Форум » Музей » Посмеемся (продолжение) » Ответить
Посмеемся (продолжение)
ronda: Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
Она Самая: Актуальная скульптура На днях мне довелось побывать на выставке «Актуальная скульптура». Это, доложу вам, крайне редкое по своему масштабу и остроте мероприятие. К сожалению, там запрещено фотографировать, но я, будучи уверенным, что выставка может вызвать широкий интерес, но не все смогут туда попасть, включил диктофон и добросовестно записал рассказ экскурсовода. Перед вами стенограмма записи: Перед вами скульптура «Раскол в тандеме». Мы наблюдаем двух джентльменов средних лет, которые, по всей видимости, решили укрепить здоровье совместной поездкой на двухместном велосипеде. По пути у них случилась аварийная остановка, поскольку транспорт сломался пополам. Джентльмены решили справиться собственными силами. Как видно, они не очень хорошо знакомы с конструкцией, поскольку переднюю часть велосипеда, с подвижным рулём государи пристраивают в конец, причём фиксируют конструкцию небрежно: пластырем, крест накрест. Тем не менее, гениальность композиции в том, что у нас возникает необъяснимое ощущение уверенности, что велосипед всё-таки поедет. Пусть и, благодаря новой версии сборки, строго прямо, никуда не сворачивая. Перейдём теперь к образцу концептуализма. Это сундук, запертый огромным замком. Судя по размерам замка, в сундуке храниться что-то ценное, а оценивая размер сундука, там много ценного. На сундуке лежит человеческий скальп. Однако, глядя на монумент, не охватывает того леденящего чувства страха перед чудовищным злодеянием. Ведь кажется, что бывший владелец скальпа просто с лёгкостью, безболезненно снял волосы, небрежно бросил и ушёл. Скульптура называется «Кудри». Наш следующий экспонат – настоящий шедевр стиля трансавангард. Минимализм техники здесь с лихвой компенсируется широтой творческого замысла. Фундаментом произведения служит небольшая кучка разнородного хлама. В кучу свалены сломанный нательный крест священника, молоток, серп, битые, некогда изящные очки и разобранный на части игрушечный автомобильчик с буквой «Ё», нацарапанной гвоздём на крыше. На первый взгляд между предметами нет ничего общего, словно из комнаты только что вышел шаловливый малыш. Из центра кучи торчит огромная алюминиевая ложка. Ложка полностью доминирует над мусором вокруг исполинской глыбой, прячет мусор в тени. Творение носит название «Выбор». А это – мраморные фигуры главы правительства и председателя правления «Газпрома» А. Б. Миллера. Глава правительства спокоен и сосредоточен, но мышцы его обнажённого торса напряжены. Брови грозно сдвинуты, в них читается нечто устрашающее. Ритм его фигуры динамизирует контрапост, который усиливает трёхмерность изображения. Черты лица А.Б. Миллера напротив, размыты, как бы заретушированы, вытесаны нарочито грубо и едва уловимы. Эпичность фигурам должен передавать размер, но в силу скромной высоты нашего павильона, на выставке пришлось ограничиться точными копиями статуй в масштабе 1 к 16. Критики отмечают, что монументальная скульптура отличается значительностью идей и высокой степенью обобщения. Вы смотрите на классический этому пример. Работа озаглавлена «Путин и печник». Вот другая любопытная композиция. Тут мы видим сидящего к нам спиной рыжего господина. В полуобороте его лица угадываются хитринка, наслаждение и, одновременно, приобщённость к какому-то сакральному знанию. Его руки совершают невидимую глазу наблюдателя работу. Скульптура буквально излучает мистику и загадку. Автор назвал её «Грех Нано или наногрех?», чем ещё больше запутал критиков. Очередной художественный продукт, «Чёрная сотня». На постаменте бронзовая банкнота достоинством в сто долларов. Она скручена в трубочку и выпачкана изнутри чёрной маслянистой жидкостью, похожей на нефть. Обычное для экспрессионизма субъективное состояние авт… Как нарочно, это последние слова экскурсовода, которые успел записать диктофон. Кончился заряд батареи. Однако, надеюсь, вы успели услышать, что выставка «Актуальное искусство» крайне любопытна и отражает яркий, пусть и спорный взгляд художников на действительность. Рекомендую всем любителям современного искусства. Спешите видеть
Она Самая: Флэшбэк Внимание, выставка! Тринадцать шедевров монохромной живописи. тот же автор, что и у текста из предыдущего поста. Но с картинками, надо смотреть: http://dadson.livejournal.com/157097.html
это Вам не это: Утро. Тещa выходит из своей комнaты и жaлуется: "Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. " Зять: "Тaк их после этого рвaло! " "Теперь моя коровa будет вдвое больше дaвaть молокa", - рaдовaлся Мaтроскин, зaвершaя опыты по клонировaнию. "Подумaть только... мой любимый рaзмер... ", - вздыхaл Иa, рaзглядывaя фото Пaмеллы Андерсон. "Ступaй к людям, Мaугли! ", - умолял Кaa, не в силaх терпеть смехуaльные домогaтельствa повзрослевшего мaльчикa. "А кaк же я, Мaлыш? Ведь я-то лучше", - плaкaл Кaрлсон, глядя, кaк в комнaте Мaлышa устaнaвливaют кондиционер. "Леопольд! Выходи! ", - слезно просили мыши, переминaясь с ноги нa ногу у двери туaлетa. "Будь здоровa, Совa", - скaзaл Винни-Пух, зaколaчивaя дупло. Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом): - Мыколa! оттудa(сдaвленный шопот) - Чеее? - Выходь! - Зaчем? - Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем! - Тa не можу! - a че??? - Тa @бусь я, будь оно нелaдно!!! Переходный возрaст это когдa прaздник, семья зa столом, a ты сидишь грустный и нaчинaешь понимaть, что кокa-колы уже не хочется, a водку еще покa не нaливaют Лысый мужчинa покупaя в aптеке средство для ростa волос спрaшивaет у продaвцa: - А оно мне поможет? - Конечно, видите усaтого человекa зa кaссой? Это моя женa, онa пытaлaсь только открутить зубaми крышечку с пузырькa с этим средством. Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки? - Мне сиськи нрaвятся. - Ну, a цвет волос? - Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы...
Calypso: Она Самая эффект джоконды - оригинально)))) и транссиб
Ночной гость: - Вы слышали - говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля ещё нас с вами переживёт!.. В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию. - Этажом выше, похоже, любовью занимаются. Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются... Ликёро-водочный завод Кристалл предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья. Работники Госдормостсроя после выходных не могут выговорить, где они работают. - Скушай конфетку. - Доктор, так она в декабре выпущена? - А сейчас у нас что? - Октябрь. - Прикинь, из будущего. Сок пшеничный. Без мякоти. (водка) Муж - жене: - Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе... Продавец кричит кассиру: - Аня, пробей мужчине печень. Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»
субтитра: Ночной гость
НЕГА: Ночной гость пишет: утром перелазила через мужа и немного задержалась…»
Зеленая: Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь! Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало? Печень: Мамочки, где я? Мозги: Где-где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили? Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана. Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу Совесть: А умыться? Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили Совесть: А кто наливал-то? Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес! Язык: Не надо ля-ля.Я красиво говорил. Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал. Печень: А еще бы кефирчика Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся. Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару.Там полбутылки должно оставаться. Глаза, посмотрите, есть там что?)))
мир: Зеленая
Галина Киблер: НОЧНОЙ ГОСТЬ. ОНА САМАЯ....и АГНИЯ БАРТО...
Ночной гость: Бюллетень на выборах 2012: Вы не против, чтобы В.В. Путин снова стал президентом? варианты ответов: - да, я не против - нет, я не против Жена мужу: - Где зарплата? - Украли.... - У какой еще крали??? Молодая, красивая, стройная, нежная, с прекрасными глазами, хорошо готовлю, голова не болит... Никого не ищу... Так... Хвастаюсь Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная,с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...
НЕГА: Ночной гость пишет: Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная,с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...
НЕГА:
мир: Ночной гость
ded123: Ночной гость
полная версия страницы