Форум » Музей » Посмеемся (продолжение) » Ответить
Посмеемся (продолжение)
ronda: Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
Читатель: Серый
Она Самая: Серый - Требуем продолжения банкета (с).
Серый: Она Самая пишет: Требуем продолжения банкета (с). Было бы сказано! Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка: - Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные... - Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала? - Да, а что? - А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели... *** Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама. Навстречу учительница: - Девочка, ты куда ? - В туалет. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!! *** Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит. - Девочка, а что ты лепишь? - Мента - А из чего? - Глина, песок, говно. Мент разозлился: - А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу! Через некоторое время мент опять подходит. - Hу, а сейчас что лепишь? - Пожарника. - Из чего? - Глина, песок. Мент: - А почему без говна? Девочка: -А если говно добавить, опять мент получится... *** Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли? - Уронил тебя аист. *** На улице стоит маленькая девочка и смачно так курит. К ней подходит молодой мужчина и спрашивает: - Скажи, а твои родители знают, что ты куришь? - А ваша жена знает, что вы пристаете на улице к другим женщинам? *** Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя. — Девочка, как же ты животных не любишь.. Она смотрит на него тяжелым взглядом: — Я и людей-то не очень… ***
Серый: Идет в строительном институте лекция . Профессор аудитории: - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. *** - Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы гдеживете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100вопросов). - Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда незнаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...Сказали вас вызывать... - Опишите ее... - Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. - Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать... - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или... - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Тогда еб...ните ее лопатой! *** - Абрам, - обращается одесская еврейка к мужу. - Меня только что на Бессарабке обозвали блRдью. - Сара, сколько раз тебе говорить, чтобы не ходила там, где тебя знают. *** Если ваша жена(муж) клад - то вам полагается только 25%. *** Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки: - Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора. - Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен... - Да лучше б он её тра%нул! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!! *** В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что мол? - Как он в автобус зашел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, думаю если через пять минут не слезет, дам в морду! Спрашивают мужика: - А ты что же влез? - Так я гляжу, полковник то на часы то на еврея смотрит, то на часы то на еврея. А потом как даст ему в морду. Я подумал по всей России началось *** - Алло, господин Рабинович? - Да, а шо такое? - Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$! - Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было? - + 500. - А две недели назад? - + 1000. - А три недели? - + 1500. - И что, я вам хоть раз позвонил? *** Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ? - А разве надо ? - Да. Говорят, это возбуждает. - Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ? - Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно. - Ой, Абрам, я такая больная !
Читатель: Серый Спасибо. Нам нравится "банкет"!
Блондинка: Серый Ура! Веселуха продолжается !
Конфетка: Серый
Ночной гость:
Читатель: Ночной гость
Че: Разговор дочери с матерью по телефону: - Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом". - Дура! Он тебя просто обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут! Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу: - Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь 13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни: 1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет. 2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут. 3. Поддаться минутной слабости. 4. Совершить самую большую в жизни ошибку. 5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!» 6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке. 7. Похудеть на 3 кг. 8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич. 9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки! 10. Постирать паспорт. 11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого. 12. Пожить в роддоме. 13. Открыть глаза подруге. Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу: - А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли... Из ресторана вываливается пьяный в хлам мужик в порванной одежке и с трудом выговаривает:- Там.... Люди забеспокоились - Что там? - Там... - Что, драка? Так сейчас милицию вызовем... - Там... - Все, не беспокойтесь, милицию вызвали, сейчас они приедут и разберутся с этими хулиганами! - Там... (мужик справился наконец со своими голосовыми связками) Там - тадам - тадам - там - там... удаляется, напевая себе под нос вальс.
Маня: Че пишет: 9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки! а вот это - сааамое сложное
Че: Маня точно-точно... я ваще не понимаю, откуда она (посуда) берется
Че: Потырено усе на просторах нета "Кот в сапогах". Кричал Кот Великану , мол, не верю , Что примешь облик ты любого зверя ! Меня одним лишь только убедишь - Немедля превратишься если в мышь ! Развеять чтоб кошачие сомненья, Стал мышкой Великан в одно мгновенье . Но Кот поймать её, увы , не смог, Поскольку та , взлетев под потолок , Обгадила Кота какой -то кучей ... Как оказалось , мышь была летучей! Мораль: Как говорится , в назиданье - Корректней формулируйте заданье ! По щучьему велению" Пошёл Емеля как -то за водицей (Хотелось с бодуна ему напиться )... С ведром поглубже в прорубь сунул руку И зачерпнул с водой большую щуку ! А та плеснула по ведру хвостом И молвит человечьим языком: "Release me, and I'll make you a rich man!" (Как было знать ей, в чей попала плен ?) Емеля же не понял ни словечка... Сварил уху , сожрал и... влез на печку. Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски - Необходимо всё ж учить английский !
Блондинка: Че Про 13 дел - это !
Читатель: Че пишет: Корректней формулируйте заданье ! и Необходимо всё ж учить английский !
полная версия страницы