Форум » Музей » Посмеемся (продолжение) » Ответить
Посмеемся (продолжение)
ronda: Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
Ночной гость: Не было у Ивана денег, решил он пойти к Мойше и занять рубль. Думает: "Мойша просто так не даст, надо залог оставить и проценты пообещать". Ну приходит к Мойше и говорит: "Мойша, дай мне в долг рубль, я тебе топор в залог оставлю, а весной 2 рубля отдам". Мойша берет топор, дает Ивану рубль и говорит: "Иван, весной тебе будет тяжело отдать 2 рубля, ты лучше половину сейчас отдай, а вторую половину весной". Ну Иван подумал и отдал рубль Мойше. Идет домой и думает: "Без рубля, еще рубль должен, топор в залоге до весны - и ведь всё правильно!". На очередном заседании Государственной думы одного из депутатов случайно лишили невинности, перепутав её с неприкосновенностью... Сорвалась съёмка очередной передачи "Контрольная закупка". Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6! Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь верить в высшие силы... Число оптимистов легко можно будет посчитать по количеству проданных календарей на 2013 год. Это не я хочу спать, это спать хочет меня. Жена дрессировщика после секса получает сахарок. Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас. Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы. Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом Медведевым. Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики. И только Анджелина Джоли - детей. В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва. Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец. Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола. Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос. В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков. Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим". Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть". Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем. Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище. В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ. Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой. Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах. Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола купят циркуль и лобзик. Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец... Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет. Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее. «Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких». Сборная России по допингу подозревается в биатлоне. Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус. Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно
субтитра: Ночной гость пишет: Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас.
Ночной гость:
Ночной гость:
Ночной гость: Русские — уникальная нация. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черёмуха» и межконтинентальные баллистические ракеты «Мир»… Интеллигентный мужчинa возле подземного переходa выбирaет букет цветов, тaм много теток стоят торгуют цветaми, букетaми... вот он, подходит, выбирaет, нюхaет... с дaльнего концa, голос тетки-продaвщицы: - Мужчинa, понюхaйте у меня, стоять будет неделю!
субтитра: Ночной гость
Лёлик: Ночной гость
Лидия Абрамова: субтитра пишет: Ночной гость
Ночной гость: Летописец - это не тот, кто пишет историю... Летописец - это плохое лето.... Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой. Оптимистическая трагикомедия: - Надоело всё! Возьму верёвку, найду ветку покрепче и... будь, что будет! Сделаю качели и буду кататься... Анекдот из жизни:(подруга рассказала) Дочь моя приходит на работу ко мне, сотрудник её спрашивает: "Ну как там погода? Дождик идёт?" Дочь отвечает: "Идёёёт по маленькому" Я со смехом отвечаю: "Хорошо, что не по большому". Смеялись долго, потому как у всех хорошая фантазия оказалась, видать все картинку себе рисовали, как это дождь по большому ходит....
Хэпка: Ночной гость
субтитра:
Лёлик:
Светлана Дюкова: Лёлик ААААААААААААААААААААААААААААА!!!
Квант :
Ночной гость: Немного из школьных сочинений. 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился. 54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. 55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
полная версия страницы