Форум » Музей » Посмеемся (продолжение) » Ответить
Посмеемся (продолжение)
ronda: Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
Ночной гость: - Решила по дому всю мужскую работу сделать сама. Включила телик, легла на диван... Тяжело, конечно, не спорю, но надо. *** Что такое торговая акция? Это когда люди покупают что-то дорогое и не очень-то необходимое, чтобы получить в подарок какую-нибудь бесполезную дешевку. *** Я тут грешным делом подумал... - Головой надо было думать! *** - А у меня кошка необычная. - И чего в ней такого необычного? - Вот посмотри фотографии. - Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что? - Кошка фотографировала! *** Если после двух холодных и дождливых дней потеплело и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник. * * * Господи, моя жена такая дура, такая дура…… Спасибо тебе господи! *** Вдохновение - это когда тебя задолбали работа, кредиты, чиновники, теща... И вдруг тебе в голову приходит гениальная идея рекламного ролика средства от грызунов. *** - Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой. - Вырубить и привезти домой? *** - Люся, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то... как тебе идея? *** - Ну как, тебе удалось поставить зубные импланты? - Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание. - Какое? - Отсутствие необходимой суммы денег! *** Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху - и больше не нуждается в еде. *** Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку. *** На утреннем собрании. Начальник: - Поговорочки типа «Работа не волк - в лес не убежит» не про нашу компанию! И «Война войной, обед по расписанию» не про нашу компанию»! Грустный голос менеджера: - Работай, пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу компанию. *** Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.
Ночной гость: Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: — Доктор, помогите! Я в себя не верю. Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо — принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика! Три стадии взросления мужчины 1) Он верит в Деда Мороза 2) Он не верит в Деда Мороза 3) Он - Дед Мороз На автобусной остановке стоят трое. Один - в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой - в сапогах, зимнем пальто, а третий - в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами: - Ну и мороз! Градусов 40, верно... - Сорок не сорок, - говорит тот, что в сапогах, - а 25 будет. Мужик в тулупе: - Да будет вам, не больше 10 градусов! Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год. В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу: - Мы что, сбились с курса?? - Нет, с чего вы это взяли?? - Но под нами СНЕГ, а должны быть Гавайи.. - Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый Год празднуют... Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет. 31 декабря. Звонит ребенок: - Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз. Утро 1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне. После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты. Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
Конфетка:
Старая Обезъяна: Прогресс, панимаиш...
Ночной гость: -Где я? -В вытрезвителе. -К чёрту подробности, город какой?! Меня вчера жена развеселила.. лежим,смотрим телевизор, она,улыбаясь, интимным голосом мне грит: - "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?" Я,такой весь в предвкушении чего-то необычного,спрашиваю- "Чем?" Она наклоняется и шёпотом мне на ухо- "Конфеты с детских подарков пожрём!"
НЕГА: Ночной гость пишет: "Конфеты с детских подарков пожрём!"
евро: Конфетка я себе это представила и......................ржач конечно меня охватил
Ночной гость: Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину... Встреча Нового года.. Жена — мужу: — Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»? — Это не «Ж», это — снежинка. — А пьяных гостей ты об этом предупредил? В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: — Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА! 6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков «новых русских». — А ты что хочешь в подарок, милое дитя? — спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала: «Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список мальчиков, которые плохо себя вели.» 8 января, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Навстречу несется джип. Он его тормозит, подходит ближе и видит в нем двух амбалов. – Чего надо? Гаишник: – Я это… Поколядовать можно? Письмо: Дорогой Дедушка Мороз! Весь этот год я делал только добрые дела и был очень хорошим, так что, пожалуйста, подари мне очень плохую девочку. Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит: -Слушай, как вы там живете ?! -А что ? -У вас же холодина страшная !!! -Да нормально вроде, минус 20. -А по телеку сейчас передали 50 !!! -Аааа, так это на улице... Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу…
Конфетка:
Сулико:
NSA: Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал... Неожиданно сзади: ррр-гав-гав-гав - и зубы клацают в пяти сантиметрах от пятки. Естественно - легкое сердцебиение типа тахикардии. Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой: - Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится! Ну ладно, думаю, бесплатный экстрим... Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: - ГАВ-ГАВ-ГАВ! Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное. Говорю: - Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь! Пока до дома дошел, так хорошо на душе было... © RuslanKuzbas
Ночной гость:
Ястреб: Всемирно известный актер Жерар Депардье, получивший паспорт РФ, стал почетным удмуртом. По словам Сергея Орлова, первого секретаря совета творческой организации "Ижкар", выступающей инициатором премии, такое звание новоиспеченному россиянину было присвоено "в знак благодарности за его поступок стать гражданином России". "Мы решили, что Депардье поступил как ответственный гражданин, и считаем, что закон, который выработало французское правительство, просто оскорбляет творческих людей. А Жерар Депардье, как человек тонко чувствующий, дал знак правительству: власти должны работать систематично и грамотно, а не затыкать дыры сумасшедшими правилами игры", — приводит его слова ИТАР-ТАСС. Стоит отметить, что лауреатами премии в разные годы становились Альберт Эйнштейн, Стив Джобс, Джон Леннон, Юрий Гагарин, Марат Гельман и другие великие люди. Знак "Почетного удмурта" вручается раз в год тому, кто, так или иначе, оказал заметное влияние на культуру республики. Если Жерар Депардье не приедет на награждение в Ижевск 23 февраля, то знак ему пришлют по почте.
Ночной гость: Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой... Теперь вот сплю на полу. Российский кот от европейского отличается тем, что понимает, что просить еды утром 1-го января не только бесполезно, но и опасно для жизни... Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает? Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется! Мужчины! Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, то можете загадывать любое желание, оно обязательно исполнится! Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав"!
Ночной гость:
полная версия страницы