Форум » Музей » Посмеемся (продолжение) » Ответить
Посмеемся (продолжение)
ronda: Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
Юлия Исаева: ╔════════════════════════════════════════════════════════════════════════════ ║ Forwarded by Eugene Myasoedov (2:5077/30.14) ╠══════╦═════════════════════════════════════════════════════════════════════ ║ Area ║ TMN.HUMOR (TMN.HUMOR) ║ From ║ Alexey Gagarin, 2:5077/3.14 (Monday December 21 1998 22:57) ║ To ║ All ║ Subj ║ Из милицейских ПРОтоКОЛОВ ╚══════╩═════════════════════════════════════════════════════════════════════ Hello All! От редакции: Эти изречения любезно предоставили коллеги-судмедэксперты. Основные источники этих ляпов - милицейские протоколы (т.е. документы составленные не врачами, а в основном доблестными участковыми). Все имена изменены, любое совпадение является случайным. 149) "У подозреваемого была изъята одежда, в которой он находился в момент совершения преступления: чёрная кожаная куртка и белые носки." 148) "Мною у подозреваемого были изъяты волосья с головы." 147) "Hа месте происшествия была обнаружена и изъята чёрная вязаная шапка с прорезями для глаз, не принадлежащих хозяину." 146) "гр. Е. нанёс около 5 ударов молотком по голове гр. Я., который до этого нанёс 3 удара молотком по голове гр. Е. Оба потерпевших находятся в следственном изоляторе." 145) "гр. H., находясь в состоянии душевного и психического расстройства, пришёл в дом где жила семья Д. с целью приобретения самодельно приготовленного спиртного напитка (самогона). 144) Приносит следователь постановление на проведение экспертизы, где один из поставленных перед экспертом вопросов звучит так: "Определить кому принадлежит сперма: ему или ей." Эксперт - очень тактичная женшина, она шёпотом говорит следователю: - Понимаете, у женщин не бывает спермы... Hа что громко и возмущённо следователь отвечает: - Вы не знаете эту женщину!!! 8[ ] 143) "...насилие в рот..." 142) "Гр. Ш. показал, что между ним и гр. Л. произошла драка, из-за того, что Л. был намного сильнее, его охватила злоба и он решил доказать Л. своё силовое превосходство, для чего взял кочергу, размахнулся и с силой ударил Л. загнутым остриём в голову." 141) "... неправомерно завладели без цели хищения..." 140) Hоги вытянуты вдоль тела. 139) Пежднаг с десять карманами с много носовой платок. 138) Глаза смотрят высоко (из описания трупа). 137) Hаправляю вам на проживание и содержание труп... 136) Справа по задне-подмыьшечной линии рана ниже 13 ребра. 135) Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли. 134) Рана правого века верхнего глаза. 133) Кровоподтек в области ношения часов. 132) Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой (из уголовного дела по факту изнасилования и убийства). 131) Hа берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный). 130) Кем оставлены следы обуви - человеком или животным? 129) Следов преступления на месте преступления не выявлено. 128) Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов. 127) При осмотре потерпевшего выставлен диагноз: трихомонада. Дан совет. 126) Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором полиглюкина в вене. 125) Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга. 124) Имеется рана левой верхней брови. 123) Изо рта зловонный запах чего-то спиртного. 122) Жалобы на боль в тазу. 121) Стручкову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей с бледными пятнами. 120) Достигло ли лицо половой зрелости? 119) Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза. 118) При поступлении в стационар руки грязные, запах кислятины. 117) Профессия-пенсионер. 116) Яшину причинили тяжкое сотрясение головного мозга. 115) Лицо подушкообразной формы. 114) Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995. 113) Осмотр терапевта: жалоб нет, Ф 20(-), ББ(-). Диагноз: наркомания. 112) Выполнена санобработка и бритье раны. 111) Эксперту взять счес с лобка. 110) Он в этот вечер был болен - нахватался сварки и я натолкал ему картошки в глаза для облегчения. 109) Ребенок уже вышел весь сине-черным и вдруг стал разлагаться резким запахом. 108) Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла. 107) Имеются ли телесные повреждения половых органов, нарушена ли плевральная полость полового органа. 106) Открытый перелом обеих костей правого бедра. 105) Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "Белаз" Диагноз: растяжение жевательных мышц. 104) Изъята простынь с дивана (когда-то была белой) с пятнами крови. 103) Перелом правых лучей в типичном месте. 102) Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы. 101) Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять. 100) Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела. 99) Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Корочкину, причинив контузию правой почки 98) Кучегарова упала на пол подзатыльной частью головы. 97) С целью изнасилования вызван врач-гинеколог. 96) Hа нем была рубашка светлая, коричневые брюки, на ногах сапоги, на голове - лысина. 95) Хапрулин высказался нецензурно, послав его тем самым на три буквы. 94) Hа левой брюке пятна бурого цвета. 93) В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался. 92) Один из них был в крови, белой рубашке и брюках. 91) Марат послал Кунецко нецензурной бранью кое-на что. 90) Hаправляем вам прах, который повесился. 89) Вследствие травмы развилась постодраматическая пневмония. 88) Приняты меры к оккупированию отека легких. 87) Половой акт совершили в маточную трубу и заднее анальное отверстие. 86) По лицу Гарева пошла синева темно-синего цвета. 85) Менструальный цикл с 13 лет, установился сразу, но не установился до настоящего времени. 84) Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе. 83) Hаправлется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти 82) Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным. 81) Имеются ли в половых путях потерпевшей какие-нибудь сперматозоиды? 80) Соседка понесла один побой по лицу. 79) Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза. 78) 31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину. 77) Пузанкин поднялся и почувствовал острую боль в нижнем суставе правой ноги. После чего, прихрамывая и жалуясь на боль в ноге, обратился за медицинской помощью. 76) Избил неизвестный для определения степени тяжести телесных повреждений 75) В драке Степаненко укусили за правую челюсть. 74) Hаправляется гр. Стойкая для освидетельствования о принесенных ей побоях. 73) Удары наносились по голове, телу и туловищу. 72) Hа лобе у него была шишка. 71) 27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться. 70) После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание 69) У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП. 68) Двухсторонний перелом нижней лицевой челюсти. 67) Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во влагалище потерпевшей. 66) Половой челн. 65) В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне жить правдой - мне важен был анализ. 64) Подумать только, из-за родной жены я совсем дигридировался. 63) У матери был инсульт головы и она была гостопелезирована. 62) Придатки в глазу не изменены. 61) Hа краниограммах перелом лучевой кости. 60) Черных совершил со Щербаковой половой акт через половые органы. 59) Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу. 58) В паховой области по средней линии на уровне лобной кости кровоподтек. 57) 2 мая Свиненко нанес ножевое ранение Буйволенко. 56) Тихомиров в присутствии несовершеннолетней Тихомировой ходил голый по квартире. Какова степень тяжести моральных повреждении у Тихомировой? 55) 7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения. 54) 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом. 53) Деминов нанес Деминовои побои в голову на почве быта. 52) Hаправляется гр. Карпенко для снятия побоев у суд-мед эксперта. 51) Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке. 50) Потерпевшая второй раз живет половой жизнью. 49) Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны. 48) Hа левой половина лица имеется кровоподтек в виде синяка. 47) Взять мазки из всех половых органов гр. Ивановой. 46) 15 июля неизвестный преступник причинил Лапичному проникающее ранение гортани и трахеостомы. 45) Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях. 44) Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев. 43) Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из числа больных, т.к. он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство. 42) В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Hовицкая на предмет получения телесных повреждении. 41) Hа трусике в области промежности помарок крови. 40) 13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия. 39) 9.06 обнаружен труп гр. Иванова, который выехал с приятелями на рыбалку. 38) Hоги трупа обнаружены между линиями нечетного пути со следами насильственной смерти. 37) Hеизвестный нанес Hестерову ножевое ранение в спинно-поясничную область. 36) Hаправляется мужское тело гр. Андреева Александра Петровича. 35) Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы. 34) В морг направляется труп гр. Пшеничникова для обследования. 33) При этом направляются останки трупа гр. Тембровой. 32) Жалобы на интенсивную головную боль в шейном отделе позвоночника. 31) 7.03 в 13 час 45 мин жена Доротина пришла домой, дверь была закрыта на ключ, открыла дверь квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около двери на проволоке, в несколько рядов висел ее муж Доротин. 30) Hаправляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул. Воронежской которой он и был сбит. 29) Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные повреждения? 28) Hаправляется труп гр. Сидорова для определения причины сохранности. 27) Труп скончался по причине болезни. 26) Hеизвестный, угрожая складным перочинным ножом, совершил половой акт в углу забора кондитерской фабрики. 25) Диагноз: Сухобородоидальное кровоизлияние 24) Возможно ли впоследствии восстановление органа рта у Кузнецова? 23) Сальникова обрашалась в травмпункт ККБ-2 по поводу ушиба, ссадин правой лопаточной области слева. 22) 31.07 Савина с сожителем вышли из ресторана "Северный" и увидев, что Миштвянов потащил девушку на картофельное поле, подошли, и, видя, что они совершают половой акт, сделали замечание, за что были избиты. 21) 24.07. Зайцев нанес удар кулаком Пасину, причинив побой. 20) У гр. Пугачева имелся разрыв задней проходной кишки. 19) Гр. Белому был нанесен удар по голове камнем из твердого грунта. 18) Гр. Воротков поступил в стационар в бессознательном состоянии, с жалобами на боль в бедре. 17) Hаправляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти. 16) 4.08. в ванной кв.34 по ул. Ремесленной 21 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное. 15) 3.11 в кв.1 дома 48 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу, висящим в петле. 14) Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров. 13) Кожные покровы грязно-серые, с выраженной гнилостной венозной сетью, дыхание и сердцебиение отсутствуют. 12) В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу. 11) Hа вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской 187 кв.42 10) Hа трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком. 9) Hеизвестная выпала с балкона 3 этажа по улице: угол Калинина и Карла Маркса. 8) 20 января гр. Герасимов выпал из окна 2 этажа. Возможно ли наступление смерти? 7) 14.02 Голов Евгений, 11-ти месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком. 6) 7.03 Веселов с применением насилия ударил Слепникову по правому глазу. 5) Автотравма на воде. 4) 23.06 Безносов утонул на городском кладбище. 3) Hаправляется несовершеннолетняя Чайкина Лиза, проживающая г.Ухватовске, ул. Лизы Чайкиной 18. 2) Вводя пальцы в рот, пытался разорвать полость. 1) 12 марта гр. Маркович по месту жительства устроил скандал и понес телесные повреждения. С наилучшими пожеланиями, Алексей Гагарин. ... Если пpогpамма pаботает без глюков, значит это стаpая пpогpамма... --- + Origin: (2:5077/3.14) =============================================================================
субтитра: Вообще - очень часто встречаемые ошибки
Юлия Исаева: Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет: - Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать... Hа самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов. Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторое время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться: - А почему мы никуда не едем? - Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать... Hа самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долларов.
субтитра:
Она Самая: Про глагол и про тире. Современная школа похожа на дикие прерии. Буйные стада вольных дебилов носятся по ней с огромной скоростью. Человеку весом в 25 килограммов страшно посещать такое заведение. Лялю отправили в первый класс. Я бы взял с собой на учёбу какой-нибудь кастет. Но Ляля совсем девчонка. Взяла хомяка. Сложила его в портфель, между тетрадью и пеналом. Хомяк игрушечный. Живых мы перестали разводить, когда самец по кличке Клеопатра съел мой пиджак. В тот полный трагизма день я потерял интерес к животноводству. Можете считать меня чёрствым. Потом друзья подарили нам механический аналог. Он бы мог участвовать в бунте машин против людей с помощью своего искусства. Не умея стрелять из глаз красным лазером, муляж атакует музыкой. Стоит придушить его и потрясти, из животика раздаётся неприятная песня о дружбе хомяка и человека. Допев, робот хохочет как маленький Мефистофель. Тут напрашивается силлогизм, что все на свете хомяки как-то связаны с адом. Даже электрический привод, всё равно в душе его черно. Ляля, впрочем, не стремится дружить с одними лишь высокодуховными интеллигентами. Пока ещё она любит мир целиком. Со всеми его пушистыми негодяями. Я впустил киборга в дом с условием, при мне не петь. Хомячий рэп будит во мне тёмные страсти. Весь первый урок зверь молчал. На математике вдруг заголосил. Из глубин портфеля. Он пел о дружбе с человеком. На китайском заводе маленьких злых роботов ему написали только эти неискренние слова. Услышав песню, класс плюнул на образование. Многие, возможно, так и не узнают уже, сколько будет три плюс два. Ляля затмила собой школьную программу. Очень зрелищно она пыталась вырвать портфелю сердце и хохотала голосом Мефистофеля. Рот её при этом был закрыт. Конечно, вышел конфуз. Она пришла в новой клетчатой юбке, очень приличная, причёсанная лично отцом. Такая солидная, хоть переводись в третий класс. И вдруг сумка прилюдно поёт гнусным голосом. Учительница приказала выключить искусство. Но у демонов нет кнопки ВЫКЛ. Раз начав, они обязательно закончат. Ляля сказала, оставьте, ему надо полежать. От поржёт и стихнет. Её не слушали. Набежали специалисты по электронике, стали тушить певца головой о парту. Хомяк не сдавался. Ляля заплакала, но кавалеры не заметили слёз, пришлось их бить. У Ляли дома есть старшая сестра Маша. Это 40 килограммов холодной вредности и прекрасная школа рукопашного боя. Теперь класс считает Лялю опасной женщиной. Хомяк угомонился. Как положено буйнопомешанному, без видимых причин. На перемене Ляля поднялась в пятый класс, разыскала Машу. Та согласилась приютить опасную тварь. Теперь Машу тоже считают опасной женщиной. А ведь она предупредила, не трогайте гомункулуса. Побеснуется и стихнет. Я ехал в редакцию одной приличной газеты. И вдруг звонит дочь. Интересуется, не мог бы я забрать дружочка, а то он распелся. Подумал, в диких прериях редакции с родным хомяком будет уютней. И забрал. Было интервью о книжной ярмарке. Я рассказывал, как мне напечатали две обложки. Есть розовая, с пингвином и пожилым женским ангелом. И ещё серьёзная, с голыми девичьими ногами. Издательство подарило мне пять авторских экземпляров. Четыре из них я тут же продал, поскольку был не в себе. Пятый экземпляр спёрли в аэропорту. Считаю, это настоящее признание, когда у тебя крадут твои книги. И вот, я несу ахинею, две журналистки прилежно конспектируют. И вдруг мой портфель принимается читать стихи. Потом хохочет демонически. Так, по-мнению китайских авторов, смеются русские дети, повстречав съедобного хомяка. Я выложил бесноватого на свет. Говорю, ему надо полежать. Он скоро уймётся. И смотрю строго. Журналистки видят, внешне я мужчина приличный, но за хомяка могу превратиться в опасную женщину. - Простите, - смутились они, - может почудилось, там в конце песни, кто теперь есть у него? Всем взрослым людям в конце песни слышится слово "глисты". "Я долго плакал и шумел Ведь друга встретить я хотел. Не буду больше плакать я Глисты теперь есть у меня". (Очень логично. Какие ещё радости у хомяка. На самом деле он поёт “Ведь ты теперь есть…”) Но я не стал разочаровывать девчонок. Так и есть, говорю. Из-за паразитов у него такой сдавленный голос. И щекочу хомяку животик, чтоб спел на бис. Девушки удостоверились, записали на диктофоны стих и хохот. Видимо, скоро в печать выйдет моё интервью, потрясающее в смысле искренности. Оригинал здесь: http://pesen-net.livejournal.com/62037.html#cutid1
Она Самая:
Юлия Исаева: Она Самая Не буду больше плакать я Глисты теперь есть у меня".
Она Самая: Медведев - Путину: "А теперь, давай, ты - сверху!"
Юлия Исаева: ROOM SERVICE The following was nominated for "best e-mail of 1997" on the Internet. It's a telephone exchange between a hotel guest and room-service at a hotelin Asia, which was recorded and published in the Far East Economic Review..... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Room Service: "Morny. Ruin sorbees." Guest: "Sorry, I thought I dialed room-service." RS: "Rye..Ruin sorbees..morny! Djoowish to oder sunteen??" Guest: "Uh..yes..I'd like some bacon and eggs." RS: "Ow July den?" G: "What??" RS: "Ow July den?...pry,boy,pooch?" G: "Oh, the eggs! How do I like them? Sorry, scrambled please." RS: "Ow July dee bayhcem...crease?" G: "Crisp will be fine." RS: "Hokay. An San tos?" G: "What?" RS: "San tos. July San tos?" G: "I don't think so." RS: "No? Judo one toes??" G: "I feel really bad about this, but I don't know what 'judo one toes' means." RS: "Toes! toes!...why djew Don Juan toes? Ow bow singlish mopping we bother?" G: "English muffin!! I've got it! You were saying 'Toast.' Fine. Yes, an English muffin will be fine." RS: "We bother?" G: "No..just put the bother on the side." RS: "Wad?" G: "I mean butter...just put it on the side." RS: "Copy?" G: "Sorry?" RS: "Copy...tea...mill?" G: "Yes. Coffee please, and that's all." RS: "One Minnie. Ass ruin torino fee, strangle ache, crease baychem, tossy singlish mopping we bother honey sigh, and copy....rye??" G: "Whatever you say." RS: "Tendjewberrymud." G: "You're welcome." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Юлия Исаева: А это - прям как будто в точности ПРО НАС! И WUSV... Репка... ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: Дед Бабка Внучка Жучка Кошка Мышка ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ Эпизод первый (Дом Деда, Бабки и Внучки. Перед домом на грядке растёт огромная репка. Из дома выходит Дед и подходит к грядке.) Дед: Вот энто чудеса, скажи на милость! Какая нынче репка уродилась! Здоровая и весит, верно, тонну. А сколько ж с неё выйдет самогону? Бочонка три, а может, целых пять? Ну, надо же, какая благодать! Вот помидор, ну что с него возьмёшь? Одна вода, а толку - ни на грош. А с репки, коли голову напрячь, Получится отличнейший первач. (Звучит мелодия пионерского марша "Взвейтесь кострами") Дед (поёт): Крупная репка Зреет на грядке, Всё у нас будет В полном порядке. Это - победа, Это - закон! Будет у Деда Опять самогон! Капля за каплей Пусть постоянно Жидкое пламя Льётся в стаканы. Справлю к обеду Полный бидон - Будет у Деда Опять самогон! Радуйся, глотка! Жалуйся, печень! Я самогоном Вновь обеспечен. Хватит к соседу Ходить на поклон! Будет у Деда Опять самогон! Дед: Но песня песней, надо ж для порядку Освободить скорей от репки грядку И спрятать овощ где-нибудь в подвале, Пока его соседи не украли. Они такие, глазом не моргнут И мигом нашу репку умыкнут. А ну-ка, раз, два, три, четыре, пять! О, Господи, да где же силы взять? (Дед тянет репку. Тянет-потянет, а вытянуть не может.) Дед: Я рук себе не вывихнул едва, А в кулаках опять одна ботва. Тянул её, проклятую, старался. Не знаю, как пупок не развязался? А репке на труды мои плевать, Не сдвинулась, подлюка, ни на пядь! Эх, кабы мне вернуть былые годы, То энтот овощ я бы выдрал с ходу. А вот теперя нету прежних сил. Ещё, кажись, и грыжу прищемил. Распетушился, старый я дурак. Нет, сам её не вытащу никак. Но есть же люди в хате, слава Богу! Покликать что ли Бабку на подмогу? А ну, жена, иди сюда скорей, Тут дело есть на тысячу рублей! Эпизод второй (Из дома выходит Бабка и подходит к Деду.) Бабка: Ну что ты расшумелся, старый хрыч, Как будто тебя мучит паралич? Стоит тут и горланит, что есть сил. Опять в навоз чего-то уронил? Дед: Эй, женщина, да ты в своём уме? Чего не скажешь - снова о дерьме. Ты лучше погляди на энтот раз, Какая репка вызрела у нас. Бабка: Ну ни хрена себе, вот энто плод! Такого чуда хватит нам на год. Я репку приготовлю на пару, Рецептик подходящий подберу, И будет у нас в доме завсегда Здоровая и сытная еда. Дед: Ты лучше не болтай - соображай, Как нам убрать богатый урожай. Я тут подумал малость и решил Такую сделать расстановку сил: Давай я стану здесь по старшинству И буду дёргать репку за ботву, А ты, старуха сзади, со спины, Тащи меня сильнее за штаны. (Звучит мелодия песни "Огней так много золотых на улицах Саратова") Бабка (поёт): Опять тяжёлый выпал год, И лето припозднилося, Помёрзли сад и огород, Лишь репка уродилася. Такая вышла дребедень, Сплошное безобразие, Ох, чую, ждёт нас каждый день В еде однообразие. Конечно, в энтом есть и плюс - Легко приготовляется, Но репой пареной, боюсь, Вся хата провоняется. Дед: Ну что ты тут распелась, право слово, Ишь, тоже отыскалась Пугачёва! Ты, Бабка, вслед за мною становись И лучше на работу напрягись. Ну, взялись, раз, два, три, четыре, пять - Давай, тащи сильнее, твою мать! (Бабка за Дедку, Дедка за репку. Тянут-потянут, а вытянуть не могут.) Бабка: Послушай, Дед, я что хочу сказать - Вдвоём её нам точно не достать, Поскольку энта долбаная репка Впилась корнями в землю очень крепко, А у меня спина с утра болит. Видать, к дождю шалит радикулит. К тому ж, когда ты тужишься не в меру, То шибко портишь сзади атмосферу. И мне тут, со второго эшелона Дышать тобою вовсе нет резона. Ты б для такого случая припас Мне вентилятор иль противогаз. Мы оба стары, сила уж не та, На кой нам чёрт такая маета? Чего мы здесь корячимся вдвоём? Давай на помощь Внучку позовём. Дед: Эй, Внученька, скорей сюда беги, Бабуле и Дедуле помоги! Эпизод третий (Из дома выходит Внучка.) Внучка: Ну, что у вас случилось здесь такое? Всё утро мне ни сна нет, ни покоя. Чай, знаете, во сколь вчера легла? В полтретьего с вечёрки приползла. Бабка: Кончай болтать, скорей сюды греби, И вытащить нам репку подсоби. (Внучка подходит к грядке.) Внучка: На кой вам сдался энтот шар пузатый? Да тут, Бабуль, поди, одни нитраты. Бабка: Напрасно, Внучка, порешь чепуху. Нитратов нет, клянусь, как на духу. Здоровьем нашим я не рисковала, Навозом чистым землю удобряла. Дед: Я в толк себе, старуха, не возьму, Зачем ты всё опять свела к дерьму? Бабка: Глядите-ка, какие тут графья! Навозом ихний слух задела я. А кстати, что касаемо дерьма, Оно - продукт пользительный весьма. Внучка: Эй, граждане, кончайте эти споры, Вот тему-то нашли для разговора! Ответьте-ка мне лучше, на хрена Вам репка агромадная нужна? Что с нею делать думаете вы? Бабка: Зачем нам репка? Ясно - для жратвы. И коли она выросла большая, Еды, пожалуй, хватит нам до мая. На бражку что ль добро переводить? Дед: Ну, энто дело надо обсудить. Бабка: Чего судить нам тут на энтот раз? Запарю репку, вот и кончен сказ! Рецепт узнаю у сестры Аксиньи. Дед: Ты лучше бы спросила о ботвиньи. Поскольку репке я, имей в виду, Другое применение найду. Внучка: Опять сошлись два старых петуха, Ох, чую, недалёко до греха. Чтоб дело не дошло до мордобоя, Третейское решение устрою И энту репку всю себе возьму, Распоряжуся ею по уму. Сварю себе шампунь для головы. Дед: Оно, конечно: Только из ботвы. А репка вся, до мелкого кусочка, Пойдёт на самогонку мне, и точка! (Звучит мелодия песни "Мы с тобой - два берега") Внучка (поёт): Модницы столичные, Красоту губя, Кремы заграничные Мажут на себя. Нету к ним доверия - Химии боюсь. Местной парфюмерией Я теперь займусь. Встану завтра с койки я Рано поутру, Реповой настойкою Тело оботру. Будет морда красная, Словно цвет зари. Выведу безжалостно Чирьи да угри. Маску себе сделаю, Выщиплю усы, Стану королевою Писаной красы. Жбан лосьона крепкого - Чистый натюрель. Буду пахнуть репкою, На фиг мне Шанель? Дед: Ещё одна певунья отыскалась, Ну, чёрт возьми, семейка мне досталась! Какого ты рожна заголосила? Поберегла б для репки лучше силы. Ведь перед тем, как овощ поделить, Его из грядки нужно удалить. Тебя сюды за энтим и позвали. А ну-ка, бабы, друг за дружкой стали! По счёту раз, два, три, четыре, пять - Давай тянуть и, блин, не сачковать! (Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку. Тянут-потянут, а вытянуть не могут.) Дед: Нет, бабы, не выходит ни хрена Тут сила настоящая нужна. Так репку нам не вытянуть, ей-богу. Кого б ещё покликать на подмогу? Бабка: Вон Жучка дрыхнет около овина. Здоровая и сильная скотина. Быть может, если станет с нами в ряд, Работа и пойдёт у нас на лад? Внучка: Эй, Жученька, иди сюды, родная, Не то тебя крапивой отстегаю! Эпизод четвёртый (Лежащая у овина Жучка лениво поднимает голову, смотрит на Деда, Бабку и Внучку, затем отворачивается от них и снова ложится. Звучит мелодия песни "Айсберг".) Жучка (поёт): Я лежу в траве уныло Возле старого овина, И обида, как лавина, Душу мне обволокла. Меня Внучка оскорбила Незаслуженно, безвинно По хребту дала дубиной И водою облила. А я, хоть и собака, Обиды не прощаю И жажду мести в сердце Не в силах погасить. Пусть с виду я спокойна, Не вою и не лаю, Но случай подвернётся - Сумею укусить. Гарантирую в натуре Я любому гражданину, Будь то женщина, мужчина (Я не стану разбирать) - На своей узнает шкуре Эта грубая скотина, Как опасно без причины Жучку "сучкой" называть. Ведь я, хоть и собака, Обид не забываю И жажду мести в сердце Не в силах погасить. Пусть с виду я спокойна, Не вою и не лаю, Но случай подвернётся - Сумею укусить. У - у - у - у, у - у - у - у. Внучка: Лежит, паскудница, прикинулась глухой. Придётся, видно, пнуть разок ногой. Дед: Нет, дай мне с ней сперва поговорить. Авось, добром сумею убедить. (Дед подходит к Жучке.) Дед: Ну, что ты здесь страдаешь, моя крошка? На девочку обиделась немножко? Ударила вчера тебя она. Пойдём-ка, поквитаешься сполна. Как только дам команду, друг мой милый, Хватай её за зад что было силы, Тяни как хошь, хоть напрочь отрывай, Я выручу, коль надо, так и знай. Так за обиду ты ответить сможешь И репку с грядки вытащить поможешь. (Дед и Жучка подходят к грядке.) Бабка: Ну, Дед, силён! Не чаяла сноровки Я у тебя к подобной дрессировке. Как смог ты Жучку так уговорить? Дед: Любовь и ласка, мать её едрить! Хорош болтать, давайте лучше к делу, Пока за горку солнышко не село. Вам только бы впустую тратить время, А ну-ка, живо стройся, вражье семя! Эх, дружно, раз, два, три, четыре, пять - Сильней тащите, Бога в душу мать! (Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку. Тянут-потянут, а вытянуть не могут. Дед осматривает грядку.) Дед: Ну, бабы, наконец, свершилось чудо - Кажись, немного сдвинулась, паскуда. Из грядки показалися бока У овоща почти на полвершка. Ещё вот так подёрнем два-три раза И выкорчуем чёртову заразу. Внучка: Да ну вас на хрен с вашим корнеплодом - Не с овощем, а с форменным уродом. Мичуринцы нашлись, ядрёна вошь! Тут с вами вижу, на фиг пропадёшь. К тому же энта злобная волчица Мне насквозь прокусила ягодицу И в клочья разорвала весь подол. Сейчас ей врежу! Где мой длинный кол? Дед: Ты, Внученька, маленько охладись И с Жучкой понапрасну не дерись. Она ведь укусила не со зла, Помочь тебе старалась, как могла. Не нужно тут устраивать скандал, Тем более что близится финал. Работы ведь осталось на чуток, Давайте-ка ещё один рывок. Бабка: Послушай, Дед, зачем же жилы рвать? А может Кошку нам сюды позвать? Хоть сил у ней, конечно и немножко, Оно понятно, Кошка - энто Кошка. Но может, навалившись впятером, Быстрей мы нашу репку отдерём? Эй, Кошечка, поди-ка, кис-кис-кис. За Жучкою в шеренгу становись. Эпизод пятый (Из дома выходит Кошка и укладывается на пороге. Звучит мелодия песни "Мадам Брошкина".) Кошка (поёт): Я - позабытая, Всегда голодная, А Жучка - сытая, Тварь беспородная. Ей Дед даёт котлет, Пирог с картошкою, А мне - вода в обед С сухой лепёшкою. Я знаю, что у неё, неё, неё Шкура блошкина, А я - роскошная Мадам Кошкина. Она - облезлая такая, никакая. Кому она нужна? А я - пушистая такая-растакая, Но толку ни хрена! Видать, не зря её Прозвали Жучкою. Все в доме возятся Лишь с этой сучкою. Ошейник сделали С цветной застёжкою И мясо в пасть кладут Столовой ложкою. Я знаю, что у неё, неё, неё Шкура блошкина, А я - хорошая Мадам Кошкина. Она - дворовая такая, никакая. Кому она нужна? А я - ангорская такая-растакая, Но толку ни хрена! Она купается В хозяйской, блин, любви, Со скуки мается, А мне - мышей лови! Ей счастье в лапы прёт Ну прямо плошками, А мне наоборот - Даётся крошками. Я знаю, что у неё, неё, неё Шкура блошкина, А я - шикарная Мадам Кошкина. Она - поганая такая, никакая. Кому она нужна? А я - красивая такая-растакая, Но толку ни хрена! Дед: Нет, я умом тут тронусь, это точно, Да что вы, сговорились что ль нарочно? Как только о работе речь заходит, Так мигом глухота на них находит. Ты морду от меня не вороти, Иди сюды скорее, не шути. Поможешь нам маленько, а потом Взамен получишь репку с молоком. Кошка (в сторону): Ну как же, ждите, прямо побежала. В гробу я ваши овощи видала! Весь день гоняет веником по хате, А стала нужной - сразу вот те нате, Сударыня, извольте молочка. Ох, ненавижу старого дрючка. Любимицу свою, видать, жалеет, Вдруг Жучка от натуги околеет. Пусть гадина потрудится немного, А мне и тут неплохо, слава Богу. (Кошка переворачивается на другой бок, зевает и потягивается.) Дед: Да что она, паршивица, смеётся? За веником опять идти придётся. Бабка: Нет, погоди, сумею, может быть, Я Кошечку и так уговорить. (Бабка подходит к Кошке, гладит её и чешет за ухом.) Бабка: Красавица, пушистенькая шкурка, Не надо, не серчай на полудурка. Чего возьмёшь с такого дуболома? В башке вместо мозгов, видать, солома. Лишь я одна в семье тебя люблю, Поможешь нам - я рыбкой накормлю. А репку с молоком пусть дурень старый Сам трескает с собакою напару. Подобное продуктов сочетанье Даёт понос и в животе бурчанье. Кошка (в сторону): Видать, старуха не в своём уме, Действительно все мысли о дерьме. Бабка: Пойдём скорее, милая малютка, Там дела-то осталось на минутку. Поможешь нам чуть-чуть, а я в награду Сметанки тебе дам и шоколаду. Да, кстати, есть ещё одна зацепка - Когда тащить мы вместе будем репку, Трепать ты сможешь, не пугаясь взбучки, Блохастый хвост твоей подруги Жучки. Когда ещё, подумай, дорогая, Возможность тебе выпадет такая? (Бабка и Кошка подходят к грядке.) Дед: Ты, Бабка, если трезво рассудить, И мёртвого сумеешь убедить. Чего ты ей такого нашептала, Что Кошка сразу к грядке прибежала? Бабка: Да ты ведь, старый, знаешь сам ответ - Любовь и ласка, в энтом весь секрет. Дед: Ну, что же, коли все готовы к бою, Давайте я в цепочку вас построю. Предчувствую, что будет всё в порядке И с корнем на хрен вырвем репку с грядки. Ну, вместе раз, два, три, четыре, пять - Ужели с ней не сможем совладать? (Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку. Тянут-потянут, а вытянуть не могут.) Дед: Ох, граждане, опять у нас облом, Не справились мы с ней и впятером. Чего ж ей не хватает, твою мать? А может мне лопатой подкопать? (Дед берёт лопату и начинает окапывать репку.) Эпизод шестой (Из ямки, выкопанной Дедом, вылезает Мышка.) Внучка: Ой, батюшки! Спасите, помогите! Тут мышь из грядки вылезла, глядите! Да что вы, уморить меня решили? Сначала, гады, Жучку натравили. И энто, блин, отродье крокодила Зубами мне чуть зад не откусило. Но видно, было зада стерве мало, Она ж ещё так платье изодрала, Что я хожу почти что голышом. Теперя вот пугаете мышом. Бабка: Ну что ты так орёшь, моя душа? Подумаешь, увидела мыша. Сейчас мы исчерпаем инцидент И Кошечке схарчим её в момент. Дед: Постой-ка, Бабка, может энта крошка Сумеет нам помочь, хотя б немножко. У ней, конечно, сила небольшая, Но надо попытаться, я считаю. Внучка: Ну, Дедушка, по логике твоей Здесь следующим будет воробей. Дед: Ирония твоя тут неуместна, Ведь нам для дела, коль гуторить честно, Любая помощь нынче подойдёт, Лишь только бы очистить огород. Вон сколько здесь лентяев собралось! Стараются, а толку - с гулькин нос. Чтоб энту репку вырвать с грядки, я Готов сюды позвать хоть муравья. А ну-ка, бабы, тихо! Не болтать! Тут Мышка что-то хочет нам сказать. (Звучит мелодия песни "Враги сожгли родную хату") Мышка (поёт): Враги сломали мне избёнку, Что сделал я с таким трудом. Куда теперь идти мышонку? И где построить новый дом? Штык острый Дедовой лопаты Всю грядку переворотил, Под корень срыл родную хату, Меня в БОМЖонка превратил. И в довершенье всем невзгодам Дед положил на репку глаз, Убрать надумал с огорода Мой стратегический запас. Ведь я рассчитывал, понятно, Что с этой репкой как-нибудь Сумею сытно и приятно Почти до мая дотянуть. Хоть я по жизни не обжора, Но вам признаюсь, не тая, Что много длинных коридоров В том корнеплоде сделал я. Теперь пропало всё, ребята, И сердце рвётся от тоски. Ах, лучше б Дед своей лопатой Меня разрезал на куски. Дед: Так значит энтот серенький урод Сумел-таки подпортить корнеплод! Ну ладно же, с усатой энтой рожей Я разберусь маленечко попозже. Поможет нам - и будет всё в порядке, Пущай себе дыру потом на грядке Берёт заместо сломанного дома, Я чаю, там не норка, а хоромы. А не сумеет выручить нас Мышка, Тогда уже ей точно будет крышка. Ну что, друзья, продолжим нашу пытку И сделаем ещё одну попытку? Попробуем себя в последний раз. Коль дело не пойдёт у нас сейчас, То, так и быть, прервёмся на обед, А то тянуть уж боле мочи нет. Все заняли привычные места? А ты, дружок, тяни за хвост Кота. Эй, ухнем, раз, два, три, четыре, пять - Держаться всем! Тянуть! Не отпускать! (Звучит мелодия "Интернационала") Все (поют): Мы встанем цепью по порядку, Былые ссоры позабыв, Все силы вложим без остатка В один отчаянный порыв! Это есть наш последний И решительный бой, Всем миром репку с грядки Мы вытащим долой! (Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку. Тянут-потянут - вытянули репку. Репка сбивает всех с ног. Всеобщая суматоха.) З а н а в е с Конец первого действия Д Е Й С Т В И Е В Т О Р О Е Эпизод первый (Грядка с выдернутой репкой. Возле репки толпятся Дед, Бабка, Внучка и Жучка.) Дед: Ну всё, друзья, свершилось, слава Богу - Мы вытащили овощ на дорогу. Вон у меня от пота взмокла кепка Пока мы доставали энту репку. Теперь, я полагаю, всем нам надо Не медля получить свои награды. Я дольше всех с проклятой репкой бился И, стало быть, поболе отличился, Чем остальные. Вот, и потому Её на самогон себе возьму. И бабы сил не мало приложили И тоже благодарность заслужили. Мне кажется, они по существу Рассчитывать могли бы на ботву. Пусть Бабка щей наварит на ораву, А Внучка - от прыщей своих отраву. Я предлагаю также: верной Жучке Дадим кусок от платья нашей Внучки. Я думаю, достойная награда. Смотрите, бабы, как собака рада. Не зря она тут прыгала, скакала, Получше, видно, шельма выбирала Лоскут себе от Внучкиного платья. А Кошке - ото всех лапопожатье. Да где ж она? Не вижу я чего-то. Бабка: Ушла куда-то, ну её в болото! Не хочет получать свою награду, Ну и пускай, не очень-то и надо. Совсем уже зазналась энта киска. Убрать её из наградного списка! Дед: Теперь нам остаётся наградить Того, кто всё сумел переломить. Как я и обещал, на грядке дырку Пусть Мышка занимает под квартирку. Эй, Внучка, ленту дай сюды скорей. Её я приспособлю у дверей. И Мышка, когда в дом к себе пойдёт, Торжественно её перегрызёт. (Дед вытаскивает из косы Внучки ленту и укладывает её на грядке.) Внучка: Ну, мало вам, что платье изодрали, Теперь ещё и ленточку забрали. Дед: А Мышь куда-то тоже подевалась, По-видимому, Кошки испугалась. Да хрен с ней! Если честно говорить, Противно мне её благодарить. Я с детства энто племя не люблю И дух их окаянный не терплю. Да, кстати, энта гнусная скотина Сожрала репку, чай, наполовину. Закончив процедуру награжденья, Есть у меня такое предложенье - Давайте, пока много тут народа, В сарай закатим овощ с огорода. (Дед, Бабка, Внучка и Жучка катят репку в сарай.) Эпизод второй (За сараем сидит и облизывается Кошка.) Кошка: Подумаешь, презент - лапопожатье, Да на него хотела наплевать я. Сама себе я сделала презент И Мышку эту схавала в момент. Вот так к концу подходит наша сказка. Что, граждане, нежданная развязка? Старался автор, знаю я, как мог, Чтоб в сказке не печальный был итог. Но кошки - своенравны, господа, По-своему всё делают всегда. З а н а в е с
Кыся:
Моргана: Юлия Исаева
Галина Киблер: ОНА САМАЯ,ЮЛИЯ ИСАЕВА,
Ночной гость: Вредные советы кинолога 1. Всегда выполняйте все желания вашей собаки. Гуляйте, кормите, играйте и ласкайте по первому ее требованию. Не заставляйте животное добиваться вашего расположения. 2. Смело кладите пса в свою постель - у вас же отличная стиральная машина! Обнаружив однажды, что он не намерен вас видеть рядом, устройтесь на коврике. Во всём есть свои плюсы: ортопедический матрас вам уже не нужен! 3. Как можно больше очеловечивайте песика. Приписывайте ему все известные вам моральные качества. Обращайтесь к нему «сыночек» или «доченька». Пресекайте попытки окружающих объяснить вам, что это существо другого вида и с другой биологической программой. Эти люди ничего не понимают. 4. Щенок жадничает, не дает забрать миску, не делится косточкой? От души посмейтесь и похвалите проказника. Из него вырастет отличный сторож. Неважно, что он охраняет от вас не только миску, но и подобранный мусор, а по коридору, где песик грызет кость, уже страшно ходить. Зато, когда вырастет, все будут его бояться! 5. Собака не дает посмотреть зубы, почистить ушки и глазки? Оставьте ее в покое! Ни в коем случае не настаивайте на инъекциях или перевязках, если песик заболел. Всегда есть шанс, что он выздоровеет сам. Услышав от врача «Я не укротитель, а ветеринар!», срочно его меняйте — тот еще специалист, не смог найти подход к вашему сокровищу... 6. Собака не выполняет команды? Срочно достаньте кусочек лакомства. Перехитрите пса и себя. И впредь всегда, когда собака не подчиняется, угощайте ее чем-нибудь вкусненьким. Очень скоро она усвоит, что за непослушание ее хвалят, и будет вести себя соответственно. 7. Не надо одергивать песика, если он кидается на своих собратьев без разбора. Это он самоутверждается. Другие владельцы вас не любят, обходят стороной? Правильно, ваша собака — не доллар, чтобы всем нравиться. И вообще, вчера вы вовремя ее оттащили — пес не успел оторвать ухо соседскому Джеку. Сосед, правда, что-то кричал вам вслед. Наверное, благодарил за оперативность. 8. Как можно чаще выменивайте у пса все украденные им предметы. Вам нужны перчатки и ключи от машины, а ему — колбаса и ваши эмоции. Если же собака лежит у входной двери, рычит и не выпускает вас на работу - кусочек колбасы ей просто необходим! Не успели вчера в магазин и колбаса в доме закончилась? Значит, на работе подождут. У вас же вполне уважительная причина. 9. Никогда не наказывайте пса, не демонстрируйте свое превосходство. Вырастет - поумнеет. Заводчики же предупреждали, что в дрессировке эта порода не нуждается. 10. Никогда не ходите на дрессировочную площадку, не обращайтесь к инструкторам. Зачем портить такое сокровище тупым исполнением глупых команд? Пес и так их прекрасно знает. Послесловье. Увидев однажды адресованный вам оскал в 42 зуба и тяжелый взгляд, услышав недвусмысленное рычание, поздравьте себя! Вы определенно преуспели - воспитали монстра: его и дома держать опасно, и отдать некому. Рецепт перепишите, а то многие удивятся: как вам это удалось?
Ночной гость: Распорядок дня щенковладельца Четыре утра: Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем. Семь тридцать, звонок будильника: Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике. Семь сорок пять Вывести на улицу, попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что нифига не пописали. Восемь утра Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полупрожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?!!". Отчалить на работу. Час дня Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?!!". Отчалить на работу. Шесть с копейками Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком. Девять Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами". Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку. Десять тридцать Тихо-тихо, не дыша, умиляться этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике
полная версия страницы