Форум » Музей » Посмеемся (продолжение) » Ответить
Посмеемся (продолжение)
ronda: Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
Галина Киблер: Mormon пишет: Распорядок дня щенковладельца
Галина Киблер: ВСЁ
Вита: http://www.youtube.com/watch?v=h6caMotWqno
хлопчик: Семья Лордов 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужинали, а посуду мыть некому. Короче решили они провести игру молчанку: - Кто скажет слово - тот пойдет мыть посуду. Вообщем сидят за столом, играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил её на место - смотрит на них - дальше молчат. Теперь поднялся с младшей дочерью - сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совместной жизни с её сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда. Довольный жених собирался уже уходить, но вспомнил что у его кареты колеса скрепят. Так вот заходит он в столовую и кричит: - У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ? - НЕТУ - ответил лорд и пошел мыть посуду.
хлопчик:
евро: хлопчик
Чубар: Рецепт для всех влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим - возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара(если будет сопротивляться применить силу) потом залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.
субтитра:
Пуля: Чубар субтитра похоже, с Вами такое проделывали?
Ночной гость:
Ночной гость:
Ночной гость: - Синьор, можно ли нам посмотреть собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак? - К сожалению, прошлой ночью ее украли! * * * Два собаковода хвалятся своими собаками. - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит... - Фу, какая глупая собака... - Да нет, просто у нее свой ключ есть... * * * - Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть. * * * Кошки которые питаются "Вискас" - лучший корм для вашей собаки. (Рекомендации лучших собаководов.) * * * Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской: - А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка? - Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.... зато лаять, лаять дают! * * * Повздорили дог и дворняжка. Дог говорит: - Слышь мелочь ты меня только за хвост укусить и можешь! - Ну допустим не только за хвост и вот тут-то я тебе дог не завидую! * * * Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма: "Умрем, но не вернемся". * * * Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой: - Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину? - Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески. * * * - Ты представить не можешь, насколько моя собака умная... Когда я бросаю в речку пять монет по двадцать копеек - она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдет! - Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку рубль - он ныряет в воду и вытаскивает на берег двух карасей и тридцать копеек сдачи... * * * Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!! * * * Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: - А у вашей собаки есть генеалогическое дерево? - А зачем? Он пользуется любим.
УМНИК: " Услышав пение Волочковой, зрители пожалели, что метеорит промахнулся"
Илкас55: скаут пишет:
Ночной гость: Падение метеорита в Челябинске. Комментарии с просторов инета - Обратите внимание, как спокойно ведут себя суровые челябинские охранники; - Просто вчера в Лиге Европы победили сразу три российских клуба, чем было нарушено космологическое равновесие планеты; - В разных районах города Челябинска замечен голый мужчина требующий со всех одежду и мотоцикл; - Челябинские жители настолько суровы, что вместо будильника у них ударная волна; - Хорошо хоть у нас упал. Упал бы в Америке, высадился и дал бы им всем звизды, а на суровом Урале решил самоликвидироватся; - Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться; - Конец света доставлен Почтой России; - В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds; - Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ; - Кларк Кент через минуту пожалел, что приземлился в Челябинске; - В Челябинске снимают русскую версию сериала «Отбросы»; - В Америке бы все облажались с криками террористы, а у нас крик - доставай автомат, сейчас китайцы полезут; - Челябинские металлурги настолько суровы что добывают металл для работы из космической породы которую заказывают из космоса; - Суровых челябинских мужиков ни чего не остановит, едет себе дальше на работу как ни в чем небывало; - Почувствовал себя динозавром; - Самая гениальная версия была от пенсионерки–соседки, через 4 минуты после взрыва: Да, это наркоманы какие–то - Жители Челябинска уже начали разбирать супер-способности; - В Челябинске несанкционированный метеоритинг; - Челябинские мужики настолько суровые, что загадывают желания когда падают метеориты; - Погода в Челябинске: температура - 15, ясно, легкий метеоритный дождь; - Челябинский цинковый завод напал на метеорит; - Это просто Челябинский астронавт возвращается с МКС; - Это Кержаков вчера выше ворот ударил в матче с Ливерпулем, к утру до Челябы долетело.
полная версия страницы