Форум » Музей » Посмеемся (продолжение) » Ответить
Посмеемся (продолжение)
ronda: Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
Ночной гость:
Ночной гость: Один арабский мудрец сказал: للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان Классно, правда? Я аж плакал... Особенно в этом месте:من الشعب أيضاً. رئيس Дaмa сдaвaлa в бaгaж: Нaгaн, пулемет, пaтронтaш, Обрез, к пулемету двa дискa И мaленькую зубочистку. Секьюрити знaет порядки - Нельзя пропускaть нa посaдку Колючий и острый предмет. Вот дaму ведут в кaбинет. Инспектор глядит очень строго, Себе вызывaет подмогу. Пришел специaльный отряд: Мaйор, кaпитaн и солдaт. Эксперт по шнуркaм, a вдогонку В погонaх неслaсь собaчонкa. Кaпитaн все проверил коробки, Нa ножницы, скрепки и кнопки Мaйор нa детекторе лжи Искaл у грaждaнки ножи. Соглaсно устaву солдaт, Пять рaз рaзобрaл aвтомaт, Обрез, пулемет и нaгaн. "Не колет"- скaзaл кaпитaн. Прощупaв шнурки нa взрывчaтку, Эксперт дaл добро нa посaдку. Все вроде в порядке, но звонко, Зaлaялa вдруг собaчонкa. Похоже онa террористкa! Смотрите при ней зубочисткa! Зaвылa сиренa и срaзу, Возникли две роты спецнaзa. "Мaдaм, Вы в своем или нет?! Ведь это же острый предмет! " Летит в сaмолете бaгaж: Тротил, динaмит, комуфляж. Грaнaтa, три бомбы, двa дискa. Но нет, не прошлa зубочисткa. . Девочка чао-чао ищет мальчика для вязки Объявление №132429 А ты бегаешь по утрам? :) - Да! В основном, по дому, с криками "бл.., проспал !" Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке: - Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! - Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... - Ну, дело твое, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубе бегали?
Она Самая: Сегодня встретил бабулю в футболке с надписью «Если хочешь меня — улыбнись!» Я никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо.
Ночной гость: Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит. Навела дома порядок... Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где... Семья-это маленькая страна, в которой ПАПА-президент, МАМА-министр финансов, министр здравоохранения, министр культуры и чрезвычайных ситуаций в семье. А РЕБЁНОК-это народ, который постоянно что-то требует, возмущается и устраивает забастовки!!! Бывает такое, что ты заходишь в комнату и не можешь вспомнить зачем пришел? Это Бог играет в Sims и он только что отменил действие ГОСПОДИ, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел........... Утром села у трюмо и спросила у него: Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? ? И мне зеркальце в ответ: ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?! Дети растут, муж стареет. Одна я красавица! последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня Жена -- мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция -- Собери десять пар и получи деньги на тушь!" Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"! Идеальная семья: Папа работает, мама красивая : В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - ПОКАЗАЛОСЬ!!!!!! Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут... Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: <<ну>>. И тут он обнимает и ты такая: <<Руки>>!!! ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует -- Девушка, хотите мороженого? -- Нет, я нормального хочу... Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской! Х..ня, сказанная с полной уверенностью, называется "личное мнение". Достал уже этот идиотский вопрос: "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?" - "Сдох, бля, от счастья!" Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться! Арбуз -- замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос. -Мам,а у прабабушки в животике бабушка была? -Да. -А у бабушки ты? -Да. -А у тебя я? -Да. -Не,ну мы реально матрешки -Дорогая, ты меня не забудешь? -Дорогой, я тебя не запомню.
Любитель:
мозгАлом:
Ночной гость: Объявление: Меняю комнатную собаку на трёхкомнатную. Oбьявление: Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепёшки. За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы чёрные вьющиеся, лоб низкий, глаза чёрные,нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр. Объявление: Продается коляска для новорождённого синего цвета. Объявление в детском саду: Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлинённых детей забирайте не позже 7 часов. Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать. В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет. Объявление: Китайские товары со всего мира! Oбъявление в газете: Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню. Объявление: Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком. Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети. Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут". Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз. Объявление: Серьезная организация возьмёт на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com Объявление: Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники. На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик. Объявление в ресторане: Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами. Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге. Объявление в столовой: Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились. Семья усыновит восьмого ребёнка... Первые семь как-то не прижились. В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ". В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей. На кирпичном заводе: Встретим нового директора качественным кирпичом!
Ночной гость: Объявление: Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску. Объявление: Товарищи жильцы!.. (зачёркнуто) Граждане!.. (зачёркнуто) ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде! Реклама новых подгузников: Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остаётся сухим, но с места сдвинуться не может! Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом." Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть. Организую ужин при свечах. Чубайс. Отдам котёнка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю. Объявление: Лифт вниз не поднимает. Объявление: Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна. Объявление в газете: Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи. Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мёрзнет! Объявление: Солидная фирма возьмёт в аренду дырокол... Пропала собака без задней ноги. Особые преметы: когда писает, она падает. Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка. Объявление в газете: Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.
Ночной гость:
Ночной гость: Отрывки из школьных сочинений... На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. (у кого бурная фантазия - лучше даже не думать!) *** Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью. (фестал - решение ее проблем) *** Анна Каренина так и не нашла настоящего мужчину и в итоге легла под поезд. *** Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. *** Отец Чацкого умер в детстве *** Под старость лет его приковало к постели раком. *** Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. *** Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. *** Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь (сглатывая комок в горле. бедные мужчины...) *** Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. *** Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина (ооо... это явно к вопросу о большой потенции) *** Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы *** Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом. *** Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался. *** Маша имела сношения с Дубровским через дупло. *** Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза". (выеденное у Пушкина....) *** Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. *** Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. *** Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... *** Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. *** Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова. *** Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. (ну да.... одно выеденное, во втором смерть)
Anmar: Ночной гость
Миледи: Ночной гость
Ночной гость: Объявление: Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. Надпись при входе в зоопарк: "Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!" Подпись под вывеской политеха: Принимаем дубов, выпускаем липу. Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" проcьба застрелиться самому. Ресторан не работает, официантки все распущенные. Объявление: Пропала собака. Интим не предлагать. Продам реферат на тему: "Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза". Объявление: Учу жить по средствам. Дорого. Объявление: Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей. Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают". Объявление: Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! *Из протоколов милиции* *...глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает... В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп. Hаправляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти. A "Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание". "Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева. И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..." "Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырёх картонных коробок кооператива "солнышко". "Дело об изнасиловании было закрыто, в связи с тем, что не было найдено орудие преступления." "....застрелен при попытке самоубийства с моста". Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал. "На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп" "...Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти..." При обследовании места происшествия был обнаружены: рука - 1 штука нога - 2 штуки штука мужская - 1 штука труп без всего вышеперечисленного - 1 штука. Из протокола ГИББД: Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался... Из протокола: "Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении". "...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу." "При приставлении головы на место задержанный скончался."
УМНИК: Никогда не поручай собаке охранять твою еду. (Патрик, 10 лет) Спи в одежде, чтобы утром не одеваться. (Стефани, 8 лет) Когда кормишь чаек, надевай шляпу. (Рокки, 9 лет) Никогда не пытайся спрятать кусочек брокколи в стакане с молоком. (Розмери, 7 лет) Никогда не подмигивай учителю, у которого дергаются уши и глаза. (Эндрю, 9 лет) Если твой папа сердится и спрашивает "Я что, похож на дурака?", не отвечай. (Хизер, 16 лет) Запомни, ты никогда не будешь слишком стар для того, чтобы держать своего папу за руку. (Молли, 11 лет) Никогда не издевайся над сестрой, когда у нее в руках бейсбольная бита. (Джоел, 12 лет) Никогда не пытайся окрестить кота. (Лаура, 13 лет) Если тебе нужно что-то дорогое, попроси у дедушки с бабушкой. (Метью, 12 лет) Никогда не говори своему младшему брату, что ты не собираешься сделать то, что тебе велела мама. (Хенк, 12 лет) Если получил в школе плохую отметку, покажи ее маме, когда она разговаривает по телефону. (Аеша, 13 лет) Прислушивайся к своим мозгам – там много информации. (Челси, 7 лет) Не ешь слив. (Ренди, 9 лет) Никогда не подговаривай своего младшего брата покрасить семейную машину. (Филип, 13 лет) Черт с ним, с пирогом, выбирай мороженое. (Цинтия, 8 лет) Запомни, что тебе всегда будут рады в двух местах: в церкви и у бабушки дома. (Джоанна, 11лет)
Ночной гость: Из рапорта: "...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню." У гражданина Н. три года на стене висело ружье и наконец-то выстрелило, но слава Богу никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада в спину. "гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе" На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.*
полная версия страницы