Форум » Музей » Посмеемся (продолжение) » Ответить
Посмеемся (продолжение)
ronda: Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
Брунгильда: И смех и грех. Выиграли бэст в субботу с Гуччи, а сегодня читаем: Darina_V Хотела отметить не заслужено получила оценку девушка с овчаркой, которая носилась за собакой следом. Вся красная ,запыхалась и тормозила ногами.Собака её опсолютно не слушалась.И на бэсте тоже самое было.Судил и бэст и ринг Поливанов.Его наверно купили?Собака была из Крвасного Яра. http://siriusds.fobb.ru/viewtopic.php?id=1470&p=13 При 27 градусах в помещении, скользких полах мы так классно показались, что за нас болели и поздравляли даже те люди, кто немцев в принципе не любит. Что самое смешное, в бэстах Поливанов нас не судил, к клубу Красный Яр собака даже отдаленного отношения никакого не имеет, скорее наоборот, некоторые его члены активно пытаются строить гадости нам. В общем, засунула в посмеяться, но все равно конечно - неприятно )
Старая Обезъяна: Брунгильда пишет: цитата: Darina_V Хотела отметить не заслужено получила оценку девушка с овчаркой, которая носилась за собакой следом. Вся красная ,запыхалась и тормозила ногами.Собака её опсолютно не слушалась.И на бэсте тоже самое было.Судил и бэст и ринг Поливанов.Его наверно купили?Собака была из Крвасного Яра.
Галина Киблер: БРУНГИЛЬДА! Я искренне рада успеху ГУЧЧИ! Поздравляю! А над отзывом можно было бы от души посмеятся...только вот заявление о том,что "купили" ПОЛИВАНОВА меня лично оскорбило.
Ацетон: Брунгильда пишет: цитата: Darina_V Хотела отметить не заслужено получила оценку девушка с овчаркой, которая носилась за собакой следом. Вся красная ,запыхалась и тормозила ногами.Собака её опсолютно не слушалась.И на бэсте тоже самое было.Судил и бэст и ринг Поливанов.Его наверно купили?Собака была из Крвасного Яра.
Брунгильда: ага, ей пишут умные люди: Так это манера показа овчарок такая... собака впереди, хендлер чуть сзади :flag: Или я что-то не так поняла? вот напримерhttp://wolcha.ru/uploads/posts/2009-11/ … _hend1.jpg а она в ответ: почему же в ринге бегали все по другому?Рядом с собакой,а не висели у неё на хвосте.Может вы не в России обучались этому? ей снова, уже другой человек: Потому что ринги маленькие А в бесте можно и выпустить в перед А овчарка на самом деле великолепна,зря придираетесь и Потому что у остальных собаки наверняка просто не обучены бежать впереди, а по идее, немцы бегают именно впереди хендлера. и Хм,вообще-то овчарка -это не тойчик,который еле-еле успевает за хозяйкой,цокающей по рингу на каблучках.Она может и должна показывать движения.В тех условиях ринга,которые имелись, т е скользкий пол, и хендлер,и собака двигались грамотно,и победа вполне заслужена,почему бы нет?!Пес в хорошей кондиции,с хорошими движениями. Неужели вы думаете,что эксперт,объехавший с экспертизой не один город и не одну выставку,не в курсе,как выставляют немецких овчарок? и т.ды и ты.пы. Но и это ее не убедило.... в общем сошлись на том, что в агусте она выйдет на монку и выставит кобеля рабочего класса. Посмотрим как она это сделает на притормаживая на поворотах (жаль лакированного пола не будет), не покраснев и не вспотев. Короче вот сижу и сама себе говорю - на дурачков не надо обращать внимания, ан нет, так и тянет, так и тянет....
SUBTITRA-new Star: кис-брысь-мяу пишет: СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ...
мышь полевая: реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в вэлектричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие: - Представляешь, уже олени полетели... - Наловил? - Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает. - Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь..
Старая Обезъяна: мышь полевая пишет: Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет ... Некоторые наши специфические разговоры послушать, так тоже можно усомниться в здравом уме...
Ацетон: Старая Обезъяна пишет: Некоторые наши специфические разговоры послушать, так тоже можно усомниться в здравом уме...
Галина Киблер: Ацетон пишет: Старая Обезъяна пишет: цитата: Некоторые наши специфические разговоры послушать, так тоже можно усомниться в здравом уме... Это точно! А уж ежели почитать....тут и некоторые неофиты головой о "клаву" стучать начинают!
Она Самая: Старая Обезъяна пишет: Некоторые наши специфические разговоры послушать, так тоже можно усомниться в здравом уме... Ага. Вот один телефонный разговор передаю: -У меня пуховка потекла. Нужен мужик. Голый. - Где же я тебе сейчас голого возьму? - Может где в ближайших городах есть? Лучше черного. Пуховочка уже готова. - Позвони в Ярославль, у них был. Как уже все "наши" догадались, разговор идет про Китайских хохлатых...
Галина Киблер: Сценка .... Напротив друг-друга стоят две солидные,представительные дамы в возрасте,одна чуть моложе,другая постарше.Обе предельно раздражены и взволнованы. Старшая,с раскатом в голосе:- Снимай штаны! Младшая -НЕТ! - Снимай,я тебе говорю !!! ( Московская выставка, полчаса до ринга эрделей.... ... Товарищи собаководы,оботрите морды от слюны! ( объявление на Пермской выставке,начало семидесятых)... ... Сообщите возможность вязки макасам (дата) найду вилы в бок тчк Северин (телеграмма) Брюква восемь пополам тчк проездом лёша (телеграмма) Выезжаем завтра пермь за щепками (телеграмма) все-первая половини 80-х По первой телеграмме (где подразумевалась вязка Илкасом Найды вл.Филобок),Владимир Зорин экспромтом создал свою знаменитую "Песнь о Макасаме" -
мышь полевая: Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще он пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи… Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. — Дорогой, что так долго? — Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!
Ночной гость: Галина Киблер пишет: Сообщите возможность вязки макасам (дата) найду вилы в бок тчк Северин (телеграмма)
УМНИК: Реальный диалог с выставки( один из участников я): "-кинь расческу...- какую?. - любую: мне жопу почесать"( окружающие несобачники в тихом ах-е )
полная версия страницы