Форум » Музей » Посмеемся (продолжение) » Ответить
Посмеемся (продолжение)
ronda: Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
НЕГА: Ночной гость пишет: Семейный устав: Oй, блин , принтер заглючил , а то бы по всему дому развесила
Абра-Кадабра: http://www.youtube.com/watch?v=AUovGLdse9w
Ночной гость: Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый. Наш народ всегда мечтает догнать и перегнать Америку, но пока получается только перегнать и догнаться. Опытный повар подстригает ногти во время резки салата. Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепь. Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не умирают! Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придётся отложить старость. - Я себе будильник на 6 утра поставила. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай. Хорошо? - Слыхал? Конец света перенесли на 2039-й год. - Гады! Я ж не доживу! Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жёны, дома строят таджики... Вот и осень пришла... Потом зима... Потом конец света... Потом Новый год... – За что вы ненавидите интернет? – За то, что вечно подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает долбаный чайник! Я всегда была уверена, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки. Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
Любитель: Ночной гость как всегда
Ночной гость: - Чем могу Вам помочь? - Девушка, мне нужен 8-й айфон! - Постойте, но ведь только 5-й появился?! - Это у вас 5-й, а моя "курица" уже 7-й посеяла... — Я что, по-твоему, похожа на дуру?! — Конечно же, нет, глупышка. В Москве ради эксперимента был установлен памятник голубю. Как выяснилось, этим бесстыдным тварям всё равно что, главное - памятник. Новости недалекого будущего. Московский городской шариатский суд признал виновным некоего гр. Иванова, который, в нарушение всех обычаев, пытался обогнать свадебный кортеж уважаемой четы Мамедовых, а также позволял себе делать замечания в адрес гостей, мирно приветствовавших молодоженов праздничными автоматными очередями. - Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели! - Точно? Не обманешь, как в прошлый раз? В 90-годы по телеку показывали порнуху. Но предки на пульте запаролили эти каналы. В общем, можно сказать, что хакера из меня сделали родители. Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка! Три причины, чтобы стать учителем: ИЮНЬ, ИЮЛЬ, АВГУСТ. - Нимб. Я правильно написал? - Да. Ты резюме пишешь? На светофоре в 600-ый влетает Лада Гранта. Браток вышел, посмотрел: - Это чё такое? Из Гранты вылезает мужик с АК-74, передергивает затвор: - Это Лада Гранта, теперь с автоматом! Зашёл в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе: - Пакет нужен? - Лучше, б***ь, три давайте! Вдруг один порвётся... Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать? А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора... ххх: Как называется человек, которому реально наплевать на чужое мнение и проблемы, и он считает, что всё вертится вокруг него??? ууу: Наш главбух. - А как там кошка? Всё нормально? - В общем-то да... Только до этого ночью она улеглась в районе живота, когда я спала на боку, и заурчала. Я подумала, что это мой телефон на беззвучном, со всего размаха врезала кошкой себе по голове и сказала: "Алло!".
Ночной гость: Переписка мужа и жены: Добрый день, Игорь. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия. P.S. Купи хлеба: белого и чёрного. Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Не смогу. Добрый день, Игорь. Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия. P.S. Почему не сможешь? Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. А чо я-то всё? Добрый день, Игорь. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия. P.S. Собирай манатки и отваливай. Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю. Добрый день, Игорь. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия. P.S. И конфеточек.
Абра-Кадабра: Ночной гость
МЯУ: Ночной гость пишет: Переписка мужа и жены:
Ночной гость:
добрый фотограф: Ночной гость пишет: – За что вы ненавидите интернет? – За то, что вечно подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает долбаный чайник! Ночной гость пишет: Они плакали, расставаясь... Ночной гость пишет: Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жёны, дома строят таджики...
Ночной гость: Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом. - Я боюсь — сказала она. - Не стоит даже говорить — ответил он. …и затем удалил ей зуб. Муж смотрит телевизор и вслух говорит: — Не иди туда. Ну не иди… Жена спрашивает: — Что смотришь? Муж: — Нашу свадьбу. Начало учебного года в израильской школе. Учительница спрашивает учеников: — Как твоя фамилия? — Коган. А твоя? — Штайнберг. — А ты? — Шапиро. — А твоя фамилия как? — Иванов. Учительница, бормоча себе под нос: -Нет, ну эти Иванов … ну везде они всунуться. Марья Ивановна — Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем? Вовочка — Старый он уже… Не нужны они ему… — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить – нужно поднять руку. Вовочка тянет руку… — Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? — Нет, просто проверяю, как работает система. Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка. Толпа — « ????? Сдала????!!!« Студентка — «Сдала!!!!« Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос: «Hу, положим, не она сдала, а я сдался…« Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили. Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска — «школьницы». Да-а-а… Хорошо, хоть жены рядом не было… - А ты точно ко мне приставать не будешь? - Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял:( - А у меня есть:)
Абра-Кадабра: Ночной гость Как всегда иду сюда за позитивом
Ночной гость: Каждый мечтает переболеть звездной болезнью. Самая лучшая лейка на даче - это бутылка водки. Компьютер - это не только помощник, но и друг человека. Причём настолько требовательный друг, что заставляет тебя проводить с ним всё свободное время. Хочешь, чтобы от тебя было много пользы - не мешай! И не надо так на меня молчать ! Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля – плохая примета. Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим". Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас... Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются. «Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких». Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус. Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру. Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец. Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
Ночной гость: Заходят с пекинесом. Тощий до ужаса, шерсть скатавшаяся. - Нам бы собачку усыпить. - А что так? - Ну... Иначе никак, поверьте. Мы уже давно мучаемся. Только давайте поскорей, если можно. - Что ж, как скажете. Даю расписку-соглашение, быстро подписывают. Готовлю шприц, подхожу к собаке. Снимаю колпачок с иглы. - Доктор, а он долго проспит? - В смысле??? - Мы его подстричь успеем? А то он так не дается. "Встречаются две планеты: - Как дела? - Да неважно. Похоже, я где-то подхватила людей. Копошатся, роют что-то...Чешется ужасно! - Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий- и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. А я теперь для профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода- и никаких проблем." Решила как-то кота выгулять. А он у меня красивый полуперсидский, почти как в рекламе "Вискас", только пушистый. Вышли мы с котом на улицу. Он - к травке, а я, стало быть, за ним. Гуляем себе. Подходит женщина: - Ой, какой красивый котик у вас!!! - Ага. - А котяток нет у вас? - Неа, - отвечаю я, - котик это! Женщина недолго думая: - Ммм... Жаль... А рожать не собирается??? Я думаю, мой шок поняли все. Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами: - На, поговори. Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку: - Алло - Привет, слушай, объясни этому м...у, как проехать на Автозаводскую. - А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь? - Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол ) - А пол-то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут… Или я что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоём институте? Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку. Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо- мирно." Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей - Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить! анекдотoв.nеt - Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь... - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с..здила из моей комнаты последнюю пачку! Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня: - Чем вы это тут занимаетесь? Парень: - Что, не видишь? Журнал читаю. - А она? - Носки вяжет. - А сколько тебе лет? - Девятнадцать. Полицейский: - А девушке? Парень (смотрит на часы): - Через десять минут будет восемнадцать. Святейший Патриарх Кирилл закончил пересчет двадцати миллионов рублей, взысканных им по мирскому суду с засыпавшего его квартиру штукатуркой соседа сверху, поправил оправу от Cаrtiеr, бросил взгляд на, красующийся на запястье, золотой Brеguеt, спустился к удлиненному лимузину Mеrcеdеs Pullmаn с мигалкой и отправился читать пастве воскресную проповедь о всепрощении, смирении и не стяжательстве. Я знаю самую любимую женщинами позу! - Какую??? - Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник. - Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100руб. И анализ ДНК. Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит: - Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей! Вопрос: - Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: - Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии
Ночной гость: Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель? - Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть? - Нет! - А я нaщупaл. - Мам, купи собачку! - Нет! - Ну купи… - Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
полная версия страницы