Форум » Музей » Посмеемся (продолжение) » Ответить
Посмеемся (продолжение)
ronda: Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
Моргана: Ночной гость пишет: Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть Ночной гость пишет: растерялась и ответила "Позавтракать"... Ночной гость пишет: а еще пальцы растопырить - ваще снежинка Ночной гость пишет: это у мужчин зрение портится ПАЦТАЛОМ!!!! А про "снежинку" - ваще........
субтитра: Ночной гость улёёёёт!!!!
Ястреб: http://vkontakte.ru/video25364062_161572477
Ночной гость: Все красивые уже замужем… Все умные уже свободны... Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: "Опыт в жизни приходит с гадами", но потом подумала и решила не исправлять... Лучший помощник по хозяйству - провинившийся муж!!! -А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный? -Из постоянного пока только работа - она меня кормит,она же и трахает.. Услышав моё желание, рыбка сдохла. -Привет. -Привет. -Чё делаешь? -Пресс качаю. -А что это? -Полезно для здоровья и для фигуры. -Дай ссылку,я тоже скачаю. Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет, пока. Я акушерка в роддоме. - Алло, дорогой, ты где? - На работе. - Я туда звонила, тебя там нет! - Значит я уже ушёл
Ночной гость: А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило.. Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто! Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. Спохмелья - это когда их там находишь. Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее… Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина. Мужчина осматривает себя в зеркале: глаза маленькие, уши - лопухи, залысины, нос картошкой, ноги кривые… Оглядывается на спящую, длинноногую красавицу-секретаршу: «Это же надо так любить деньги! У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке. Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал… Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме. Там где нам запрещают смеяться, мы начинаем ржать..
Ночной гость: Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели... Первоклассника тащат в школу. Он - упирается и кричит: "Одиннадцать лет! За что?..." В детстве мне говорили, что на улице будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс. Ну, и где эти люди? У женщин не бывает лишнего веса... Это - дополнительные места для поцелуев.... Это не излишества - это роскошества... Грудь - это наше мощное бабское оружие: пуговку застегнула - мозг мужику включила, пуговку расстегнула - мозг мужику выключила... ЗНАЕТЕ ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ?.... ОТ ОБЫЧНЫХ ГОЛОВА БОЛИТ...А ОТ НАСТОЯЩИХ-КРУЖИТСЯ! Идет пьяный мужик, останавливает его милиционер: - Вы куда в таком пьяном виде идете? - Слушать лекцию о вреде алкоголизма. - Кто же тебе ее будет читать в три часа ночи? МОЯ ЖЕНА И ТЕЩА! МУЖЧИНА ПОМНИ!!! У жены должен быть полный шкаф вещей, чтобы там не поместился любовник.
Ночной гость: Попали в яму волк, лиса и свинья. Лиса смотрит на свинью и думает: "Мясо есть, сколько-нибудь продержимся, а там глядишь и выкарабкаемся..." Волк посмотрел на свинью: "мясо есть", на лису: "баба есть", "Жить можно". Свинья посмотрела на обоих и говорит: "Ну мне тут делать нечего, давайте хоть спою что-ли..." Все согласились... Как свинья поет не знали лиса с волком... Как хрюшка завизжит, звери охренели... Охотники услышали, прибежали, волка и лису убили... Последняя мысль угасающего сознания волка: " Мясо было, телка была, нет, бл@дь, шоу захотелось!!!!"
субтитра: Ночной гость ржём всем отделом - всё так жизненно и смешно
Пуля: Ночной гость подборочка просто суппер! Спасибо за позитив!
Мамуля: Ночной гость Спасибо за юмор
Галина Киблер: Бегут по лесу два волка.Вдруг видят ежа с грибком на колючках. Перекрыли ему дорогу; -Ну.еж,сейчас мы тебя съедим! _Не ешьте меня сейчас,волки! Я несу еду больному другу! Отпустите,даю слово,что вернусь! Волки,не очень в тот момент голодные,эксперимента ради позволили ежу навестить друга,пригрозив,что в случае чего - всё равно найдут...и его,и друга. Еж слово сдержал,вернулся и был съеден... Сидят сытые волки и философствуют: Всё-же хороший был ежик.Честный...И добрый. Друга накормил,нас накормил... - Давай зароем его шкурку,поставим памятник, напишем красивую эпитафию... И подпишемся:"Группа товарищей."
мир: Галина Киблер пишет: "Группа товарищей." Да......, хороши товарищи........
мир: - Алло, это булочная? - Нет, это сливочная! - Вы что сливками торгуете? - Нет, г-но сливаем...!
Ночной гость:
НЕГА:
полная версия страницы