Форум » Музей » Посмеемся (продолжение) » Ответить
Посмеемся (продолжение)
ronda: Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
Ночной гость: Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей. Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют. Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос! Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег". Дает лапу. Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.
Ночной гость: Жена Вячеслава Петрова с горечью называет секс со своим супругом «Минутой Славы»... - Еду нa рaботу, и увидел реклaму aнтенны "Триколор". Прочитaл и че-то тaк домой потянуло.... решил вернуться. - И чё тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?! - "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"... Она - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель! Он - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов... - Почему евреи рассеяны по всей планете? - Чтобы пореже попадаться друг другу на глаза. У буддистов нет ада, просто в следующей жизни можно стать мужем Ксении Собчак... После поездки на отдых в Таиланд: - Мужики они во всем мужики! Даже среди баб самые красивые... Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена: - Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
Ночной гость: Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить – рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку. Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa. - Ну и что тут у нaс случилось? - Дa, херня кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом. Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты. - Но это же невозможно! Девушка: - Поверьте мне, возможно! Однa блондинкa спрaшивaет другую - О чем ты мечтaешь? - Я мечтaю о том, что в один чудный момент встречу фею, которaя мне подaрит сто тысяч доллaров! - А почему не миллион? - Не, ну миллион - это нереaльно... Предвыборный плакат "ЕР". "Не переходи дорогу на красный свет светофора - для "Единой России" важен каждый голос!"... Разговаривают двое приятелей: - Представляешь, еду я вчера на автобусе и вижу, как Путин талон компостирует. - Ты с ума сошел, это был – не он! - Знаешь, я потом уже сам засомневался: у него же, наверно, служебный проездной.
Ночной гость: Приходит еврей (Е) в мaркет нa рaботу устрaивaться. Хозяин (Х) берет его с испытaтельным сроком. Через день Х видит тaкую кaртину. Е новому русскому (НР): "Вот вы купили удочку. А если поймaется большaя рыбa, обязaтельно нужен подсaк. Нaловили много рыбы. А кaк все это домой достaвить блaговерной? Обязaтельно мужен небольшой джип. Кстaти, к нaм поступилa свежaя пaртия прекрaсных джипов. ... И тaк его Е рaскрутил, что НР груженый уехaл выше головы. Х: Что, мол, чувaк нa рыбaлку собрaлся? Е: Дa вот пришел для жены тaмпaксы купить, я ему и говорю, рaз тaкие делa, чего домa сидеть.
Пуля: Ночной гость пишет: рaз тaкие делa, чего домa сидеть. а мистер Проппер с мистером Мускулом вообще... видимо у них несовместимость по феншую))))))))))
Ночной гость: Пуля пишет: а мистер Проппер с мистером Мускулом вообще... видимо у них несовместимость по феншую))))))))))
Ночной гость: Ползет крыса с крысёнком по канализации. Вдруг над ними пролетает летучая мышь. Крысенок, заворожено: - Мама, смотри, ангел! Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит….. Любая пешка может угрожать королю матом. А вот короли до мата не опускаются. Звонок в домофон- Алло ты дома? - да , а ты где ? ? ))) - Дочь, сходи в магазин. - А волшебное слово? - Интернет отключу. - Уже бегу!
Ночной гость: Сказочки в коротких стихах. ЗОЛУШКА Платье, туфли, тыква – всё красиво. Можно ехать. Но задор пропал… Крёстная, а может, мы по пиву? Да на кой мне сдался этот бал! КУРОЧКА-РЯБА Старики! Вы совсем обнаглели! Сколько раз объясняла уже, Что не чаще, чем раз в две недели, Я способна нести «Фаберже»! БЕЛОСНЕЖКА Добрый Пушкин для царевны-то своей Постарался – сразу видно, для знакомой: Семерых не пожалел богатырей! Почему же мне достались только гномы? СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА Что ты, Кай, скривился? Нет? «Не айс»? Не мальчишка – просто наказание! Спи! А то сейчас придёт Чубайс – Северное выключит Сияние! ЗОЛОТАЯ РЫБКА Только в Ригу собралась с друзьями – В маслице, да малость подкоптиться… Снова этот дед гремит мослами: «Уж не хочет быть она царицей…» СНЕГУРОЧКА Парни с девками гуляют по селу: Шуры-муры, трали-вали, тили-тили. Я одна сижу с мороженым в углу… Бабка с дедом! Вы с кого ж меня лепили??? ПРИНЦЕССА НА ГОРОШИНЕ Поздний час и мука на лице. Мне поспать сейчас совсем неплохо бы. Кто бы мог подумать! Во дворце Подают на ужин суп гороховый! ДЮЙМОВОЧКА Я мила, домовита, слежу за осанкой – Всем взяла! Только ростом не вышла чуток. Понимаю теперь, за какою «стремянкой» Часто к маме ходил Мужичок-С-Ноготок! КРАСНАЯ ШАПОЧКА Выхожу неспешно на полянку – Волк в кусты, его как будто нет. Шапочка надета наизнанку. Я сегодня Голубой Берет.
Santana: Ночной гость
Галина Киблер:
Брошь: Ночной гость пишет: Шапочка надета наизнанку. Я сегодня Голубой Берет.[/quote ]
субтитра: КРАСНАЯ ШАПОЧКА
Пуля: Ночной гость сказочки просто ЧУДО!!!! СПАСИБО!
Ночной гость: Рыбалка)))
Моргана: Уползла!!!!
полная версия страницы