют и жрут мало, а пехтерятся как заведенные ! (ежедневно и по несколько раз в день, при этом в сексе они любят ФСЁ ). При этом они всё ещё хранят не растраченные чувства, которыми готовы поделиться именно со мной. Правда у них уже есть двое детей от разных мужиков, но ведь это было в другой жизни !, а сейчас они открыты для новых отношений, опять же со мной. Просто чудо, одним словом. Но есть у русских женщин один недастаток, который не Куёво перевешивает их многочислинные достоинства. Этот недостаток - вечная и неразделенная любовь к Настоящему Мужчине. Наверное, каждому, кто имел счастье родиться на Российских просторах с Куем в штанах, пришлось хоть однажды услышать в свой адрес сожаление, что он не настоящий... " Не плач - Настоящий Мужчина так не делает ! " " Не играй с пиписькой - Настоящий Мужчина так не делает ! " " Как Настаящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женитьса на этой кобыле, которая уложила тебя на себя, предварительно залив шары ! " "Настаящий Мужчина не заливает шары водкой, а идет и зарабатывает большие деньги ! " "Если бы ты был Настаящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди ! " И так далее... Я подозреваю, уважаемые, что Настоящего Мужчину синтезировали в колбе ёПаные американские империалисты. Потом с него смыли слизь, паставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с еПла, причесали, одели в кастюм (что-бы, сцуко, не выделялся ) и сбросили с парашутом в леса Средне-русской равнины. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все о нем говорят, но ни кто его толком не видел. А вот реального говна в жизни простого мужика доКуя происходит от этого проклятого фантома. Вот говорит мать дочери : " Ты, доча, обязательно встретишь Настаящего Мущщину. Не такого муТака - алканавта, как твой папаша драгоценный, наКуя только я ему дала тогда ! ? Главное, хорошо учиться и не еПстись до триццати лет ( наивная мама, ты до сих пор не знаешь, что твоя лапуля раздвинула ноги уже в 15 лет и успела пять раз сходить на аборт ). А вот Лизду и ноги брить не обязательно ! Настаящий Мужчина палюбит и будет носить на руках тебя и такой ! Ведь для него главное - не гладкая Лизда, а высокие чувства ! " Или, допустим, еПёт баба мозг обыкновенному мужику : "Если-бы ты, Вася, был Настоящим Мущщиной, летали-бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеааары ! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Каралеееве ! А харю красила - бы в салоне Жак Дессааанж ! " Что происходит дальше вы знаете. Водка, водка, водка, серия ударов по еПлу и по жопе (хорошо, если не молотком или топором), распад семьи... А Настаящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и патирает ладошки. Впрочем, некоторые из нас пытаются бороться. Рвут себе жопу на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос вместе с космонавтом Падалкой. Совершают безумства и подвиги. Но когда усталый герой, на которого дрочит пол мира, падает в твою кровать, что он слышит ? "КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПЕРДИШЬ ВО СНЕ И ХРАПИШЬ, КАК ПОЖАРНАЯ ЛОШАДЬ ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ ? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ ! " Да. Камрад, ты можешь собрать все-все звезды с небес. Стать доктором философии и, одновременно, владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины или хотя-бы быть похожим на Него. Удивлен ? А Кули ты удивляешься ? В Стране Одиноких Женщин по - другому и быть не может... Я то же когда-то считал себя похожим на Настоясчего Мужчину. Мечты мои были тверды, прямы и незамысловаты, как гвоздь - двухсотка. Сначала сеилз, потом супервайзер, потом начальник отдела продаж, потом генеральный директор... Вечером тренажёрный зал, утром пробежка, в выходной бассейн или корпоративный футбол... В перед, в перед, к новым успехам и бонусам, в выглаженной рубашечке, со строгим, мужественным, и, в то же время, открытым и энергичным еПлом... Как и подобает Настоящему Мужчине, который всегда и всем чего-то должен. И затрахан своей Настоящей Мужественностью, которую надо поддерживать пока дым из жопы не повалит. Но теперь все изменилось. Теперь я отравлен контркультурой. Хочу работать водителем троллейбуса, после работы не заниматься спортом, а Куярить пиво и дрочить на солисток " Виагры " ( жаль что самая сисястая от них съОблась ). Тёлкам не звоню, цветов не дарю, не ухаживаю, еПусь только когда самому захочется. Мечта у меня простая. На раздолбанной тачиле ехать с другом куда глаза глядят, в сторону моря. По дороге жрать шашлык, снять на море тёлку, мечтающую обо мне Настоящем, и провести с ней пять сказочных дней. Слушая её мечты обо мне... ( С ) Продолжение в дневнике... Может быть будет... Владелец этой анкеты в дебаты и переписку с ОБИЖЕННЫМИ ОСОБАМИ, узнавшими себя в описании, не вступает. Знакомства Познакомлюсь: с Девушкой Кого я хочу найти: Ну не тебя, это точно... А вообще, с умницами и красавицами одновременно я тут уже до блевотины наобщался, правда кроме них самих так больше никто не считает. Ну завышена у тебя самооценка, что тут поделаешь... Так что теперь хочу тупую уродину. Ну так, чИста для прикола. Гггыыыыы А ВООБЩЕ - НИКОГО НЕ ИЩУ, ПРОСТО АНКЕТУ УДАЛИТЬ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ Интересы Что я буду делать в свободный день: Что я буду делать в свободный день !? А у меня каждый день-свободный, поскольку я сижу в местах не столь отдалённых, по этому и висну здесь с утра до вечера, предварительно курнув шалфея.А ты думала откуда у меня такие бредовые мысли ?!Вот тебе и ответ на вопрос "что ты тут делаешь ?" и "что курил, когда всё это писал ? " Сексуальные предпочтения Меня возбуждает: Если ты разобьёшь мне сердце, я разобью тебе лицо В сексе я люблю:Во классный пункт для всеобщего обозрения ! ! ! .. . запах палёной резины презера марки " Pirelli ", низкопрофильного, ошипованного, с усиленным кордом в боковинах, протектором с водоотводом и оцинкованным ниппелем. Модэр ! А можно показать? что я люблю ? ? ! ! http://flirtru.ru/ghbrjk100/ ID: 219764739, просмотров за месяц: 1802 Пожаловаться на этого пользователя… Вернуться к результатам поиска Ответ на твой самый дебильный и частозадаваемый вопрос в личку "кто ж тебя так обидел... ? ? ? " - да вот такие дуры еПанутые, как ты. Ладно, уговорили.Повесил чесную фотку, смотри внимательней и увидишь.. . ЗАШЛА ? ПРОЧИТАЛА? НЕ ПОНРАВИЛОСЬ? ПОВЕРНУЛАСЬ И ПОШЛА ВОН ОТСЮДА, НИКОГО НЕ ДЕРЖУ ! МОЙ ИШАК.ХОЧУ-ЕДУ, ХОЧУ-ЕБУ. В СМЫСЛЕ-МОЯ АНКЕТА, ЧТО ХОЧУ, ТО И ПИШУ. Пояснение для особо "продвинутых", Н.М. - персонаж виртуальный, т.е. придуманный. Ну а теперь анкета. Узнавших себя в описании, следующем далее и пожелавших плюнуть мне в рожу от злости здесь хватает. Так что СТАНОВИСЬ В ОЧЕРЕДЬ ! ! ! И потише там, не толкайтесь ! ! !, отпихивая друг друга локтями. Выслушаю всех. Твою анкету с фото пятилетней давности, от которой уже тухлятиной воняет, на сайте я вижу уже не первый год... Адрессовано тебе, выставившей фото своих сисек и срак различной степени оголённости во всех ракурсах, сидящей вторую пятилетку здесь и упорно ищущей указанные ниже образы, маясь от безделия на работе : "Настоящий Мужчина", "Мужчину моей мечты", "Мужчина с большой буквы "МЭ", "Его", "Именно тебя", "Может тебя", " Никого, сам найдётся " Всё, что написано далее-БАЯН... Для особо тупеньких - это когда озвучивается чужая мысль, без претензий на авторство. По этому можешь с ходу заткнуть свой хавальник, пытаясь с умным выражением лица уличить меня в воровстве...
Вредина: Ночной гость пишет: Про претензию банку. Супер!!!!!!
Вредина: ГолосА пишет: Реальная анкета с реального сайта знакомств
ronda1: ну не могу просто удержаться не опубликовав вот это: Вот у нашей страны чувство юмора! развернуть С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться “Полицейская дорожно-регулировочная служба”, сокращенно ПДРС. ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Еще появляется обращение - господин. Обращение теперь будет звучать следующим образом: Господин ПИДР из службы ПДРС.Кстати, вся структура будет называться "государственная единая инспекция". представляю: "Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то.. мне только что один П.И.Д.Р. предлагал дать взятку в размере 500 рублей. Куда мне обратиться?")
Вольтыч: - Алло, полиция? - Да, дежурный инспектор Петровский. Что с вами случилось? - У меня на вокзале украли чемодан, что мне делать? - Идите в ЖОПУ! - В каком смысле???? - В смысле в Железнодорожное Отделение Полицейского Управления. --
Calypso: с 1 марта..... Господа полицейские! Совесть нации! Расцветай куполами моя душа! Вы не бьете женщин на демонстрации, Не крадете мобилки у алкаша. В головах под фуражками столько впихано - Вековечный опыт туда заполз. Вы молчите скромно, как Штирлиц - Тихонов, И глядите в корень, как Шерлок Холмс. Господа полицейские! Брюки складками! Неземной узор золоченых блях! Как козе баян вам конверты с взятками - Не нужны ни в долларах, ни в рублях! Господа полицейские! Светлым отблеском Расцвела порядочность! Боже мой! И наркотики, взятые в ходе обыска, Вы не курите сами, неся домой. Вы стоите гордо, дубинку тиская. Вы мерзавцам всем неземной укор. Вам таджик-строитель с его пропискою Интересен меньше, чем местный вор. Вы закон храните кнутом и пряником, Облачаясь в серые галифе. Вы не бьете граждан по обезьянникам И бесплатно не ходите жрать в кафе. Не трясете деньги с ларьков и будочек, Не хамите людям на проходной. Вы французской булочкой в парке уточек Покормить приходите в выходной. Господа полицейские! Словом матерным Ваша речь на мундиры не бросит тень. Языком Набокова и Замятина Говорить вы приучены каждый день. Доброту! Доброту! Доброту душевную Не способен скрыть напускной серьез. Появление ваше - всегда волшебное, Вы как Санта-Клаус и Дед Мороз. Вы везде успеваете своевременно И стучитесь в двери, как конь в пальто. А кататься пьяным, давя беременных, Не придет вам в голову ни за что. Господа полицейские! Шашки наголо! Голубая кровь, безупречный вкус! Вы как серая стая небесных ангелов, Что послал нам, сжалившись, Иисус! Господа полицейские! Переменами Озарилось небо как свет в окне. Словно орды гоблинов спайдерменами Заменили разом по всей стране! Господа полицейские! Боги в кителях! Воплощение Будды и дух святой! Вы безгрешны так, что простые жители Рядом с вами кажутся сволотой. Господа полицейские! Так загадочно Вы пришли к нам с неба без лишних фраз! Вы сегодня - крыша для всех порядочных! И зарплата честная греет вас! Наркобизнес, кражи и проституция – Трепещи, беззаконие, трепещи! Вы явились к нам, чтоб рубить коррупцию, Как капусту рубят, готовя щи. Этих щей, на прошлой неделе сваренных, Распростерся запах по всех стране. Инновация, та, что была подарена, Нам не снилась даже в безумном сне. Вы - подарок ценный, под елкой найденный, Вы пришли как праздник. Отныне впредь – Все найдется, что было у нас украдено, И посадится все, что должно сидеть, И отпустится все, что сидит невинное, И раскается все, что творило вред. И вернем мы Россию, как есть, старинную. А вот эту забудем как страшный бред. Господа полицейские! Даже дауну Виден светлый нимб золотых кокард. Вы не водите шлюх поработать в сауну, Не садитесь с ворами играть в бильярд. Вы не пьете ни грамма - такая этика. Ваше сердце безгрешно, как детский сон. И в кабинах машин, и в своих кабинетиках Вы включаете Шнитке, а не шансон. Вы пришли к нам — яркие, многогранные, Бриллианты наших больных сердец... А менты поганые, суки драные, Задолбали гады, ваще пипец!!! Леонид Каганов.
Ночной гость: Акция: Мужчинам, купившим сковородку к 8 Марта - каска в подарок!!!!
Вольтыч: Уронил детскую соску на горячую газовую плиту. Соска расплавилась и прилипла. Забил в Яндекс : "Как отодрать соску?" Забыл что искал....
полная версия страницы