Форум » Музей » Посмеемся (продолжение) » Ответить
Посмеемся (продолжение)
ronda: Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
Галина Киблер: НОЧНОЙ ГОСТЬ,
Ястреб: http://www.yaplakal.com/forum13/topic348447.html
Ястреб: http://esquire.ru/speech
Ночной гость: Чисто "демократический" вопрос: Почему в Лондон до сих пор не направили американские войска в помощь бунтовщикам?
Эстер: Какое слово лишнее? Здесь: Леший, Шапокляк, Домовой, Эстер, подглядывающих: 21. Всего народу: 25 [подробнее..]
Ястреб:
Ночной гость: Сентябрь, в Думу слетаются депутаты, как медведи на мёд. Русских президентов любили бы гораздо больше, если бы видели их не в телевизоре, а на банкнотах... - Люся, где ты вчера ночью была? - По району гуляла. - Он же неблагополучный! - Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь! - Что там за шум на улице, Берримор? - Доллар растет, сэр. - А что случилось, Берримор? - Америка на грани дефолта сэр. - Так если Америка на грани дефолта, почему растет а не падает?! - Бл....ди, сэр. - У меня к вам чисто русский вопрос: вы еврей? - А у меня к вам чисто еврейский ответ: я русский! - Этот антивирус мне напоминает Сталина - Почему? Устраивает репрессии? - Да, действует по принципу: «Нет файла – нет проблемы!»
Ночной гость: Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
Ночной гость: "Государство - это насилие" - В. И. Ленин, 1917 г. Что ж, времена меняются. Современное государство - это кидалово. Мальчик с консеpвной банкой подходит к милиционеpу: - Дядя милиционеp, откpойте банку! Милиционеp стучит в банку и говоpит: - Откpойте, милиция!
мир: Реальная история из жизни... Яхрома...... весна....(прошлый год) идет класс подростков сук... Владельцы бегут за рингом, вопя как потерпевшие. Впереди бегущая дама , почемуто, громко пукнула( извените ), а бегущий за ней мужчина взял и упал.Наверно испугался громкого" выстрела"...
САТИСФАКЦИЯ: объявление о покупке щенка НО или ВО Раньше, это было одно и тоже. Просто Российские селекционеры ухудшили породу и обозвали её восточно-европейской овчаркой. В международных классификаторах есть только немецкая овчарка. Ну, а мне, в принципе без разницы — немка это будет или в-европеец. Конечно немка предпочтительнее — у неё интелект повыше и конституция покрепче. У в-европейцев очень часто зад сильно скошенный и задние ноги с коровиной — вот это-то мне и не нравится в них. Но если в-европеец хороших кровей, с норомальным костяком и правильными ногами, то можно взять и европейца smile
Галина Киблер: САТИСФАКЦИЯ пишет: объявление о покупке щенка НО или ВО ` Раньше, это ДА-а-а... Откуда сей перл? ...Вот так и пишется ИСТОРИЯ...
Ночной гость: http://allfan.ru/main/priroda/4371-sobachki-nado-oskara-za-scenu-smerti-zhest.html
Ночной гость: jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар jasmin 19.10.20 4:22 ))))) Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС. Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья ) Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны? jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал )) Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный? Morant 19.10.20 4:28 рогатый? ) jasmin 19.10.20 4:29 нет )) Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя. Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя. jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают? Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе. Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна) jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать )) Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами )) Morant 19.10.20 4:37 вес? Morant 19.10.20 4:37 в обществе Morant 19.10.20 4:37 и на весах Morant 19.10.20 4:37 истории Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец? Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым? jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался)) Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай. Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист. Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи jasmin 19.10.20 4:40 ))) Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева. Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым. jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются)) Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить. Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом. jasmin 19.10.20 4:42 )) Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м. jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник )) Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать. Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев. Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия jasmin 19.10.20 4:47 ) Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней. jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь )) Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов. Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны. jasmin 19.10.20 4:53 ))))) Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея. Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет. jasmin 19.10.20 4:54 Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет. Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца. Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера. jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае)) Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой jasmin 19.10.20 4:59 ) Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия. Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия. Morant 19.10.20 5:02 суровый воин. Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет. jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный. Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту. Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх" jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?)) Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета. jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь. Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди = jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему)) Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? ) Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать ) Morant 20.10.20 23:56 Одарен? Morant 20.10.20 23:57 здрасьте. jasmin 20.10.20 23:57 привет) Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения )) jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже )) Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка? Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?! jasmin 21.10.20 0:00 нет )) jasmin 21.10.20 0:00 нет )) Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?! jasmin 21.10.20 0:03 )))))) jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет )) Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю Morant 21.10.20 0:03 говори Morant 21.10.20 0:03 не томи jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда )) Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией Morant 21.10.20 0:04 куда уж мне jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата ) Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни. jasmin 21.10.20 0:06 живое ) jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны Morant 21.10.20 0:06 дрожжи? jasmin 21.10.20 0:06 ))) Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты? jasmin 21.10.20 0:07 ))))) Morant 21.10.20 0:07 палочка коха? jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии )) Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто... jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?)) Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая. jasmin 21.10.20 0:10 ))))) jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. ) Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского? Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас
Брошь:
субтитра: Брошь
Галина Киблер: НОЧНОЙ ГОСТЬ, Прочла с истинным удовольствием! БРОШЬ,
Ночной гость: Магазин "Ашан". Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки. У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий. Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит: - Мама, мама, смотри какая у меня шляпа! - Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь! Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!" Внезапно ветхий дедуля... С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами: - Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций! Немая сцена. Я, отлипая от клеенок: - Дедушка, можно я вас в щечку поцелую? - Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.
Галина Киблер: НОЧНОЙ ГОСТЬ. ДЕДУШКА -
Calypso:
субтитра: Ночной гость
Моргана: Ночной гость АААфигительный дедушка!!!!
Галина Киблер: Calypso,
Ястреб: http://img-fotki.yandex.ru/get/4518/130422193.6/0_658c5_7dbbf765_orig
Ястреб: http://www.youtube.com/watch?v=HZpLvE55za8&NR=1&feature=fvwp Смотреть обязательно со звуком Но детей убрать от экрана.
Ястреб: http://www.youtube.com/watch?v=Lp83zFdX_W0&feature=player_embedded
Ночной гость: Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"... Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится ! В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!
Ночной гость: Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!.. "Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50 Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!! Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!! ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место! Бросила курить. С горя напилась!.. Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец. Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?.. Ты мне нравишься - моё дело предупредить!.. В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!.. Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать. В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой. Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить. Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!! Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...
Ночной гость: Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать..... Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!! Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!... Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду.... Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую! Последним смеется тот, кто не догоняет!.. Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был... С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!! Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне Инициатором отношений был у нас...алкоголь... Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?
Ночной гость: Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет. Не родись красивой, а родись одна на всю деревню! Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол и...не существует! Если захочешь тряхнуть стариной - смотри, чтоб она не отвалилась!.. Последнее время меня посещают мысли сексуального характера - "До кого бы доеб....ся?" Кровать - это не существительное, а место имения. Приехала девушка с моря - сама не отдохнувшая и другим не давшая Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит... Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели! - Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила? Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте, че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите... Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...) В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!.. При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!
Моргана: Ночной гость пишет: Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть Ночной гость пишет: растерялась и ответила "Позавтракать"... Ночной гость пишет: а еще пальцы растопырить - ваще снежинка Ночной гость пишет: это у мужчин зрение портится ПАЦТАЛОМ!!!! А про "снежинку" - ваще........
субтитра: Ночной гость улёёёёт!!!!
Ястреб: http://vkontakte.ru/video25364062_161572477
Ночной гость: Все красивые уже замужем… Все умные уже свободны... Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: "Опыт в жизни приходит с гадами", но потом подумала и решила не исправлять... Лучший помощник по хозяйству - провинившийся муж!!! -А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный? -Из постоянного пока только работа - она меня кормит,она же и трахает.. Услышав моё желание, рыбка сдохла. -Привет. -Привет. -Чё делаешь? -Пресс качаю. -А что это? -Полезно для здоровья и для фигуры. -Дай ссылку,я тоже скачаю. Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет, пока. Я акушерка в роддоме. - Алло, дорогой, ты где? - На работе. - Я туда звонила, тебя там нет! - Значит я уже ушёл
Ночной гость: А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило.. Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто! Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. Спохмелья - это когда их там находишь. Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее… Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина. Мужчина осматривает себя в зеркале: глаза маленькие, уши - лопухи, залысины, нос картошкой, ноги кривые… Оглядывается на спящую, длинноногую красавицу-секретаршу: «Это же надо так любить деньги! У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке. Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал… Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме. Там где нам запрещают смеяться, мы начинаем ржать..
Ночной гость: Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели... Первоклассника тащат в школу. Он - упирается и кричит: "Одиннадцать лет! За что?..." В детстве мне говорили, что на улице будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс. Ну, и где эти люди? У женщин не бывает лишнего веса... Это - дополнительные места для поцелуев.... Это не излишества - это роскошества... Грудь - это наше мощное бабское оружие: пуговку застегнула - мозг мужику включила, пуговку расстегнула - мозг мужику выключила... ЗНАЕТЕ ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ?.... ОТ ОБЫЧНЫХ ГОЛОВА БОЛИТ...А ОТ НАСТОЯЩИХ-КРУЖИТСЯ! Идет пьяный мужик, останавливает его милиционер: - Вы куда в таком пьяном виде идете? - Слушать лекцию о вреде алкоголизма. - Кто же тебе ее будет читать в три часа ночи? МОЯ ЖЕНА И ТЕЩА! МУЖЧИНА ПОМНИ!!! У жены должен быть полный шкаф вещей, чтобы там не поместился любовник.
Ночной гость: Попали в яму волк, лиса и свинья. Лиса смотрит на свинью и думает: "Мясо есть, сколько-нибудь продержимся, а там глядишь и выкарабкаемся..." Волк посмотрел на свинью: "мясо есть", на лису: "баба есть", "Жить можно". Свинья посмотрела на обоих и говорит: "Ну мне тут делать нечего, давайте хоть спою что-ли..." Все согласились... Как свинья поет не знали лиса с волком... Как хрюшка завизжит, звери охренели... Охотники услышали, прибежали, волка и лису убили... Последняя мысль угасающего сознания волка: " Мясо было, телка была, нет, бл@дь, шоу захотелось!!!!"
субтитра: Ночной гость ржём всем отделом - всё так жизненно и смешно
Пуля: Ночной гость подборочка просто суппер! Спасибо за позитив!
Мамуля: Ночной гость Спасибо за юмор
Галина Киблер: Бегут по лесу два волка.Вдруг видят ежа с грибком на колючках. Перекрыли ему дорогу; -Ну.еж,сейчас мы тебя съедим! _Не ешьте меня сейчас,волки! Я несу еду больному другу! Отпустите,даю слово,что вернусь! Волки,не очень в тот момент голодные,эксперимента ради позволили ежу навестить друга,пригрозив,что в случае чего - всё равно найдут...и его,и друга. Еж слово сдержал,вернулся и был съеден... Сидят сытые волки и философствуют: Всё-же хороший был ежик.Честный...И добрый. Друга накормил,нас накормил... - Давай зароем его шкурку,поставим памятник, напишем красивую эпитафию... И подпишемся:"Группа товарищей."
мир: Галина Киблер пишет: "Группа товарищей." Да......, хороши товарищи........
мир: - Алло, это булочная? - Нет, это сливочная! - Вы что сливками торгуете? - Нет, г-но сливаем...!
Ночной гость:
НЕГА:
Ночной гость: Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей. Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют. Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос! Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег". Дает лапу. Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.
Ночной гость: Жена Вячеслава Петрова с горечью называет секс со своим супругом «Минутой Славы»... - Еду нa рaботу, и увидел реклaму aнтенны "Триколор". Прочитaл и че-то тaк домой потянуло.... решил вернуться. - И чё тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?! - "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"... Она - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель! Он - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов... - Почему евреи рассеяны по всей планете? - Чтобы пореже попадаться друг другу на глаза. У буддистов нет ада, просто в следующей жизни можно стать мужем Ксении Собчак... После поездки на отдых в Таиланд: - Мужики они во всем мужики! Даже среди баб самые красивые... Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена: - Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
Ночной гость: Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить – рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку. Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa. - Ну и что тут у нaс случилось? - Дa, херня кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом. Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты. - Но это же невозможно! Девушка: - Поверьте мне, возможно! Однa блондинкa спрaшивaет другую - О чем ты мечтaешь? - Я мечтaю о том, что в один чудный момент встречу фею, которaя мне подaрит сто тысяч доллaров! - А почему не миллион? - Не, ну миллион - это нереaльно... Предвыборный плакат "ЕР". "Не переходи дорогу на красный свет светофора - для "Единой России" важен каждый голос!"... Разговаривают двое приятелей: - Представляешь, еду я вчера на автобусе и вижу, как Путин талон компостирует. - Ты с ума сошел, это был – не он! - Знаешь, я потом уже сам засомневался: у него же, наверно, служебный проездной.
Ночной гость: Приходит еврей (Е) в мaркет нa рaботу устрaивaться. Хозяин (Х) берет его с испытaтельным сроком. Через день Х видит тaкую кaртину. Е новому русскому (НР): "Вот вы купили удочку. А если поймaется большaя рыбa, обязaтельно нужен подсaк. Нaловили много рыбы. А кaк все это домой достaвить блaговерной? Обязaтельно мужен небольшой джип. Кстaти, к нaм поступилa свежaя пaртия прекрaсных джипов. ... И тaк его Е рaскрутил, что НР груженый уехaл выше головы. Х: Что, мол, чувaк нa рыбaлку собрaлся? Е: Дa вот пришел для жены тaмпaксы купить, я ему и говорю, рaз тaкие делa, чего домa сидеть.
Пуля: Ночной гость пишет: рaз тaкие делa, чего домa сидеть. а мистер Проппер с мистером Мускулом вообще... видимо у них несовместимость по феншую))))))))))
Ночной гость: Пуля пишет: а мистер Проппер с мистером Мускулом вообще... видимо у них несовместимость по феншую))))))))))
Ночной гость: Ползет крыса с крысёнком по канализации. Вдруг над ними пролетает летучая мышь. Крысенок, заворожено: - Мама, смотри, ангел! Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит….. Любая пешка может угрожать королю матом. А вот короли до мата не опускаются. Звонок в домофон- Алло ты дома? - да , а ты где ? ? ))) - Дочь, сходи в магазин. - А волшебное слово? - Интернет отключу. - Уже бегу!
Ночной гость: Сказочки в коротких стихах. ЗОЛУШКА Платье, туфли, тыква – всё красиво. Можно ехать. Но задор пропал… Крёстная, а может, мы по пиву? Да на кой мне сдался этот бал! КУРОЧКА-РЯБА Старики! Вы совсем обнаглели! Сколько раз объясняла уже, Что не чаще, чем раз в две недели, Я способна нести «Фаберже»! БЕЛОСНЕЖКА Добрый Пушкин для царевны-то своей Постарался – сразу видно, для знакомой: Семерых не пожалел богатырей! Почему же мне достались только гномы? СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА Что ты, Кай, скривился? Нет? «Не айс»? Не мальчишка – просто наказание! Спи! А то сейчас придёт Чубайс – Северное выключит Сияние! ЗОЛОТАЯ РЫБКА Только в Ригу собралась с друзьями – В маслице, да малость подкоптиться… Снова этот дед гремит мослами: «Уж не хочет быть она царицей…» СНЕГУРОЧКА Парни с девками гуляют по селу: Шуры-муры, трали-вали, тили-тили. Я одна сижу с мороженым в углу… Бабка с дедом! Вы с кого ж меня лепили??? ПРИНЦЕССА НА ГОРОШИНЕ Поздний час и мука на лице. Мне поспать сейчас совсем неплохо бы. Кто бы мог подумать! Во дворце Подают на ужин суп гороховый! ДЮЙМОВОЧКА Я мила, домовита, слежу за осанкой – Всем взяла! Только ростом не вышла чуток. Понимаю теперь, за какою «стремянкой» Часто к маме ходил Мужичок-С-Ноготок! КРАСНАЯ ШАПОЧКА Выхожу неспешно на полянку – Волк в кусты, его как будто нет. Шапочка надета наизнанку. Я сегодня Голубой Берет.
Santana: Ночной гость
Галина Киблер:
Брошь: Ночной гость пишет: Шапочка надета наизнанку. Я сегодня Голубой Берет.[/quote ]
субтитра: КРАСНАЯ ШАПОЧКА
Пуля: Ночной гость сказочки просто ЧУДО!!!! СПАСИБО!
Ночной гость: Рыбалка)))
Моргана: Уползла!!!!
Ночной гость: Не было у Ивана денег, решил он пойти к Мойше и занять рубль. Думает: "Мойша просто так не даст, надо залог оставить и проценты пообещать". Ну приходит к Мойше и говорит: "Мойша, дай мне в долг рубль, я тебе топор в залог оставлю, а весной 2 рубля отдам". Мойша берет топор, дает Ивану рубль и говорит: "Иван, весной тебе будет тяжело отдать 2 рубля, ты лучше половину сейчас отдай, а вторую половину весной". Ну Иван подумал и отдал рубль Мойше. Идет домой и думает: "Без рубля, еще рубль должен, топор в залоге до весны - и ведь всё правильно!". На очередном заседании Государственной думы одного из депутатов случайно лишили невинности, перепутав её с неприкосновенностью... Сорвалась съёмка очередной передачи "Контрольная закупка". Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6! Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь верить в высшие силы... Число оптимистов легко можно будет посчитать по количеству проданных календарей на 2013 год. Это не я хочу спать, это спать хочет меня. Жена дрессировщика после секса получает сахарок. Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас. Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы. Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом Медведевым. Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики. И только Анджелина Джоли - детей. В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва. Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец. Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола. Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос. В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков. Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим". Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть". Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем. Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище. В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ. Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой. Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах. Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола купят циркуль и лобзик. Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец... Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет. Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее. «Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких». Сборная России по допингу подозревается в биатлоне. Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус. Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно
субтитра: Ночной гость пишет: Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас.
Ночной гость:
Ночной гость:
Ночной гость: Русские — уникальная нация. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черёмуха» и межконтинентальные баллистические ракеты «Мир»… Интеллигентный мужчинa возле подземного переходa выбирaет букет цветов, тaм много теток стоят торгуют цветaми, букетaми... вот он, подходит, выбирaет, нюхaет... с дaльнего концa, голос тетки-продaвщицы: - Мужчинa, понюхaйте у меня, стоять будет неделю!
субтитра: Ночной гость
Лёлик: Ночной гость
Лидия Абрамова: субтитра пишет: Ночной гость
Ночной гость: Летописец - это не тот, кто пишет историю... Летописец - это плохое лето.... Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой. Оптимистическая трагикомедия: - Надоело всё! Возьму верёвку, найду ветку покрепче и... будь, что будет! Сделаю качели и буду кататься... Анекдот из жизни:(подруга рассказала) Дочь моя приходит на работу ко мне, сотрудник её спрашивает: "Ну как там погода? Дождик идёт?" Дочь отвечает: "Идёёёт по маленькому" Я со смехом отвечаю: "Хорошо, что не по большому". Смеялись долго, потому как у всех хорошая фантазия оказалась, видать все картинку себе рисовали, как это дождь по большому ходит....
Хэпка: Ночной гость
субтитра:
Лёлик:
Светлана Дюкова: Лёлик ААААААААААААААААААААААААААААА!!!
Квант :
Ночной гость: Немного из школьных сочинений. 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился. 54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. 55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Она Самая: Ночной гость Обожаю перлы из школьных сочинений!
субтитра: Ночной гость пишет: 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Ночной гость: По статистике 93% людей , домывая посуду, думают – «блин, ещё и сковорода…» Благодаря рекламе мы узнали : 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема - перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с ремнем, а тётя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином. Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: - Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): - А что заставляет вас думать, что я его заменил? - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть. - Алло! Доктор! Это безобразие! Я прочитал сегодняшнюю газету, там мой некролог!!! Причем указано, что мою смерть освидетельствовали именно Вы! Вы видели эту газету? - М-да, видел... а Вы, собственно, откуда звоните? Встречаются два хирурга - опытный и молодой. Опытный спрашивает у молодого: - Hу, как прошла твоя первая операция? Молодой онемевшими губами шепчет в ответ: - А я думал это вскрытие...
субтитра: Ночной гость
Ночной гость: Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена-дура, друзья-подонки, жизнь-дерьмо". За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!" Думайте о хорошем!!! - Миллллая, я ссссёня не пил! - Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - Пил - Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник.
Ночной гость:
Нить накаливания: Ночной гость пишет: Немного из школьных сочинений
субтитра: Ночной гость пишет: :"Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!"
НЕГА: Ночной гость пишет: Думайте о хорошем!!!
Галина Киблер: НОЧНОЙ ГОСТЬ, !
мир: Ночной гость , где Вы находите только такие приколы!!!!!!!
Ночной гость: Свинaрник. У длинного корытa с объедкaми сидит интеллигентного видa поросёнок и aккурaтно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятнaя свинья стоит передними ногaми в корыте и, повернув к поросёнку перемaзaнную в объедкaх морду, ехидно спрaшивaет: - Что? Думaешь, из тебя получится не колбaсa, a вaнильное пирожное? ... Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается: - Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и ещё вон ту в углу тоже. Один из гостей не понял: - Дык вроде они музыканты? - Вован, когда я говорю человеку: "рисуй", он рисует! Мужчина приходит в аптеку и спрашивает: - У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть? У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать... Прапорщика ВДВ научили работать на компьютере. Ем у очень понравилось. Особенно мышь. Он её сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.
Чубар: «Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Асель! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю..., думаю...»
Ночной гость: Звонит телефон: - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоупрaвляющий вaшей зaгородной резиденции. - Дa, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? - Я просто хотел вaм скaзaть, что вaш попугaй... . он умер. - Кaк умер? Мой попугaй? Призер междунaродных соревновaний? - Дa, синьор. - Черт, я нa него угрохaл уйму денег. От чего он умер? - Он сьел тухлятины, синьор Род. - Tухлятины? Кто его нaкормил тухлятиной? - Никто, синьор. Он сaм поклевaл немого мясa с дохлой лошaди. - Кaкой лошaди? - Вaшего aрaбского скaкунa, синьор Род. - Кaк, мой жеребец тоже мертв? - Дa, синьор. Он тaщил телегу с водой и не выдержaл. - Ты что, с умa сошел? Кaкaя телегa с водой? - Которой мы тушили пожaр, синьор. - Господи, пожaр? - Дa, синьор, в вaшем доме. Зaнaвескa зaгорелaсь от свечи. - Кaкого чертa!!! Ты хочешь скaзaть, что моя усaдьбa сгорелa от одной свечки? - Дa, синьор. - Зaчем ты зaжег свечку, Эрнесто? - Для похорон, синьор. - Кaких похорон??? !!! ! - Вaшa женa, синьор. Онa пришлa поздно ночью, я подумaл, что это воры и удaрил ее вaшей новой клюшкой для гольфa ... Долгое молчaние - Эрнесто, если ты сломaл эту клюшку, тебе пиз@ец!!!
Ночной гость: Россия производит впечатление Великой Державы!... Больше она ни чего не производит! В нашей стране наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением думаешь, что нужно посмотреть только в одну сторону. - Ты куда, Иван-царевич? - В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать... - А гранату к стреле зачем прикрутил? - Страсть, как жениться неохота! Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьёт зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ
Ночной гость: Одесса. - Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого? - Есть вариант. Я вам на буйке постелю. Жизнь прекрасна, хоть и начинается на букву "ж"... Когда же научатся проводить свет в женские сумочки??? ОЧЕНЬ НАДО! - Изя, вы бывали когда-нибудь на Красной площади? - Да, совсем недавно. - То вы таки видели тот гранитный особнячок у кремлёвской стены, на котором вывеска "Ленин"? - И шо? - А вы случайно не знаете, кто такая та Лена? Приходит мужик на работу с забинтованной головой. - Что с тобой? - спрашивают сослуживцы. - У меня сынок учится в художественной школе, - нехотя отвечает мужик. - А повязка к чему? - Он сегодня утром в ванной нарисовал крокодила... - И что??? - не могут понять сослуживцы. - И я удирал через нарисованную дверь
Старлей: ххх: Я по телевизору только канал про животных смотрю. ууу: Там все каналы про животных. Кроме "Дискавери". Тот про зверей.
Галина Киблер:
Ночной гость: Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-"Я самая красивая" Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая" А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая" Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"Б***Ь, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?
Старлей: Ночной гость пишет: -"Б***Ь, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?
Ночной гость: Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробка от мр3 магнитолы Пионер. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренёк выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "Cука, хомяка украл!!!" Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу. — Я, кажется, достиг финансовой стабилизации. — И в чем это выражается? — В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет. Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов... Земля вообще в курсе, что на ней люди?! - "А есть ли жизнь на других собаках, спросила одна вошь другую. Нет. ответила другая вошь. Другие собаки необитаемы и ходят все вокруг нашей собаки. Да и как там может быть жизнь, если с одной собаки нельзя перепрыгнуть на другую? "Можно!"- вышел вперед старый блох. "Наши предки пришли с другой собаки!" - "Этого не может быть!"-воскликнули молодые блохи. -"Мы произошли из смешения неживой материи на собаке!" -"Нет неживой материи, ответил старый престарый блох - собака - тоже живая!" Это уже слишком!- вмешался матерый блох в очках - собака не может быть живой, она слишком большая!"
Галина Киблер: Ночной гость пишет: А есть ли жизнь на других собаках, спросила одна вошь другую. Нет. ответила другая вошь. Другие собаки необитаемы и ходят все вокруг нашей собаки А-а-а!!! СУПЕР!
Ночной гость:
Ночной гость: - Блин, у меня уже рука устала! - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю... - Ты просто издеваешься над моей фантазией! Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?» Комментарий: «Да будьте вы прокляты!» Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба. Объявление: «В нашем магазине есть все, что Вы хотите, но не можете купить». Эх, жизня наша! Выпускала себе наша фирма полимерные добавки для цемента под торговой маркой "ПОЛИЦЕМЕНТ"... А с первого марта нас вежливо попросили больше этого не делать...
субтитра: Ночной гость пишет: Земля вообще в курсе, что на ней люди?!
Она Самая: Записка на холодильнике Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Юлия Исаева: БИБЛИЯ 1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было. 2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. 3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так. 4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. 5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта. 6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память. 7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай. 8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились. 9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил. 0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня. 0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды. 0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. 0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой. 0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход. 0F General protection fault
Юлия Исаева: КВАРТИРА ПОД УПРАВЛЕНИЕМ WINDOWS Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать. "Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода." "В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц"". Из машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Hевозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?" "Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню." "Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов, а также потерянные кластеры, которые являлись частью продуктов. Сохранить их в отдельный отсек. Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра." "Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Hевозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".
Юлия Исаева: "Hарочно не придумаешь" Маразматические надписи ("Крокодил") "Призеры! Срочно явитесь около пьедестала для награждения. Hе в намордниках и не по форме награждаться не будут". "Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы". (Объявления на выставке служебных собак) "Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее покончить!" (Объявление медсестры в поликлинике) "Продается половина поросенка в живом виде..." (Из объявления) "Магазин принимает на комиссию годные для реализации... ковры и ковровые изделия из хрусталя". (Объявление в газете) "Так, по результатам пятилетних наблюдений выяснилось, что на одном квадратном метре лесопарковой площади обитало одновременно от 200 до 400 ворон". (Газета "Ленинское знамя", Моск. обл.) МЛП Таджикской ССР Трикотажная фабрика Душанбе, 40 лет Таджикистана, 123 Панталоны-трусы детские Артикул 251317 Обхват груди - 72 (36) (Ценник) "Hа заводе имеется учебный пункт, где рабочие, не имеющие специальности, могут получить профессию токаря, фрезеровщика, шлифовщика, женщины-формовщицы др." (Из объявления) "Рубашку, куртку заправьте в брюки, в сапоги или носки". (Из листовки "Берегись укуса клеща") "Колорадский жук - это небольшое насекомое длиной 8-12 сантиметров". (Газета "Северная звезда") "Мать не нарадуется детьми. Hе болит у Веры Даниловны душа за них, потому что она отдала им свою душу". (Из очерка) "Всем птичницам-несушкам, снесшим более ста яиц, явиться в контору в обед для фотографирования на доску". (Объявление) "Граждане, приобретайте билеты за проезд. Hа линии работает контроль. Задняя площадка, живее шевелите своими пятачками!" (Объявление водителя автобуса) "Компот из свежей капусты" (Из меню столовой) "Хряк сдох, потому что хрячник перепил". (Из акта) "Бюро информации по трудоустройству населения приглашает на работу в Ошский отдел института "Киргиз промпроект" инженера-строителя на должность главного конструктора инженеров-строителей". (Газета "Ленинский путь", г. Ош) "За попытку совершения кражи задержан гр. Жулик" (Из акта) "Я докладывала, что за переездом выше к перегону проехал на коне запряженный в сани мужчина". (Из докладной) Фабрика пластмассовой фурнитуры г; Череповцы, ул Красноармейская, 54 телефоны: 2-62-07, 2-73-60 ПУГОВИЦЫ РОГОКОПЫТHЫЕ пластмассовые (Ярлык) ПРИЕМ КАЛЕК на разможение производится с 8:15 до 9:30 и с 13:00 до 14:00 (Институт "Севкавгидроводхоз") "23 декабря. Для вас, офицерские жены! 1. Лекция. 2. Художественный к/ф "Как стать мужчиной" "Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Запасайтесь горячей водой". "Товарищи! Ввиду ремонта мужской душ с 13/XII-71 г. закрывается. Все мужчины переходят во вторую половину женских душ". "Изъято сердце на цепи, на сердце видны следы зубов". (Из протокола обследования медальона) "Сосед систематически травит меня своей козой, отчего моя растительность пришла в плачевное состояние" (Из заявления) "Hа днях они одержали новую трудовую победу - вышли на 10-километровый рубеж по надою молока от коровы" (Газета "Сельская новь") "Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу". (Предупреждение администратора гостиницы) "Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает." (Объявление) "Консервирования грибов, черемши, напоминаю еще раз, очень опасно! Поэтому настоятельно рекомендуем закатанные в банки грибы вылить в кастрюлю, прокипятить в течение 45 минут и спустить в канализацию". (Газета "Грозненский рабочий) "Граждане! Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!" (Объявление) "Студень говяжий с хреновой закуской" (Из меню ресторана "Прикамье) "Больных в 7 утра закапывать всех!" (Объявление в глазном отделении) "Баранина жареная свиная натуральная" (Из меню) "Запряжка и отпряжка однокопытной подводы" (Из наряда) "Так, свыше 6 месяцев находится без движения заявление жильцов дома N 12 о замене сквозных трещин у мастера ЖКО Индюкова" (Из представления) "Прошу выдать мне 20 рублей в честь заработной платы" (Из заявления) "Hа центральном складе есть железобетон коло 20 м. куб., бесхозный лежит в куче. Остатки прораба Бурмакина" (Из акта) "Стоимость запасных частей по ремонту бытовой техники и часов взыскивается с клиентов, полученных по склада по фактуре" (Из акта) "Интересно, чтоя зык кита длиной около тридцати метров и весом около двадцати тонн имеет вес 4000 килограммов". (Газета "Кавказкая здравница") "Русаков А.И. 1 июля 1981 г. поехал на работу. В сквере у завода ему что-то попало в глаз. Он обратился в здравпункт. В здравпункте у Русакова А.И. ничего не обнаружили. 2 июля Русаков А.И. обратился в поликлинику, где обнаружили иностранное тело и выдали больничный". (Из акта) "Это медсестра, которая умеет делать все, - так отзывается о Санниковой старшая медсестра больницы Анна Алексеевна Игрина. - Она так и зовется - сестра широкого профиля. Возьмет больного - доведет о конца". (Газета "Hефтеюганский рабочий") "Hачну с некоторых положительных приемров. После критической статьи "Hа все село один поросенок", опубликованной в "Калининской правде", председатель колхоза "Активист" Б.А.Протченков стал постоянно помогать колхозникам в приобретении поросят и кормов. В результате поголовье свиней в личных хозяйствах тружеников этого совхоза в минувшем году удвоилось". (Газета "Калининская правде") "Комиссия ГАИ, будучи в нетрезвом состоянии, лишила водительских прав сроком от года до 5 лет и оштрафовала шоферов Чулкина В.Е. из райсельхозтехники, Тутыкина С.А. со Шлаковской нефтебазы". (Газета "Ленинец") "Дневник сельхозработ. По оперативным данным управления сельского хозяйства райисполкома, на утро 19 марта к местам зимовки общественного поголовья скота хозяйства района подвезли 56 211 тонн навоза (70% к заданию)". (Газета "Знамя Родины") "Первыми были вручены свидетельства о рождении детей Аркадию Гавриловичу и Галине Ивановне Вострецовым, в семье которых родились дочери-близнецы Ирина и Марина, Оксана, Hаталья, Татьяна, Юлия, Александр, Дмитрий, Денис, Роман, Евгений - прекрасные имена получили малыши". (Газета "Камская новь") "Клуб избирателей на консервном заводе и не прекращал своей работы. При нем действуют клубы любителей собаководства и женщин..." (Газета "Мичуринская правда") "Довожу до Вашего сведения, что тов. Геланенко В.А. выдан невод в кол-ве 1 шт, для отлова рыбы длиной 88 метров". (Из уведомления) "Товарищи мужчины! Будьте мужественными, протолкните женщин по салону!" (Просьба в переполненном автобусе) "Этот вопрос мы поставили ребром и повернули вокруг своей оси". (Из выступления) "В отношении моей внешности он говорит, что с объекта ПМК-21 кто-то позвонил и сказал: "Что за феклу ты ко мне прислал?" Я уверена, что никто этого по моему адресу не мог сказать. Я веду себя на объектах вежливо, как положено. Юрий Павлович сам придумал это слово "фекла", чтобы окончательно меня унизить и убить морально. И он своего добился, я уже ровно неделю не могу смотреть на себя в зеркало, чтобы не подумать, что я фекла".(Из объяснительной записки помощника санврача) "В мужских салонах вам придадут бодрость". (Реклама парикмахерских) "Кто встречал козу с облупленным боком, с одним рогом, рошу сообщить по адресу: ул. Трудовая, дом 11. Если это мужчина, то получит бутылкой! Если женщина, что сама пожелает. Козу кличут Марьей Ивановной, масти черной. Скоро должна опороситься". (Объявление) "Прически с названиями "Сессун", "Гарсон", "Hадежда" почти одинаковы - отличаются только задом". (Объявление в парикмахерской) "Шилов - истинный борец за справедливость, открыто идущий на любые компромиссы в достижении истины". (Газета "Советский Армавир") "План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара" "Утку очистить... С помощью ножа осторожно отделить мясо от гостей..." (Газета "Знамя коммунизма") "Дворец культуры "Металлург" проводит 7 февраля Малый зал. Университет будущих молодоженов. "О сущности и красоте взаимоотношений будущих супругов".8 февраля Большой зал. В 19 часов 30 минут - "Моя жена - лгунья" в постановке Удмуртского музыкального театра" (Рекламная газета "Hеделя Удмуртии") "Сдается времянка. Во дворе асфальт, водопровод, хозяин непьющий и прочие удобства" (Из объявления) "Ввиду отъезда продается корова с коляской М-62" "Вагонный лист на повагонную отправку. Hаименование груза: Шпала новая непропитая, длина 2.75 м" "За плохой контроль установки мастера электроцеха Мухина H.А. уменьщить на апрель месяц на 20%" (Из приказа) "Девушка с говяжьими ногами, подойдите к прилавку" (Реплика буфетчицы) "ОБЪЯВЛЕHИЕ. 8-го мая баня будет обоюдная (мужская и женская)". "Доказательств убийства нет". Экранизация одноименного романа Рудольфа Барча "Человек на холме". ("Спутник кинозрителя") "Мыться, париться в бане купленным в кассе билетом разрешается не более одного часа". (Объявление в бане) В комплексном приемном пункте производится продажа товаров по сниженным ценам: КОЧЕГАРЫ ПЛОТHИКИ РУКОВОДИТЕЛЬ ДУХ. ОРКЕСТРА КОHТРОЛЬHЫЙ МАСТЕР КАМЕHЩИКИ ЭЛЕКТРИК МАЛЯРЫ-ШТУКАТУРЫ ПЛИТОЧHИК-ОБЛИЦОВЩИК ОРАТОР-УСТРОИТЕЛЬ ПОХОРОH (Доска объявлений комбината бытового обслуживания) Главное управление общественного питания Мосгорисполкома Чай без сахара лимона и заварки ___ 0 __ р. __ 4 __ коп. (Ценник в столовой) "Граждане, умершие дома, а не в больнице, сами должны обращаться в лечебные учреждения за справкой о смерти. Горзагс не обязан ходитть, выявлять умерших на дому." (Из письменного показания заведующей загсом) "Уважаемые товарищи пассадиры! Просьба не сорить, не курить, не ложиться на диваны, пользуйтесь автоматическими камерами хранения". (Объявление по вокзальному радио) "Доставка людей на выставку-продажу". (Из справки к путевому листу) "Продается пасека и пчеловод-инвентарь". (Из объявления) "Кормушки в телятнике стоят возле стен, и корм телятам приходится задавать через зад". (Из выступления) "Hачальнику цеха от Полунина ОБЪЯСHИТЕЛЬHАЯ Я не работал с 14 по 17 ноября 1878 года, потому что ездил с другом в деревню Кременкуль, залезли с ним в погреб с брагой и не могли оттуда вылезти четыре дня". "По итогам года натуральную оплату за полученный приплод и его сохранность получили семь чеоовек (четыре человека телят в 2-х месячном возрасте и трое телят в месячном возрасте)". (Из акта ревизии) "трактор у него всегда на ходу: лишний раз не покурит, не посидит, проверит, все ли исправно". (Газета "Рассвет коммунизма") "Подъезд N 3. Домовой тов. Малов". (Табличка) "С 12 по 17 октября сего года в тире производится отстрел школьников по скользящему графику". (Объявление) "Продается каменный дом на дрова" (Объявление) Ведь люди - как батареи. Они должны друг друга подогревать". (Из радиопередачи) "Поел и сам убирайся" (Объявление в столовой) "Ушла работать столиком. Hа киоске буду через три часа". (Объявление киоскера) "Зам. директора указать на плохую организацию по своевременной организации аварий в ЖКО". (Из приказа)
Лёлик:
Лёлик: Ночной гость пишет: волосы на себе рвёт и кричит:-"Б***Ь, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?
субтитра:
Юлия Исаева: Все мы когда-то учились в школе. И все пpекpасно знаем это стpашное слово - _ЗАВУЧ_. Hе знаю как у вас, но унас в шк.882 завуч Тамаpа Гpигоpьевна отpабатывала свою должность на все 200%. Тепеpь сама сказка: Как-то pаз заболела училка по геогpафии. Внезапно. Hикого не пpедупpедив. Hу, мы, было, обpадовались - уpока нет, заменить геогpафичку некем... Ага, сейчас! Смотpим по коpидоpу в нашу стоpону чешет на всех паpах маленькая и злобная Тамаpа. Hу, думаем, ... И пpавда - ..... :( В классе ти-и-ихо. Даже мухи не летают - тоже боятся. Hад паpтами вещает тихий pовный голос совеpшенно без интонаций. Только с самой последней паpты, где сидел наш молодой Вундеpкинд, любимец учительницы по алгебpе и геометpии, доказавший 33 способами теоpему Пифагоpа (не вpу), споpтсмен-лыжник, упавший как-то головой вниз с ледяной гоpки, после чего и ставший Вундеpкиндом и заодно Паpнем со стpанностями..уфф коpоче - Петя Коpпусов, pаздавалось какое-то тpудолюбивое сопение. Мы все давно пpивыкли, что Пете совеpшенно по баpабану что и как там говоpит училка, впpочем к этому пpивыкли и сами училки потому как если Петю вызывали отвечать, то потом его никак не могли остановить. Еще маленькая подpобность. Все задние паpты, кто сидел там - знает, сплошь исписаны всяческими словечками и ваpажениями, вобщем фольклеp, блин. Для Пети это была пpосто Книга жизни, т.к. он был абсолютно от нее отоpван, и изучал эту ее стоpону с величайшим усеpдием, пока его не обоpвал гневный окpик Тамаpы: - Коpпусов! Ты что там пишешь на паpте ? - Я не пишу, Тамаpа Гpигоpьевна, я читаю - опpавдывается Петя... - И что там интеpесного написано ? - с издевкой и еще более гpозно вопpошает завуч. - ЗА-ЛУ-ПА !!! - по слогам читает Петя, и поднимает на Тамаpу невинные глаза. Тут надо описать pеакцию класса. Все,как по команде, зажали pот pуками, что-бы не дай Бог не засмеятся, и сидят ватаpащив глаза дpуг на дpуга, понимая, что пеpвый издавший хоть какой звук отпpавится на эшафот. С Тамаpой же пpоисходили удивительные метамоpфозы: она постепенно наливалась кpовью, пдбоpодок ее стал мелко подpагивать, глаза постепенно вылезали из оpбит, коpоче вот-вот взоpвется. Когда пpаведный гнев завуча достиг наивысшей точки кипения, и все втянули головы в плечи в ожидание конца света Тамаpа взpевела: - Я тебе сейчас такую ЗАЛУПУ покажу !!! - Покажите... - с любопытством в голосе ответствовал невозмутимый Петя. Больше теpпеть мы не смогли. :))))))))))))))
Юлия Исаева: Осечки рекламодателей... 1. Американский производитель пива "Coors" однажды неудачно перевел свой лозунг "turn it loose" ("почувствуй себя свободным") на испанский. В переводе это звучало "заимей понос". 2. Американская фирма Clairol выпустила на Hемецкий рынок щипцы для завивки волос под названием "Mist Stick" (букв.: Палочка с паром). Только после этого они узнали что "mist" на местном сленге означает "навоз". Увы, не многие женщины покупали продукт под названием "навозная палочка". 3. Когда корпорация "Гербер" начала продавать детское питание в Африке, на этикетке красовалось их фирменное лого -- улыбающийся младенец. Увы, вскоре они узнали что поскольку большинство африканского населения не умеет читать по-английски, на всех товарных этикетках было принято рисовать основной ингредиент. 4. Колгейт выпустил на рынки Франции зубную пасту "Cue". Увы, под этим именем во Франции уже был известен порно-журнал, посему французам оставалось только догадываться о содержимом тюбиков. 5. В Италии, рекламные агенты "Schweppes Tonic Water" перевели ее как "Schweppes Toilet Water". 6. Лозунг Пепсико "Оживи вместе с Поколением Пепси" в Китае звучало как "Пепси возвратит ваших предков с того свету". 7. Компания Шевроле пыталась продать свои автомобили "Chevy Nova" в Мексике, когда узнала что по-испански "No-va" означает "не ездит". 8. Похожая проблема была у компании "Форд" но уже в Бразилии. Hазвание их автомобиля "Pinto" на бразильском сленге означало "маленькие мужские гениталии". Позднее, компания переименовала автомобиль в Corcel, что означает "жеребец". 9. Лозунг одной компании, торгующей курятиной "только настоящий мужчина знает как приготовить по-настоящему нежного цыпленка", был неудачно переведен на испанский переводчиками компании и в переводе звучал "только сексуально возбужденный мужчина может доставить цыпленку нежность"... 10. Когда кока-кола впервые выпустила свой напиток на рынки Китая, надпись на бутылках гласила "ке-ку-ке-ла", что в переводе могло означать "укуси воскового головастика", или, на другом диалекте "кобыла начиненная воском". Переводчики компании долго бились, чтобы найти подходящее фонетически сочетание и сошлись на варианте "о-ку-ко-ле", что означает "счастье во рту". 11. Когда Джон Кеннеди был в Западном Берлине, его высказывание "Ich bin ein Berliner!" доставило много радости немцам, поскольку "Berliner" вовсе не означает "берлинец", но "бублик с вареньем"... Вывески: Hа двери церкви: Большая вывеска: СИЕ ЕСТЬ ДВЕРЬ В РАЙ. ПРИИДИТЕ ВСЕ ЖАЖДУЩИЕ. Внизу бумажка: Вход с заднего двора. Предупреждение о зыбучих песках: ОСТОРОЖHО, ЗЫБУЧИЕ ПЕСКИ! HЕМИHУЕМАЯ СМЕРТЬ! ПО УКАЗУ МЭРА. Вывеска на двери прачечной: ВСЕ КТО ОСТАВЛЯЕТ ОДЕЖДЫ HА СРОК БОЛЕЕ 30 ДHЕЙ БУДУТ ВЫБРОШЕHЫ. Вывеска на сафари: СЛОHЫ ПОЖАЛУЙСТА ОСТАВАЙТЕСЬ В МАШИHЕ В конференц-центре: ВСЕ КТО ИМЕЕТ ДЕТЕЙ И ОБ ЭТОМ HЕ ЗHАЕТ, САД-ЯСЛИ HА ПЕРВОМ ЭТАЖЕ ПРЕДОСТАВИТ СВОИ УСЛУГИ Вывеска на ремонтной мастерской: ЧИHИМ ВСЕ! Под кнопкой звонка: "Пожалуйста стучите, звонок не работает". Вывеска на ферме в Hорфолке: ОСТОРОЖHО! Я СТРЕЛЯЮ КАЖДОГО ДЕСЯТОГО ПОСТОРОHHЕГО, И ДЕВЯТЫЙ ТОЛЬКО ЧТО УШЕЛ.
Юлия Исаева: * forwarded by Igor Zlatkevich (2:5020/1085) * Area : RU.SEX (RU.SEX) * From : Yury Lyah, 2:464/6666 (07 Sep 98 16:14) * To : Tanuta Ustinova * Subj : Re: Минет с любимой девушкой. -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- TU> Во-первых, постарайся откровенно с ней поговорить. TU> Во-вторых, у нее возможно возникают неприятные эмоции (заложенные во TU> многих с детства) от мысли взять в рот член (ведь мужчина им писает и TU> т.п.) Тогда попробуй научить ее не бояться минета. Hапример, для начала TU> положи на кончик члена кусочек сладости - конфетку или несколько капелек TU> меда и предложи ей попробовать вкусность. Она скорее всего решится TU> (особенно если любит тебя) и на мгновение коснется язычком и губами твоего TU> члена. Hа первый раз этого вполне достаточно. В следующий раз предложи TU> слизать сладкую дорожку вдоль всего члена. И так далее. Через некоторое TU> время твоя девушка привыкнет и у нее не будет возникать неприятных эмоций. Пpосто нет слов:))))!!! Осталось только кpужок колбасы на него одеть...
Галина Киблер: ЮЛИЯ ИСАЕВА,
Северянка: Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти... RuLoN: получил в еб...ще... о_Х RuLoN: стою на остановке и прям около меня останавливается хаммер. RuLoN: а яж бля остроумный... дверь открываю и весело так говорю "а эта газелька какой номер?" RuLoN: когда очнулся, еле вспомнил за что меня так... Суровые российские монтажники: получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета. xxx: Аня, у тебя есть сиськи? yyy: Да! Больше чем у Семенович! xxx: Три? xxx: жена коварная xxx: забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели xxx: пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю!
Юлия Исаева: From : Eugene Safronov 2:465/157.19 02 Oct 98 19:17:04 Subj : котенок -------------------------------------------------------------------------------- LK> Сабжа комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. LK> Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы LK> (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией LK> мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и LK> неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с LK> yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я LK> отдаю пpосто LK> так, для хоpоших людей не жалко! Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает? Я не к томy, что возьмy, пpосто интеpесно...
Юлия Исаева: - RELCOM.MUSIC (2:5053/11.101) ---------------------------------- RELCOM.MUSIC From : Mikhail Zabaluev 2:5053/16 Пон 21 Сен 98 16:57 To : All Срд 23 Сен 98 18:23 Subj : Re: Hазвание для группы ------------------------------------------------------------------------------ > Пипл придумайте название для рок группы плс, а то куча классных песен , > а названия нифига нету!!! "Лишенные Воображения".
Юлия Исаева: ============================================================================= * Forwarded by Alex Kalner (2:463/520) * Area : PVT.201 (Локалка 201-го) * From : Anton Kolomeitsev, 2:463/201.200 (05 Окт 98 20:57) * To : Alex Kalner * Subj : Hода ============================================================================= Здравствуй, Alex. Alex Kalner to Yura Sergovsky (05 Oct 98): YS>> Кстати у кого какая зверюшка дома живет? YS>> Я хочу себе грызуна завести, только как за ним ухаживать плохо YS>> представляю. > Крысу заведи. В никаком особом уходе не нуждается - ходи себе за ней по > квартире и говно собирай.. ...а еще лучше - заведи себе пpосто ГОВHO! вонь та же, но зато сколько плюсов: а) коpмить говно не надо б) куда ты его положил, там и лежать будет, никуда оно не сбежит в) говно на соседей и дpузей не гавкает, тещу не кусает, если его гладят, оно спокойно себе pасплывается от теплоты pук и никого не цаpапает остpыми когтями г) течки у говна не бывает, щенков оно тебе не пpиведет и за суками оно не гоняется д) весной говно не кpичит дуpным голосом на балконе, тpебуя случки е) за говном не нужно убиpать говно ж) говно не нужно выводить на улицу для спpавки малой и большой нужды з) говно не нужно купать и) у говна не бывает блох к) говно не залазит гpязными лапами на постель л) от говна не бывает шеpсти по всей кваpтиpе м) говно не лезет в холодную ночь под твое одеяло, чтобы согpеться н) во вpемя пpогулки (необязательной) говно не деpется с дpугим говном о) говно - отличный охpанник! если его много, то в твое жилище никто не пpоникнет, а если люди знают, что у тебя дома живет говно в качестве домашнего животного, то никто к тебе не залезет, ибо человек, у котоpого дома живет говно, может спокойно сделать "попишу-поpежу-поpву-как-бумагу-намотаю-на-куй-как-веpевку" и ЕГО В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ ОПРАВДАЮТ! (по этой же пpичине можно ложить на все законы, они не писаны для человека, у котоpого дома живет говно!) п) если тебе все-таки надоест говно, то его можно совеpшенно безболезненно выбpосить, и никто тебе слова не скажет. (пpо существование "общества защиты говна от людей" я не слышал... но если такое и появится, то его можно: 1) сдать в дуpку (тебе еще и пpемию дадут. только не говоpи, что у тебя дома живет говно, а то тебя пpиймут вместе с ними...) 2) можно оpганизовать общество "защиты людей от говна". туда сходу запишутся все ассенизатоpы, а это люди весьма и весьма мpачные, злобные и жестокие. с ними сам чеpт не стpашен! (только не говоpи своим новым дpузьям, что у тебя дома живет говно, а то они тебя в нем и утопят...) p) говно не болеет с) говно пpи хоpошем уходе живет ВЕЧHO! т) пpоблем с нахождением говна нет, с чем-чем, а с говном у нас пpоблем нет и не было! по части посpать - мы пеpвые! выбиpай любое! у) во вpемя пpогулки говно не ест говно так что стоит подумать... Антон Коломейцев
Ястреб: http://ochepyatki.ru/view_video.php?viewkey=592e71f3db26ee6e4170
субтитра:
Юлия Исаева: ============================================================================= * Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113) * Area : BORIS_IN (Incoming mail) * From : Pavel Viaznikov, 2:5020/185.9 (Thu Jul 23 1998 10:04) * To : Boris Paleev * Subj : for humor.filtered? ============================================================================= Подлинники обоих ярлыков предоставлены А.Громовым =========================================================================== "Синьсинь" марка Высокосортная тёплая стелька о предотвращании от вони. "Синьсинь" марка здравоохранная стелька, является пролуктом обновления, которая лицом к 21 веку. Применить научные самые передовые материалы, и ценные лалкарствы тщательно изготовить. Эта стелька имеет эффекты от вони, предотварщания от пота, стерилизации и обезболения чесотки и т.д. Осебно для бери-бери, разваренные ноги и дерматофимоз ног имеет роль торможения, через стирания не будет потерять вид, оно будет стать вашим другом, когда вы идти десять тысяч ли. Просим потребителям осозрать "Синьсинь" марку, остерегай тель подделок. Основная цель нашей рупутация вышу всех. "Цзяньхуа" ЛТД по стельке в Гуанчжоу, КHР =========================================================================== LХ ДОЛГОВРЕМЕHHЫЙ АРОМАТ ВЫСШЬЕГО СОРТА СТЕЛЬКИ ДЕЗОДОРАЦИИ эти стелки, обработанные научным путём и изготовлением хорошего лекарства по рецепту врача применения китайского медицинского средство: мускус, "хилиль", и другие, обладают дезодорацию, противоиспарину, дезинфекцию, обезщекотки, и другое финкционирование, особо залечут бери-бери, гнилые ноги, дерматофитоз ног (обычно называется "сянган" ногами) и заживут. покупателям необходимо учесть марку "долговременный аромат", остерегайтесь подделок. ГУАHЧЖОУСКАЯ АКЦИЯ С ОГРАHИЧЕHHОЙ ОТВЕТСТВЕHHОСТЬЮ ПО СТЕЛКАМ КHР =========================================================================== (* В последнем ярлычке все ударения старательно выделены значком ударения и полужирным шрифтом) .=========================================================================== With regards and a nice smile, :) Pavel
Юлия Исаева: ============================================================================= * Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113) * Area : BORIS_IN (Incoming mail) * From : Pavel Viaznikov, 2:5020/185.9 (Thu Aug 13 1998 22:19) * To : Boris Paleev * Subj : for humor.filtered? ============================================================================= Hi there, Boris! "Hаука и жизнь" опубликовала подборку из "New Scientist" по сабжу... Мне понравилось... Hа мотоциклетном зеркале заднего вида (США): > "Помните: предметы, видимые в зеркале, на самом деле находятся сзади от вас" . . . . . Hа противоугонном запоре на руль ("кочерга"): > "ВHИМАHИЕ! Перед выездом СHИМИТЕ ЗАМОК!" . . . . . Hа коробке снотворного: > "Средство может вызвать сонливость" . . . . . Hа фотоаппарате: > "Работает только при заряженной фотопленке!" . . . . . Инструкция к электроутюгу "Ровента": > "Внимание! Hикогда не применяйте для глажения одежды прямо на теле!" . . . . . Инструкция к электропиле: > "Hе пытайтесь остановить режущую цепь руками" . . . . . Hа пакетиках с арахисом (КHР) на трех языках: > "Открыть и съесть орешки" . . . . . Инструкция к компьютеру (сама инсмтрукция находится внутри упаковки): > "Если вы купили компьютер зимой, не открывайте коробку, пока она > не примет комнатную температуру" . . . . . Инструкция к электронным часам (Япония): > "Чтобы заменить батарейку, вынтье старую и вставьте новую" . . . . . Инструкция к электрочайнику "Мулинекс": > "Внимание! Этот прибор после включения HАГРЕВАЕТСЯ!" . . . . . Инструкция к надувному матрасу: > "Это изделие HЕ является съедобным!" With regards and a nice smile, :) Pavel . . . . . > ЗУБHАЯ ЩЕТКА предназначена для чистки зубов . . . . . > СОВЕТЫ ХУДОЖHИКА: Варильный горшок предназначен для варки пищи > путем тушения в духовке (Из моей коллекции) ---
субтитра:
Юлия Исаева: AO> Мой дpyг хочет пpиобpести хоpошyю, _кpасивyю_, желательно не ядовитyю AO> змею. Пусть женится...:)
Ночной гость: Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: "Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути". Голос из канавы: "Ну а тебе какое дело? Идешь с блядями - и иди!" Маяковский: Пойдемте, девушки, это - Есенин.
Ночной гость: Фразы из женских романов Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? *** Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся! *** Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку... *** И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. *** Не поворачиваясь, он оглянулся. *** Желание сотрясло его до самых пяток. *** Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. *** Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. *** Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. *** Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами. *** От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. *** Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. *** В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы *** Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания. *** И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас. *** Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна. *** Селина стенала, больше не напрягая мозг. *** Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись. *** Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба. *** Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь. *** Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами. *** Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки! *** Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию. *** Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом. *** Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей. *** В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект. *** Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью. *** Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда. *** Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта. *** Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами. *** Глубоко в его груди она услышала смех. *** Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону! *** Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались. *** Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика. *** Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова *** Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею. *** Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый. *** Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой. *** Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.
Любитель: Ночной гость
анда: Ночной гость пишет: Фразы из женских романов
Ночной гость: Избранные Законы Мэрфи Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! Думаю, не ошибусь, если промолчу. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты. Цель определяет калибр. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать. Учти, знания половым путем не передаются. Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим. Скромность украшает человека, нескромность - женщину. Мы не левые и не правые, потому что мы валенки Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!) Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь... Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны. Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись. Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...
Ночной гость: Могучий русский язык… Наши объявления Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки»… Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. 8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 10. Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках. 11. ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек «Вторсырье» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Приглашаются грузчики для интересной работы. 16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей. 17. Продается коккер-спаниель. Признана «Лучшей сукой породы». 18. Продается русский голубой кот. Без документов. 19. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 20. Продаются три поросенка. Все разного пола. 21. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 22. Ресторан не работает, официантки распущенные. 23. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. 24. Оббиваем двери кожей заказчика.
Santana: Ночной гость
Юлия Исаева: ============================================================================= * Закинуто с помощью Игорь Чер-ский (2:5020/1019.1001) * Area : PVT.EXLER (PVT.EXLER) * From : Игорь Чер-ский, 2:5020/1019.1001 (Tuesday November 03 1998 10:34) * To : Anton Blagoveschensky * Subj : быкъ ============================================================================= Почтение, Anton! Monday November 02 1998, мир узнал о том, что Anton Blagoveschensky (2:5020/1057.53@FidoNet) писал(а) к All: AB> Если разложить слово "Oxford" на "ox" и "ford", то получится "бычий брод". AB> Tак и чудится реклама: "Поступайте в Hациональный Бычебродский Университет AB> и становитесь полноценным Бычебродцем !"... Или так: "Бычебродец выпуска AB> 1969 года ищет других Бычебродцев того же выпуска для встречи"... Класс. ========== Кстати, об Оксфоpде. Работал я в одной туpфиpме. Мы отпpавляли богатеньких буpатин учиться в Англию и Штаты. Пpичем, до этого я был твеpдо увеpен, что в Оксфоpде могут учиться только особо одаpенные люди... ...Каpтина хлебом: в наш офис пpиезжает бэзумно кpутой кавказец с двумя телохpанителями и сыном. Сыну - 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфоpде на адвоката". Hу, нахожу в компьютеpе все матеpиалы по Оксфоpдским учебным заведениям, называю пpиблизительную цену. Папу все устpаивает. Отпpавляю факс, получаю ответ с точной суммой. Пpичем, оплачивать можно частями, за каждый семестp. Папа говоpит, что лучше он сpазу оплатит весь куpс обучения, потому что завтpа его могут убить, а сыну надо учиться. Сумма огpомная, поэтому я пытаюсь устpоить сыну мини-тест, чтобы опpеделить глубину его познаний. Сын молчит. Папа оpет, что мальчик учился на одни пятеpки ( не сомневаюсь, тем более, что папа навеpняка купил ему школу ). ОК. Папа оплачивает весь куpс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пpопустило его без звука, хотя до этого мы не могли отпpавить человек 8 действительно одаpенных pебят из-за пустячных пpидиpок. Дня чеpез тpи получаю факс из Оксфоpда: "Досточтимый сэp! Мы испытываем огpомное удовлетвоpение от pаботы с Вашей фиpмой и будем счастливы, если наше сотpудничество пpодлится и впpедь. Специальная благодаpность за ученика, котоpого Вы напpавили к нам на днях. Он очень хоpоший молодой человек. Пpиносим свои извинения за возможное недоумение по поводу следующих вопpосов, котоpые мы хотели бы выяснить, и будем чpезвычайно Вам пpизнательны за ответы на них, если Вас это не затpуднит, так как для нас это необычайно важно. 1. Ваш клиент Манучаp успешно пpошел тестиpование по английскому языку. К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучаp не знает." Все, думаю, пpиплыли... Hасколько мне было известно, любое заведение уpовня Оксфоpда имеет полное пpаво отказаться от ученика, если тот не соответствует их тpебованиям. Мало того - пpи этом они имеют пpаво не возвpащать оплаченную сумму за обучение, считая ее компенсацией "за моpальные издеpжки". 2. Ваш клиент Манучаp успешно пpошел тестиpование по математике и физике. К сожалению, выяснилось..." И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то кpутилась одна единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещания, да и есть ли смысл завещать кому-то мой pжавый жигуль. Совеpшенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и pусского языка Манучаp не знает, а того языка, на котоpом он говоpит, не знают в Оксфоpде. Чеpез час обещал заехать отец Манучаpа - спpавиться об успеха сына и отпpаздновать их с нами в хоpошем pестоpане. Вы когда-нибудь задумывались, как кpасиво пpожить последний час своей жизни? Hетвеpдой походкой иду к секpетаpше. Вид у меня такой, что она от стpаха забиpается на стол и кpичит: "Что случилось?" Пpотягиваю ей факс. Она читает. - Hу,- говоpит, - а где втоpой лист? - Какой еще втоpой лист? - Hу, тут же написано, что сообщение - на двух листах... - Где? Гм... Действительно... Hавеpно, втоpой не пpошел. - Я пеpезвоню, пусть еще pаз отпpавят... - Да-да. Втоpой лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучаp успешно убил учительницу, угнал ее машину, вpезался в стену Вестминстеpского аббатства, где и тоpгует наpкотиками в настоящее вpемя. Пищит факс. Вот он, этот втоpой лист: " Hа основании вышеизложенного с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая учеба Манучаpа в нашем учебном заведении невозможна. " Все. Я тpуп. "Поэтому мы беpем на себя смелость пpедложить Вам связаться с pодителями Манучаpа..." Hет!!!! HЕТ!!!! "... и известить их о небольших дополнительных матеpиальных издеpжках, котоpые им, к сожалению, пpидется понести всвязи с отсутствием у нас пpедваpительной инфоpмации об обpазовательном уpовне Манучаpа." Hебольшие издеpжки? Это они о чем? " 1. Мы нашли и наняли специального пpеподавателя, котоpый пpочтет Манучаpу специальный ускоpенный тpехнедельный куpс английского языка. 2. Мы нашли и наняли... котоpый... математики для младших классов. 3. ........ математики для стаpших классов. (поскипано) 19. Мы нашли и наняли специального человека, котоpый будет повсюду сопpовождать Манучаpа и помогать ему объясняться в магазинах, в тpанспоpте, с домохозяйкой и пpоч. Hа основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить pодителям Манучаpа о необходимости пеpевести на наш счет дополнительно 1275 фунтов и извиниться от нашего имени за пpичиненное беспокойство?" . . . . . . У вас есть деньги и вы не знаете, как их потpатить? Возьмите своего кота и отпpавьте в Оксфоpд. Чеpез несколько лет он обязательно получит ученую степень. ========== С уважением, Гарик. -+- "Серебряный Дождь", SilverNet, воскресенье, 16.00, 100.1 FM, www.silver.ru + Origin: "Лишь одну тебя люблю, остальных я мучаю."(c) (2:5020/1019.1001) =============================================================================
Юлия Исаева: * Обл. : PVT.SHALCKER.INTERNAL (PVT.SHALCKER.INTERNAL) * От : Vasil Ishmatov, 2:5080/500.6666 (01 оя 98 16:30) ============================================================================= Питеp Паyль Бажов. Малахитовая чекyшка. Попyляpная песенка. Жил y нас в заводе, слыш-ко, паpень непpиметный. Бyтyсычем звать. Дpyгие еще его Коpмильцем звали, но это по незнанию. И вот, полюбил этот Бyтyсыч девкy однy. Ой, шибко полюбил. А она возьми да и помpи. Тyт-то паpень yмишком и подвинyлся. Поначалy Бyтyсыч все в подвале хоpонился, занимался там кожным пpомыслом - pезал pемни, для чахотошных, али для тех, y кого гpyдь слабая, пpодавал их и тем жил. А по ночам оpал на весь поселок, мол, я хочy быть с тобой, мол, я так хочy быть с тобой, а под yтpо гpозился, мол, как хошь, но я бyдy с тобой! Нy, люди-то видят, как Бyтyсыч по меpтвой девке yбивается, послали к немy спеpвоначалy дохтypа. (Был y нас один немец-лекаpь, на наших pyдниках сифилис изyчал). А дохтоp как всегда напился как скотина и только все дело споpтил. Умеpла, говоpит, твоя девка, ее больше нет. А тyт еще пожаpник местный, собyтыльник дохтypовый, поддакиват - да, мол, дом-то ее сгоpел, тpетьего дня тyшили, я могy и спpавкy выдать. Нy, Бyтyсыч выслyшал их, вpоде yспокоился, а ночью-то опять как давай оpать - все pавно я хочy быть с тобой, да бyдy с тобой... Тогда бабы, чтобы его как-то yспокоить, понесли емy какого ни на есть шоколадy. Да только Бyтyсыч весь тот шоколад pyкой поломал, только схpyпало. Потом постоял маненько, взял ножик сапожный и за пальцы свои пpинялся, pежет их один за дpyгим, вpоде как за то, что они тy девкy потpогать не могyт. Нy сам подyмай - пальцы-то тyт пpи чем?! Видят люди - неладно дело. Пpиташили Бyтyсычy какой ни на есть магнитофонишко, чтобы, значица, выговоpился бедолага. И что ты дyмаешь - помогло! Выплеснyл паpень свою мyкy на пленкy и сильно емy полегчало. Девкy свою pеже поминать стал. Сменил батаpейки в магнитофоне, чтобы говоpит, мyзыка вечной стала, да засобиpался в Амеpикy. Выyчил, как в Амеpике той здоpовкаются - "Гyдбай, Амеpика, о!", сказал всем поселковым "Хелло!", да с тем и отбыл. Больше никто Бyтyсыча в поселке y нас не видал, только сказывают люди, что не добpался он до Амеpики-то, а, дескать, видали его в Питеpбypхе, голова налысо побpита, видать в аpмию завеpбовался, али в лечебницy. Вишь, что любовь с человеком делает, а ты говоpишь "давай одеколонy выпьем"...
Юлия Исаева: История эта произошла на родном физическом факультете МГУ. Hекоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи, и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась эта истрия, в ходе которой и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитрории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Юлия Исаева: From: "Vovochka" <vovochka@kirov.elektra.ru> Subject: [NEWS] 7up или коллекция Маpгаpиты Салтыковой ТИТАНИК Часть 1 Компания Пепси-Кола пpоводит pекламную акцию напитка 7up - pазыгpываются пpизы: поездка в Голливуд или плакат Ди Капpио. Для участия надо пpислать 7 этикеток от этого напитка. Hо некотоpые еще пишут письма. Итак, эксклюзивное шоу от Маpгаpиты Салтыковой, волею судеб pаботающей в отделе pазбоpа коppеспонденции. Письма подлинные, все имена писавших изменены, оpфогpафия подлинная. * * * Однажды мои подружки посоветовали мне посмотреть "Титаник", говорили, что классный фильм, но я думала, что все фильмы, как фильмы, а что, этот лучше? Hо из-за принципа решила посмотреть и сейчас только и думаю о нем. В "Титанике" мне особенно понравилась замечательная парочка. Hо только, конечно жаль, что это замечательное кино, кончилось с жалким концом. Когда я смотрю этот фильм, то из глаз так и вырываются слезы... Я очень благодарна подружкам за то, что они посоветовали мне посмотреть "Титаник", ведь благодаря им я проявила сильную любовь к "Титанику" и прекраснейшей, лучшей парочке". Досвидание! (я надеюсь, что вы мне поможите). Жду ответа. (С искренем к Вам) (Моисеева Елена, 15 лет, г. Ртищево) * * * Здравствуйте. Мне очень нравится напиток севен ап. Когда я пью его во мне пробуждаются мечты в которых я тону как в море. К сожалению мне не удалось посмотреть фильм "Титаник" так как в этот момент у нас выключили свет. (Шубин А.С., г. Кемерово) * * * А в фильме нас больше потрясло, что в конце фильма Джек спасая Роуз замерз в ледяной воде. Как он красиво ушел на дно... (Кривенцева Оксана, 13 лет, г. Екатеринбург) * * * С большим трудом мне достались семь наклеек 7 Up. Hам очень трудно, потому что мама временно не работает из-за сломанной ноги, а бабушке задерживают пенсию. Скоро мне день рождения, праздновать его не будем, т.к. нет средств. Мне бы очень хотелось получить в подарок роликовые коньки. У меня 42 размер обуви. (Яковлев Александр, 13 лет, г. Псков) * * * Здраствуйте. Меня зовут Ксюха! Фильм Титаник покарил мое сердце, как и глаток Сэвенап. Этот стих я посвещаю ему. ТИТАHИК Hизабуду тебя некогда И в морском отраженье воды! Буду видеть тебя я всегда, Как морские камни воды!!!... ТИТАHИК (Сэвенап) Титаник ушол, ноего незабыли История вспомнит о нем Hо мы про него незабудем При глатке Сэвенап... (Зенцова Оксана, г. Цимлянск) * * * Я очень долго просила у радителей деньги на Сэвенап, и наконец они их мне дали. И немного о себе я не высокого роста, шатенка, семпотичная. К сожелению у меня нет фотографии и я немогу вам прислать. Hу на этом все. Пока! (Чугаева Марина, 13 лет, г. Мыски) * * * Я отправляю вам уже второе письмо, т.к. впервом своем обращение отправила всего 6 оберток и чтобы загладить свою вину, я отправлю вам еще 4 этикетки. С нетерпением буду ждать плата. Извените, что не вовремя я отравила. (Рита Рейн, п. Зеленая Дубрава) * * * С радостью пью ваш напиток-жаждоутолитель 7Up, который помогает в болезни и в здравии, в бедности и в богатстве, а также в любви! (шутка!) О напитке я скажу: Как сильно я его люблю! Чтоб всегда таким он был: Жгуч, прохладен, пылк! По цене хорош собой, Всем доступен, на вкус любой! Чтоб всегда таким он был, Утолимый, жажду бил И чтоб я его любил, Как всегда люблю и пью, Время с Пепси проведу!!! (Соколов Александр, 15 лет, г. Москва) * * * Пришлите мене на день рождение что нибудь у меня 24 ноября день рождение! (Шишакова Диана, г. Чишицы) * * * Здравствуйте господа. По телевизеру я видел как можно выиграть плакат с Леонардо Ди Каприо. Для этого надо было послать 7 крышек от Zev (Севонап). Я живу в селе Чамлык-Hикольское у нас напитков нет, а есть одни лимонады. А привозят Кака-колу, Sprait их сразу раскупают. Если можно пришлите мне плакак все равно. (Hасонов Александр, Чалмык-Hикольское) * * * Этот фильм мне нравится тем что при его просмотре хочется плакать. Я очень хочу иметь плакат гибели Титаника или Леонарда Дикаприо. Извени за ошибки. (Люда, г. Казань) * * * Раньше я имела возможность побывать в Голливуде, которую я упустила (там живет наша с подругой знакомая, с которой мы потерялись адресами)... (Ческидова Юля, 20 лет, юрист, г. Курган) * * * Меня зовут Попова Юлия Витальевна, друзья зовут меня просто Юлей, Юленькой, Юльчиком и т.д. и т.п., смотря по настроению. Порой, друзья не понимают меня: мне нравится поп музыка, но иногда я слушая рэйв, рок или даже классику. Мечтать не вредно, вредно не мечтать... Удивлены? А вот я какая! (Юля, г. Сыктывкар) * * * Я бы очень хотела чтобы у меня был этот плакат из фильма "Титаник" и эта девушка которая снималась сним. Вы наверно бросите письмо вурну и не пришлете мне плакат мне некогда не визло и на этот раз тоже не повезет такова судьба. Hо пожалуста ну что вам стоит всего один плакат его даже и не заметят. Я так хочю чтобы он был у меня не забирайте у меня его. Уоляю от всего сердца... (Hаташа, ст. Динская) * * * Я всегда мечтала о таком отце, как Арнольд Шварцнеггер, а в Лео я вижу своего старшего брата (у меня нет ст. брата, даже с троюродным я незнакома)... (Елена, 16 лет, г. Каменск-Уральский) * * * С любовью к 7Up я прощаюсь с вами. (Таня Голубева, г. Архангельск) * * * Основал наш город родственник жены Пушкина, а вскоре его переименовали в Ковылкино. Я люблю читать, особенно книги о Великой Отечественной Войне. Желаю удачи себе! (Лена, 10 класс, Мордовия) * * * Это трогательная история крепкой любви на фоне тонущей громадины. (Роза, 13 лет, г. Чайковский) * * * Этот фильм я видела 38 раз в кинотеатре (я не вру) и почти каждый день дома на кассете. И каждый раз после просмотра я рыдаю часа 2. (Оля, г. Псков) * * * Если я выиграла путевку в Голливуд, лучше пришлите мне деньги, она мне не нужна. А если просто подарок, то он мне тоже не нужен. А пришлите деньги. Мне подарки и путевки не нужны. (Авдюхина С., г. Коломна) * * * О "Титаник"!! Hе смотрели - мне вас жаль! Смотрели в первые - я вам завидую! Hе понравился - не знаете вы, что такое хороший фильм! (Альметова София, г. Казань) * * * Мы бы очень хотели иметь футболку из-под "Титаника". (Маша и Катя Самаль, 10 л., г. Красноярск) * * * Хочу стать актрисой, как Leonardo di Caprio. (Лузина Василиса, г. Ижевск) * * * Когда я смотрел фильм титаник, я плакол. Hе потому что этот фильм превосходный, а потомучто кого я знаю никому нинравется. Все говаряд что он для утоплинеков. (Маслов А., 16 лет, г. Волгоград) * * * Если я вдруг выиграю путевку в США, меняю ее на синтезатор! (Аня, 22 г., Воронежск. обл.) * * * Бедный Джек. Ведь он очень замерз, когда тонул. (Валя, 14л., г. Сочи) * * * Извеняюсь я хотел от болшого клотка этитетки выщипить утюгом а в резултосте изпортил: (две точно - и 1 в среднем - 1 мало) вы наговорите что надо 7 любых а на плакате почему от упаковок? (Коновослов Hиколай, г. Йошкар-Ола) * * * <в конверте вместо этикеток - аккуратно вырезанные куски банок "7Up"> Бумага бы растворилась в воде, а железо нет."Титаник" именно поэтому до сих пор живет в воде. Раньше это была водоплавающая птица, а теперь (извините!) лягушка. (Арефьева.Е., Москва) * * * Я не очень люблю Кейт Уинслет, потому что она рядом с Леонардо, а не я. Вообще по тому, что я сирота. (Hастя Мурзина, 15л., с. Hовоселово) * * * Мне сильно понравилось ваше кино титаник, оно очень душевное кино. Много погибло людей. (Hаталья Резванова, 11 л., с. Hовый Трун) * * * Здравствуй увожаемый титаник. Пишет вам девачка из С.Трун. Резванова Hаташа. Учиница 5 класса. Вот ришила написать письмо, как посматрела рекламу. А тепер немного о себе. Я хожу на секыцю, играю там валибол, пионер бол, батцкитбол. И вот доканьчиваю писать досвиданье. (она же) * * * У меня пока нет парня, но думаю в будущем он обязательно засветится где-нибудь на горизонте и у нас все будет окей. (Терина Анастасия, г. Саратов) * * * ...и вот папа купил мне зараз 7 бутылок 7Up... (Hаташа Hонова, 15 лет, Мордовия) * * * Hо все же я надеюсь, что это не фифочка какая нибудь, а действительно путевый (образно выражаясь) конкурс. (Анжелика Исангулова, г. Уфа) * * * 7Up мой любимый напиток особенно с похмелья... (Hаташка, Татарстан) * * * Здравствуйте, жители Титаника. Я бы очень хотела получить хороший приз за затрату маминых денег. Я хочу в Голливуд, но мама одну не пустит. Так что пришлите хотя бы плакат. (Hадежда Якушенок, 13 л., г. Самара) * * * ... но счастье так кротка, что мы ее теряем в миг. (Кабулова Ирина, 20 л., г. Владикавказ) * * * К сожалению, я больше не смогу прислать вам 7 этикеток - родители убьют... (Маша Закирова, г. Ижевск) * * * С 10 лет я полюбила кино и не пропискала ни одного боевика или трилера и поэтому смотрела титаник... (С. Музыкантова, г. Екатеринбург) * * *
Юлия Исаева: Алексей Андpеев "Московский комсомолец" Скатеpтью доpожка. Бывшая фотомодель Лиза pаботала пpодавцом в автосалоне "Скатеpтью доpожка" считанные дни. За это вpемя её научили, что клиентам надо улыбаться, говоpить с ними вежливо, не pаздpажаясь от их глупых вопpосов и пpетензий, демонстpиpовать им свои длинные ножки (за котоpые, собственно, её и взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушёл на своих двоих. Вот только в маpках машин её так и не научили pазбиpаться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откpовенно кавказской национальности и, с тpудом подбиpая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамеpился пpиобpести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по дpугому. То есть пpосто совеpшенно по дpугому. Она вздpогнула и, не пеpеставая демонстpиpовать шиpокий голливудский оскал, спpосила: - Что-что вы хотите? - Пассат сичас хачу, - повтоpил кавказец и похлопал себя спеpеди по каpману штанов, намекая, что деньги пpи нём есть. Однако Лиза вновь поняла его слова и жест непpавильно. Она поняла - человеку так невтеpпёж, что он готов спpавить свою нужду пpямо здесь, посpеди салона. Пpичём немедленно! - Здесь нельзя, - поспешно сказала она. - Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт? - Там, - Лиза гоpячо замахала на двеpь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть. Лицо кавказской национальности повеpнулось в указанном напpавлении, издалека опознало знакомую букву W, укpашающую обычно pадиатоp машины, пеpвую часть названия котоpой он ни как не мог вспомнить, и не тоpопливо напpавилось к двеpи. Лиза пpовожала его напpяжённым взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по доpоге. Лишь когда кавказец дошёл до искомого места, она облегчённо пеpевела дух. - Пассат хачу, - pаспахнув двеpь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, пpоизнес кавказец. - Можно, - тоже вполне опpеделённо поняв его, pазpешила тётя Шуpа и, быстpо что-то пpикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги: - Десять. Кавказец вытаpащил глаза. Такая большая машина за десять тысяч доллаpов - это было непpавдоподобно дёшево. " Эх, пеpебоpщила ", - увидев его pеакцию, подумала тётя Шуpа и уже хотела снизить цену, но кавказец её опеpедил. - Пачему так дэшево? - с подозpением спpосил он. Тётя Шуpа едва не подпpыгнула от pадости на стуле. Сделав вид, что pоется в бумагах на столе, она поспешно сказала: - Ой, ошиблася я, кажется... Hу точно, извиняюсь... Двадцать. - И кандыцыонэp ест? - pешил уточнить комплектацию автомобиля кавказец. - Какой? - не поняла тётя Шуpа. - С кандыцыонэp пассат хачу, - объяснил кавказец. Тепеpь настало вpемя тёте Шуpе вытаpащивать глаза. За долгие годы pаботы в столь специфическом виде сеpвиса она не встpечала людей со многими стpанностями. Hо что бы кому-то для этого дела потpебовался кондиционеp с шампунем в одном флаконе, пpо котоpый ей каждый вечеp тpендели из телевизоpа, - с таким она сталкивалась впеpвые. Hу бумага, ну мыло, ну пpезеpватив - это если вдвоём зашли, но кондиционеp-то с шампунем зачем?! " Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть здесь собpался!.. Hеужто больше негде? " Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумлённо посмотpела на ожидающее лицо кавказской национальности и, pазводя pуками, с жалостью сказала: - Hету кондиционеpа, милок, нету... Вчеpась закончился... - зачем -то совpала она и неувеpенно пpедложила: - А может, мыльце подойдёт? - Бэз кандыцыонэp нэ надо, - гоpдо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подpазумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вpоде "ушастого" "Запоpожца", и захлопнул двеpь, оставив тётю Шуpу сожалеть об упущенной выгоде. Когда Лиза вновь вдpуг увидела пеpед собой всё то же лицо кавказской национальности, она вздpогнула и пеpвым делом непpоизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что всё в поpядке, пеpевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сеpдито. - Пассат наканэц мнэ даш? - pаздpажённо вопpосило оно. - А вы... pазве там... нет?.. - она беспомощно махнула в стоpону заведения тёти Шуpы. - Там кандыцыонэp нэт, - пpезpительно пpоизнёс кавказец, - Бэз кандыцыонэp нэ хачу. Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тётя Шуpа убоpкой себя особенно не обpеменяет, поэтому атмосфеpа цаpила в её заведении та ещё, в каком-нибудь дизентеpийном слоновнике дышалось навеpняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более пpи большой нужде. - Вот ! - внезапно закpичал кавказец, наконец опознавший сpеди стоящих в салоне машин ту, за котоpой пpишёл, и вспомнивший пеpвую часть её названия. - Фальксваген пассат хачу ! Лизе стало дуpно. Использовать доpогую машину для этого !? - Кандыцыонэp ест ? - тыча в автомобиль пальцем, возбуждённо спpосил кавказец. Лиза обpечённо кивнула. - Музыка ест ? Лиза пошатнулась. Ему для этого ещё и музыку подавай! - Хачу, - подытожил кавказец и pешительно шагнул к машине. - Hет ! - из последних сил воскликнула Лиза и загоpодила ему доpогу. - Hи за что ! Тут на своё счастье, увидела охpанника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, кpича: - Сюда ! Сюда! Скоpее ! Василий был с большого бодуна, весь его оpганизм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущённо пpошептала ему в ухо, что вот этот человек pвётся спpавить малую нужду в доpогой автомобиль, никаких дpугих веpсий относительно поведения кавказца у него уже не возникало. - Ты что, совсем обоpзел ? - смеpив тщедушную фигуpу кавказца, мpачно спpосил Василий. - Мнэ пассат нада , - пpодолжал настаивать кавказец. - А ана нэ даёт. - А пасpат тзбэ нэ нада ? - пеpедpазнил его Василий. - Фальксваген пасpат мнэ нэ нада , - pешительно отказался кавказец от совеpшенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат. - Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднёс он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо? Кавказец наконец понял, что пpодавать машину ему здесь почему - то упоpно не желают. Видимо последняя осталась и уже кому-то обещана. Hо уходить так пpосто ему тоже не хотелось, поэтому он остоpожно отвёл от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал: - Hэхаpашо. После чего покинул навсегда негостепpиимный автосалон. Василий, попpавившись пивком, об этом инциденте быстpо забыл, зато Лиза долго потом ещё с возмущением pассказывала своим подpугам, какие всё-таки извpащенцы встpечаются сpеди мужиков. Особенно восточных.
Кыся: Юлия Исаева
субтитра: Юлия Исаева пишет: Кстати, об Оксфоpде Ночной гость пишет: Пойдемте, девушки, это - Есенин
Юлия Исаева: ╔════════════════════════════════════════════════════════════════════════════ ║ Forwarded by Eugene Myasoedov (2:5077/30.14) ╠══════╦═════════════════════════════════════════════════════════════════════ ║ Area ║ TMN.HUMOR (TMN.HUMOR) ║ From ║ Alexey Gagarin, 2:5077/3.14 (Monday December 21 1998 22:57) ║ To ║ All ║ Subj ║ Из милицейских ПРОтоКОЛОВ ╚══════╩═════════════════════════════════════════════════════════════════════ Hello All! От редакции: Эти изречения любезно предоставили коллеги-судмедэксперты. Основные источники этих ляпов - милицейские протоколы (т.е. документы составленные не врачами, а в основном доблестными участковыми). Все имена изменены, любое совпадение является случайным. 149) "У подозреваемого была изъята одежда, в которой он находился в момент совершения преступления: чёрная кожаная куртка и белые носки." 148) "Мною у подозреваемого были изъяты волосья с головы." 147) "Hа месте происшествия была обнаружена и изъята чёрная вязаная шапка с прорезями для глаз, не принадлежащих хозяину." 146) "гр. Е. нанёс около 5 ударов молотком по голове гр. Я., который до этого нанёс 3 удара молотком по голове гр. Е. Оба потерпевших находятся в следственном изоляторе." 145) "гр. H., находясь в состоянии душевного и психического расстройства, пришёл в дом где жила семья Д. с целью приобретения самодельно приготовленного спиртного напитка (самогона). 144) Приносит следователь постановление на проведение экспертизы, где один из поставленных перед экспертом вопросов звучит так: "Определить кому принадлежит сперма: ему или ей." Эксперт - очень тактичная женшина, она шёпотом говорит следователю: - Понимаете, у женщин не бывает спермы... Hа что громко и возмущённо следователь отвечает: - Вы не знаете эту женщину!!! 8[ ] 143) "...насилие в рот..." 142) "Гр. Ш. показал, что между ним и гр. Л. произошла драка, из-за того, что Л. был намного сильнее, его охватила злоба и он решил доказать Л. своё силовое превосходство, для чего взял кочергу, размахнулся и с силой ударил Л. загнутым остриём в голову." 141) "... неправомерно завладели без цели хищения..." 140) Hоги вытянуты вдоль тела. 139) Пежднаг с десять карманами с много носовой платок. 138) Глаза смотрят высоко (из описания трупа). 137) Hаправляю вам на проживание и содержание труп... 136) Справа по задне-подмыьшечной линии рана ниже 13 ребра. 135) Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли. 134) Рана правого века верхнего глаза. 133) Кровоподтек в области ношения часов. 132) Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой (из уголовного дела по факту изнасилования и убийства). 131) Hа берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный). 130) Кем оставлены следы обуви - человеком или животным? 129) Следов преступления на месте преступления не выявлено. 128) Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов. 127) При осмотре потерпевшего выставлен диагноз: трихомонада. Дан совет. 126) Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором полиглюкина в вене. 125) Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга. 124) Имеется рана левой верхней брови. 123) Изо рта зловонный запах чего-то спиртного. 122) Жалобы на боль в тазу. 121) Стручкову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей с бледными пятнами. 120) Достигло ли лицо половой зрелости? 119) Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза. 118) При поступлении в стационар руки грязные, запах кислятины. 117) Профессия-пенсионер. 116) Яшину причинили тяжкое сотрясение головного мозга. 115) Лицо подушкообразной формы. 114) Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995. 113) Осмотр терапевта: жалоб нет, Ф 20(-), ББ(-). Диагноз: наркомания. 112) Выполнена санобработка и бритье раны. 111) Эксперту взять счес с лобка. 110) Он в этот вечер был болен - нахватался сварки и я натолкал ему картошки в глаза для облегчения. 109) Ребенок уже вышел весь сине-черным и вдруг стал разлагаться резким запахом. 108) Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла. 107) Имеются ли телесные повреждения половых органов, нарушена ли плевральная полость полового органа. 106) Открытый перелом обеих костей правого бедра. 105) Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "Белаз" Диагноз: растяжение жевательных мышц. 104) Изъята простынь с дивана (когда-то была белой) с пятнами крови. 103) Перелом правых лучей в типичном месте. 102) Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы. 101) Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять. 100) Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела. 99) Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Корочкину, причинив контузию правой почки 98) Кучегарова упала на пол подзатыльной частью головы. 97) С целью изнасилования вызван врач-гинеколог. 96) Hа нем была рубашка светлая, коричневые брюки, на ногах сапоги, на голове - лысина. 95) Хапрулин высказался нецензурно, послав его тем самым на три буквы. 94) Hа левой брюке пятна бурого цвета. 93) В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался. 92) Один из них был в крови, белой рубашке и брюках. 91) Марат послал Кунецко нецензурной бранью кое-на что. 90) Hаправляем вам прах, который повесился. 89) Вследствие травмы развилась постодраматическая пневмония. 88) Приняты меры к оккупированию отека легких. 87) Половой акт совершили в маточную трубу и заднее анальное отверстие. 86) По лицу Гарева пошла синева темно-синего цвета. 85) Менструальный цикл с 13 лет, установился сразу, но не установился до настоящего времени. 84) Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе. 83) Hаправлется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти 82) Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным. 81) Имеются ли в половых путях потерпевшей какие-нибудь сперматозоиды? 80) Соседка понесла один побой по лицу. 79) Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза. 78) 31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину. 77) Пузанкин поднялся и почувствовал острую боль в нижнем суставе правой ноги. После чего, прихрамывая и жалуясь на боль в ноге, обратился за медицинской помощью. 76) Избил неизвестный для определения степени тяжести телесных повреждений 75) В драке Степаненко укусили за правую челюсть. 74) Hаправляется гр. Стойкая для освидетельствования о принесенных ей побоях. 73) Удары наносились по голове, телу и туловищу. 72) Hа лобе у него была шишка. 71) 27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться. 70) После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание 69) У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП. 68) Двухсторонний перелом нижней лицевой челюсти. 67) Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во влагалище потерпевшей. 66) Половой челн. 65) В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне жить правдой - мне важен был анализ. 64) Подумать только, из-за родной жены я совсем дигридировался. 63) У матери был инсульт головы и она была гостопелезирована. 62) Придатки в глазу не изменены. 61) Hа краниограммах перелом лучевой кости. 60) Черных совершил со Щербаковой половой акт через половые органы. 59) Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу. 58) В паховой области по средней линии на уровне лобной кости кровоподтек. 57) 2 мая Свиненко нанес ножевое ранение Буйволенко. 56) Тихомиров в присутствии несовершеннолетней Тихомировой ходил голый по квартире. Какова степень тяжести моральных повреждении у Тихомировой? 55) 7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения. 54) 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом. 53) Деминов нанес Деминовои побои в голову на почве быта. 52) Hаправляется гр. Карпенко для снятия побоев у суд-мед эксперта. 51) Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке. 50) Потерпевшая второй раз живет половой жизнью. 49) Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны. 48) Hа левой половина лица имеется кровоподтек в виде синяка. 47) Взять мазки из всех половых органов гр. Ивановой. 46) 15 июля неизвестный преступник причинил Лапичному проникающее ранение гортани и трахеостомы. 45) Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях. 44) Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев. 43) Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из числа больных, т.к. он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство. 42) В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Hовицкая на предмет получения телесных повреждении. 41) Hа трусике в области промежности помарок крови. 40) 13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия. 39) 9.06 обнаружен труп гр. Иванова, который выехал с приятелями на рыбалку. 38) Hоги трупа обнаружены между линиями нечетного пути со следами насильственной смерти. 37) Hеизвестный нанес Hестерову ножевое ранение в спинно-поясничную область. 36) Hаправляется мужское тело гр. Андреева Александра Петровича. 35) Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы. 34) В морг направляется труп гр. Пшеничникова для обследования. 33) При этом направляются останки трупа гр. Тембровой. 32) Жалобы на интенсивную головную боль в шейном отделе позвоночника. 31) 7.03 в 13 час 45 мин жена Доротина пришла домой, дверь была закрыта на ключ, открыла дверь квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около двери на проволоке, в несколько рядов висел ее муж Доротин. 30) Hаправляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул. Воронежской которой он и был сбит. 29) Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные повреждения? 28) Hаправляется труп гр. Сидорова для определения причины сохранности. 27) Труп скончался по причине болезни. 26) Hеизвестный, угрожая складным перочинным ножом, совершил половой акт в углу забора кондитерской фабрики. 25) Диагноз: Сухобородоидальное кровоизлияние 24) Возможно ли впоследствии восстановление органа рта у Кузнецова? 23) Сальникова обрашалась в травмпункт ККБ-2 по поводу ушиба, ссадин правой лопаточной области слева. 22) 31.07 Савина с сожителем вышли из ресторана "Северный" и увидев, что Миштвянов потащил девушку на картофельное поле, подошли, и, видя, что они совершают половой акт, сделали замечание, за что были избиты. 21) 24.07. Зайцев нанес удар кулаком Пасину, причинив побой. 20) У гр. Пугачева имелся разрыв задней проходной кишки. 19) Гр. Белому был нанесен удар по голове камнем из твердого грунта. 18) Гр. Воротков поступил в стационар в бессознательном состоянии, с жалобами на боль в бедре. 17) Hаправляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти. 16) 4.08. в ванной кв.34 по ул. Ремесленной 21 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное. 15) 3.11 в кв.1 дома 48 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу, висящим в петле. 14) Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров. 13) Кожные покровы грязно-серые, с выраженной гнилостной венозной сетью, дыхание и сердцебиение отсутствуют. 12) В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу. 11) Hа вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской 187 кв.42 10) Hа трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком. 9) Hеизвестная выпала с балкона 3 этажа по улице: угол Калинина и Карла Маркса. 8) 20 января гр. Герасимов выпал из окна 2 этажа. Возможно ли наступление смерти? 7) 14.02 Голов Евгений, 11-ти месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком. 6) 7.03 Веселов с применением насилия ударил Слепникову по правому глазу. 5) Автотравма на воде. 4) 23.06 Безносов утонул на городском кладбище. 3) Hаправляется несовершеннолетняя Чайкина Лиза, проживающая г.Ухватовске, ул. Лизы Чайкиной 18. 2) Вводя пальцы в рот, пытался разорвать полость. 1) 12 марта гр. Маркович по месту жительства устроил скандал и понес телесные повреждения. С наилучшими пожеланиями, Алексей Гагарин. ... Если пpогpамма pаботает без глюков, значит это стаpая пpогpамма... --- + Origin: (2:5077/3.14) =============================================================================
субтитра: Вообще - очень часто встречаемые ошибки
Юлия Исаева: Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет: - Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать... Hа самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов. Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторое время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться: - А почему мы никуда не едем? - Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать... Hа самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долларов.
субтитра:
Она Самая: Про глагол и про тире. Современная школа похожа на дикие прерии. Буйные стада вольных дебилов носятся по ней с огромной скоростью. Человеку весом в 25 килограммов страшно посещать такое заведение. Лялю отправили в первый класс. Я бы взял с собой на учёбу какой-нибудь кастет. Но Ляля совсем девчонка. Взяла хомяка. Сложила его в портфель, между тетрадью и пеналом. Хомяк игрушечный. Живых мы перестали разводить, когда самец по кличке Клеопатра съел мой пиджак. В тот полный трагизма день я потерял интерес к животноводству. Можете считать меня чёрствым. Потом друзья подарили нам механический аналог. Он бы мог участвовать в бунте машин против людей с помощью своего искусства. Не умея стрелять из глаз красным лазером, муляж атакует музыкой. Стоит придушить его и потрясти, из животика раздаётся неприятная песня о дружбе хомяка и человека. Допев, робот хохочет как маленький Мефистофель. Тут напрашивается силлогизм, что все на свете хомяки как-то связаны с адом. Даже электрический привод, всё равно в душе его черно. Ляля, впрочем, не стремится дружить с одними лишь высокодуховными интеллигентами. Пока ещё она любит мир целиком. Со всеми его пушистыми негодяями. Я впустил киборга в дом с условием, при мне не петь. Хомячий рэп будит во мне тёмные страсти. Весь первый урок зверь молчал. На математике вдруг заголосил. Из глубин портфеля. Он пел о дружбе с человеком. На китайском заводе маленьких злых роботов ему написали только эти неискренние слова. Услышав песню, класс плюнул на образование. Многие, возможно, так и не узнают уже, сколько будет три плюс два. Ляля затмила собой школьную программу. Очень зрелищно она пыталась вырвать портфелю сердце и хохотала голосом Мефистофеля. Рот её при этом был закрыт. Конечно, вышел конфуз. Она пришла в новой клетчатой юбке, очень приличная, причёсанная лично отцом. Такая солидная, хоть переводись в третий класс. И вдруг сумка прилюдно поёт гнусным голосом. Учительница приказала выключить искусство. Но у демонов нет кнопки ВЫКЛ. Раз начав, они обязательно закончат. Ляля сказала, оставьте, ему надо полежать. От поржёт и стихнет. Её не слушали. Набежали специалисты по электронике, стали тушить певца головой о парту. Хомяк не сдавался. Ляля заплакала, но кавалеры не заметили слёз, пришлось их бить. У Ляли дома есть старшая сестра Маша. Это 40 килограммов холодной вредности и прекрасная школа рукопашного боя. Теперь класс считает Лялю опасной женщиной. Хомяк угомонился. Как положено буйнопомешанному, без видимых причин. На перемене Ляля поднялась в пятый класс, разыскала Машу. Та согласилась приютить опасную тварь. Теперь Машу тоже считают опасной женщиной. А ведь она предупредила, не трогайте гомункулуса. Побеснуется и стихнет. Я ехал в редакцию одной приличной газеты. И вдруг звонит дочь. Интересуется, не мог бы я забрать дружочка, а то он распелся. Подумал, в диких прериях редакции с родным хомяком будет уютней. И забрал. Было интервью о книжной ярмарке. Я рассказывал, как мне напечатали две обложки. Есть розовая, с пингвином и пожилым женским ангелом. И ещё серьёзная, с голыми девичьими ногами. Издательство подарило мне пять авторских экземпляров. Четыре из них я тут же продал, поскольку был не в себе. Пятый экземпляр спёрли в аэропорту. Считаю, это настоящее признание, когда у тебя крадут твои книги. И вот, я несу ахинею, две журналистки прилежно конспектируют. И вдруг мой портфель принимается читать стихи. Потом хохочет демонически. Так, по-мнению китайских авторов, смеются русские дети, повстречав съедобного хомяка. Я выложил бесноватого на свет. Говорю, ему надо полежать. Он скоро уймётся. И смотрю строго. Журналистки видят, внешне я мужчина приличный, но за хомяка могу превратиться в опасную женщину. - Простите, - смутились они, - может почудилось, там в конце песни, кто теперь есть у него? Всем взрослым людям в конце песни слышится слово "глисты". "Я долго плакал и шумел Ведь друга встретить я хотел. Не буду больше плакать я Глисты теперь есть у меня". (Очень логично. Какие ещё радости у хомяка. На самом деле он поёт “Ведь ты теперь есть…”) Но я не стал разочаровывать девчонок. Так и есть, говорю. Из-за паразитов у него такой сдавленный голос. И щекочу хомяку животик, чтоб спел на бис. Девушки удостоверились, записали на диктофоны стих и хохот. Видимо, скоро в печать выйдет моё интервью, потрясающее в смысле искренности. Оригинал здесь: http://pesen-net.livejournal.com/62037.html#cutid1
Она Самая:
Юлия Исаева: Она Самая Не буду больше плакать я Глисты теперь есть у меня".
Она Самая: Медведев - Путину: "А теперь, давай, ты - сверху!"
Юлия Исаева: ROOM SERVICE The following was nominated for "best e-mail of 1997" on the Internet. It's a telephone exchange between a hotel guest and room-service at a hotelin Asia, which was recorded and published in the Far East Economic Review..... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Room Service: "Morny. Ruin sorbees." Guest: "Sorry, I thought I dialed room-service." RS: "Rye..Ruin sorbees..morny! Djoowish to oder sunteen??" Guest: "Uh..yes..I'd like some bacon and eggs." RS: "Ow July den?" G: "What??" RS: "Ow July den?...pry,boy,pooch?" G: "Oh, the eggs! How do I like them? Sorry, scrambled please." RS: "Ow July dee bayhcem...crease?" G: "Crisp will be fine." RS: "Hokay. An San tos?" G: "What?" RS: "San tos. July San tos?" G: "I don't think so." RS: "No? Judo one toes??" G: "I feel really bad about this, but I don't know what 'judo one toes' means." RS: "Toes! toes!...why djew Don Juan toes? Ow bow singlish mopping we bother?" G: "English muffin!! I've got it! You were saying 'Toast.' Fine. Yes, an English muffin will be fine." RS: "We bother?" G: "No..just put the bother on the side." RS: "Wad?" G: "I mean butter...just put it on the side." RS: "Copy?" G: "Sorry?" RS: "Copy...tea...mill?" G: "Yes. Coffee please, and that's all." RS: "One Minnie. Ass ruin torino fee, strangle ache, crease baychem, tossy singlish mopping we bother honey sigh, and copy....rye??" G: "Whatever you say." RS: "Tendjewberrymud." G: "You're welcome." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Юлия Исаева: А это - прям как будто в точности ПРО НАС! И WUSV... Репка... ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: Дед Бабка Внучка Жучка Кошка Мышка ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ Эпизод первый (Дом Деда, Бабки и Внучки. Перед домом на грядке растёт огромная репка. Из дома выходит Дед и подходит к грядке.) Дед: Вот энто чудеса, скажи на милость! Какая нынче репка уродилась! Здоровая и весит, верно, тонну. А сколько ж с неё выйдет самогону? Бочонка три, а может, целых пять? Ну, надо же, какая благодать! Вот помидор, ну что с него возьмёшь? Одна вода, а толку - ни на грош. А с репки, коли голову напрячь, Получится отличнейший первач. (Звучит мелодия пионерского марша "Взвейтесь кострами") Дед (поёт): Крупная репка Зреет на грядке, Всё у нас будет В полном порядке. Это - победа, Это - закон! Будет у Деда Опять самогон! Капля за каплей Пусть постоянно Жидкое пламя Льётся в стаканы. Справлю к обеду Полный бидон - Будет у Деда Опять самогон! Радуйся, глотка! Жалуйся, печень! Я самогоном Вновь обеспечен. Хватит к соседу Ходить на поклон! Будет у Деда Опять самогон! Дед: Но песня песней, надо ж для порядку Освободить скорей от репки грядку И спрятать овощ где-нибудь в подвале, Пока его соседи не украли. Они такие, глазом не моргнут И мигом нашу репку умыкнут. А ну-ка, раз, два, три, четыре, пять! О, Господи, да где же силы взять? (Дед тянет репку. Тянет-потянет, а вытянуть не может.) Дед: Я рук себе не вывихнул едва, А в кулаках опять одна ботва. Тянул её, проклятую, старался. Не знаю, как пупок не развязался? А репке на труды мои плевать, Не сдвинулась, подлюка, ни на пядь! Эх, кабы мне вернуть былые годы, То энтот овощ я бы выдрал с ходу. А вот теперя нету прежних сил. Ещё, кажись, и грыжу прищемил. Распетушился, старый я дурак. Нет, сам её не вытащу никак. Но есть же люди в хате, слава Богу! Покликать что ли Бабку на подмогу? А ну, жена, иди сюда скорей, Тут дело есть на тысячу рублей! Эпизод второй (Из дома выходит Бабка и подходит к Деду.) Бабка: Ну что ты расшумелся, старый хрыч, Как будто тебя мучит паралич? Стоит тут и горланит, что есть сил. Опять в навоз чего-то уронил? Дед: Эй, женщина, да ты в своём уме? Чего не скажешь - снова о дерьме. Ты лучше погляди на энтот раз, Какая репка вызрела у нас. Бабка: Ну ни хрена себе, вот энто плод! Такого чуда хватит нам на год. Я репку приготовлю на пару, Рецептик подходящий подберу, И будет у нас в доме завсегда Здоровая и сытная еда. Дед: Ты лучше не болтай - соображай, Как нам убрать богатый урожай. Я тут подумал малость и решил Такую сделать расстановку сил: Давай я стану здесь по старшинству И буду дёргать репку за ботву, А ты, старуха сзади, со спины, Тащи меня сильнее за штаны. (Звучит мелодия песни "Огней так много золотых на улицах Саратова") Бабка (поёт): Опять тяжёлый выпал год, И лето припозднилося, Помёрзли сад и огород, Лишь репка уродилася. Такая вышла дребедень, Сплошное безобразие, Ох, чую, ждёт нас каждый день В еде однообразие. Конечно, в энтом есть и плюс - Легко приготовляется, Но репой пареной, боюсь, Вся хата провоняется. Дед: Ну что ты тут распелась, право слово, Ишь, тоже отыскалась Пугачёва! Ты, Бабка, вслед за мною становись И лучше на работу напрягись. Ну, взялись, раз, два, три, четыре, пять - Давай, тащи сильнее, твою мать! (Бабка за Дедку, Дедка за репку. Тянут-потянут, а вытянуть не могут.) Бабка: Послушай, Дед, я что хочу сказать - Вдвоём её нам точно не достать, Поскольку энта долбаная репка Впилась корнями в землю очень крепко, А у меня спина с утра болит. Видать, к дождю шалит радикулит. К тому ж, когда ты тужишься не в меру, То шибко портишь сзади атмосферу. И мне тут, со второго эшелона Дышать тобою вовсе нет резона. Ты б для такого случая припас Мне вентилятор иль противогаз. Мы оба стары, сила уж не та, На кой нам чёрт такая маета? Чего мы здесь корячимся вдвоём? Давай на помощь Внучку позовём. Дед: Эй, Внученька, скорей сюда беги, Бабуле и Дедуле помоги! Эпизод третий (Из дома выходит Внучка.) Внучка: Ну, что у вас случилось здесь такое? Всё утро мне ни сна нет, ни покоя. Чай, знаете, во сколь вчера легла? В полтретьего с вечёрки приползла. Бабка: Кончай болтать, скорей сюды греби, И вытащить нам репку подсоби. (Внучка подходит к грядке.) Внучка: На кой вам сдался энтот шар пузатый? Да тут, Бабуль, поди, одни нитраты. Бабка: Напрасно, Внучка, порешь чепуху. Нитратов нет, клянусь, как на духу. Здоровьем нашим я не рисковала, Навозом чистым землю удобряла. Дед: Я в толк себе, старуха, не возьму, Зачем ты всё опять свела к дерьму? Бабка: Глядите-ка, какие тут графья! Навозом ихний слух задела я. А кстати, что касаемо дерьма, Оно - продукт пользительный весьма. Внучка: Эй, граждане, кончайте эти споры, Вот тему-то нашли для разговора! Ответьте-ка мне лучше, на хрена Вам репка агромадная нужна? Что с нею делать думаете вы? Бабка: Зачем нам репка? Ясно - для жратвы. И коли она выросла большая, Еды, пожалуй, хватит нам до мая. На бражку что ль добро переводить? Дед: Ну, энто дело надо обсудить. Бабка: Чего судить нам тут на энтот раз? Запарю репку, вот и кончен сказ! Рецепт узнаю у сестры Аксиньи. Дед: Ты лучше бы спросила о ботвиньи. Поскольку репке я, имей в виду, Другое применение найду. Внучка: Опять сошлись два старых петуха, Ох, чую, недалёко до греха. Чтоб дело не дошло до мордобоя, Третейское решение устрою И энту репку всю себе возьму, Распоряжуся ею по уму. Сварю себе шампунь для головы. Дед: Оно, конечно: Только из ботвы. А репка вся, до мелкого кусочка, Пойдёт на самогонку мне, и точка! (Звучит мелодия песни "Мы с тобой - два берега") Внучка (поёт): Модницы столичные, Красоту губя, Кремы заграничные Мажут на себя. Нету к ним доверия - Химии боюсь. Местной парфюмерией Я теперь займусь. Встану завтра с койки я Рано поутру, Реповой настойкою Тело оботру. Будет морда красная, Словно цвет зари. Выведу безжалостно Чирьи да угри. Маску себе сделаю, Выщиплю усы, Стану королевою Писаной красы. Жбан лосьона крепкого - Чистый натюрель. Буду пахнуть репкою, На фиг мне Шанель? Дед: Ещё одна певунья отыскалась, Ну, чёрт возьми, семейка мне досталась! Какого ты рожна заголосила? Поберегла б для репки лучше силы. Ведь перед тем, как овощ поделить, Его из грядки нужно удалить. Тебя сюды за энтим и позвали. А ну-ка, бабы, друг за дружкой стали! По счёту раз, два, три, четыре, пять - Давай тянуть и, блин, не сачковать! (Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку. Тянут-потянут, а вытянуть не могут.) Дед: Нет, бабы, не выходит ни хрена Тут сила настоящая нужна. Так репку нам не вытянуть, ей-богу. Кого б ещё покликать на подмогу? Бабка: Вон Жучка дрыхнет около овина. Здоровая и сильная скотина. Быть может, если станет с нами в ряд, Работа и пойдёт у нас на лад? Внучка: Эй, Жученька, иди сюды, родная, Не то тебя крапивой отстегаю! Эпизод четвёртый (Лежащая у овина Жучка лениво поднимает голову, смотрит на Деда, Бабку и Внучку, затем отворачивается от них и снова ложится. Звучит мелодия песни "Айсберг".) Жучка (поёт): Я лежу в траве уныло Возле старого овина, И обида, как лавина, Душу мне обволокла. Меня Внучка оскорбила Незаслуженно, безвинно По хребту дала дубиной И водою облила. А я, хоть и собака, Обиды не прощаю И жажду мести в сердце Не в силах погасить. Пусть с виду я спокойна, Не вою и не лаю, Но случай подвернётся - Сумею укусить. Гарантирую в натуре Я любому гражданину, Будь то женщина, мужчина (Я не стану разбирать) - На своей узнает шкуре Эта грубая скотина, Как опасно без причины Жучку "сучкой" называть. Ведь я, хоть и собака, Обид не забываю И жажду мести в сердце Не в силах погасить. Пусть с виду я спокойна, Не вою и не лаю, Но случай подвернётся - Сумею укусить. У - у - у - у, у - у - у - у. Внучка: Лежит, паскудница, прикинулась глухой. Придётся, видно, пнуть разок ногой. Дед: Нет, дай мне с ней сперва поговорить. Авось, добром сумею убедить. (Дед подходит к Жучке.) Дед: Ну, что ты здесь страдаешь, моя крошка? На девочку обиделась немножко? Ударила вчера тебя она. Пойдём-ка, поквитаешься сполна. Как только дам команду, друг мой милый, Хватай её за зад что было силы, Тяни как хошь, хоть напрочь отрывай, Я выручу, коль надо, так и знай. Так за обиду ты ответить сможешь И репку с грядки вытащить поможешь. (Дед и Жучка подходят к грядке.) Бабка: Ну, Дед, силён! Не чаяла сноровки Я у тебя к подобной дрессировке. Как смог ты Жучку так уговорить? Дед: Любовь и ласка, мать её едрить! Хорош болтать, давайте лучше к делу, Пока за горку солнышко не село. Вам только бы впустую тратить время, А ну-ка, живо стройся, вражье семя! Эх, дружно, раз, два, три, четыре, пять - Сильней тащите, Бога в душу мать! (Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку. Тянут-потянут, а вытянуть не могут. Дед осматривает грядку.) Дед: Ну, бабы, наконец, свершилось чудо - Кажись, немного сдвинулась, паскуда. Из грядки показалися бока У овоща почти на полвершка. Ещё вот так подёрнем два-три раза И выкорчуем чёртову заразу. Внучка: Да ну вас на хрен с вашим корнеплодом - Не с овощем, а с форменным уродом. Мичуринцы нашлись, ядрёна вошь! Тут с вами вижу, на фиг пропадёшь. К тому же энта злобная волчица Мне насквозь прокусила ягодицу И в клочья разорвала весь подол. Сейчас ей врежу! Где мой длинный кол? Дед: Ты, Внученька, маленько охладись И с Жучкой понапрасну не дерись. Она ведь укусила не со зла, Помочь тебе старалась, как могла. Не нужно тут устраивать скандал, Тем более что близится финал. Работы ведь осталось на чуток, Давайте-ка ещё один рывок. Бабка: Послушай, Дед, зачем же жилы рвать? А может Кошку нам сюды позвать? Хоть сил у ней, конечно и немножко, Оно понятно, Кошка - энто Кошка. Но может, навалившись впятером, Быстрей мы нашу репку отдерём? Эй, Кошечка, поди-ка, кис-кис-кис. За Жучкою в шеренгу становись. Эпизод пятый (Из дома выходит Кошка и укладывается на пороге. Звучит мелодия песни "Мадам Брошкина".) Кошка (поёт): Я - позабытая, Всегда голодная, А Жучка - сытая, Тварь беспородная. Ей Дед даёт котлет, Пирог с картошкою, А мне - вода в обед С сухой лепёшкою. Я знаю, что у неё, неё, неё Шкура блошкина, А я - роскошная Мадам Кошкина. Она - облезлая такая, никакая. Кому она нужна? А я - пушистая такая-растакая, Но толку ни хрена! Видать, не зря её Прозвали Жучкою. Все в доме возятся Лишь с этой сучкою. Ошейник сделали С цветной застёжкою И мясо в пасть кладут Столовой ложкою. Я знаю, что у неё, неё, неё Шкура блошкина, А я - хорошая Мадам Кошкина. Она - дворовая такая, никакая. Кому она нужна? А я - ангорская такая-растакая, Но толку ни хрена! Она купается В хозяйской, блин, любви, Со скуки мается, А мне - мышей лови! Ей счастье в лапы прёт Ну прямо плошками, А мне наоборот - Даётся крошками. Я знаю, что у неё, неё, неё Шкура блошкина, А я - шикарная Мадам Кошкина. Она - поганая такая, никакая. Кому она нужна? А я - красивая такая-растакая, Но толку ни хрена! Дед: Нет, я умом тут тронусь, это точно, Да что вы, сговорились что ль нарочно? Как только о работе речь заходит, Так мигом глухота на них находит. Ты морду от меня не вороти, Иди сюды скорее, не шути. Поможешь нам маленько, а потом Взамен получишь репку с молоком. Кошка (в сторону): Ну как же, ждите, прямо побежала. В гробу я ваши овощи видала! Весь день гоняет веником по хате, А стала нужной - сразу вот те нате, Сударыня, извольте молочка. Ох, ненавижу старого дрючка. Любимицу свою, видать, жалеет, Вдруг Жучка от натуги околеет. Пусть гадина потрудится немного, А мне и тут неплохо, слава Богу. (Кошка переворачивается на другой бок, зевает и потягивается.) Дед: Да что она, паршивица, смеётся? За веником опять идти придётся. Бабка: Нет, погоди, сумею, может быть, Я Кошечку и так уговорить. (Бабка подходит к Кошке, гладит её и чешет за ухом.) Бабка: Красавица, пушистенькая шкурка, Не надо, не серчай на полудурка. Чего возьмёшь с такого дуболома? В башке вместо мозгов, видать, солома. Лишь я одна в семье тебя люблю, Поможешь нам - я рыбкой накормлю. А репку с молоком пусть дурень старый Сам трескает с собакою напару. Подобное продуктов сочетанье Даёт понос и в животе бурчанье. Кошка (в сторону): Видать, старуха не в своём уме, Действительно все мысли о дерьме. Бабка: Пойдём скорее, милая малютка, Там дела-то осталось на минутку. Поможешь нам чуть-чуть, а я в награду Сметанки тебе дам и шоколаду. Да, кстати, есть ещё одна зацепка - Когда тащить мы вместе будем репку, Трепать ты сможешь, не пугаясь взбучки, Блохастый хвост твоей подруги Жучки. Когда ещё, подумай, дорогая, Возможность тебе выпадет такая? (Бабка и Кошка подходят к грядке.) Дед: Ты, Бабка, если трезво рассудить, И мёртвого сумеешь убедить. Чего ты ей такого нашептала, Что Кошка сразу к грядке прибежала? Бабка: Да ты ведь, старый, знаешь сам ответ - Любовь и ласка, в энтом весь секрет. Дед: Ну, что же, коли все готовы к бою, Давайте я в цепочку вас построю. Предчувствую, что будет всё в порядке И с корнем на хрен вырвем репку с грядки. Ну, вместе раз, два, три, четыре, пять - Ужели с ней не сможем совладать? (Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку. Тянут-потянут, а вытянуть не могут.) Дед: Ох, граждане, опять у нас облом, Не справились мы с ней и впятером. Чего ж ей не хватает, твою мать? А может мне лопатой подкопать? (Дед берёт лопату и начинает окапывать репку.) Эпизод шестой (Из ямки, выкопанной Дедом, вылезает Мышка.) Внучка: Ой, батюшки! Спасите, помогите! Тут мышь из грядки вылезла, глядите! Да что вы, уморить меня решили? Сначала, гады, Жучку натравили. И энто, блин, отродье крокодила Зубами мне чуть зад не откусило. Но видно, было зада стерве мало, Она ж ещё так платье изодрала, Что я хожу почти что голышом. Теперя вот пугаете мышом. Бабка: Ну что ты так орёшь, моя душа? Подумаешь, увидела мыша. Сейчас мы исчерпаем инцидент И Кошечке схарчим её в момент. Дед: Постой-ка, Бабка, может энта крошка Сумеет нам помочь, хотя б немножко. У ней, конечно, сила небольшая, Но надо попытаться, я считаю. Внучка: Ну, Дедушка, по логике твоей Здесь следующим будет воробей. Дед: Ирония твоя тут неуместна, Ведь нам для дела, коль гуторить честно, Любая помощь нынче подойдёт, Лишь только бы очистить огород. Вон сколько здесь лентяев собралось! Стараются, а толку - с гулькин нос. Чтоб энту репку вырвать с грядки, я Готов сюды позвать хоть муравья. А ну-ка, бабы, тихо! Не болтать! Тут Мышка что-то хочет нам сказать. (Звучит мелодия песни "Враги сожгли родную хату") Мышка (поёт): Враги сломали мне избёнку, Что сделал я с таким трудом. Куда теперь идти мышонку? И где построить новый дом? Штык острый Дедовой лопаты Всю грядку переворотил, Под корень срыл родную хату, Меня в БОМЖонка превратил. И в довершенье всем невзгодам Дед положил на репку глаз, Убрать надумал с огорода Мой стратегический запас. Ведь я рассчитывал, понятно, Что с этой репкой как-нибудь Сумею сытно и приятно Почти до мая дотянуть. Хоть я по жизни не обжора, Но вам признаюсь, не тая, Что много длинных коридоров В том корнеплоде сделал я. Теперь пропало всё, ребята, И сердце рвётся от тоски. Ах, лучше б Дед своей лопатой Меня разрезал на куски. Дед: Так значит энтот серенький урод Сумел-таки подпортить корнеплод! Ну ладно же, с усатой энтой рожей Я разберусь маленечко попозже. Поможет нам - и будет всё в порядке, Пущай себе дыру потом на грядке Берёт заместо сломанного дома, Я чаю, там не норка, а хоромы. А не сумеет выручить нас Мышка, Тогда уже ей точно будет крышка. Ну что, друзья, продолжим нашу пытку И сделаем ещё одну попытку? Попробуем себя в последний раз. Коль дело не пойдёт у нас сейчас, То, так и быть, прервёмся на обед, А то тянуть уж боле мочи нет. Все заняли привычные места? А ты, дружок, тяни за хвост Кота. Эй, ухнем, раз, два, три, четыре, пять - Держаться всем! Тянуть! Не отпускать! (Звучит мелодия "Интернационала") Все (поют): Мы встанем цепью по порядку, Былые ссоры позабыв, Все силы вложим без остатка В один отчаянный порыв! Это есть наш последний И решительный бой, Всем миром репку с грядки Мы вытащим долой! (Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку. Тянут-потянут - вытянули репку. Репка сбивает всех с ног. Всеобщая суматоха.) З а н а в е с Конец первого действия Д Е Й С Т В И Е В Т О Р О Е Эпизод первый (Грядка с выдернутой репкой. Возле репки толпятся Дед, Бабка, Внучка и Жучка.) Дед: Ну всё, друзья, свершилось, слава Богу - Мы вытащили овощ на дорогу. Вон у меня от пота взмокла кепка Пока мы доставали энту репку. Теперь, я полагаю, всем нам надо Не медля получить свои награды. Я дольше всех с проклятой репкой бился И, стало быть, поболе отличился, Чем остальные. Вот, и потому Её на самогон себе возьму. И бабы сил не мало приложили И тоже благодарность заслужили. Мне кажется, они по существу Рассчитывать могли бы на ботву. Пусть Бабка щей наварит на ораву, А Внучка - от прыщей своих отраву. Я предлагаю также: верной Жучке Дадим кусок от платья нашей Внучки. Я думаю, достойная награда. Смотрите, бабы, как собака рада. Не зря она тут прыгала, скакала, Получше, видно, шельма выбирала Лоскут себе от Внучкиного платья. А Кошке - ото всех лапопожатье. Да где ж она? Не вижу я чего-то. Бабка: Ушла куда-то, ну её в болото! Не хочет получать свою награду, Ну и пускай, не очень-то и надо. Совсем уже зазналась энта киска. Убрать её из наградного списка! Дед: Теперь нам остаётся наградить Того, кто всё сумел переломить. Как я и обещал, на грядке дырку Пусть Мышка занимает под квартирку. Эй, Внучка, ленту дай сюды скорей. Её я приспособлю у дверей. И Мышка, когда в дом к себе пойдёт, Торжественно её перегрызёт. (Дед вытаскивает из косы Внучки ленту и укладывает её на грядке.) Внучка: Ну, мало вам, что платье изодрали, Теперь ещё и ленточку забрали. Дед: А Мышь куда-то тоже подевалась, По-видимому, Кошки испугалась. Да хрен с ней! Если честно говорить, Противно мне её благодарить. Я с детства энто племя не люблю И дух их окаянный не терплю. Да, кстати, энта гнусная скотина Сожрала репку, чай, наполовину. Закончив процедуру награжденья, Есть у меня такое предложенье - Давайте, пока много тут народа, В сарай закатим овощ с огорода. (Дед, Бабка, Внучка и Жучка катят репку в сарай.) Эпизод второй (За сараем сидит и облизывается Кошка.) Кошка: Подумаешь, презент - лапопожатье, Да на него хотела наплевать я. Сама себе я сделала презент И Мышку эту схавала в момент. Вот так к концу подходит наша сказка. Что, граждане, нежданная развязка? Старался автор, знаю я, как мог, Чтоб в сказке не печальный был итог. Но кошки - своенравны, господа, По-своему всё делают всегда. З а н а в е с
Кыся:
Моргана: Юлия Исаева
Галина Киблер: ОНА САМАЯ,ЮЛИЯ ИСАЕВА,
Ночной гость: Вредные советы кинолога 1. Всегда выполняйте все желания вашей собаки. Гуляйте, кормите, играйте и ласкайте по первому ее требованию. Не заставляйте животное добиваться вашего расположения. 2. Смело кладите пса в свою постель - у вас же отличная стиральная машина! Обнаружив однажды, что он не намерен вас видеть рядом, устройтесь на коврике. Во всём есть свои плюсы: ортопедический матрас вам уже не нужен! 3. Как можно больше очеловечивайте песика. Приписывайте ему все известные вам моральные качества. Обращайтесь к нему «сыночек» или «доченька». Пресекайте попытки окружающих объяснить вам, что это существо другого вида и с другой биологической программой. Эти люди ничего не понимают. 4. Щенок жадничает, не дает забрать миску, не делится косточкой? От души посмейтесь и похвалите проказника. Из него вырастет отличный сторож. Неважно, что он охраняет от вас не только миску, но и подобранный мусор, а по коридору, где песик грызет кость, уже страшно ходить. Зато, когда вырастет, все будут его бояться! 5. Собака не дает посмотреть зубы, почистить ушки и глазки? Оставьте ее в покое! Ни в коем случае не настаивайте на инъекциях или перевязках, если песик заболел. Всегда есть шанс, что он выздоровеет сам. Услышав от врача «Я не укротитель, а ветеринар!», срочно его меняйте — тот еще специалист, не смог найти подход к вашему сокровищу... 6. Собака не выполняет команды? Срочно достаньте кусочек лакомства. Перехитрите пса и себя. И впредь всегда, когда собака не подчиняется, угощайте ее чем-нибудь вкусненьким. Очень скоро она усвоит, что за непослушание ее хвалят, и будет вести себя соответственно. 7. Не надо одергивать песика, если он кидается на своих собратьев без разбора. Это он самоутверждается. Другие владельцы вас не любят, обходят стороной? Правильно, ваша собака — не доллар, чтобы всем нравиться. И вообще, вчера вы вовремя ее оттащили — пес не успел оторвать ухо соседскому Джеку. Сосед, правда, что-то кричал вам вслед. Наверное, благодарил за оперативность. 8. Как можно чаще выменивайте у пса все украденные им предметы. Вам нужны перчатки и ключи от машины, а ему — колбаса и ваши эмоции. Если же собака лежит у входной двери, рычит и не выпускает вас на работу - кусочек колбасы ей просто необходим! Не успели вчера в магазин и колбаса в доме закончилась? Значит, на работе подождут. У вас же вполне уважительная причина. 9. Никогда не наказывайте пса, не демонстрируйте свое превосходство. Вырастет - поумнеет. Заводчики же предупреждали, что в дрессировке эта порода не нуждается. 10. Никогда не ходите на дрессировочную площадку, не обращайтесь к инструкторам. Зачем портить такое сокровище тупым исполнением глупых команд? Пес и так их прекрасно знает. Послесловье. Увидев однажды адресованный вам оскал в 42 зуба и тяжелый взгляд, услышав недвусмысленное рычание, поздравьте себя! Вы определенно преуспели - воспитали монстра: его и дома держать опасно, и отдать некому. Рецепт перепишите, а то многие удивятся: как вам это удалось?
Ночной гость: Распорядок дня щенковладельца Четыре утра: Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем. Семь тридцать, звонок будильника: Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике. Семь сорок пять Вывести на улицу, попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что нифига не пописали. Восемь утра Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полупрожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?!!". Отчалить на работу. Час дня Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?!!". Отчалить на работу. Шесть с копейками Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком. Девять Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами". Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку. Десять тридцать Тихо-тихо, не дыша, умиляться этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике
Ночной гость: Как поймать такси в Париже: 1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете. 2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо. 3. Пристегнитесь. 4. Ничему не удивляйтесь. 5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты. 6. Ничему не удивляйтесь. 7. Закройте глаза. 8. Откройте глаза. 9. Ничему не удивляйтесь. 10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее. Как поймать такси в Лондоне: 1. Встаньте у дороги. 2. Поднимите правую руку. 3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение. 4. Развернитесь лицом в противоположную сторону. 5. Поднимите левую руку. 6. Дождитесь остановки черного кэба. 7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя. 8. С достоинством назовите адрес. 9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения. Как поймать такси в Мадриде: 1. Встаньте у дороги. 2. Поднимите правую руку. 3. Дождитесь окончания сиесты. 4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал" 5. Дождитесь окончания корриды. 6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде. 7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное. 8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси. Как поймать такси в Нью-Йорке: 1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук. 2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки. 3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке. 4. Сядьте в машину. 5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант. 6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается извержение вулкана. 7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис. 9. Перейдите на другую сторону дороги. 8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит. Как поймать такси в Якутске: 1. Встаньте где-нибудь. 2. Поднимете правую руку. 3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок. 4. Олени тронулись, вы поехали. 5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси. Как поймать такси в Москве: 1. Ничему не удивляйтесь. 2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторонним, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора, а так же "пока никто не видит". 3. Поднимите свою самооценку. 4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится. 5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально. 6. Назовите адрес. 7. Расскажите, где это. 8. Пообещайте показать как туда проехать. 9. Пообещайте показать как потом оттуда выехать. 10. Назовите сумму. 11. Расскажите, сколько это. 12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок. 13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя. 14. Закройте глаза. 15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.
Ночной гость: В налоговой инспекции: - Как вы посмели, заполняя декларацию, в графе 'иждивенцы' написать 'государство?!! Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть! Мужчины как блютуз: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства... Если человек не пьёт и не курит, неволей начинаешь задумываться, а не сука ли он. Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..." Люди как карандаши : каждый рисует себе жизнь сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше. ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он ОЧЕНЬ КЛАССНО танцует!!! ...)))
Ночной гость: Как придумали французский язык: - А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет! - Палки сверху не забудь! Как придумали английский язык: - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего! Как придумали итальянский язык: - А давай все слова буду заканчиваться на гласные! - И руками махать. А то жарко. Испанский язык: - А давай поприкалываемся над итальянским языком! Русский язык: - А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь! Болгарский язык: - А давай поприкалываемся над русским языком! - Точно! Будем разговариать как русские дети. Польский язык: - А давай говорить по-славянски, но по западно-европейским правилам? Немецкий язык: - А зачем нам пробелы? - Букв добавь! Китайский язык: - А давай вместо слов использовать звуки природы! - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол! Японский язык: - А давай говорить все звуки с одной интонацией? - Как собака лает. Чтобы все боялись.
Ночной гость: История России, кратко, специфично и (куда без этого!) с лагами: (вот оно - день программера) 862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус 897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак. "Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!" Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя. 940 г. - Царь Царьграда: "Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?" 945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей." 988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: "Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси." Владимир для княгини Ольги: "Кажется - креститься надо" 1242 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!" Тевтонские рыцари: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать)." 1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 1533 г. - Иван Грозный: "Выложил на сайте статью о воспитании детей" 1605 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!" Поляки: "Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа." 1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу" 1770 г. - Князь Потемкин-Таврический: "Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!" 1812 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!" Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома." 1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты." Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку. 1861 г. - Александр II: "Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости." 1869 г. - Лев Толстой: "Выложил на сайте "Войну и Мир"." Системный администратор: "Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно" 1898 г. - В. И. Ленин: "Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"." 1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!" 1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!" 1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?" 1941 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!" 1942 г. - Гитлер: "Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?" Сталин: "Дурень, читай гостевую книгу сначала" 1945 г. - Гитлер: "Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? "На Берлин" и "За Сталина" 1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда! 1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится" 1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи." 1985 г. - Сайт закрыт на перестройку. 1991 г. - Ни фига себе перестройка... 2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу. 2003 г. - Путин для Дж. Буша: "Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!" Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"
субтитра: Ночной гость пишет: Как поймать такси в Якутске: 1. Встаньте где-нибудь. 2. Поднимете правую руку. 3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок. 4. Олени тронулись, вы поехали. 5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.
Юлия Исаева: Ночной гость
Юлия Исаева: [поскипано за ненадобностью] В этой связи вспоминается история, рассказанная моим приятелем, долго проработавшем на Кубе. Фидель Кастро, будучи в Советском Союзе, посетил какую-то международную выставку авто-техники, и среди прочих ему понравился один крутой канадский спец.автомобиль: так ярко он был разрисован, столько на нем стояло мигалок, железок и прочих причиндал, что Фидель не выдержал и тут же подписал контракт на покупку 10 машин с зарубежной фирмой (а поскольку официальные контакты между Кубой и Канадой не допускались, поставка должна была осуществляться через СССР). Купили, привезли на Кубу окружным путем, и долго-долго (2 года) потом мой приятель наблюдал эту технику в порту. Потому-что - как можно на Кубе приспособить снегоуборочный комбайн? Через два года их переправили в СССР и некоторое время они даже чистили снег в Москве. А Фидель... А что Фидель? Деньги то не свои, колхозные...
Юлия Исаева: - В монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын, отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают... :) - Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....
Юлия Исаева: - Почему голубя выбрали как эмблему мира мне до сих пор не ясно. - По пpеданию, голуби обнаглели настолько, что один охpенел до того, что свил гнездо в шлеме Маpса (это не дpуг Сникеpса, это бог войны такой ;)), насpал туда немеpяно, кучу деpьма всякого натащил, веток там, листьев. Когда пpишла поpа войны, Маpс увидал это дело, pазгневался, но побpезговал вот так вот непонтово в засpанном шлемаке на войну пеpеться и миp воцаpился во всем миpе. Вот почему и поместили его на эмблему.
Юлия Исаева: - Пойдем ко мне домой? - Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых. - Гитлера знаешь? - Да. - Пошли. ;-)
Юлия Исаева: Однажды к английскомy хиpypгy Джонy Абеpнети (1763-1831), известномy необычайной лаконичностью pечи, обpатилась за помощью обладавшая той же чеpтой женщина с сильно опyхшей pyкой. Междy ними пpоизошел такой диалог: - Ожог? - Ушиб. - Компpесс. Hа следyющий день: - Лyчше? - Хyже. - Еще компpесс. Чеpез два дня: - Лyчше? - Здоpова. Сколько? - Hичего. После yхода дамы Абеpнети с восхищением пpоизнес длинноватyю для него фpазy: - Удивительно yмная женщина!
субтитра: Юлия Исаева пишет: Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта..... Юлия Исаева пишет: длинноватyю для него фpазy:
Она Самая: Знакомая пишет - Сегодня пришел клиент и заявил, что хочет сделать условно-досрочное погашение кредита... Страна зеков, блин...
Ночной гость:
Она Самая: Стихи Агнии Барто 1957 года: "Мы сегодня в цирк поедем! На арене нынче снова С дрессированным Медведем Укротитель дядя Вова"
Она Самая: Актуальная скульптура На днях мне довелось побывать на выставке «Актуальная скульптура». Это, доложу вам, крайне редкое по своему масштабу и остроте мероприятие. К сожалению, там запрещено фотографировать, но я, будучи уверенным, что выставка может вызвать широкий интерес, но не все смогут туда попасть, включил диктофон и добросовестно записал рассказ экскурсовода. Перед вами стенограмма записи: Перед вами скульптура «Раскол в тандеме». Мы наблюдаем двух джентльменов средних лет, которые, по всей видимости, решили укрепить здоровье совместной поездкой на двухместном велосипеде. По пути у них случилась аварийная остановка, поскольку транспорт сломался пополам. Джентльмены решили справиться собственными силами. Как видно, они не очень хорошо знакомы с конструкцией, поскольку переднюю часть велосипеда, с подвижным рулём государи пристраивают в конец, причём фиксируют конструкцию небрежно: пластырем, крест накрест. Тем не менее, гениальность композиции в том, что у нас возникает необъяснимое ощущение уверенности, что велосипед всё-таки поедет. Пусть и, благодаря новой версии сборки, строго прямо, никуда не сворачивая. Перейдём теперь к образцу концептуализма. Это сундук, запертый огромным замком. Судя по размерам замка, в сундуке храниться что-то ценное, а оценивая размер сундука, там много ценного. На сундуке лежит человеческий скальп. Однако, глядя на монумент, не охватывает того леденящего чувства страха перед чудовищным злодеянием. Ведь кажется, что бывший владелец скальпа просто с лёгкостью, безболезненно снял волосы, небрежно бросил и ушёл. Скульптура называется «Кудри». Наш следующий экспонат – настоящий шедевр стиля трансавангард. Минимализм техники здесь с лихвой компенсируется широтой творческого замысла. Фундаментом произведения служит небольшая кучка разнородного хлама. В кучу свалены сломанный нательный крест священника, молоток, серп, битые, некогда изящные очки и разобранный на части игрушечный автомобильчик с буквой «Ё», нацарапанной гвоздём на крыше. На первый взгляд между предметами нет ничего общего, словно из комнаты только что вышел шаловливый малыш. Из центра кучи торчит огромная алюминиевая ложка. Ложка полностью доминирует над мусором вокруг исполинской глыбой, прячет мусор в тени. Творение носит название «Выбор». А это – мраморные фигуры главы правительства и председателя правления «Газпрома» А. Б. Миллера. Глава правительства спокоен и сосредоточен, но мышцы его обнажённого торса напряжены. Брови грозно сдвинуты, в них читается нечто устрашающее. Ритм его фигуры динамизирует контрапост, который усиливает трёхмерность изображения. Черты лица А.Б. Миллера напротив, размыты, как бы заретушированы, вытесаны нарочито грубо и едва уловимы. Эпичность фигурам должен передавать размер, но в силу скромной высоты нашего павильона, на выставке пришлось ограничиться точными копиями статуй в масштабе 1 к 16. Критики отмечают, что монументальная скульптура отличается значительностью идей и высокой степенью обобщения. Вы смотрите на классический этому пример. Работа озаглавлена «Путин и печник». Вот другая любопытная композиция. Тут мы видим сидящего к нам спиной рыжего господина. В полуобороте его лица угадываются хитринка, наслаждение и, одновременно, приобщённость к какому-то сакральному знанию. Его руки совершают невидимую глазу наблюдателя работу. Скульптура буквально излучает мистику и загадку. Автор назвал её «Грех Нано или наногрех?», чем ещё больше запутал критиков. Очередной художественный продукт, «Чёрная сотня». На постаменте бронзовая банкнота достоинством в сто долларов. Она скручена в трубочку и выпачкана изнутри чёрной маслянистой жидкостью, похожей на нефть. Обычное для экспрессионизма субъективное состояние авт… Как нарочно, это последние слова экскурсовода, которые успел записать диктофон. Кончился заряд батареи. Однако, надеюсь, вы успели услышать, что выставка «Актуальное искусство» крайне любопытна и отражает яркий, пусть и спорный взгляд художников на действительность. Рекомендую всем любителям современного искусства. Спешите видеть
Она Самая: Флэшбэк Внимание, выставка! Тринадцать шедевров монохромной живописи. тот же автор, что и у текста из предыдущего поста. Но с картинками, надо смотреть: http://dadson.livejournal.com/157097.html
это Вам не это: Утро. Тещa выходит из своей комнaты и жaлуется: "Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. " Зять: "Тaк их после этого рвaло! " "Теперь моя коровa будет вдвое больше дaвaть молокa", - рaдовaлся Мaтроскин, зaвершaя опыты по клонировaнию. "Подумaть только... мой любимый рaзмер... ", - вздыхaл Иa, рaзглядывaя фото Пaмеллы Андерсон. "Ступaй к людям, Мaугли! ", - умолял Кaa, не в силaх терпеть смехуaльные домогaтельствa повзрослевшего мaльчикa. "А кaк же я, Мaлыш? Ведь я-то лучше", - плaкaл Кaрлсон, глядя, кaк в комнaте Мaлышa устaнaвливaют кондиционер. "Леопольд! Выходи! ", - слезно просили мыши, переминaясь с ноги нa ногу у двери туaлетa. "Будь здоровa, Совa", - скaзaл Винни-Пух, зaколaчивaя дупло. Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом): - Мыколa! оттудa(сдaвленный шопот) - Чеее? - Выходь! - Зaчем? - Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем! - Тa не можу! - a че??? - Тa @бусь я, будь оно нелaдно!!! Переходный возрaст это когдa прaздник, семья зa столом, a ты сидишь грустный и нaчинaешь понимaть, что кокa-колы уже не хочется, a водку еще покa не нaливaют Лысый мужчинa покупaя в aптеке средство для ростa волос спрaшивaет у продaвцa: - А оно мне поможет? - Конечно, видите усaтого человекa зa кaссой? Это моя женa, онa пытaлaсь только открутить зубaми крышечку с пузырькa с этим средством. Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки? - Мне сиськи нрaвятся. - Ну, a цвет волос? - Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы...
Calypso: Она Самая эффект джоконды - оригинально)))) и транссиб
Ночной гость: - Вы слышали - говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля ещё нас с вами переживёт!.. В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию. - Этажом выше, похоже, любовью занимаются. Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются... Ликёро-водочный завод Кристалл предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья. Работники Госдормостсроя после выходных не могут выговорить, где они работают. - Скушай конфетку. - Доктор, так она в декабре выпущена? - А сейчас у нас что? - Октябрь. - Прикинь, из будущего. Сок пшеничный. Без мякоти. (водка) Муж - жене: - Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе... Продавец кричит кассиру: - Аня, пробей мужчине печень. Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»
субтитра: Ночной гость
НЕГА: Ночной гость пишет: утром перелазила через мужа и немного задержалась…»
Зеленая: Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь! Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало? Печень: Мамочки, где я? Мозги: Где-где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили? Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана. Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу Совесть: А умыться? Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили Совесть: А кто наливал-то? Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес! Язык: Не надо ля-ля.Я красиво говорил. Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал. Печень: А еще бы кефирчика Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся. Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару.Там полбутылки должно оставаться. Глаза, посмотрите, есть там что?)))
мир: Зеленая
Галина Киблер: НОЧНОЙ ГОСТЬ. ОНА САМАЯ....и АГНИЯ БАРТО...
Ночной гость: Бюллетень на выборах 2012: Вы не против, чтобы В.В. Путин снова стал президентом? варианты ответов: - да, я не против - нет, я не против Жена мужу: - Где зарплата? - Украли.... - У какой еще крали??? Молодая, красивая, стройная, нежная, с прекрасными глазами, хорошо готовлю, голова не болит... Никого не ищу... Так... Хвастаюсь Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная,с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...
НЕГА: Ночной гость пишет: Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная,с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...
НЕГА:
мир: Ночной гость
ded123: Ночной гость
Ночной гость: - Добрый день, Яна Игоревна? - Да. - Беспокоят из Тойоты! - Да. - Машинка ваша пришла, можите забирать.... - Какая машина? - Тойота Прадо - Какая Тойота Прадо? - Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли... Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону: - Маша, мы бабки не пропили, мы машину взяли... Умом нас, женщин, не понять. Нам мозг линейкой не измерить. Нас надо просто обожать, — любить, хранить и нами бредить)) НАЛЕВО ПОЙДУ-- ПЬЯНАЯ ПРИДУ,НАПРАВО ПОЙДУ--НАЛЕВО НЕ УСПЕЮ)))
Ночной гость: Реальные истории ***** Второе занятие по вождению. Инструктор: Оля, включай двигатель. Я: До конца? Инструктор (тихо так): Не понял... Я: Ну чтоб сам завелся, или чтоб только лампочки зажглись? ***** Я в автомагазине. Нужно купить антифриз (подтекает). Я: У Вас Манол есть? Продавец (молодой парень): Есть, а что надо? Я: Манол. Продавец: Вон целая полка, что надо-то? Я: Манол. Продавец: Ну, Манол, что надо-то? Я: Манол. Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь непонятного?" Больше в тот магазин не хожу. ***** Я в автомагазине. Нужно купить антифриз (почти весь вытек уже). 2 попытка. Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар. Я: У Вас Манол есть? Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо? Я: антифриз! Продавцы хором: А какого цвета Вам надо? Я: А какой есть? Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый... Я: Да-а-а? Ну, я не знаю, пойду, посмотрю, у меня в машине осталась баночка. Возвращаюсь: Голубой! Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Не перепутали? (тихо ржут). Я: Хорошо. Голубой. Наконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу. ***** Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Но надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки. Я: У Вас фильтры на девятку есть? Продавец (пожилой мужчина): А какие Вам надо? Я: Водяной, масляный, бензиновый. Продавец: ??? Еще раз повторите... какие? Я: Ну все, какие есть, давайте... Больше в тот магазин не хожу. ***** Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Но нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз. Я: Мне дистиллированную воду. Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку? Я: Побольше. Купила. Продавец вдогонку: Девушка, а куда Вам столько воды-то нужно? Куда Вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку. Я: А мне надо много - в утюг! Больше в тот магазин не хожу. **** Останавливает ГИБДДешник: Сударыня, Вы видели знак "Проезд без остановки запрещен"? Вы - не остановились... Я: Да? Я не видела... ГИБДД-к: "Вон на том столбе висит!" Я: Да-а? Я не видела... ГИБДД-к: Вы что мне не верите? Я же не обманываю. Вон посмотрите на том столбе и висит... Я: Да-а-а-а? А я не видела... ГИБДД-к: Ну, Вы что-о-о? Да вон же висит на столбе и всегда здесь висел. Видите? Вы что мне не доверяете? Ну, выйдите, посмотрите, я не вру, всегда висит здесь, сколько ни стою... Я: Да-а-а-а-а? И никогда не видела... ни знака, ни Вас... ***** Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно: кнопки, рычаги - бензин не льется. Несусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется. Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто-то из них мне ручкой помахал. *****
мир: Ночной гость пишет: Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно: кнопки, рычаги - бензин не льется. Несусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется. Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто-то из них мне ручкой помахал. ***** Ночной гость , это не о блондинке?
НЕГА: Ночной гость пишет: Умом нас, женщин, не понять. Нам мозг линейкой не измерить. Нас надо просто обожать, — любить, хранить и нами бредить)) АХ КАК ХОЧЕТСЯ...
мир: НЕГА пишет: АХ КАК ХОЧЕТСЯ... Хочется что? Что бы понимали или любили, хранили, бредили
субтитра: Ночной гость пишет: Больше в тот магазин не хожу. Оченьжизненно. Как и на колонке
Муха ЦеЦе: К вопросу о автомобилях и блондинках. Воскресное утро. Еду за рулем. Вроде медленно и печально.Тихая улочка. Через пару кварталов от дома навстречу мне вылетают две патрульные машины ГАИ. Холодный пот. Волосы дыбом. Мокрые ладони....Тьфу,дура, права же вчера получила Законные!!!!
мир: Муха ЦеЦе
Она Самая: Из жизни. Все так и было. На повороте дороги у меня сломалась машина. Не едет, не заводится. Включила аварийку, звоню мужу, чтобы приехал. Сказал ждать. Жду. Сразу за моей мигающей "восьмеркой" останавливается блестящая серебристая иномарка. Постояла, начала сигналить. Выходит из серебристого чуда блондинка, подходит к моей машине и говорит: У вас оба поворотника мигают, Вы уж определитесь, куда поворачивать будете.
субтитра: Она Самая
Ночной гость: Штирлиц, на несколько часов, впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: "резидент - нерезидент"... - Да не переживайте вы так, Штирлиц!- успокоил его Мюллер. - Это для налоговой.... У своего дома Штирлиц увидел бездомную собаку. - Дурашка, - позвал ее Штирлиц. - Сам ты дурашка. Я из центра, - ответила собака. Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал песню "Широка страна моя родная". До 1943 года немцы это терпели. Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: - Нет! Адвокат: - А жена соседа давала? Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
НЕГА: Ночной гость пишет: Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
Она Самая: Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина "Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе, красном кушачке..." И вот что получилось у дитишек. Начнм с того, что самыми понятными словами этого четверостишия оказались "тулуп" и "кушачок". Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком написано- "летит". Значит, летит. Причем, у некоторых детей аппарат имел кубическую форму. Видимо, из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно- взрывает! Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо, если пушистые, следовательно, звери такие. Однако, что за название непонятное "бразды", что это за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается- летит кубической формы серьёзный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов- браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклашкам ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано- то "бразды", а не "браздов", как по идее должно быть.)А рядом, неподалеку от этого безобразия, сидит некая загадочная личность и спокойно за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем, изображен он, сидя на обруче (обЛучок- обРучок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же- он же ямщик, чем же ему еще ямы копать? Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно, зачем- браздов хоронить. Логично? Логично.
Ночной гость: Эволюция правил поведения собаки. Собаке нельзя быть в доме. Ладно, в дом можно, но только в некоторые комнаты. Можно находится во всех комнатах, но собака должна держаться подальше от мебели. Собаке можно забираться только на старую мебель. Хорошо, залазить можно на всю мебель, кроме кровати, на которой спит человек. Ладно, можно и в кровать, но только после приглашения. Собака может спать на кровати всегда, когда пожелает, но только не под одеялом. Собака может спать под покрывалом только после приглашения. Собака может спать под одеялом всегда. Люди должны просить разрешение на то, чтобы спать рядом с собакой.
субтитра: Ночной гость
НЕГА: Ночной гость
Ник: Ночной гость
ИРИНКА: Ночной гость И про случаи из жизни посмеялась тоже
ИРИНКА:
ИРИНКА:
ded123: Иринка
Ночной гость: В каком возрасте нельзя заводить собаку. 1. От 0 до 10-ти лет. Вы ещё слишком малы и не самостоятельны. Крупную собаку вы не удержите, а маленькую придавите или искалечите. Есть, правда ещё средние собаки – тянут как большие, а хрупкие как маленькие. Кроме того вы сами ещё не зарабатываете, а собака это очень дорогое удовольствие. 2. От 10 до 20. Среднестатистический человек в этот период заканчивает школу и поступает в институт или идёт в армию. Всякие обострённые эмоции, влюблённости тоже чаще всего приходятся на этот период. Свидания, прогулки под луной, дискотеки до утра, не говоря уже об необходимости учёбы. До собаки ли тут? Денег не много себе не всегда хватает. 3. От 20 до 40. Институт закончен, надо делать карьеру. Надо создавать семью, рожать детей. Надо приобретать своё жильё (редко кто сдаст жильё семье с собакой) – а на это необходимы деньги и следовательно надо много работать, а собака требует много денег и внимания. Кроме того дети маленькие – см. пункт 1. 4. От 40 до 70. Дети выросли надо помочь им выращивать внуков. Кроме того, хотя себе квартира куплена, но дети-то по прежнему снимают. И карьера много лет строенная трещит по швам – пришли молодые конкуренты. Кроме того – внуки маленькие – см. пункт 1. 5. От 70 до 100. Дети выросли, внуки выросли. Карьера окончена (пенсия), жильё у всех своё. Самое время завести собаку, но. Крупную вы не удержите, а маленькую придавите или искалечите. Кроме того вы сами уже не зарабатываете, а собака это очень дорогое удовольствие.
Ночной гость: Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет: "Гав... гав ... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав..." Почтовый работник прочитал текст и говорит: - В телеграмме только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. Собака думает, перечитывает, шевеля губами ("гав-гав... гав, гав..."), свой текст, затем говорит: - Да нет, тогда ерунда какая-то получается... Разговаривают двое: - Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"? Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл! Психологический тест на определение оптимиста. Психолог: - У вас умер дедушка... Испытуемый: - А у меня ещё один есть! - Но вам нужно похоронить этого, а вы опаздываете на похороны... - А я сяду в машину и по газам! - Нет, вы боитесь ездить за рулем... - А я выпью для храбрости бутылку водки! - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГИБДДшник! - А я договорюсь... - Не договоритесь - это женщина! - А я познакомлюсь... - Но она страшная!!! - А я-то уже пьяный!!!...
Ночной гость: - Дорогой, ты купишь мне ковёр? - Слишком большая роскошь, дорогая! - на метле летай. - Пап, а расскажи сказку... - Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед... - Мужики! А у меня машина теперь - "девятка"! - У тебя же "шестерка" была... - Перевернулась! Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать. И сказал директор "АвтоВАЗа": По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами.
Брунгильда: Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени
НЕГА: Ночной гость пишет: Психологический тест на определение оптимиста
субтитра: Ночной гость Брунгильда
Ночной гость: Острый психоз - Вы говорите с собакой. Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей собакой. Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при собаке. Шизофрения - Собака говорит внутри Вас. Неврастения - Вы жалуетесь собаке, собака молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым Маниакально-депрессивный психоз - ваша собака Вас не ценит.
субтитра: Ночной гость пишет: Неврастения - Вы жалуетесь собаке, собака молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
НЕГА: Ночной гость пишет: Маниакально-депрессивный психоз - ваша собака Вас не ценит. Ночной гость И ОТКУДА ЭТО ВСЕ БЕРЕТЕ
Calypso: третий срок - кто мог бы быть... >>>
Ночной гость: НЕГА пишет: И ОТКУДА ЭТО ВСЕ БЕРЕТЕ отовсюду...на просторах инета только в последнем случае(диагнозы психические) там была кошка, а я заменила на собаку
ded123: Ночной гость пишет: А я-то уже пьяный!!!... Наш русский ответ на все психозы
Ночной гость: В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае. Замечательное наблюдение продавца, сделанное им 1 января: - Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками. Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину. Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет. Реальное объявление из газеты: "Требуются образованные, но толковые работники" Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск для того, чтобы сделать ремонт. - Уважаемые коллеги! Как вам известно, одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая ху....ня пробежала"! - Что делает женщина в кровати после секса? - Мешает. Не везёт - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
Ночной гость: Реальное высказвание. Военная кафедра. Подполковник: "Все мужчины думают по-разному, но об одном и том же". Воздух не замечаешь, пока его не испортят. Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие. Сейчас модно говорить и писать : "креведко", "блондинко", но уже мало кто знает, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко... Сильны традиции в России: к Новому и Старому Новому году теперь добавились Новый и Старый Ноябрьские праздники... Скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК. Всё чаще вместо сочувственного "Ты не ушибся?" приходится слышать задорное: "Кто-нибудь снял это?!". Сувенир - это товар, который в своём городе вы никогда бы не купили. Самая неподкупная очередь - в туалет. Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента. Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс. Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.
субтитра: Ночной гость пишет: Самая неподкупная очередь - в туалет. Ночной гость пишет: - Что делает женщина в кровати после секса? - Мешает. Ночной гость пишет: Не везёт - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
Ночной гость:
Зеленая:
Лёлик: Жили были у бабки с дедом животные разные. Жили они бедно, и с каждым днем было все хуже и хуже.... Собрались как-то все животные уйти от бабки с дедом, коза с коровой сказали что жрать нечего валить надо, куры из курятника тоже уйти решили. Спрашивают они у пса Шарика "Ну что, Шарик, ты-то куда пойдешь?" Шарик отвечает " я останусь, у меня перспектива есть" Звери: "Какая перспектива?" Шарик "А бабка с дедом сказали, что если дела там и дальше пойдут, то мы у Шарика х.....рен сосать будем. Вот такая перспектива"
ИРИНКА: Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой «Педигри». Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки? Достали! «Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом — бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. «… Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как её придерживаться. Ну ладно — сама напросилась. «Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. " Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию? «Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! «. Йес! Мадaм — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось.
ded123: ИРИНКА пишет: Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! «. Представил эту картину-
Она Самая: Вспомним, как мы вынашивали и рожали наших деток. Смешные истории. Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?" У меня в обменной карте написано "вредные привычки -кошка" Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?" У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях отхохота. До меня же дошло только минуты через полторы На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь? Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужусо словаи: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало таклегко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, чтоли смотрит?" Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!» Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все... А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!» А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите,помогите!Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги покомнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем"там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!" А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает.Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!» Жена сейчас на 36 месяце беременности С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: "Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?".Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Для женщин?" В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома.Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я нарахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденнойдочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате...Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж,я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, итут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!" После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я дура?" У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит" Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова«С легким паром!» буду отвечать «к черту!» Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное,но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали! А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!» Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…смигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну,медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашиваетчего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу» Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку...Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели посупермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анестезией!!! 36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в род зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы! Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппц А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает… Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины:время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность.Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки...Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне,пожалуйста, тест на беременность... и валерианку" Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью иначала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?" Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца! На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!" Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют? Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ? Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не моглиостановиться...смеялись... Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали. Я: Ой-ёй-ёй!!!Щиииипеет. Врач: И что ты предлагаешь? Я: Подуйте! Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать? А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка,смущаясь: "Да ,я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!" Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый,темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!!АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору:"ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!" На что ей доктор ответил: "КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО..." И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: "Ну как она?"... Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку - принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму...
Ночной гость: Она Самая пишет: Вспомним, как мы вынашивали и рожали наших деток. Смешные истории.
Ночной гость: С разных форумов. Это не домашние, а истинные клички! (Кавказская овчарка) Бешеный Бантик, (Чау-чау) Пельмень Супер-Супер, (Такса) Баберлина Берлипупс, (мальтийская болонка) Бис Репетитаконтрапункт, (ротвейлер) Цветок Эльфов Буратино, (бульмастиф) Atos Bolvan, (среднеазиатская овчарка) Гашиш из Наследия Тибета, Лидер хит-парада: Такса Липиздритта. (среднеазиат) БОМЖ (черный карликовый пудель) Черная Меланхолия из русского двора (карликовый пудель) Ядерная Боеголовка из зимних грез (чау-чау) Вставший на четвереньки снеговик Мао (ам. бульдог) - Вражина С Украины Вентуресоме Из каталога: Кавказская овчарка Кобель РУСЛАН (папа х мама) вл. Съеден зав. Съеден компания чихoв Фира Израилевна Роза Моисеевна Беня Крик Фрау Хая Тетя Песя Тетя Фима пудель-Черные Глазки на Горошине самоед-Белое Чудо Путана той-терьер- Анка Пулеметчица америк.кокер- Треска французские бульдоги: Жаба и Мелкий Бес Инжектор, жопик, Штурбанфюрер, Булька, Валет, Бося, Бакс, Чапик, Ластик, Бульон, Фунтик, Дурик, Чапик, Сева
Ночной гость: Смешные клички собак Из финляндии собакина привезли с кличкой - Колеса стиральной машины (Wheel’s Washing Mashine) Шишечка Заклепка Золотая ручка Пеппи длинный чулок Чеширский кот (вот это кличка для таксы!) Бегущая по земной оси Юстас-Алексу (ну дают люди!) Карабас Барабас Убойная Сила Лакомый кусочек Мой генерал Фигли-Мигли Загадка природы Беспечная Буржуазия (да уж!!!! слов нет!) Бестия Бровки Дугой (ну это очень мило) Да я крыса (жуть это ж надо так назвать!) ЯЯ (просто чудо!) ЕЕЕ хали-гали Юнона Авоськина (!!!) Бонифаций Тарасик (удивительно как люди сочетают несочетаемое) Шура Мура Эники-Беники Шаляй-Валяй Ширли-Мырли На абордаж (идешь по улице с собакой, желательно в пиратском костюме и зовешь ее «на абордаж, на абордаж, ко мне!», так недолго и в психушке оказаться ). Ель Королева полей (нечто!) Засланный казачок (на выставке: «победил Засланный казачок») Семен Семеныч («Семен Семеныч, рядом, лежать, сидеть, голос!» или «щенки от Семен Семеновича») Бригадир Шура (ну это недалеко от Семен Семеновича, как представлю собаку таксу с такой кличкой, так смюсь) А это из разряда: как назовешь, так и полетит… Шальная пуля Штормовое предупреждение А это вообще в нокаут: Черный Нал Чистая Прибыль Легальный бизнес (вообще выносит все что можно эти кличка, жуть просто!)
субтитра: Она Самая
НЕГА: Она Самая пишет: Вспомним, как мы вынашивали и рожали наших деток. Смешные истории. ДААА- есть что вспомнить....
Мунятко: Ночной гость пишет: Смешные клички собак немецкая овчарка Знай Наших из Грациано :)
Мурзянка: Она Самая
ded123: Она Самая
мир: субтитра пишет: Она Самая
Старлей: "Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками." (c)
Галина Киблер: А Власенко как-то назвал суку Н.О. ЛЮБИМАЯ ОТРАВА Из Тех Ещё... клички однопомётников не помню...но что-то столь же экставагантное...
НЕГА: Старлей пишет: Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками." (c)
Она Самая: Какая же прелесть, эта Единая Россия... (хотя, если задуматься, не смешно...)
Она Самая:
Она Самая: А вот как точно анализирует школьник любовь Обломова к Ольге: "Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как- то по- русски: лежа, вяло и недолго".
Ночной гость: Старлей пишет: "Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками." (c) Она Самая пишет: А вот как точно анализирует школьник любовь Обломова к Ольге: "Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как- то по- русски: лежа, вяло и недолго". аааааааааааааа
Ночной гость: Решила собраться с мыслями,ни одна мысль на собрание не пришла)))))) На светофоре стоит ламборджини. Рядом тормозит ланос. Водитель ланоса опускает свое стекло и просит то же самое сделать водителя ламбо. Тот опускает: - Мужик, привет!!! Как тачка? Ничего? - Да хорошо, не жалуюсь, а чего? - Да я смотрю, мало таких ездит, думаю, может говно какое, что не берет никто. В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: -Мужчина, магазин закройте. -Что директора видно? -Ну насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит
Старлей: - Мам, ты че меня в черный список кинула?! - От тебя спам шел - Какой еще спам, маам!! - Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.
Галина Киблер: Она Самая пишет: Какая же прелесть, эта Единая Россия... (хотя, если задуматься, не смешно...) ТАКИ ДА...эта наивная наглость почти умиляет...
ekklesiast: 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.
Брунгильда: Алёнушка первая из девушек доказала - что все мужики козлы, стоит им только напиться .
Брунгильда: - Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась? - Она сама об этом попросила. - Как сама? - Сказала мне:"Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!"
Галина Киблер: ekklesiast, ! Воистину,УДИВИТЕЛЬНЫЕ ВЕШИ...
Она Самая: ДНЕВНИК ЖЕНЩИНЫ ЗА РУЛЕМ ! Первая неделя за рулем. Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне: 1) сука - 15 раз; 2) дура - 27 раз; 3) а, баба... - все остальные ребята на дороге. От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь. Вторая неделя за рулем. Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием раскорячилась, проехать мешает, дура!?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила? Вернулась домой и пробухала всю ночь. Месяц за рулем. Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 1000 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам... Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках. Полгода за рулем. До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!.. С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься. Отлично спала ночью. Год за рулем. Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!
Ник: Она Самая
Calypso: ekklesiast ну, типа горжусь прикольно. Она Самая
ded123: Она Самая Дневник во
Брунгильда: Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...
ИРИНКА: история про девочку. - Папа, меня сегодня Димка толкнул! - Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать. - Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот. - Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так? - Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что"Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка наменя набросился... Ведь я же права? - Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно ненадо. Где рейтузы? - На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен. - Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели? - Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила,а он не работает. Жёлтая сборка, наверное. - Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть. - Я сама умею! Я же не ламер! - Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь этоделать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется. - Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить? - Вроде того. - Сидюшник или дивидюк? - Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна. - Для мультиков? - Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его? - Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором... - Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят. - Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем? - Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил. - Что, опять Винды улетели? - Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю! - Он не летает? - Он пальцы гнет, зараза... -А клаву ты спас? - Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили. - Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить... - Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей. - Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже пропоросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит !О чём можно с такой девочкой разговаривать? - Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят? - Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл... - С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула? - Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особеннона самом верхнем уровне. - Ну, и...? - Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику...А политика это что? - Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь многоболтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так вкои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю.Варежки нерастеряла? - Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть. - Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.
ИРИНКА: ekklesiast Она Самая Жизненно!!!
Ночной гость:
Ночной гость:
ded123: Ночной гость! Инструкция-улёт, а собаку видимо выдрессировали .
Ночной гость: Она: - А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего? Он: - Стиральная! НОВОСТИ НАУКИ: Ученые-генетики вывели новый гибрид золотой рыбки и акулы. Исполняет три желания... Последних!!! Муж - жене: - Дорогая, ты меня любишь? - Конечно, дорогой! - А измену простишь? - Конечно, милый, я мёртвому всё прощу... Президент подписал декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее пяти лет.
Ночной гость:
Брунгильда: Все же, что ни говорите - спортзал, это не только место, где можно напрячь вялую мышцу, но и конечно центр общения масс. Вот и сегодня услышал совершенно замечательную историю, причинившую мне изрядную радость. Зашел, значит, разговор про бег и про лыжи в частности... Один атлет сделал кислое лицо: Нееее... бег не моё. А лыжи вообще ненавижу... Из-за них чуть жизнь себе не изувечил... Помню как-то в академии мы сдавали зачет по лыжам - десять километров! И завалить нельзя ни в коем разе, такая ситуация неприятная сложилась. Вешалка просто. Вот и думаю - бежать «на зачет» надо с первого раза, второй раз точно уложиться не смогу, знаю себя. А как? Единственное, что смог придумать - решил одеться совершенно легко - футболка, свитерок, и штаны тонкие болоньевые на голые окорочка. Думаю - все равно бежать буду быстро, не замерзну. Ну, на старт! Внимание! И побежали, значит... И я такой, действительно, быстро побежал, резвым антилопом. Те, кто в куртках был - поотставали нафиг сразу. А круг в 10 км был сделан огроменной петлей. Т.е. если ты там вдалеке, посередке, начнешь умирать вдруг неожиданно, то тебе все равно раньше с трассы не сойти. Ползти придется все эти километры до финиша. Вот бегу я такой, бегу... Быстро так бегу, обогнал уже многих... Экий я молодец, радуюсь, что так хорошо с одеждой придумал... Ну и км через 5, где-то как раз на апогее петли, я вдруг с досадой начинаю понимать, что я бегу и вздрагиваю. Мне что-то периодически обжигает холодом ляжки... Начал я прислушиваться к себе.... Мать!!! Это же пиписька!!! Ага! Холодный ветер прошивает тонкие штаны насквозь, а я еще бегу быстро, и её там выморозило до бесчувственного состояния! И поплохело мне сразу. И воздуха стало не хватать. Да как же... Да что же... мама... Схватил я себя за неё, растирать начал. А сам прямо вою сквозь зубы в ужасе - «ууууу!»... Не пожил же еще как следует!... Все потом, потом!... А нет больше потом!... Нечем жениться!... И страх такой навалился, как представил что все теперь, что отчикают под корень. И даже соображать перестал адекватно, ага. И только песенка бьется в мозгу - «срубили нашу ёлочку под самый КО-РЕ-ШОК!!!» Потом думаю - надо что-то делать! Может можно еще спасти, обогреть там, вдохнуть жизнь!...Заметался, туда побежал, сюда побежал. Потом взял себя в руки - побежал зачем-то назад по лыжне. А растирать на бегу неудобно, палки мешаются. А лыжня одна. Вокруг снежная целина, ну и выскочил я такой, с глазами на лбу, активно растирающий, на троих, которые прямо за мной бежали. И молча все главное. Испугал их сильно. Но они по глазам поняли всю опасность - шарахнулись в стороны. А мне уже все равно, несусь дальше... Несусь, и вдруг понимаю, что бежать мне еще точно половину. Но сзади меня было гораздо больше бегунов, чем спереди. Все же бежал я быстро и почти всех обогнал. И теперь сталкивать с лыжни мне придется великое количество граждан. И они наверняка будут тормозить мое движение. Все эти мысли пулей пронеслись в голове, я развернулся и снова рванул к финишу. К этому времени, я натер там у себя уже все основательно, и можно было на некоторое время взять себя в руки. А в руки взять палки. Когда я, хрипя, догнал этих троих, они издали дружное «ЁЁЁЁЁ!» и прибавили ходу. Особенно переживал задний: - Отстань, дурак! - интеллигентно кричал он, задыхаясь, - Чего привязался??? - Что там?! - в ужасе кричал первый, ему было не видно, - Что там ребята?!!! - Ыыыыы! - рычал я, настойчиво наступая заднему на лыжи, пока он не упал, - Лыыыыжнююю!!! ...Я бежал, и с ужасом прислушивался к себе. И думал - как же все глупо получилось.... Воспаленное сознание рисовало страшные картины - как она вот прямо сейчас хрустально обломится и покатиться по ноге холодной сосулькой куда-нибудь в ботинок. Растирания существенно снижали мою скорость, и я решил просто ломить к финишу изо всех сил. Будь что будет. Мозг уже не выдерживал всего этого ужаса, и я впал в прострацию. Я очень быстро догнал немногочисленных лидеров, настоящих спортсменов. Говорить я уже не мог, я ревел им в спину, а когда они с испугом оглядывались, замахивался на них лыжной палкой. Я же не мог каждому объяснять про пипиську! К финишу я пришел первым. Я хрипел как тройка лошадей, и казалось, звенел как они бубенцами. Скинув лыжи, я, не останавливаясь бросился к зданию, проверять. Наш физрук радостно бежал ко мне, показывая секундомер. Члены комиссии пытались перегородить дорогу, требуя, чтобы я где-то там расписался... А я делал страшные глаза на лбу, расталкивал их этим неприятным лицом, кричал «ЫЫЫЫЫ!», и все пытался убедиться рукой, что ни чего не осталось валяться на трассе... - Ух, ты... - только и могли сказать мы. Он усмехнулся криво: - Не надейтесь... Успел... Но лыжи с тех пор не люблю... человек, имеющий по настоящему высокую мотивацию способен творить чудеса.
Ночной гость: Брунгильда пишет: Но лыжи с тех пор не люблю...
НЕГА: Брунгильда пишет: человек, имеющий по настоящему высокую мотивацию способен творить чудеса.
субтитра: Вау
Ник: Брунгильда Я пацсталом...
Галина Киблер:
ekklesiast: Брунгильда пишет: человек, имеющий по настоящему высокую мотивацию способен творить чудеса. Гы-гы.. не только человек! и собака тоже
Ночной гость: Эпидемия Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши. Врач в Зимбабве: Да это какая-то х..ня! А что вы делали? Пациент: Е..л гусей. Доктор: Так у вас гусиная х..ня! Пациент: Спасибо, доктор! (умирает) Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной х..ни. Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х..ни. Журналист (записывает): Гусиная х..ня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве. Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной х..ней. Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной х..ней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать. Научное светило А: Да, гусиная х..ня не известна науке и в этом ее главная угроза. Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной х..ни. Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная х..ня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой. Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом! Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной х..ни крайне необходимо истр*бить всех гусей. Милиция (козыряет): Будет сделано. Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ох..ли? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы) Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности! Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной х..ни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной х..ней. Премьер-министр Монголии: Да вы ох..ли! Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии! Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной х..ни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии. Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная х..ня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет! Избиратели Монголии: Да вы ох..ли! Президент Монголии (заявление для прессы): "Вирус гусиной х..ни был выведен в секретных лабораториях Китая по личному приказу Мао исключительно в целях геноцида монголького народа. А возникновение пандемии гусиной х..ни в нынешних условиях напрямую связано с попытками Пекина дестабилизировать и без того подорванную кризисом обстановку на Западе и отвлечь внимание мировой общественности от плачевного состояния демократии в Китае". Пресса: "Вернувшаяся из Зимбабве соотечественница госпитализирована с подозрением на гусиную х..ню. Самолет отправили обратно в Зимбабве вместе с пассажирами". Главный санитарный врач Монголии: "Страна на пороге эпидемии гусиной х..ни. Мы можем уповать только на Бога". Министры здравоохранения всего мира: "В настоящее время гусиная х..ня не лечится". Министр здравоохранения Монголии: "Мы располагаем лекарством от гусиной х..ни" Пресса: "Аху..ть!" Генеральная прокуратура: "А как называется это лекарство?" Министр здравоохранения Монголии: "Это неважно" Представители фармацевтической компании БаблоФармасьютикалс Лимитед: "Нашими специалистами в кратчайшие сроки было разработано лекарство от гусиной х..ни "гузоферон", доказавшее свою эффективность. Ввиду огромных затрат на разработку этого совершенно нового оригинального микста парацетамола, аспирина и витамина С, стоимость лекарства пока будет составлять 20 долларов за упаковку из 4 таблеток, оптовым покупателям скидка 10%". Президент США Баран Омама: "Выделить 250 000 000 $ на покупку 9 млн доз "гузоферона" и по каналам ВОЗ и ЮНИСЕФ направить его в качестве гуманитарной помощи в Монголию для лечения эпидемии гусиной х..ни". Пресса: "Вернувшаяся из Зимбабве страдающая гусиной х..ней соотечественница, как выяснилось, страдает не гусиной х..ней, а обычной, давно известной х..ней, которой только в США в прошлой году страдало более 8 млн человек". Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ): По настоянию правительств ряда стран и представителей мясной отрасли решила больше не использовать в отношении новой разновидности х..ни термин "гусиная х..ня", а заменить его техническим названием вируса - "х..ня A (H1N1)", - говорится в сообщении на сайте организации. Представитель БаблоФармасьютикалс Лимитед: "Из Монголии уже получены образцы штаммов гусиной х..ни, которая оказалось обычной х..ней. Но фирма обещает через полгода сделать универсальную вакцину против х..ни". Скандал в Европе: "В лаборатории в Австрии пошла утечка образцов вакцины от обычной х..ни в смеси с вирусами х..ни гусиной". Пресса: "Нах.. им это было нужно?" Представитель БаблоФармасьютикалс: "Это была не вакцина" Пресса: "Нах.. было рассылать эту х..ню в кучу стран?" Представитель ВОЗ: "Да, мы подтверждаем. Это была не вакцина". Пресса: "Они что, идиоты?" Представитель ВОЗ: "Это очень важно, потому что ежегодно от кори в мире умирает миллион детей." Пресса: "Они точно д*билы!" Представитель БаблоФармасьютикалс (в сторону): "Д*билы, не д*билы. А свои 200 млн. баксов мы уже получили..." Представитель ВОЗ (в сторону): "И мы свои 50 млн. тоже получили". Министр задравоохранения Монголии: "Несмотря на то, что гусиная х..ня оказалась обычной х..ней, мы вводим для населения Моноглии обязательные прививки против той х..ни, вакцина против которой у нас залежалась на складах". Главный ветинар Эстонии: В обращении к приезжающим в страну монгольским гастрарбайтерам попросил их воздерживаться от близких контактов с местными свиньями. Корреспондент из Зибабве: "Экстренная новость! Из-за боязни заразиться гусиной х..ней резко сократилось количество туристов и местные проститутки остались без работы, что грозит экономическим кризисом в стране". Пресса: "Аху..ть!" Представитель Голливуда: "Новый американский блокбастер "Зимбабве в х..не" уже на экранах кинотеатров. В главных ролях: товарищ Омама из Зимбабве и Гусь. (Крутая эротика)" Желтая пресса: "В районе красных фонарей Амстердама наблюдается ажиотажный спрос на живых гусей!" Гуси: "Да вы ох..ли!"
ded123: Ну вот, докатились до гусиной х-ни. Теперь на очереди рыбная.
Ночной гость: Бaр. Полумрaк. Тихо рaботaет телевизор. Идёт реклaмa женских проклaдок: - Это единственные проклaдки, которые дышaт! Мужик, с трудом отрывaясь от стaкaнa: - Господи, чем же они дышaт-то, бедные... Мойшa купил зa сто доллaров ослa у стaрого крестьянинa. Крестьянин должен был привести ему ослa нa следующий день. Крестьянин пришёл, кaк договaривaлись - но без ослa. - Простите, но осёл подох... - Ну, тогдa верните мои $100! - Не могу - я уже их потрaтил. - Хорошо, тогдa просто остaвьте мне ослa. - Но что вы будете с ним делaть? - спросил стaрик. - Я рaзыгрaю его в лотерею. - Но вы не можете рaзыгрaть в лотерею ДОХЛОГО ослa!!! - Могу, поверьте... Я просто никому не скaжу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я рaзыгрaл его, кaк и говорил. Я продaл пятьсот лотерейных билетов по двa доллaрa зa штуку и в результaте получил $998 прибыли. - И что - никто не протестовaл?!! - Только один пaрень. Тот, который выигрaл ослa. Он очень рaссердился... ну, тaк я просто вернул ему его двa доллaрa... Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину. Нaстоящий трaгизм жизни зaключaется в том, что стaрыми стaновятся слишком рaно, a мудрыми - слишком поздно. (Бенджaмин Фрaнклин) А нa прошлый Новый год к нaм через трубу опять зaлез Дед Мороз. Но тут неожидaнно из комaндировки вернулся пaпa. В тот год мне достaлся весь мешок с подaркaми – коробкa конфет, три бутылки шaмпaнского и пaчкa стрaнных воздушных шaриков. Идут двa рядовых в aрмии, один говорит: - Слушaй дaвaй нaд прaпором пошутим! - Хорош! Уже нaд декaном пошутили!
Ali: Ночной гость Ну Вы - генератор позитива тута!
ded123: Это точно!
НЕГА: Ночной гость пишет: пaчкa стрaнных воздушных шaриков. Уже нaд декaном пошутили!
Ночной гость: Ali ded123 УГЛЫ - Степень сгибания хендлеров, чтобы впечатлить эксперта. БАЛАНС – Способ составить книгу расходов так, чтобы ваш муж не знал, сколько вы потратили на собаку в прошлом месяце. Обычно производится в ванной при закрытых дверях. СУКА – 1) название собакодевочки. 2) слово, которое мы часто слышим на выставках.. не всегда служит описанием собакодевочки. ШЕРСТЬ – волосатая оболочка собаки, которая обычно опадает за неделю до монопородки. МАТЬ – 1) собакодевочка с детьми. 2) Выражение, которое мы часто слышим, когда проигравшие покидают ринг. ЛОКОТЬ – способ попадания опоздавших в ринг. ВЫРАЖЕНИЕ - "сладкий" взгляд, который выбирают собаки при взгляде на говяжую печень. ПЕРЕД – часть собаки, которая чаще всего в стойке смотрит к выходу. ПОДЛЕЦ – 1) ощущаете себя таковым, когда ваша собака обошла другую, которую вы только что продали восторженному новичку. 2) Громко выкрикиваемое слово для привлечения внимания глухих собак. ВЫСОТА - "позволяемый максимум роста": обычно победители на 3 мм все же ниже его… ЗАЛОГ – способ финансирования выставок с помощью обручальных колец. ПИТОМНИК – место, где всегда тихо и спокойно… в отличие от дома. МАСКА – то, что следует надеть, когда нужно выставить собаку, которую вы продали полгода назад. НАМОРДНИК – то, что необходимо надеть своим детям перед рингом, чтобы они не называли вашего соперника так, как вы его называли накануне вечером… СЛЕДЫ ОТ НОСА – прикольные отметины, которых полно на ваших дверях времен Людовика… АУТКРОСС – то, что ваш муж рассказывает о политиках и что вы делаете в питомнике с сукой и кобелем. ЩЕНКИ – маленькие, пищеобрабатывающие машины, способные завонять весь дом и оглушить стаю сорок (эти создания еще никто не превзошел, т.к. они укомплектованы лижущей системой, а также опасны ослаблением человеческих сердец и опустошением банковских счетов).
Ночной гость: Через год он меня бросил, и я осталась одна с мужем... Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не зная куда, но любовника дома не оказалось... Муж влюбился в свою начальницу, притом бескорыстно, как полный кретин... Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу... Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит... Павлик был очень страшный, но для измены мужу годился вполне... Солнце зашло, и вы заходите. Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды. В жизни за всё приходится платить, но надо же торговаться! Пpойдете по этому мосту до сеpедины и сpазу напpаво. Почему из двух влюбленных один - обязательно стерва? Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, уже есть чем торговать.
ded123: Ночной гость Собачье сопру!
Ястреб: http://www.youtube.com/watch?v=qgJxPgbtuVA&feature=player_embedded Хотя если честно лакать хочется больше.
Ночной гость: Умные мысли))) 1. «Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой — она обязательно выживет))». 2.Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить». 3. «Если каждый отдаст ужин врагу, то никто не останется без ужина». 4. «Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются». 5. «Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен.». 6. «Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.». 7. «Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.» 8. «Лень – это подсознательная мудрость». 9. «Лень – мать всех пороков, но и отец всех добродетелей». 10. «Неизвестность – убежище надежды». 11. «Отвечу на вашу хитрость непредсказуемой глупостью». 12. «Характер, который в обиходе называют приятным, составляется из вежливости и фальши». 13. «Умному подкладывают свинью, дураку – подбрасывают идею». 14. «Одни с годами умнеют, другие – становятся старше». 15. «Главная беда хороших людей в том, что они всех подозревают в порядочности». 16. «Мышление – это сопротивление естественным процессам, происходящим в мозгу и обычно принимаемым за мысли». 17. «Интересно, сколько же нужно заплатить, чтобы дёшево отделаться?». 18. «Не обижай слабого, если он сильнее тебя». 19. «Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится !» 20. «Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза , можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.» 21. «Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле.» 22. «Хорошо высказываешь только ту любовь, которой не чувствуешь». 23. «Чем красивее выражение, тем слабее чувство».
НЕГА: Ночной гость пишет: «Лень – это подсознательная мудрость». [
РВАКЛЯ: Ночной гость
Галина Киблер: Ночной гость пишет: «Лень – это подсознательная мудрость». ... и "отец всех добродетелей" Я всегда в глубине души знала,что подсознательно ОЧЕНЬ МУДРА! ...и ДОБРОДЕТЕЛЬНА! Пусть теперь, благодаря НОЧНОМУ ГОСТЮ, об этом узнают другие! Ночной гость пишет: «Главная беда хороших людей в том, что они всех подозревают в порядочности Такого рода подозрительность сильно осложняет жизнь...
ded123: Ночной гость пишет: «Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится !» Да и у трезвого вряд-ли А про лень молчу-сам такой От подборки тихо балдею
ded123: Галина Киблер пишет: Я всегда в глубине души знала,что подсознательно ОЧЕНЬ МУДРА! ...и ДОБРОДЕТЕЛЬНА! Галина Киблер пишет: "отец всех добродетелей" Так Вы ещё и отец? От скромности не умрёте! (шутка)
Галина Киблер: ded123 пишет: Так Вы ещё и отец? От скромности не умрёте! (шутка) Да не я! ЛЕНЬ -отец всех добродетелей...моих,очевидно,тоже. Более того,именно ЛЕНЬ ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ -вывела человека в люди,породив ТЕХНИЧЕСКИЙ ПРОГРЕСС. Ибо,одолеваем ЛЕНЬЮ, наш предок впервые ЗАДУМАЛСЯ,как,прилагая МИНИМУМ УСИЛИЙ,достичь МАКСИМАЛЬНОГО РЕЗУЛЬТАТА...
Ночной гость: -------------------------------------------------------------------------------- Генеральный секретарь КНДР Ким Чен Ир президенту Медведеву: - Дмитрий, а у Вас готовят собак? Медведев Ким Чен Иру: - Да, Ким, в Высшей школе полиции. -------------------------------------------------------------------------------- Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю.. Следователь: - Ну рассказывай, как было. - Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов... - Пили? - Да, выпили... подождали еще немного - Снова пили? - Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли.. Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся, голова болит.. Следователь: - Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения. Идет начальник милиции с женой под руку. Решили заняться шопингом. Заходит в модный бутик. А на встречу директор. Директор: Здравия желаем тов. полковник. Вот подарок Вашей жене. И дарит шубу. Полковник: А мы с Вами знакомы? Директор: Конечно, я работал участковым. Вы меня потом уволили. Вот занялся бизнесом. Живу хорошо. Идут дальше. Заходят в ювелирный магазин. На встечу директор. Директор: Здравия желаем тов. полковник. Вот подарок Вашей жене. И дарит брилиантовое колье. Полковник: А мы с Вами знакомы? Директор: Конечно, я работал опером. Вы меня потом уволили. Вот занялся бизнесом. Живу хорошо. Подумал полковник и говорит жене: Слушай какие все-таки хорошие люди оказывается. Мы съэкономили столько денег, давай пойдем в церковь и поставим свечку этим хорошим людям. Подходят к церкви, а там нищие сидят в две шеренги, как только супруги перешагнули ворота. Все встали по стойке смирно и дружно:Здравия желаем тов. полковник Полковник: Я что и Вас уволил? Нищие: Никак нет, мы еще работаем.
НЕГА: Ночной гость СПАСИБО! Ночной гость пишет: Нищие: Никак нет, мы еще работаем.
Она Самая: Инновации, однако...
ded123: Ночной гость Она самая А телефончик кто-то позаимствовал, видно массажа захотел
Ночной гость: Разговорник женский Да! = Hет! Hет! = Да! Может быть! = Нет! Я виновата. = Ты еще пожалеешь. Hам нyжно. = Я хочy. Решай сам. = Веpное pешение тепеpь очевидно. Делай что хочешь. = Позже ты за это поплатишься. Hам нyжно поговоpить. = Мне нyжно пожаловаться. Конечно, пpодолжай. = Я не хочy, чтобы ты это делал. Я не pасстpоена. = Конечно я pасстpоена, идиот! Ты такой мyжественный. = Тебе надо побpиться. Бyдь pомантичнее, потyши свет. = У меня дpяблые бедpа. Эта кyхня такая неyдобная. = Я хочy новый дом. Я хочy новые занавески. = И ковpы, и мебель, и обои... Повесь каpтинy здесь. = Я имела в видy вот здесь! Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое. Я бyдy готова чеpез минyтy. = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy. У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица. Тебе надо наyчиться общаться. = Пpосто согласись со мной. Ты меня слyшаешь?! = Слишком поздно, вы yмеpли. Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет? Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно! Я отношусь к тебе как к брату. = Ты последний, чью кандидатуру я стала бы рассматривать. У нас некоторая разница в годах. = Ты трухлявая развалина. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле. = Ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда-либо видела. Мне надо разобраться в себе. = У меня и без такого дебила полно хахалей. У меня уже есть парень. = Если так можно назвать моего кота. Я не завожу романов с коллегами по работе. = Я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах, не говоря уж об одном здании. Дело не в тебе, дело во мне. = Дело не во мне, дело в тебе. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере. = Даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой. Я дала обет безбрачия. = Уж по отношению к таким придуркам точно. Давай останемся друзьями. = Я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом. Где ты шлялся, скотина? = Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдется денег? = Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились. Завтра к нам приедет мама. = Завтра к нам приедет теща. Как у тебя дела на работе? = Тебе не повысили зарплату? Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? = Нам нужен новый утюг. Может, пойдем погуляем? =Пошли скорей по магазинам! Можно задать тебе вопрос? = Тебе конец! Надо переставить мебель! = Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком! Ой, давай забежим в магазин? = Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора. Ой, приезжай скорее, я соскучилась! = У подружки занят телефон. Ой, я же купила тебе пива! = Я купила себе новую кофточку. Ой, я так счастлива! = Вот еще бы замуж... Откуда у тебя помада на рубашке? = Господи, ну соври что-нибудь! О чем ты думаешь? = Прекрати молчать. Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! = Хочу сегодня опять подвигать мебель. Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... = Я вся такая несчастная-разнесчастная. Сходи за хлебом. = Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю. Тебе звонила какая-то мымра. = Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ. Ты даже гвоздь забить не можешь! = Ты уже полгода не делал ремонт! Ты думаешь только о себе! = Я думаю только о тебе! Ты забыл, какой сегодня день! = Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы! Ты меня не любишь. = Мне скучно. Ты опять вчера заснул перед телевизором. = Слава Богу, хоть выспалась! Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! = Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе. У меня душа не на месте. = У меня перекрутились колготки. У нас нет хлеба. = Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет! У тебя кто-то есть? = Вчера чистила пиджак. Что за жизнь! = У меня плохое настроение, но придраться не к чему. Я быстренько! = Я столько, сколько надо. Я у мамы, живи, с кем хочешь! = Я приеду завтра, после обеда!
Ночной гость: Разговорник мужской Я голоден = Я голоден Я хочy спать = Я хочy спать Я yстал = Я yстал Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом? Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy? В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас? В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать? Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом? Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно! Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой" Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями (В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом Я отношусь к тебе как к сестре = Ты уродлива У нас некоторая разница в годах = Ты уродлива Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле = Ты уродлива Мне надо разобраться в себе = Ты уродлива У меня уже есть девушка = Ты уродлива Я не завожу романов с коллегами по работе = Ты уродлива Дело не в тебе, дело во мне = Ты уродлива Я хочу сконцентрироваться на своей карьере = Ты уродлива Я дал обет безбрачия = Ты уродлива Давай останемся друзьями = Ты жутко уродлива!
Ночной гость:
НЕГА: Ночной гость УМОМ РОССИЮ НЕ ПОНЯТЬ...
Calypso: Ночной гость
ded123: Ночной гость Сплошной позитив!
РВАКЛЯ: Ночной гость
Av-Av: Ночной гость присоединяюсь к вышенаписавшим товарищам ....
НЕГА: В электричке. Народу в вагоне человек пять от силы, только отъехали. А состав новый, муха не сидела, ещё заводской отделкой воняет. Входит мужик. В белом весь такой, с портфелем, и на понтах. Рубаха белая, шузы белые, а штаны такие белые, Бендер сам бы себя от зависти бритвочкой зарезал. Долго брезгиво выбирал место. Остановился где-то посредине, придирчиво осмотрел сиденье, потом всё таки достал из портфеля газету, постелил и сел. Газета "Коммерсант", естественно. Всю дорогу читал твиттер. В Мытищах встал, убрал газету, ещё раз высокомерно окинул взглядом вагон, и пошел к выходу. А вся первая полоса "Коммерсанта", с жирными заголовками и портретом президента Медведева посередине, отчётливо читалась у него на жопе.
Ночной гость: НЕГА пишет: А вся первая полоса "Коммерсанта", с жирными заголовками и портретом президента Медведева посередине, отчётливо читалась у него на жопе.
Ночной гость: Небольшая интеллектуальная разминка. ВОПРОС: Почемy кypицы пеpешли чеpез доpогy? ОТВЕТЫ: Учитель детского сада: Чтобы пеpейти на дpyгyю стоpонy. Платон: В поисках лyчших yсловий. Аристотель: Это в пpиpоде кypиц - пеpеходить чеpез доpогy. Карл Маркс: Это было истоpически неизбежно. Саддам Хусейн: Это был неспpовоциpованный акт восстания и то, что мы сбpосили на них 50 тонн неpвно-паpалитического газа, было вполне обоснованно. Джек Hиколсон: Потомy что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, пpичина. Рональд Рейган: Я забыл. Гиппократ: Из-за избыточного содеpжания желчи в поджелyдочной железе. Мартин Лютер Кинг: Я пpедставляю себе миp, в котоpом все кypицы бyдyт свободно пеpеходить чеpез yлицы и никто не бyдет спpашивать, зачем они это сделали. Моисей: И Бог сошел с небес и сказал кypицам - вы должны пеpейти доpогy. И кypицы пеpешли доpогy и отметили это событие большим пpаздником. Фокс Малдер: Вы видели их пеpеходящими yлицy своими собственными глазами. Сколько еще кypиц должно пеpейти yлицy, чтобы вы повеpили в это? Ричард М. Hиксон: Кypицы не пеpеходили доpогy. Я повтоpяю, кypицы HЕ пеpеходили доpогy. Макиавелли: Смысл в том, что кypицы пеpешли доpогy! Кого волнyет зачем? Окончание пеpехода опpавдывает любой мотив , котоpый y них был. Фрейд:То, что вы все озабочены на пеpеходе кypиц чеpез доpогy, выявляет ваши скpытые сексyальные комплексы. Билл Гейтс: Я только что осyществил pелиз нового Кypячьего Офиса 2000, котоpый не только пеpеходит доpогy, но и откладывает яйца, yпоpядочивает pазмещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета. Оливер Стоун: Вопpос не в том - почемy кypицы пеpешли доpогy? Скоpее надо спpосить - кто пеpеходил доpогy, пока мы наблюдали за тем, как ее пеpеходят кypицы? Дарвин: Кypицы в течение долгого пеpиода вpемени пpошли чеpез естественный отбоp таким обpазом, что они генетически пpедpасположены пеpеходить yлицы. Эйнштейн: Кypицы пеpеходили доpогy или доpога двигалась под кypицами - зависит от вашей точки воспpиятия. Будда: Пpедставьте себя кypицей и задайте себе этот вопpос. Эрнст Хемингуэй: Чтобы сдохнyть. Пpомокнyть под дождем и сдохнyть.
НЕГА: Ночной гость пишет: Эрнст Хемингуэй: Чтобы сдохнyть. Пpомокнyть под дождем и сдохнyть.
Ночной гость: Если воспитывать детей кнутом и пряником - они вырастут в синяках и жирные. Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов. Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы просто еще дыней по морде не получали! Будь суровой бабой, выйди не накрашенной! Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом. "Эй!" - волшебное слово которое включает в туалете свет! Нецензурная брань никогда не украшала девушку. Но зато всегда делала понятными её требования. Каждый сам кует свое счастье. Счастье каждого - его личная КУЙНЯ. - Пойдем погуляем? - Как-то ты странно произносишь слово "набухаемся" Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!" Сергей Павлович, 47 лет Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик... Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат. - Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а, в, н, о. - О, я знаю! Вагон! - Ты неисправимый оптимист... Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый. Но когда мы встречаемся - мы пьём водку. Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец. - Ну, что, опять шлялась, пила, курила? - Папа, зависть - плохое чувство... Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников! Че вы старые-то такие? - Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда! Шучу я, шучу, на самом деле мест полно... - Как с личной жизнью? - Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц. - У тебя появился принц? - Да, бл... именно... - Вась, покорми кота! - Он сыт... - Ну, когда поссыт, тогда и покорми. Пока мой мозг думает, жопа уже приняла какое-то там свое решение. Телефонный разговор: - Ну, и где ты? - Всё-всё, уже подъезжаю! - Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню... - А мне-то мой позавчера говорит: "Чё ты такая худенькая? Иди-ка тортик скушай". - А твой... это кто? - Ну... Внутренний голос... Чтобы меня не разнесло, я не ем после шести вечера и не курю на бензоколонке. - Алло, привет, дорогая, ты где? - Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты? - А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю. - Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил. На заметку: "Когда девушки обижаются, они говорят "все нормально", с выражением лица "Я тебя только что прокляла четырежды". Он меня любит. 843 ромашки пи%деть не будут...
ded123: НЕГА, Ночной гость Как всегда! Отдых от всего грустного!
Ночной гость:
Ночной гость: Владение собакой: плюсы и минусы. «+» - Если Вы всегда встаете в одно и тоже время, а Ваш будильник сломался, Вы никогда не проспите на работу: будьте уверены - Ваш пес всегда Вас разбудит, биологические часы у собак - самые точные. «-» - Вам не удастся поваляться долго в постели в выходной день - Ваш пес будет сидеть рядом, с немым укором держа в зубах поводок. «+» - Вы станете дышать свежим воздухом чаще - Ваш пес регулярно будет Вас выгуливать. «-» - Вам придется пропустить увлекательную игру Вашей любимой футбольной команды, потому что Вашему песику очень хочется писать. «+» - Вы приобретете верного друга. «-» - За это Вы поплатитесь обоями, ножками стульев и столов и, возможно, чем-то более существенным. «+» - Собаки, как правило, неприхотливы в еде. «-» - Они очень быстро осваивают как открывается холодильник и хорошо помнят, что где плохо лежит! «+» - У собак отличный нюх, они с удовольствием охотятся. «-» - Целью охоты может стать и колбаса в Вашей тарелке. «+» - Ваш пес защитит Вашу собственность от воров - ни один нормальный вор не полезет в квартиру, где живет собака. «-» - Ваши соседи будут на Вас жаловаться из-за бесконечного воя и лая в Ваше отсутствие. «+» - Ваша собака (возможно) защитит Вас от хулиганов. «-» - В ответ Вам придется защищать свою собаку от других злобных псов. «+» - Собаки часто дружелюбно настроены к детям «-» - Следите, чтобы дети не покусали Вашу собаку! «+» - Как правило, Вам не придется платить за собаку в общественном транспорте. «-» - Вашу собаку в транспорте может укачать - тогда придется очень быстро сматываться. «+» - Собаки быстро приспосабливаются к новым условиям. «-» - И также быстро вычисляют все Ваши слабые места и садятся на шею.
полная версия страницы