Форум » Музей » Посмеемся (продолжение) » Ответить
Посмеемся (продолжение)
ronda: Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
Ночной гость: Ali ded123 УГЛЫ - Степень сгибания хендлеров, чтобы впечатлить эксперта. БАЛАНС – Способ составить книгу расходов так, чтобы ваш муж не знал, сколько вы потратили на собаку в прошлом месяце. Обычно производится в ванной при закрытых дверях. СУКА – 1) название собакодевочки. 2) слово, которое мы часто слышим на выставках.. не всегда служит описанием собакодевочки. ШЕРСТЬ – волосатая оболочка собаки, которая обычно опадает за неделю до монопородки. МАТЬ – 1) собакодевочка с детьми. 2) Выражение, которое мы часто слышим, когда проигравшие покидают ринг. ЛОКОТЬ – способ попадания опоздавших в ринг. ВЫРАЖЕНИЕ - "сладкий" взгляд, который выбирают собаки при взгляде на говяжую печень. ПЕРЕД – часть собаки, которая чаще всего в стойке смотрит к выходу. ПОДЛЕЦ – 1) ощущаете себя таковым, когда ваша собака обошла другую, которую вы только что продали восторженному новичку. 2) Громко выкрикиваемое слово для привлечения внимания глухих собак. ВЫСОТА - "позволяемый максимум роста": обычно победители на 3 мм все же ниже его… ЗАЛОГ – способ финансирования выставок с помощью обручальных колец. ПИТОМНИК – место, где всегда тихо и спокойно… в отличие от дома. МАСКА – то, что следует надеть, когда нужно выставить собаку, которую вы продали полгода назад. НАМОРДНИК – то, что необходимо надеть своим детям перед рингом, чтобы они не называли вашего соперника так, как вы его называли накануне вечером… СЛЕДЫ ОТ НОСА – прикольные отметины, которых полно на ваших дверях времен Людовика… АУТКРОСС – то, что ваш муж рассказывает о политиках и что вы делаете в питомнике с сукой и кобелем. ЩЕНКИ – маленькие, пищеобрабатывающие машины, способные завонять весь дом и оглушить стаю сорок (эти создания еще никто не превзошел, т.к. они укомплектованы лижущей системой, а также опасны ослаблением человеческих сердец и опустошением банковских счетов).
Ночной гость: Через год он меня бросил, и я осталась одна с мужем... Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не зная куда, но любовника дома не оказалось... Муж влюбился в свою начальницу, притом бескорыстно, как полный кретин... Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу... Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит... Павлик был очень страшный, но для измены мужу годился вполне... Солнце зашло, и вы заходите. Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды. В жизни за всё приходится платить, но надо же торговаться! Пpойдете по этому мосту до сеpедины и сpазу напpаво. Почему из двух влюбленных один - обязательно стерва? Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, уже есть чем торговать.
ded123: Ночной гость Собачье сопру!
Ястреб: http://www.youtube.com/watch?v=qgJxPgbtuVA&feature=player_embedded Хотя если честно лакать хочется больше.
Ночной гость: Умные мысли))) 1. «Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой — она обязательно выживет))». 2.Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить». 3. «Если каждый отдаст ужин врагу, то никто не останется без ужина». 4. «Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются». 5. «Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен.». 6. «Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.». 7. «Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.» 8. «Лень – это подсознательная мудрость». 9. «Лень – мать всех пороков, но и отец всех добродетелей». 10. «Неизвестность – убежище надежды». 11. «Отвечу на вашу хитрость непредсказуемой глупостью». 12. «Характер, который в обиходе называют приятным, составляется из вежливости и фальши». 13. «Умному подкладывают свинью, дураку – подбрасывают идею». 14. «Одни с годами умнеют, другие – становятся старше». 15. «Главная беда хороших людей в том, что они всех подозревают в порядочности». 16. «Мышление – это сопротивление естественным процессам, происходящим в мозгу и обычно принимаемым за мысли». 17. «Интересно, сколько же нужно заплатить, чтобы дёшево отделаться?». 18. «Не обижай слабого, если он сильнее тебя». 19. «Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится !» 20. «Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза , можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.» 21. «Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле.» 22. «Хорошо высказываешь только ту любовь, которой не чувствуешь». 23. «Чем красивее выражение, тем слабее чувство».
НЕГА: Ночной гость пишет: «Лень – это подсознательная мудрость». [
РВАКЛЯ: Ночной гость
Галина Киблер: Ночной гость пишет: «Лень – это подсознательная мудрость». ... и "отец всех добродетелей" Я всегда в глубине души знала,что подсознательно ОЧЕНЬ МУДРА! ...и ДОБРОДЕТЕЛЬНА! Пусть теперь, благодаря НОЧНОМУ ГОСТЮ, об этом узнают другие! Ночной гость пишет: «Главная беда хороших людей в том, что они всех подозревают в порядочности Такого рода подозрительность сильно осложняет жизнь...
ded123: Ночной гость пишет: «Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится !» Да и у трезвого вряд-ли А про лень молчу-сам такой От подборки тихо балдею
ded123: Галина Киблер пишет: Я всегда в глубине души знала,что подсознательно ОЧЕНЬ МУДРА! ...и ДОБРОДЕТЕЛЬНА! Галина Киблер пишет: "отец всех добродетелей" Так Вы ещё и отец? От скромности не умрёте! (шутка)
Галина Киблер: ded123 пишет: Так Вы ещё и отец? От скромности не умрёте! (шутка) Да не я! ЛЕНЬ -отец всех добродетелей...моих,очевидно,тоже. Более того,именно ЛЕНЬ ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ -вывела человека в люди,породив ТЕХНИЧЕСКИЙ ПРОГРЕСС. Ибо,одолеваем ЛЕНЬЮ, наш предок впервые ЗАДУМАЛСЯ,как,прилагая МИНИМУМ УСИЛИЙ,достичь МАКСИМАЛЬНОГО РЕЗУЛЬТАТА...
Ночной гость: -------------------------------------------------------------------------------- Генеральный секретарь КНДР Ким Чен Ир президенту Медведеву: - Дмитрий, а у Вас готовят собак? Медведев Ким Чен Иру: - Да, Ким, в Высшей школе полиции. -------------------------------------------------------------------------------- Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю.. Следователь: - Ну рассказывай, как было. - Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов... - Пили? - Да, выпили... подождали еще немного - Снова пили? - Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли.. Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся, голова болит.. Следователь: - Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения. Идет начальник милиции с женой под руку. Решили заняться шопингом. Заходит в модный бутик. А на встречу директор. Директор: Здравия желаем тов. полковник. Вот подарок Вашей жене. И дарит шубу. Полковник: А мы с Вами знакомы? Директор: Конечно, я работал участковым. Вы меня потом уволили. Вот занялся бизнесом. Живу хорошо. Идут дальше. Заходят в ювелирный магазин. На встечу директор. Директор: Здравия желаем тов. полковник. Вот подарок Вашей жене. И дарит брилиантовое колье. Полковник: А мы с Вами знакомы? Директор: Конечно, я работал опером. Вы меня потом уволили. Вот занялся бизнесом. Живу хорошо. Подумал полковник и говорит жене: Слушай какие все-таки хорошие люди оказывается. Мы съэкономили столько денег, давай пойдем в церковь и поставим свечку этим хорошим людям. Подходят к церкви, а там нищие сидят в две шеренги, как только супруги перешагнули ворота. Все встали по стойке смирно и дружно:Здравия желаем тов. полковник Полковник: Я что и Вас уволил? Нищие: Никак нет, мы еще работаем.
НЕГА: Ночной гость СПАСИБО! Ночной гость пишет: Нищие: Никак нет, мы еще работаем.
Она Самая: Инновации, однако...
ded123: Ночной гость Она самая А телефончик кто-то позаимствовал, видно массажа захотел
полная версия страницы