Форум » Музей » Посмеемся (продолжение) » Ответить
Посмеемся (продолжение)
ronda: Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
Маня: Сперла с какого-то форума (не помню с какого ...) Народная индейская мудрость гласит: «Если вы обнаружили, что ваша лошадь сдохла, то слезьте с неё». Однако в мире кинологии все не так просто. Существует несколько очень популярных стратегий в этой области: Купить более мощный кнут. Сменить наездника. Говорить: «А мы всегда так скачем - на дохлых лошадях» Посетить другие компании, чтобы узнать их опыт скачек на дохлых лошадях. Начать разрабатывать стандарты езды на мертвых лошадях Создать специальную команду из сильных специалистов для оживления лошади Создать курсы для персонала по езде на дохлых лошадях Изменить требования к лошадям, чтобы лошадь считалась живой. Нанять иностранных специалистов - наездников дохлых лошадей. Запрячь в одну упряжку несколько дохлых лошадей в расчете на то, что они повезут Решить усилить управление - ни одна лошадь недостаточно дохлая, чтобы перестать ее бить. Объявить что лошади «лучше, быстрее и дешевле» когда они дохлые Провести исследование по поиску применения дохлым лошадям. Пересмотреть параметры эффективности лошадей.
Блондинка: Маня Ещё одного современного параметра не хватает Маня пишет: Пересмотреть параметры эффективности лошадей На украинском цвингере радетели за породу объявили бы это единственным наманым критерием рабочести, да иссчо и на Хоранда Графрата (светлого ему покоя!) сослались бы в качестве основного аргумента А что? От работы кони дохнут, значит если сдох, то работа офонарительная... Правда, есть и другие, которые много лет очень удачно втирают населению за его же бабки, что "мерин" - это суперрабочая порода лошадей, а они достигли дофга всяких успехов в разведении этой породы
Че: Винни Пух в разных странах Aнглия - сэр Винсент Пуух Армения - Виник Пуханян Бельгия - Виннил де Пухильде Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария Германия - Хер Вильгельм фон Пухен Голандия - Винсент ван Пухкелен Грузия - Виначар Пухашвили Дания - Винни Пухсен Израиль - Виннихак Пухберг Индонезия - Виннилар Пухарто Индия - Виннира Пуханди Ирак - Виннидам Пухеин Иран - Винниех Пухейни Ирландия - Винни О'Пух Италия - Винсенте дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Камерун - Кхвини Мбпух Китай - Вин Ни Пух Ливан - Виннин Пухнан Нигерия - Виннибу Пухегбени Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер Россия - Винни Владимирович Пухин Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Франция - Виниус д`Пухле Швеция - Вин Пухсон Шотландия - Винни МакПух ЮАР - Виньсон Пухела Япония - Винихоту Пухинага Казахстан - Винибай Пуханбекулы КИРГИЗИЯ- ВИННИБЕК ПУХАТБЕКОВ
Кубаноид: На вопрос: "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" 6 человек отвечают - "Литр" 3 человека - "2 бутылки" и только 1 человек говорит килограмм
Ястреб: Пьяный британский солдат угнал два танка с военной базы в Германии. Около населенного пункта Берген солдат выехал на 500 метров за пределы базы на танке и остановился. Затем он вернулся на полигон и угнал еще один танк. Через некоторое время солдат потерял управление и врезался в дерево. Угонщик был задержан военным патрулем. Его имя не сообщается. Associated Press
ВотТак: первый закон биохимии по Шпаку: "При смешивании пяти килограммов повидла и одного килограмма гавна получается шесть килограммов гавна"
Блондинка: ВотТак При смешивании пяти килограммов информации с одним кило гавна тоже самое получается
Она Самая: Блондинка
Че: Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот: - Смотри, вовочка идет! Надо же, не матерится! - и т. п. Вовочка, увидев учительницу: - Здравствуйте, Марья Ивановна! Марья Ивановна, шарахаясь: - Пошел на х@й!! _____________ - Что это за скелет? Его кто-нибудь уберет?? - Это скелет уборщицы, его некому убрать... ______________ Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай.... ______________ На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкого и единичка - для тех, кто бросает ______________ ДА и НЕТ в русском языке Русский язык очень сложный. Особенно разговорный. Мы говорим "Да нет", имея ввиду "нет" и "Нет не", имея ввиду практически тоже самое. Кроме того, в русском языке существуют особые извращения исключения. Например, не рекомендуется использовать "Да" с некоторыми глаголами. Например: Да, употреблял Да, растолстела Да, потратила! Да, скачивал Да, имитировала Имеются и подобные исключения и для "Нет". Вот они: Нет, не с друзьями Нет, не на работе Нет, не лицензионная Нет, не сделал Нет, не выключил
Че: Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу. Я перемерила все, во что влезала моя задница! - Ну и как? - Туфли - супер! Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты? Мама радостно: - Да, доченька! Девочка, горестно вздыхая: - Зачем тогда вообще жить... Водка губит человека, но и люди водку не щадят. Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
Дэвушка с веслом: фу!... хоть поржала! - полечилась
Че: Выдержки из резюме: 1. Будет лучше, если я не буду работать с людьми. 2. Если это резюме не сорвет вам крышу, пожалуйста, отошлите его обратно отправителю в конверте, который я приложил. 3. Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит. 4. Пожалуйста, не читайте приложенное резюме – оно очень старое. 5. В университете я был среди 66% лучших студентов. 6. Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник. 7. Опыт: купал, кормил и расчесывал собак в течение нескольких лет. 8. Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы 9. Почему покинул предыдущую работу: меня уволили, чтобы отдать место подружке вице-президента компании. 10. Женат, восемь детей. Согласен на частые командировки. 11. Личные цели: самостоятельно построить дом при помощи моего шурина. 12. Желаемая заплата: для начала тысяч $50-$60 в год. Это без бонуса. Ну и страховку, пенсионный план, больничные и т.п. 13. Опыт работы: правильно отвечал на вопросы клиентов. 14. Образование: окончил хреновую школу, но с красным дипломом. 15. Никогда не был уволен, хотя это может случиться в будущем. 16. Семейное положение: пять детей, собака – Джаспер, кот – Моррис, хомячек – Бинки. 17. Возьмите меня на работу, вы не пожалеете. Я смешная, красивая, креативная. Не, реально. 18. Почему покинул предыдущую работу: они просто перестали мне платить. 19. Цели: хочу найти работу, где смогу инфицировать других своим энтузиазмом и профессионализмом. 20. Интересы: любые прикольные проекты.
Блондинка: Че пишет: 7. Опыт: купал, кормил и расчесывал собак в течение нескольких лет. Интересная последовательность Но остальное очень и очень жизненное
Ястреб: http://www.youtube.com/watch?v=z-ScpOivA0Q&eurl=http://lj-toys.com/?journalid=10374299&moduleid=1651
валькирия: В рождество вернулся муж, пьян, укуренный, как уж. Грусть, усталость на лице, и помада на яйце. Нет ключа от иномарки, портмоне и зажигалки, а жена: Ходил к б...ям? Нет, колядки пел людям! В рождество жена вернулась, словно солнце улыбнулась. Вся румяная с лица, в новой шубе из песца, крутит ключ от иномарки и в багажнике подарки. Муж:Откуда? Бл...вала!? Нет, родной. КОЛЯДОВАЛА
полная версия страницы