Форум » Музей » Посмеемся (продолжение) » Ответить
Посмеемся (продолжение)
ronda: Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
валькирия: Маня
Она Самая: - Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? - Где-где... Пока в школе, но скоро придет! Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов." Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны. - Взлетит! - говорит одна. - Не взлетит! - говорит другая. Происходит запуск, и ракета взрывается. - Это ты накаркала! - Служу Советскому Союзу! "Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Я Александр Друзь. - А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста. Тараканы замучили, не знаю как избавиться. Прям беда! - А ты купи мелок для них. - И что помогает? - Конечно! Вон, смотри - сидят в углу, рисуют.
Она Самая: Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты. Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива. Третий: - Место, где всегда холодно. 4-й: - Родина пингвинов. 5-й: - Рабочее место полярников. 6-й: - Место, где живут туристы в походе. 7-й: - Такой киоск, в котором торгуют. 8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил? 9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные. 10-й: - Ну, это .. когда скучно .. 11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать. 12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..? 13-й: - Собака женского рода! 14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .? 15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .? 16-й: - Что у слона в центре? 17-й: - Самое главное в семейной жизни. 18-й: - Холодильник!
Она Самая: Наконец удалось выяснить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. учёные установили - это место, где ёжики водят хороводы! ********** Даже если вы ничего не понимаете в химии, лёжа в ванне, вы обязательно прочитаете состав шампуня на обратной стороне ********** Муж ждет жену возле салона красоты, та выходит и кокетливо спрашивает - Ну как? - Ну.... ты хотя бы пыталась... ********** Переходя через дорогу смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали ********** Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники ********** Звёзды хитрые однако. Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами. а как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали... ********** - Мама, мама, наш суп стал ещё вкуснее! Что ты с ним сделала? - Я его сварила, доченька ********** - Вы кто? - Добрая фея - А почему с топором? - Настроение что-то не очень... ********** - Папа, я не поеду больше с тобой кататься на санках! - Хватит ныть, вези давай! ********** - В вашем банке выдают кредиты под честное слово - Конечно - А если я не верну - Вам будет стыдно перед всевышним - Ну когда это ещё будет... - Вот если пятого не вернёте шестого и предстанете ********** - Доктор, а не вредно рожать после сорока? - Ну я думаю, что на сороковом ребенке могли бы уж и остановиться
Конфетка: Она Самая
MIRA: Она Самая
Маня: Еще один случай из жизни. Летом я возвращался из командировки (районный центр) к себе домой в областной город. Ну, как всегда это бывает, все автобусы уехали раньше меня. Но мне повезло: районная администрация этого городка отправляла автобус в Москву с американскими студентами через мой город, поэтому "доброжелатели" отправили меня с ними. Американцев было около 20 человек, разного возраста от 18 до 25 лет. При посадке в автобус американцы с настороженностью рассматривали это "транспортное средство", которое представляло "Бычка" переделанного под пассажирские перевозки. Наконец-то все уселись и поехали. Мое знание английского языка позволило понять все происходящее, при этом в разговор с ними я так и ни разу не вступил в течении трех с половиной часов. Американцы живо принялись обсуждать все наболевшее. Как я понял они приехали из Техаса по обмену. Жили в русских семьях, знакомились с местной образовательной системой, ну и нашими "обычаями". Наши ребята, которые уехали в Америку, как оказалось должны были еще пройти практику в "Макдоналдсе". Весь разговор у американцев строился однообразно: один задает тему, все остальные ПО ОЧЕРЕДИ! поддреживают эту тему дальше. А было так. Один говорит: "Я лучший, мне так сказали русские ребята! " (И на самом деле, когда их провожали от русских ребят было слышно только: "Питер, ю бэст! ", "Мэри, ю вери бэст! ", ну и так далее). Другой: "Да, я тоже лучший, ведь мне так тоже сказали". Третий: "Мне сказали, что я лучший, поэтому я тоже лучший". И так все 20 американцев ПО ОЧЕРЕДИ! У меня с начала сложилось впечатление, что с фантазией у наших ребят слабовато, но дальше все стало на свои места. Один говорит: "Я хочу принять ванну". Второй: "Это самый лучший вариант - принять ванну сейчас". Третий: "Я тоже хочу принять ванну, она не повредит". Четвертый: "Мне бы ванна тоже не помешала". Пятый-девятнадцатый: "Ванна, ... Ванна, ... Тоже... И я...." Двадцатый: "Ванна с пеной - это хорошо! ".
Маня: продолжение Далее они принялись обсуждать события, которые они наблюдали и свидетелями которых они были. Один сердобольный американец спрашивает у всех: "Странно, почему у них такие маленькие, ста-рые и грязные машины? " Второй, более сердобольный и весьма одаренный интеллектом: "У них нет ресурсов: железа, нефти - бедная страна, все закупают у нас, поэтому машины маленькие - они экономят". Третий: "Да, они на всем экономят, даже ремонт машин делают сами, вы представляете, я сам видел, как один русский колесо у машины откручивал". Четвертый-девятнадцатый: "Нефти нет, ... Экономят... , Машины такие...". Двадцатый: "У них нет нефти, поэтому машины все маломощные". Все эти "переговоры" велись почему-то строго по кругу, единственным местом где прерывалась це-почка "гусачей" эстафеты был я. После продолжительного кругового соития один американец пове-дал свою историю: Мы пошли на ПАТИ (вечеринка в сельском клубе). Там "доброжелатели" сказали ему: "Питер, пей, иначе тебе плохо будет". Он выпил, похоже не один раз. На утро ему было так плохо, что он подумал: если было так плохо от того, что выпил, а как было бы плохо, если бы он не стал пить. Все это было иллюстрировано в его фотоальбоме, который также как и мысль пошел по кругу (опять же через меня). Все ему ПО ОЧЕРЕДИ (19 раз!) посочувствовали. Другой американец рассказал историю про русский суп с пирожками (кстати также с фото). Ему на ужин "русские" родители подали борщ с пирожками. Ну, естественно, американец, глядя на "суп" понял его как "русский соус" к "русским гамбургерам" и начал макать пирожки в борщ, показывая полное удовлетворение от процесса. После того как ему объяснили, что это суп, и его нужно есть ложкой в прикуску с пирожками, он прозрел от русской действительности. И в очередной раз все ПО ОЧЕРЕДИ! поддержали его в освоении русского супа с пирожками. Так продолжалось около полутора часов, пока наш "Бычок" (автобус)... не задымился (перегрелся радиатор и повалил пар из под капота). Все опять-таки ПО ОЧЕРЕДИ! : "Мы горим - пожар!!! Что де-лать??? Главное не паниковать!!! Что делать??? Мы сгорим??? Главное не паниковать!!! " Короче, они сами начинали наводить панику и тут же успокаивали сами себя и других, и опять наво-дили панику. В чем они были организованы, так это в выходе из автобуса (ПО ОЧЕРЕДИ!), потом два самых от-важных "героя" забежали в автобус и начали выбрасывать все свои вещи через окна. Что их на са-мом деле поразило, так это спокойствие двух русских: Один - это водитель, вышел из автобуса, от-крыл капот и начал поливать радиатор минералкой из баклажки, немного матерясь для приличия. Второй - это я, сидел в автобусе и наблюдал, как все вещи вышвыриваются наружу. Обращения "ге-роев" ко мне типа "Здесь ПОЖАР! Нужно УХОДИТЬ! " и моя спокойная реакция на их слова вводили американцев в еще большую панику. С тем, чтобы их больше не нервировать, я вышел из автобуса.
Маня: продолжение Перед моими глазами открылась ТАКАЯ картина: Американцы, которые ровно минуту назад бегали с выпученными глазами, успокаивая друг друга, теперь разбили лагерь и спокойно уселись на вещах рядом с автобусом прямо на обочине, приняв-шись ужинать. Как вы уже догадались, ситуация с автобусом была обсосана американцами до мело-чей: начиная от того кто первый заметил дым, кто первый сказал, что он видит дым, кто первый по-нял, что это пожар, кто первый сказал, что это пожар, кто первый подумал об организованной эва-куации, кто первый сказал об эвакуации, кто первый подумал о том, что нужно выручать вещи от пожара, кто первый пошел выручать эти вещи в автобус, кто первый принял решение выбрасывать вещи в окна, кто ловко придумал их оттаскивать в пожаробезопасное место, кто первый понял, что пора перекусить. Это только краткое описание. Вторая посадка в автобус была еще более настороженной и напряженней, чем первая. Один амери-канец обошел весь автобус, попинал колеса, заглянул под днище и только после крика водителя "КАНАЙ! ", ответил "Офкорз!" и зашел в автобус. После технического осмотра американский мОло-дец заявил: "Меня даже водитель спросил: Могу я сам? " И все 20 опять ПО ОЧЕРЕДИ! Его поддер-жали. На этом приключения не окончились. Водитель за счет вынужденной остановки, а может сам просто так по привычке, прибавил скорости и уже через 10 минут нас остановил патруль ДПС... Сначала американцы живо отреагировали (здесь очереди не было, они орали"общим гаком") "Смотрите: полиция!" "Смотрите: у полиции оружие!" "Смотрите: машина полиции в кювете!" "Смотрите: они гнались за гангстерами? "Им нужна помощь?" "Я же говорил, что у них у всех машины маленькие!!!" Короче цирк с конями - никогда не видели наших милиционеров. Потом, глядя на походку "полицейского" и реакцию водителя американцы встали на уши: "Что про-исходит??? В чем дело??? ". И тут вдруг у них в глазах (ПО ОЧЕРЕДИ!!!) промелькнула мысль, что автобус остановили потому, что в нем есть преступник - наверное, они имели в виду водителя или меня. После того как инспектор ДПС повел водителя на порицание к себе в автомобиль, американ-цы поняли, что если преступник и был, то он уже в руках полицейских, и обратились ко мне на ло-маном русском "ПОчеМу наС ОстаНОВилИ? " Черт меня дернул ответить: "Скорость" (на русском). Один быстро перевел всем остальным не успев осмыслить самостоятельно. И тут началась паника несравнимая с прошедшим пожаром.
Маня: окончание Американцы: "Как он посмел нас вести так быстро???" "Он нас чуть не сжег, а теперь чуть не разбил!!!" "Это небезопасно!!!" "Его накажут???" "Его нужно наказать!!!" "Я же говорил, что у них все машины такие!!!" Водитель превысил скорость на подъеме, где стояло ограничение 50 км/ч, а он двигался со скоро-стью около 70 км/ч. Ну естественно американцы все рассчитали в милях, а не километрах. После того как водитель вернулся в автобус у американцев началось принужденное молчание-наказание водителя, но ровно 5 минут, а потом они все ПО ОЧЕРЕДИ! подтверждали, что видели форму полицейского, странную кепку, пистолет в кобуре и маленькую машину. Далее все разговоры пошли уже по известному сценарию. Когда мы приехали в город, я попросил водителя высадить меня. На выходе я всем американцам сказал на английском: "Приятно было про-вести время! Всем отличного путешествия! До свидания! " Американцы бросились со мной прощаться так, как будто бы я их единственный друг, переживший с ними все беды в России - такого, не ожи-дал даже водитель.
Nikit@: Маня http://r1d1.livejournal.com/70226.html?page=2#comments
Маня: Друг работает в строительной организации. Год назад у него заказали для газовиков-нефтяников 10 охотничьих домиков в Томской области. Заказчик долго придумывал "выдающийся" цвет крыш и пришел к единственно правильному по его мнению решению: дома охотничьи - значит и стиль такой, вывод: цвет кровли - хаки. Сказано - сделано, через некоторое время все 10 охот. домов разлетелись на вертолетах по Томской тайге дабы в будущем помогать комфортом и уютом скрашивать нелегкий досуг "газовых" начальников. Теперь сама история. Недавно пришел тот самый заказчик и сделал абсолютно идентичный заказ с одним изменением - крыша должна быть красной! На вопрос о том, что не понравилось в предыдущем варианте ответил просто: Бл@, вертолеты уже шесть раз, сука, вылетали, @б их мать, ни одного дома с воздуха найти не могут!!!
Santana: Маня
Маня: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт
just_looking: Маня
Пуля: Маня
Nikit@: Стащила с гриффонского форума: 1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры, понеслася! 11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей. 13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по 'Золотому кольцу' России. Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в обозе с пенопластом. 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин.ру. 16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по 'Золотому кольцу' России. Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс. 1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда. 1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по 'Золотому кольцу' России. Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома. 1825 год. Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку. 1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем ###ки! Привезли классные фотки с каторги. 1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю. 1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана. 1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс. 1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах! 1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом. 1924 год. Нас покидает Вован. 1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по 'Золотому кольцу' России. 1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала. 1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала. Отличные люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо. 1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда. 1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон. 1986 год. Приняли, я сказал! 1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще? 1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк.ру. 2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. 2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке! 2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по 'Золотому кольцу' России. Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам.
Подглядывающая: Это КВН 2003 год. Кажется "Уездный город".
just_looking: есть сайт такой - www.inosmi.ru, там переводы иностранной прессы публикуют. мне наиболее интересно польскую и прибалтийскую прессу читать. вот сегодня увидел: Саакашвили: Русские испугались нашей армии и бежали навеяло: их было пять, нас - двацать пять. дрались пока не сравнялись. потом мы побежали, но если б они нас догнали - мы б им дали!
Блондинка: just_looking Да уж...
валькирия: just_looking у них как всегда -
Серый: http://copypast.ru/2008/05/18/pokrashennye_sobaki_15_foto.html
Блондинка: Серый Гламурненько, типа, с претензией на оригинальность , во всяком случае не так топорно и коряво, как это было проделано с одной невезучей немецкой овчаркой
Серый: Блондинка пишет: как это было проделано с одной невезучей немецкой овчаркой А что там было наделано? ) Хотя, наверное, весело было бы покрасить как на первой, допустим, фотографии.. ))))))))))))))
Блондинка: Серый Если бы покрасили так - то да! Было бы весело , по прайней мере прикольно А дело было в Донецке на августовской выставке, когда один лоххасовский боец за правду и за породу представил в ринг свою аляповато намазанную чёрной краской псинку, и хендлерше пришлось постоянно дёргать беднягу за поводок и танцевать вокруг танец маленьких лебедей, чтобы не дать сфотать сие чудо
Серый: Блондинка пишет: хендлерше пришлось постоянно дёргать беднягу за поводок и танцевать вокруг танец маленьких лебедей, чтобы не дать сфотать сие чудо И что папарацци никакого не нашлось попроворнее? поглядеть бы
миска: Ветврачи г. Воронеж, уставшие объяснять клиентам о правильном питании и воспитании, ударились в творчество. Наверное, накипело... 1. Если Вы, вдруг, захотели завести себе собаку, Пьяны были или детям обещали сгоряча, То стремглав бегом на рынок - Выбирайте подешевле, Не торгуясь, не смотрите, что из глаз его сочится Нечто цвета изумруда: Вам такой щенок сгодится, не успеет надоесть... 2. Если, вдруг, Вас обманули, и щенок живет покуда, Вы, чтоб он не падал духом, в одиночестве скуля, От глистов ему таблетки не давайте - это блажь! Он с глистам, и во вшах, и с клещами (что в ушах) Будет весел и забавен, домочадцев всех смеша. 3. На прививки не ходите!!! Это происки ветслужбы! Им бы лишь бы заработать, всякой бякой наградив. В рамках общего отбора и субтильного щеночка Хлынет вдруг струя экскретов, вас немало удивив... Сколько разных и забавных есть болезней у животных, Но, а бешенство, конечно, поразительней всего!!! 4. Сколько волка не кормите, он все смотрит в буераки, Ну, а Ваш щенок подросший - умоляюще на стол. Положите ему в миску щи наваристые с костью И сальца туда же киньте, и немного колбасы. Если любит он селедку - не отказывайте другу! Макаронов с вермишелью и тушенку пожирней. И не жадничайте с маслом! И не жмитесь со свининой! На десерт ему - сгущенку и немножечко конфет, И немножечко зефира, и немножечко печенья, И совсем уж некрасиво отказать ему в халве!.. 5. После плотного обеда надо весело попрыгать И побегать по дороге. Не берите поводок! И когда к ветеринару Вам придется обратиться, Кулаком об стол стучите! Заявляйте напрямик: Вы всё сделали как надо, как советовал сосед! А врачу бы поучиться, или будет много бед!! 6. Если Ваша киска утром любит погулять по крыше И, конечно, на карнизе в философской позе сесть, Вы ей лучше не мешайте - пусть считает птичек в стайке, Ловит бабочек летящих - ведь такая благодать... И тогда полет кошачий, с криком "Мяу!" по дороге Могут наблюдать соседи Ваших нижних этажей. 7. Очень весело, конечно, накормить собаку пшенкой С добавлением бобовых - целый вечер наблюдать, Как собаку раздувает - брюшко сделалось бочонком... Стонет песик под порогом, но владельцам невдомек, Что веселье будет дальше: на столе ветеринаров Оперировать собачку ночкой темной напролет. 8. Если любите Вы Бима, то кормите пса послаще, В рационы ежедневно сало надо добавлять. И тогда Ваш пес чудесный, полюбив ветеринара, Будет заходить почаще в гости к другу своему. 9. Если Вам морская свинка очень жить мешает вольно, Дайте сливочного масла иль картофеля сырого... И забудут быстро ваши дети грызуна! Орфография, стилистика, лексика и ритмика стихотворений соответствуют оригиналу. Плоткина Маргарита Валерьевна (1-5), Истратова Екатерина Сергеевна (6-9) - ветеринарные врачи клиники "Друг" г. Воронеж, Московский проспект, 135 тел. (0732)74-37-26 E-mail: vetsh@voronezh.net
Блондинка: миска пишет: Наверное, накипело... Наверное А никто не пробовал посчитать и систематизировать, скока подобной бредятины приходится выслушивать заводчикам и клубным работникам
миска: Блондинка пишет: , скока подобной бредятины приходится выслушивать заводчикам и клубным работникам Да стоко же , скоко и этим ветам... Ничего не поделаешь
миска: Блондинка А это количество подлежит исчислению...????
Она Самая: Перевод на язык Святой Руси и глубокое духовное осмысление песенки советских времён. Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сидеша убо тварь Божия кузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие имеша огуречное. Постником быша и травою питашася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради. Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка - грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзоша убо уста свои смердящии и пожроша Кузнечика за грехи его тайныя. Аще бы Кузнечик , жалости вельми достойный, не имеша стыда ложного на исповеди и не утаиша грехов своих по неразумию - несмогла бы Лягуха противная поглотити его нераскаяннаго. Напрасно убокузнечик о смертном часе не памятовал, хоть и правильно что не гадал с чародейцами о времени пришествия его, но не помышлял убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный. о.Владимир Ч.
Блондинка: Она Самая
Маня: Предистория Ти-Лю> Вот что прочитала.. Порноактеры брали себе псевдонимы,исходя из того,что имя-это кличка первого домашнего животного,а фамилия-название улицы,на которой живут. Решила проверить как звучало бы мое имя в порно-индустрии.. Ти-Лю> В детстве был у меня попугай Трындя и жили мы на площади Базарная. Сейчас есть кошка Анфиса и живу на ул.Морская. Знач была я Трындя Базарная, а стала Анфиса Морская. Заметьте, как возросла. Прогресс налицо Баги> Ти-Лю,ой барс мирный. Ника строительная. Джуля хуторянка [Elessarina]> А я была Мурка Терешкова..а ща Маркиз Новый.. Kedd> А я Муха Люблинская. Пц Белая Лиса> кхм...сёма кустанайский. а щас-шанежка гашкова...гг регресс,однако Ти-Лю> Люди,мы больше похожи на каких то бандитов-рецидивистов,чем на порно звезд! Барс Мирный с Семой Кустанайским . Это нечто! Styler> разрешите представиться: Жак Андропов, некогда известный в определенных кругах, как Фред Комсомольский Ти-Лю> Белая Лиса,всех друзей протестировала. Знач есть Чуня Бедная,Маркиза д'Сад(остановка детский сад).Кошмар Поселковый, Тузик Юбилейный. И Мурка 10квартал Ну и как нормальная любопытная женщина провела собственный анализ возможных псевдонимов 1) Маркиз Кировский 2) Дружок Стародорожский 3) Кошак Московский 4) Вельвет Севастопольская 5) Вишня Гористая
Блондинка: Маня Ой!
Маня: Блондинка ага. Нас там БАНДА!
Мурзянка: Сыворотка правды « : Июля 07, 2006, 18:54:35 » -------------------------------------------------------------------------------- Буздыкин тяжело разлепил слипшиеся веки. Шел 12-й день запоя. Нутро горело. Во рту была пустыня. За обшарпанным столом, на покосившемся стуле сидел ангел-хранитель. Оперенье его поблекло, грязно-серые крылья бессильно свисали вдоль тела. На заплеванном полу валялись перья Ангел для Буздыкина был не в новинку. По «белочке» еще не такое видел. Явление ангела было лишь ее преддверием. «А, это ты…» - с трудом ворочая языком, прохрипел Буздыкин. «Достал ты меня, Коля» - пропел грудным голосом ангел: «Уйду я от тебя». «Вали…» - отмахнулся Буздыкин, пытаясь подняться. Чудом он сел на кровати. В голове стучало, к горлу подкатывала тошнота. Он сфокусировал взгляд. На столе стояла бутылка, на донышке еще оставалось. Цель стала ясна. «Сам знаешь, что не могу» - продолжил ангел. «Ну и… сиди тогда тихо. Не мешай». Ангел тяжело вздохнул. Буздыкин короткой перебежкой, на полусогнутых, достиг стола и плюхнулся на стул. Отдышавшись, он коротким броском вылил содержимое бутылки в себя, не дав организму ни секунды на раздумья и ответную реакцию. Желудок содрогнулся и жадно впитал порцию алколоидов. Смешавшись с кровью, они ринулись в центральную нервную систему и мозг, вступая в контакт с нейронами, гармонами и прочими организмами, высвобождая эндорфины. Липкая волна эйфории пробежала по телу Буздыкина. Он смачно рыгнул. Ангел брезгливо поморщился. Буздыкин мгновенно осоловел и тупо уставился в экран работающего со вчерашнего вечера телевизора. Там усталый Путин о чем-то убедительно рассказывал на совещании кабинета министров. Потом картинка сменилась, замелькали московские чиновники на фоне новостроек и нового торгового центра. К горлу Буздыкина опять подступила тошнота. Он понял, что доза была мала, и скоро его опять накроет по-полной. Проблему надо решать. На соседнем стуле опять заерзал ангел-хранитель. «Ну что мне сделать, Коля, чтобы ты раз и навсегда перестал пить?» - затянул он уже знакомую Буздыкину песню. Буздыкин пьяно ухмыльнулся. «Нет, только не водку, мы это уже проходили. Проси иное». «И-НННН-О-Е…» растягивая слога и икая, чувственно произнес Забудыкин: «Ну, раз ИНОЕ – тогда портвейн!» «Да нет, же, Коля, нет… Проси все, что хочешь, все сделаю, только завяжи, устал я с тобой, да и от начальства постоянно нагоняй, что не могу тебя направить…» - ангел помолчал и грустно добавил: «Перья летят…» Буздыкину уже надоел этот бессмысленный с его точки зрения диалог. Нервная дрожь напомнила о приближении коллапса и необходимости срочных мер. Взгляд его опять упал на экран телевизора. Новости шли своим чередом, министр обороны радостно докладывал об успехах армии и флота, вертя маленькой головой на цыплячей шее. «Еще эти, суки, на голову мне… Просрали Рассею, а теперь по ящику рисуются!» - привычно завелся Буздыкин. Он повернулся к ангелу: «Так любое, говоришь?» «Любое, Коля, любое… конечно, в пределах моей компетенции» - засуетился ангел. «В прррр… в пррррре…» - Буздыкин завяз в согласных, мотнул головой, сглотнув тугую слюну: «А где твои пределы, ты мне скажи, где твои пределы?...» «Без предела у нас только ОН» - ангел поднял глаза к потрескавшемуся потолку: «А мы на службе, сам знаешь, инструкции, устав, но… границы моих полномочий достаточно широки, чтобы…» «А можешь…» - перебил его Буздыкин: «Можешь сделать так, чтобы любая сука на государственной службе перестала врать?» Ангел на секунду задумался. «Боюсь, Коля, это слишком неподьемная задача. Мое начальство только «за», но вот, так сказать, смежное ведомство будет возражать, это их компетенция». «Так и знал!» - Буздыкин самодовольно ухмыльнулся: «Как говорится, не мешки ворочать». «Ну, а ты попробуй еще что-нибудь, не такое глобальное» - взмолился ангел. «Так сделай хотя бы так, чтобы все знали, когда они врут, а когда правду говорят». «Это как?» «Ну… Ну… пусть они пердят во всеуслышанье, когда врут!» Ангел надолго задумался. «Пожалуй, можно попробовать» - ангел рассуждал сам с собой: «Оформим как заказ аскета. Ты, Коля, сколько уже толком не ел? Суток трое есть?» Буздыкин неуверенно мотнул головой. Ангел продолжил думать вслух: «Не ест, только пьет, организм изможден поисками правды… устроим блиц-опрос воплощенных душ, проведем негласный референдум… В общем, Коля, обещать ничего не могу, но шанс есть. В случае положительного исхода, подтверди, что бросишь пить». «Да, стопудово!» «Смотри, я записал». «На скрижалях?» - ухмыльнулся Буздыкин. «На них самых» - без тени иронии ответил ангел: «Ну, я полетел утрясать». «Лети, голубь, лети…» Ангел поднялся над стулом, повис на мгновенье в воздухе и резко ушел в потолок. Посыпалась побелка и несколько перьев осталось порхать в комнате. Буздыкин снова уставился в телевизор, соображая с чего начать поиски денег и собутыльников… … третий день как в Российской Федерации бушевала странная эпидемия. Неудержимый и бесстыдный пердёж рвался из недр чиновничьих тел на всем просторе нашей Великой Родины. Пердели все – главы местных, районных и областных администраций, управ и префектур, густо басили губернаторы и полпреды, жалобно попёрдывали начальники ЖЭКов и РЭУ, кокетливо пукали секретарши, ведущие прием населения, смачно пердели депутаты законодательных собраний. Налицо была видна лишь одна четкая закономерность: чем выше пост, тем громче, извините, резонанс. Юрий Михайлович Лужков, сидя в своей мэрии, пердел так, что эхо металось по Тверской, заглушая звуки сирен и клаксоны, стоящих в пробке машин. Сказать, что в обществе случился шок, значит, не сказать ничего. Прямые эфиры на телевидении слетали один за другим. Стоило какому-нибудь чиновнику открыть рот, как неумолимый пердёж накрывал с головой и его и задающего вопрос журналиста. На заседаниях кабинета министров вонь стояла такая, что хоть святых выноси, благо что их не было. Работали при открытых окнах, но душераздирающие звуки пугали прохожих вокруг Белого Дома. Удивительно, но меньше всех пердел премьер Фрадков, поскольку больше молчал и задавал вопросы. Но стоило ему перейти к советам, что и как делать, как у слушающих наступала легкая контузия от ударной волны его выхлопов. Решено было разойтись до прояснения ситуации. Работа Государственной Думы была полностью парализована. Несколько раз приезжал ОМОН, вместе с СОБРами и альфами, приняв канонаду в стенах Думы за начало террористической операции. Жириновский попал в реанимацию с разрывом ануса и внутренним кровотечением. Пердела и сама милиция во главе с Рашидом Нургалиевым, невольно соревнуясь в децибелах с Генеральной Прокуратурой. Укромно, втихомолочку попёрдывало и нюхало ФСБ за толстыми стенами со звукоизоляцией. Громовые раскаты сотрясали Совет Федераций. Спикер Миронов в замешательстве от синхронного открывания рта и жопы даже сбрил свою лелеемую трехдневную щетину, что должна была придавать ему европейский лоск. Пердел Верховный и Конституционный суд, пердели таможня и налоговики, пердела с чувством, толком, расстановкой Счетная Палата. Залихватский пердёж перекинулся и в Общественную Палату, внося коррективы в работу государевых бояр. Беспощадно и зло, по-армейски, пердели Генеральный Штаб и Министерство Обороны, выдавая врагу сокровенное. Дело дошло, простите, и до самого Верховного Главнокомандующего. После двух неудачных фраз треснули толстые пуленепробиваемые стекла кремлевских кабинетов. Срывались важные переговоры, ибо пердеть в окружении таких же пердунов своей администрации – это одно, а пердеть в присутствии глав суверенных государств – это, согласитесь, совсем другое. Застенчиво пердел МИД, озвучивая ноты и обращения. Все эфиры на телевидении шли теперь только в записи с микшированием звука. Чиновничья Россия пердела беспробудно и безостановочно, сотрясая этажи вертикали власти. Разухабистый пердёж катился по городам и весям от Находки до Калининграда и обратно, достигая своего апогея в Москве. Как невидимый Везувий вздымался он над красными звездами Кремля и перекрывал зловонными выбросами Останкинскую башню. Словно Новый Год поселился в столице, с пулеметной трескотней петард, но без фейерверка… …на четвертый день ангел вновь спустился к Буздыкину. В руках он держал две бутылки водки. «Ну что, пляши, Коля, инициатива твоя наверху понравилась, принято решение ее расширить и углУбить. Теперь это коснется и бизнеса, и деятелей, так сказать, культуры». «А как же «смежники»?» «Пока молчат. Обдумывают ситуацию или готовят ассиметричный ответ, сам не знаю. А это – тебе». Ангел поставил перед Буздыкиным водку: «Так сказать, на посошок, перед полной завязкой. Ну, мне пора, не скучай». Ангел вознесся. Буздыкин сидел, тупо уставившись на водку. Пить почему-то не хотелось… …а процесс действительно пошел и вглубь и вширь. Теперь уже нещадно пердели не только власть имущие, но и бизнесмены, и прочие, прости Господи, деятели культуры, инженеры человеческих душ. Загрустил бомонд, опустели элитные клубы и тусовки, презентации проходили при полном отсутствии народа. Алла Борисовна, закрывшись в своем особняке на Истре, общалась с миром по телефону и пердела так, что сыпалась штукатурка, и срочно требовался Сережа для новой укладки. Сережа, кстати, пердел редко, попав в счастливую категорию дурачков, у которых что на уме, то и на языке. Филипп Бедросович Киркоров прекратил гастрольную деятельность, потому как стоило ему открыть рот перед микрофоном, пердёж страшной красоты и силы перекрывал любую фонограмму. Что уж говорить о пердунах рангом поменьше. Несказанно повезло режиссерам театра и кино, а заодно и зрителям. Теперь не надо было звать Станиславского, чтобы он кричал «Не верю!». Предательский пердёж с головой выдавал нерадивых и бесталантных артистов. И если в кино его можно было еще убрать, то уж в театре… Некоторые театры просто не справлялись с вентиляцией. Рублевка по количеству едких выхлопов напоминала птицефабрику совмещенную со свинофермой и общежитием вьетнамцев. Телевидение, первые дни соблюдавшее информационную блокаду, рухнуло под напором Интернета и печатных СМИ, давая робкие репортажи о необычном природном явлении. Желтая пресса переживала кризис, поскольку абсолютно все издания были посвящены одному событию. «ГАЗЫ», «КТО ГРОМЧЕ», «РЕЙТИНГ СТА ВЫСОПОСТАВЛЕНЫХ ПЕРДУНОВ» и просто «ПЕРДЁЖ» - только заголовки, набранные крупным шрифтом, соревновались друг с другом. В остальном содержание было одинаково: растерянность, злорадство, сарказм и ожидание конца света. Долго молчавшая церковь, наконец, выступила с предостережением верующим о кознях дьявола и пророчествах Иоанна. Но паства во время проповедей слушала не священника, а пёрнет он или нет. Синод вообще проводил свои сборы в Соловецком монастыре, подальше от людских глаз и ушей. Круглые столы аналитиков всех мастей от политологов до уфологов заканчивались оглушительным пердежём участников. Власть, выйдя из ступора, решила предпринять расследование, но не знала откуда его начать, пердели как в Москве, так и на Чукотке, куда, кстати, вернулись дорогие лондонцы, не в силах более пердеть в одиночестве в своих особняках на берегу Темзы. Мардашов пропердел «Accelor», а «Газпром» переговоры с Украиной и Беларусией. Резко возросла потребность в азбуке глухонемых и SMS-сообщениях. Разговоры стали писать на бумаге. Но, как потом выяснилось, это был лишь «отложенный пердёж», и когда владелец этого «тарифа» вновь открывал рот, вся накопленная им сумма вранья выстреливалась безостановочным пердежём. Многие бизнесмены и политики лишились покоя и сна. Туго пришлось и журналистам. Их статьи проходили тоже по этому «тарифу». Карьера многих безвременно оборвалась, можно сказать, «под грохот канонады». Жириновский, очнувшись после комы, метался, привязанный к кровати и кричал, что биологическая война против России началась, и дайте ему только добраться до заветного чемоданчика, как Америка будет пердеть и улыбаться на том свете. Но после жесточайшего извержения, швы у него разошлись, и он снова впал в кому. Производители вазелина и антигеморойных мазей срубали бешенные бабки. Ведь жопы, извините за банальность, не резиновые и после столь нещадной эксплуатации требовали профилактического ремонта. Народные умельцы и целые корпорации искали выход. Всевозможные глушилки и заглушки не приносили должного эффекта. Памперсы для взрослых были отвергнуты практически сразу, ибо выполняли роль пыжа. Кто-то шел на радикальные меры. Миша Фридман для переговоров с западными партнерами «Альфа Групп» вставил кляп из набора садо-мазо и утянулся ремнями. Кончилось это плачевно. Ему разорвало внутренности, забрызгав содержимым онемевших иностранцев. Анатолий Борисович Чубайс искал спасения в горах Тибета, где разреженный высокогорный воздух смягчал остроту и резкость спонтанных газов, но был изгнан монахами за осквернение святынь. А эпидемия разрасталась, опускаясь в нижние слои населения. Пердели, правда, по-мелкому, без размаха, на бытовой почве. Но теперь банальный адюльтер оборачивался хроническим пердежём. Бомжи преобразились, чувствуя вокруг родную атмосферу. Что-то надо было решать. И власть решила проявить мудрость и политическую волю. Раз нельзя с этим бороться, значит, надо оседлать волну. Тон выступлений сменился. Замелькали лозунги: «Кто не пердит, тот не работает!», «Пердёж – наше все!», а движение «Наши» выкатило слоган «Пердим по-путински!». На телевидении косяком пошли передачи типа «Пердите с нами, пердите как мы, пердите лучше нас». Хор Турецкого мгновенно перестроился в ансамбль «Художественного пердежа и свиста». А при подборе дикторов стали оценивать проникновенность и тональность пука. В продаже стали появляться записи наиболее редких и забористых пуков в разных музыкальных обработках, от рока до классики. Из-под полы продавались контрафактные пуки Путина и звезд эстрады, оставшихся без работы. Радио «Эхо Москвы» стало в виде позывных сигналов транслировать реальное эхо Москвы и отголоски с окраин. Жизнь понемногу налаживалась. Но случилось непоправимое – эпидемия переступила границы РФ. Дурной пример, как говориться, заразителен. А началось с ООН, куда наши дипломаты привезли заразу. Работа этого ответственного органа была деморализована. Не нашлось ни одного представителя какой-нибудь страны (за исключением Восточного Тимора, что говорит, скорее, о его неопытности), кто избежал бы этой участи. Разухабисто пердели наши, педантично и натужно пердели немцы, широко и без комплексов - американцы, тихо по-английски - англичане, с улыбкой на устах и поклонами пердели японцы, мрачно, с чувством собственного достоинства пердели китайцы, высокохудожественно, с переливами – французы, весело, в ритме самбы – бразильцы, виртуозно, как фламенко – испанцы, утробно, по-шамански – африканцы, истерично пердели поляки, со скрытой угрозой пердели иранцы, миролюбиво пердели шведы, отчаянно жестикулируя – итальянцы, всем нашлось место в этом уникальном по своей природе оркестре. Но вести дальше совместно заседание было невыносимо. Кофи Анан обьявил бессрочный отпуск и предложил вести координацию действий в режиме on-line, оглушительно пернув напоследок. Дальше несложно предположить. Каждый принес в свою страну споры безудержного пердежа и мечты глобалистов стали реальностью. Мир пердел в унисон от Земли Франца Иосифа до Мыса Горн. Конечно, пердели не все шесть миллиардов, мало ли на Земле честных людей. Но, положа руку на сердце, много кто из нас задумывался, где он прихвастнул, где преувеличил, где утаил чего. Теперь пришлось. Серьезные последствия пришли позднее. Рухнули все разведки мира. Детектор лжи устарел за ненадобностью. Правительства не могли больше врать народу, и многие из них по-тихому разошлись. Реклама умерла как монополист профессионального пердежа. Биржи закрылись. Бакс рухнул, поскольку даже обладание этой бумажкой приводило к пердежу с летальным исходом. Президент Буш кроме фраз «я люблю своих собачек» и «я люблю кетчуп Хайнц» вообще ничего не мог сказать без тяжких последствий для своей жопы, и заперся в бункере, в штате Невада. Чудеса приспособляемости продемонстрировали только профессиональные игроки в покер, научившись подпёрдывать в нужных местах. Остальной мир катился в тартарары… …а к Буздыкину вновь явился ангел. «Коля, Коля, проснись!» «А… Что?!.. Уже?!.. Все, конец мне, то есть водке?...» - Буздыкин яростно растирал опухшую рожу, ища глаза. «Да, Коля, конец, да не тебе, а миру!» «Ему-то за что? «А вот, Коля, доперделись до твоей правды, доперделись… Как всем миром начали, так и доперделись, хуже машин ваших проклятых. Это уже не СО2, это метан, дорогой, да в таких количествах, что все, теперь уж стопудово, как ты говоришь, парниковый эффект! Ледовые шапки на полюсах стремительно тают, Голландию уже скрыло. Да с такими темпами месяц-два и смоет все, Потоп это, Коленька, причем не запланированный… Вот почему «смежнички»-то помалкивали, просчитали…» «Ах, ты мать честная, а чё же вы… это… не остановите?..» «Теперь только ты и можешь. Отмени заказ, у нас же строго все, бухгалтерия. Кто дал, тот и взял». Буздыкин почесал грязную майку на груди: «Это ж, едрена, судьба мира, можно сказать, в моих руках…» Он с удивлением посмотрел на свои заскорузлые пальцы с черной каймой под ногтями. «В твоих, Коленька, твоих, давай, дорогой, быстрее, а уж мы, я… сам понимаешь!» «По-ни-ма-ю…» с расстановкой протянул Буздыкин и сел подбоченившись: «Значица таааак…». Буздыкин задумался, ангел нервно трепетал крылами. «Значит, чтоб с водкой никаких проблем» - Буздыкин метнул взгляд на ангела: «НИ-КОГ-ДА!» «Само собой, Коленька». «И… это… верни Любку сюда, и шоб как шелковая…» - Буздыкин споткнулся: «А зачем мне Любка, давай эту, как ее, «Наш дом», как Колчак, но только по-собачьи, и шоб чин чинарем, муж, жена, порядок… Понял?» «Ну ты, Коля, опять из разряда неподьемных…» «Ничё не знаю, как мир спасать, так Коля, а как…» «Будет, Коля, как миленькая, извини за непонятливость. Что-нибудь еще?» Буздыкин задумчиво пожевал губами, позагибал плохо гнущиеся пальцы: «Да, ладно, чего уж там, снимаю свой заказ». «Вот и славненько, вот и хорошо» - ангел засуетился, забил крыльями, собираясь взлететь. «А водка, друг?!» «А водка, Коля, в холодильнике, а Ксюша уже в пути. Пока, мой дорогой, живи – не тужи, а я уж присмотрю». Окончание…на следующий день мир проснулся в необычной тишине, даже птицы присмирели. Люди, недоверчиво глядя друг на друга, высыпали на улицы. Тишина не проходила. Тишина стояла. Появились улыбки и слова. И ни-че-го… Только когда случайно пукнул маленький мальчик, все в страхе разбежались от него. Но когда осознали, что ни-че-го не происходит, зааплодировали ему. А Ксюха мыла грязный пол, поблескивая бриллиантовыми серьгами и приговаривая: «Счас, Колюшка, тут домою, за кухню примусь, а там и оладушек напеку, ты ведь любишь оладушки?» «Люблю…» - жмурился Колян. Колян был счастлив, мир спасен.
Блондинка: Мурзянка Что это тебя вдруг на философию потянуло ?
Мурзянка: Блондинка пишет: Что это тебя вдруг на философию потянуло ? Зима,однако
Блондинка: Мурзянка Понятна. Новый год, старый новый год, ещё чёнинть в перерыве можна придумать "А что той зимы..."(С)
Мурзянка: Блондинка пишет: "А что той зимы..."(С) Ну пол-года голимой зимы кого-хошь настроят на философский лад,выживать-то как-то надо,зима дохлого достанет,Крайний Север,блин И пол года темно и темно,полярная ночь,будь она неладна А так тепла и света хоцца,как солнышку радуемся
Блондинка: Мурзянка Нихренасебекурорт !
Мурзянка: Блондинка пишет: Нихренасебекурорт
сердючка: Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех, кто плохо представляет "кухню" всего этого дела объясняю: куча газет, собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут малчыка от дэвочки не отличить- все становятся черными от типографской краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу в кабинете редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злобные матюги(это када кто-нибудь кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней вырезать свой, к слову, инетом их перебрасывать нельзя, таковы условия конкурса). Куча обрезков растет на глазах... Тут дверь пинком открывается и на пороге возникает резкий, как понос и печальный, как вдова(он такой по жизни) коллега Владимир. Голосом исполненным презрения к грязному труду он осведомляется: -Че, негры, делаете? Беззлобный ответ из кучи: - Уйди Вова на хуй... Или нет, сходи лучше за пивом... Вова: -И с какой радости? Куча(шумно вздыхая): -Дык вот... Уволили нас всех. Финансовый кризис, мля... Сегодня на летучке начальник объявил о закрытии газеты... Вова(округлив глаза): -Ипа-а-ать!!! А у меня мама, жена, дети... С ужасом летит в магаз и приносит конкретную бутыль. Все жрут молча, ни кто не колется, даже без хихиканья. Через час Вова побежал за второй, за это время обрезки запихали в большой, неподъемный мешок. Када "сосуд скорби" вернулся с добавкой, ему сунули энтот мешок и сказали, мол, вынеси мусор, плиз. Вынес!!! А мы уже вошли в раж и полет фантазии было не остановить. В следующий час Вова узнал, что расчета не будет, все имущество пойдет с молотка, что все еще останутся должны за выезд на природу, поскольку рекламой теперь ничего не отработать... и все в этом духе. На глазах у жестоких извергов у коллеги седели волосы. Как вдруг он сорвался с места и унесся прочь. Несколько минут все пребывали в растерянности, потом из коридора раздался вой и конский топот. Дверь успели захлопнуть до того, как Вова до нее добежал. Но это его не остановило, када замок был вырван, нашим глазам предстал... шеф(крупный мужик,бывший боксер ) с офигенным бланшем под глазом. Он молча прикрыл дверь, куча по понятным причинам сжалась до минимума в тягостном ожидании. Начальник, отхлебнув из горлышка, тихо спросил: -Что, бля? Куча трагически молчала и тада он выдал: - Сижу, значит, договор подписываю... Звонит жена, ля-ля-ля, ты када дома будешь? Отвечаю, что не знаю. Она- орать, что я- гнида такая, дома не бываю, внимания ни ей ни ребенку не уделяю.. В общем мерзостный скандал.. И напоследок добавила, мол, Бог он тебя Вася, накажет и бросила трубу. Я, ухмыльнувшись обратился к небесам, мол, давай, наказывай, все равно поеду к Светке, хоть в глаз дай.. И тут дверь распахивается, влетает абсолютно невменяемый Вован и со всей дури с воплем "Нечего терять!!!!" дает мне в рыло... Я даже блок поставить не сообразил. Я за ним узнать в чем дело, а он, крикнул:"Бляаааааааааа!" и выпрыгнул в окно... ...Вова пришел через 2 часа. Не уволили, ржали так, что чуть не сдохли.
Немо: сердючка
AY: сердючка
MIRA: сердючка
нганасанка: сердючка однако!!!!
ВотТак: Может и баян, но скину: Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.
Блондинка: Типа, народное : Новый вид спорта - водное сумо. Кто быстрее всех заплывет жиром. * В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся! * Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём написанно: «Вы в почках Змея Горыныча» * Выйду замуж на время кризиса. Говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит! * Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной! * Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами. * В поп-искусстве любая звезда - это обычная лампочка, которую вворачивают и выворачивают продюсеры. * Чем отличается хороший ученик от плохого? Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
Неучь: сердючка Маня Следуя твоему примеру:1. Магадан Октябрьский 2. Долорес Клубная 3.Афина Октябрьская а еще Айса, Айка, Лель и Дикс
немец: Кажется я попала в дур дом. Боже это что такое? Ну и разговор у Вас неучь.
Неучь: немец внимательно прочти предыдущие странички - и все встанет на свои места. Следуя логике - ты у нас Алый Ореховобульварский!!!!!
немец: Ничего себе тявкнула! Я так и невытявкаю.
Неучь: А то!!!
Wolf333: Блондинка На одном лошадином форуме девушка с ником НЕВЕРНАЯ повесила такую объяву - Объявление: выйду замуж на период кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит. Видно у тебя стырила.
Маня: http://www.zasada.org/4xv6g0e456kc.jpg отображает хорошо действительность
Блондинка: Wolf333 Не маё и уже и не помню, где стырила У меня-то , к сожалению, всё наоборот Маня Очень мудрое, почти универсальное решение
Она Самая: Перлы из банковской жизни Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то. -Вносите сколько можете. -Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?! -Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ. - подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму. Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность. А еще стандратный вопрос наших клиентов:"Девушка а вы в кредит даете?")) Это из "прошлой жизни"(заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!" Здравствуйте, я член почетного клиента..... Оператор (О), Клиент(К) О: представьтесь, пожалуйста. К: Виктор Николаевич. О: Фамилия? К: Виктор Николаевич. О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию. К: (очень тихо) Козел. О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно. К: Да, Козел я! Господи! Я (работник call-center) - вас интересует автокредит? Женщина - да, расскажите. я - начинаю перечислять тарифы и условия. ж - не торопитесь так, я не успеваю я - вы записываете? ж - нет, я соображаю! Клиент: - К кому можно поприставать? Клиент: <Все Ваши Клиенты - дураки!> Клиент: <Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?> Клиент (таксист): <Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке>. Вход.звонок. Кл.:У меня кредитная карта,мне прислали бумагу,написано 1500 руб.А можно внести 3 тысячи? -Можно. Кл.-Спасибо. Вх зв.2 он же.Нет,вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я 3 внесу ничего мне не будет? -Нет Кл.Спасибо. Вх.звонок3.Он же.Меня мучают сомнения по поводу суммы... Я(свирепею)какие сомнения???!!! Кл.-Ну там же 1500...а я...3 хочу,мне точно ничего не будет? -ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ! Кл.-Ну,вот теперь я спокоен,десять-это нормально!!! Клиент - "Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк. И вот решил вернуть деньги. Как мне теперь это сделать?" Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало! Оператор: - Назовите серию и номер паспорта. - Моего!? - Ну если можете, назовите моего! -Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как. Называет номер кредитного договора. - Ваши ф.И.О. -......Что это? - На кого оформлен договор? На Вас? - Почему на меня? Нет на тещу. - У Вас теща мужского пола? - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню. Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом. так у него , чуть ли не стандартным был диалог - Здравствуйте, оператор ?.. -Девушка, скажите, ... - конечно, но я не девушка! - ну, не волнуйтесь так, милочка! -Здравствуйте молодой человек,а вы мне не подскажите со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже сначала не про то подумал)но потом понял о чем он. -Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола,то с 21 года,они могут БРАТЬ. (Он даже смущенно поблагодарил и извинился) Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам батюшка: Бух: Дайте ему трубку: Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете даме 64 года). О: Назовите пожайлуста номер кредитного договора. К: Что? О: Номер кредитного договора. К: Подаждите пожалуйста минутку, я за ним сбегаю. И тут трубке слышутся звуки похожие на взлет реактивного самолёта и звуки падающей мебели, купе с этим бешенный топот, видимо бежавщей клиентки;-) Через 2 минуты повторная ситуация: О: Назовите номер договора. К: Подождите сейчас я его позову. Клиент: -<У меня ТАМ карточка застряла, чего мне делать?> А когда я узнаю, что все заплатил? - Когда все заплатите. -Странно. -Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть! (имелась ввиду отсрочка платежа) Клиент (человек кавказской национальности) хочет узнать состояние своего счета. Сотрудник просит предоставить договор и паспорт. К: у мэна его нэт. С: удостоверение вашей личности можно права. Смотрит очень внимательно и отвечает: -Они в машине. На просьбу предоставить права клиент отвечает: - А кто за ними спускаться будет? Клиент : - Девушка ,я облил паспорт яицами,но там совсем чуть-чуть,могу я его предьявить? Специалист консультирует клиента по телефону. Подходит молодой человек, ждет около 2-х минут,не выдерживает и говорит громко и гневно: "Девушка! Вы пойдете со мной на контакт или нет???!!!!" Оператор ( к стойке подходят трое) :- Вы вместе? Подошедшие: - Нет... О: - Вы не получили график платежей? можно ваши документы?... ...отдает график, разъясняет что с ним делать... Пришедшие в один голос: -Спасибо!... и дружно уходят. Клиент: -Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать? О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания К: - А когда перезвонить? О: - Когда придумаете ... (с ней же) О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв К: - Вася О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... К: - а-а-а, тогда Лена О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает, перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат! Я помню, очень давно в сице у одной мамзели, работающей в ночную, после того как она 10 минут распиналась на тему условий кредитования, клиент вдруг неожиданно спросил: "Девушка, а что на вас надето Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните! Клиент:"Вы обязаны удоволетворять своих клиентов"!!! Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..." Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться??? В тот момент был уставший и пофигический голос. О- Банк ...........здравствуйте! К- Мммм..здрасте девушка.... О- Здравствуйте. К- А вы давно в этом банке работаете? О- А что вас интерисует? К - Да вам просто с таким голосом нужно не в банке работать, вы когда трубку подняли я ашь растерялся. О- А где же надо? К- В "секс по телефону" О- Что вас интерисует? К- Теперь только вы. О- Что ж, могу вам посочувствовать. К- Нет, не надо. Я сильный и красивый. О- Тогда могу вам позавидовать. К- А вы что не красивая? О- Нет. К- У вас что комплекс? О- А вы хотите об этом поговорить? К- Нуууу...я не психолог, но для вас могу стать хоть кем. С таким голосом страшными не бывают. О- Ну если не психолог, то зачем спрашиваете?! Вас по банковским продуктам что-нибудь интерисует? К- Да. О- Я вас слушаю. .....В конце разговора. К- Я в вас влюблен, я вами покорен. О- Вы что поэт? К- Нет. О- Тогда зачем чужие стихи читаете?! К- Чтоб вам сделать приятно. О- У вас еще вопросы есть какие-либо? К- Да есть конечно, но вы на них не будете отвечать. О- Тогда всего доброго. К- До свидания. Из заявления родственников клиента: " Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта" - Назовите, плиз, номер карты. -А это где? -16 цифр на лицевой стороне карты -А где у нее лицевая сторона? -Представьтесь, пожалуйста -Я? Из комментариев менеджеров: "Клиент в неадекватном состоянии, сильно пьян, угрожал сотрудникам расправой, сообщил, что работает в ФСБ, УСБ МВД и ФСО одновременно." Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!! Сотрудник: прячтесь... Из комментариев менеджеров: " Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции." И снова маленькая девочка пыталась пробежать сквозь стеклянную стену.... Оператор: Представтесь. Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать? Я: Ваше семейное положение? Клиент(уверенно): Конечно Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!" Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает? -На обратной стороне карты поставьте подпись -Свою? Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к телефону. К-Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он обиделся и в туалет ушел. Звонок в банк: Клиент- Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу, а я только хотел активировать карту... Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег! - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? - Хочу снять со своей карты. - Активировали карту? ПИН-код есть? - Да, 19-07-1959. - ПИН-код - это 4 цифры. - А, ну тогда ГАЛЯ... Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ". Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!! Девушка стажер, только что прочитала Маразмы наших клиентов ( хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года....... Стажер: - Я только месяц как работаю...... - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. - А из шести можно? - Можно. - Александра... Назовите три цифры из пяти значного! -четыре пятерки! Цифр должно быть пять! -Четыре пятерки! - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!! - Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес. На вопрос: -Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное..........русское. Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а уменя ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а??? Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер:вот тут пишите сумму кредита прописью. Клиент: прописью, это как? Менеджер: буквами. Клиент: молодой человек,вы в своем уме??? как же я цифры буквами напиши ? К: Я хотел бы возобновить отношения Я: ... (молчу) К: Я уже пользовался Вами... Оператор: Назовите номер договора. Клиент: Куда? О: В трубку. Диалог с клиентом: -Кредит оформлен на Вас? -Нет, на холодильник. Объясните мне, как простому смертнику, Я тут краем уха увидел вашу рекламу. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой? У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть? Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства? У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать? Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее? Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло. Там было написано русским по белому... Здравствуйте, вы автомат или человек? У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет? Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина... Девушка, здравствуйте. Вы даете? Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер? Здравствуйте. Я ваш старый член. Девушка, это вы, с которой в первый раз? -Девушка, переведите меня! -Куда Вас перевести? -Чтобы узнать, сколько мне осталось... Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать не знаю…
Блондинка: Она Самая Спасибо за перевод на русский язык ! Хотя, про автокредит ещё ничего так. Почти знакомое. Но базар наших банковских деятелей можно понять, разве что, только интуитивно. Или со словарём.
немец: А я боюсь что без переводчика здесь-- ну никак не обойтись.
Тушка: Она Самая Супер
Внатуре: Она Самая, клёво, давно так не смеялась!
ПУПсик: http://video.mail.ru/list/marat.69/651/818.html
MIRA:
Серый: - Альо, долари е? - Е, а шо? - А який курс? - Три гривни за бакс! - Це який банк? - Це типография! -------------------------------- Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя! -------------------------------- IВМ решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда IВМ получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: "Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится". --------------------------------- Женщина выбирает в магазине палас: - Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской. - А сколько у вас детей? - Шестеро... - В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
Дэвушка с веслом: Серый прикол про японцев понравился особенно
Серый: Дэвушка с веслом Наша Раша! Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток. Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища. Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект. Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей. Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку. Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом. МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз. Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании. Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу. Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе. Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?" Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире. Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. Это мы всегда берём в сауну презервативы. Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём. Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз. Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек. Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой. Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника. Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые! Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес. Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые. Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. Мы громче всех кричим "горько" и "занято". Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки! +-------------------------------------------- Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье. Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил: - Это твой топор? -Нет, это не мой топор, - ответил дровосек. Господь достал из речки серебряный топор и спросил: - Может, это твой топор? -Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек. Наконец, Господь достал из речки железный топор. - Да, это мой топор, - обрадовался дровосек. - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора. Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена. Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил: - Это твоя жена? - Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек. Господь рассердился: - Ты солгал мне, как же так? - Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны. Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе. ---------------------------------------------------- В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -…вполне он мог бубну снести… -…бубну снес, ну так черва осталась… -…две, конечно, мы ему всунем… -…две, это минимум…. Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: -…сначала спокойно трефу отберем… -…а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -…а теперь прорезаем пику… -…точно нет у него бубны… Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу… -------------------------------------------------
Серый: Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил: - Бог простит. Наша задача организовать их встречу. ------- Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин, и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца: - Почем этот попугай? - 50 долларов. - Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов? - Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним. Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит: - Новый дом, новая мадам. Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит: - Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит: - Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет! ------------------------------------ Дорогой Владимир Владимирович! Вчера в телевизоре дядя Миллер сказал Вам, что проклятые хохлы украли 15 процентов нашего родного газа и речь идет о миллиардах. Мы с папкой проверили на счетах и у нас получилось, что 65 миллионов кубов от объема прокачки за пять дней составляет 6 процентов, а по цене 450 уе за тысячу кубов - потери стоят всего 30 миллионов уе. Так стоит ли ставить на уши всю Европу или проще поставить дяде Миллеру клизму и двойку по математике? С уважением Вася Петров, ученик 3 класса, пгт. Гадюкино, Цензор.Нет ----------------------------------- Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач. Нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!" ------------------------------------ Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2, Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо. Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: - Даааа, красиво бабушка ушла! --------------------------------------
Блондинка: Серый пишет: Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём. Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые. Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки! Серый пишет: - Да слышу я, слышу, уже несу… - Даааа, красиво бабушка ушла!
Серый: - Ты кто? - Спящая Красавица! - А чего такая страшная? - Только проснулась! --------------------------------- Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу. Еще раз - опять в жабу. Еще раз - в красавицу... А бл%дские гости все кричали "ГОО-РЬКО! ГОО-РЬКО!!!" --------------------------------- - Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня? - Да. - Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете. ---------------------------------- Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины. ---------------------------------- Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая... --------------------------------- У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра. А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал: - Здесь вам Лабиринт, а не бордель!!! --------------------------------- ЕДЕТ ИЛЬЯ МУРОМЕЦ ПО ДОРОГЕ, ВИДИТ НА РАСПУТЬЕ КАМЕНЬ, А НА КАМНЕ НАПИСАНО, А ПОД КАМНЕМ НАСРАНО, А ЗА КАМНЕМ НАБЛЁВАНО... --------------------------------- Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему: - Отпусти любое желание исполню! Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык. Рыбка: - Мороженое? Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - Может денег? Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - "Рено" в лизинг, что-ль?
Дэвушка с веслом: Серый
Конфетка: Серый
Она Самая: Серый , во разошелся!
Серый: Дэвушка с веслом Конфетка Она Самая Завсегда пожалуйста
Серый: Продолжаем... )) ******** Летит самолет. Один пассажир причитает: -Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит! Сосед по креслу: - А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите! Мужик: -Нажал. Ну и что? Сосед: -Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка. Мужик: -Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, сука, сама себе свет включить не может?! -------------------------- - Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой. - И часто досаждает? - Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг. --------------------------- Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс. - Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу. Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из стриженой норки. Телка ее надевает. Кайф. - Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец. - Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек. - Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул: - Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!! - Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни... --------------------------- 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: — Чего это ты там делаешь? — Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот.. Дед Мороз говорит: — М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок... ---------------------------- Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел и кричит: – Привет танцорам! Парашютист отвечает: – Я не танцор, я парашютист! – Слышь, мужик, там внизу та-акие кактусы! Способности придут мгновенно! -------------------------
Дэвушка с веслом: Она Самая пишет: во разошелся! он мне такой еще больше нравицца
Блондинка: Дэвушка с веслом Ну, мне тоже ....
Серый: Дэвушка с веслом, Блондинка, ой, засмущали совсем... А теперь моя любимая еврейская тема... ))) Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают: — Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь… — Почему? Я поверю. — Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь… — Я тебе верю. — Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь… — Я тебе верю, верю. — Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь… — Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой. — Почему? — Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было. ----------------------------- — Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь. — Неправда! — Да ещё и с пожарным. — Ну, это уже совсем неправда! ------------------------------ — Рабинович! Куда вы так спешите? — В бордель! — В шесть утра?! — Ой, хочу поскорее отделаться. ------------------------------ Умирает старый Исаак. У его постели собралась родня. — Сара здесь? - спрашивает он. — Здесь. — Хаим здесь? — Здесь. — Двойра здесь? — Здесь. — Мойша здесь? — Здесь. — А кто же в лавке остался?!! ------------------------------------ — Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть? — Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, всё правильно: Когану — сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь. — Да, но когда же я получу свой долг? — Не волнуйтесь, всему свой черёд. Через пару месяцев: — Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?! — Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Когану — сто рублей! Чего же вы горячитесь? — Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги! — Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну! ------------------------------- — Алло, это Одесса? — А вы как думаете? — Алло, это Рабинович? — А что? — Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? — И всё мне? — Вы Знаете, сколько за ним долгов? — Послушайте, куда вы звоните? ----------------------- — Наш Моня Рабинович таки поменял пол! — Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег! — Да ну шо вы! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах?.. ------------------------ Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит: — Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным. Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал: — Ты слышал, Изя? И этот человек будет учить нас коммерции! ------------------------- Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. — Простите, но осел подох. — Ну, тогда верните мои сто рублей. — Не могу, я уже их потратил. — Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. — Но что вы будете с ним делать? — Я разыграю его в лотерею. — Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!.. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: — Что случилось с тем дохлым ослом? — Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли. — И, что, никто не возражал? — Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля! -------------------------------
Читатель: Серый Продолжим?
Серый: Читатель, та не вопрос! Вам про кого надо?
Серый: У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам – и этим ужасно мешала ей спать... В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать – и впервые за много лет отлично выспалась... Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями. Женщина закатила его в кровать – и он тут же уснул, начав громко храпеть. Женщина недолго раздумывала... Всё действительно сработало… Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный. Поплёлся в ванную – хоть на лицо взглянуть– может, чё вспомнит. Лицо не помогло – взглянул тогда пониже – и с удивлением увидел синюю ленту, которой были перевязаны его яйца. Удивился... Пошёл обратно в спальню – и по дороге увидел красную ленту, которой были перевязаны яйца у собаки. Удивился ещё больше… Постоял, подумал – и говорит: - Рекс, дружище – я уже не помню, по каким мы вчера блRдям шлялись – но похоже, что два первых места везде были наши… ----------------------------------------- Чем политики похожи на собак: 1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина. 2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков. 3) Всегда кидаются на чужих. 4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку. 5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности. 6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без. 7) Чем меньше политик, тем больше визга. 8) Породистые политики увешивают грудь медалями. ----------------------------------- - Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная? - Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? - Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь? - Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть ------------------------------------- - Можно ли нам посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак? - К сожалению, прошлой ночью ее украли! - Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе? - Конечно! Иначе как он сможет вас укусить? Встречаются два друга. Один другому говорит с разочарованием: - Купил на днях собаку. Второй: - Ну и как она? Отвечает: - Да она гончая оказалась. - А как ты определил? - Я ей говорю ФАС, а она мне: - Ты гонишь! ------------------------------------------- Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, - купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную. ------------------------------------------- Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: - Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит: - Ты чего, собака, лаять не умеешь? А собака отвечает: - Умею, но не хотела тебя пугать. ---------------------------------------------- - Алло! Это общество охраны животных? - Да. - Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.
Читатель: Серый Спасибо! Добавил ещё несколько лет жизни - просто "ржала". Маразм стал потихоньку отступать.
Серый: Читатель пишет: Спасибо! не за что. Живите долго и не кашляйте. ну и на закусь Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина: - Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?" Путин: - Когда я медленно вращаю, он уголь тырит... ------------------------ Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему сыну. Вызвал его к себе в офис и говорит: - Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты... Заходит первый потенциальный заёмщик с целой кучей документов, подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла... Отец-банкир его перебивает: - Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь? Заёмщик, слегка опешив: - Один раз в неделю... - Спасибо большое за Ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке - и мы посмотрим, может что-то и получится. До свидания. Сыну шёпотом: "Этому мы кредит не дадим". Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические показатели - супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д. Отец: - Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь? Заемщик: - Три раза в неделю... - Прекрасно. Мы рассмотрим Ваш вопрос на следующей неделе. Сыну: "Этому, может быть, и выдадим"... Заходит третий замщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен кредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, баланс забыл и т. п. Отец: - Молодой человек - как часто Вы моетесь? Заемщик: - Два раза в день, сэр... Утром и вечером... - Великолепно. Зайдите завтра - мы подготовим все бумаги и выдадим Вам кредит. Сын в недоумении: - Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!! Отец: - Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все просто безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита - ты будешь готов лизать им жопу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок, ты должен быть уверен, что эта жопа будет чистой... --------------------------- Есть три стадии храбрости мужчины! 1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?" 2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!" 3 стадия: Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!" -------------------------- Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"... ---------------------------- Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас. Ну время пролетело, пора уезжать - что делать? Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай". Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью". Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: - Мама, что дома говорить будем? Свекровь ей: - Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду. ------------------------------------ Взмыленные родители отчитывают тринадцатилетнюю дочь: - Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!... ------------------------------------
вот кто: Серый пишет: он уголь тырит... Целый день на работе , а тут под вечер так настроение поднял про песочницу супер
Блондинка: Серый Ой! В этой темсе становится интересно !
Блондинка: Серый пишет: пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли. А где найти такую дешёвую крышу ?
Читатель: Серый Повеселило всё! Но особенно "уголь", "метла" и "похороны"!!! А прошлый "блок" на околособачьи темы уже который раз читаю как в первый ! И, кстати, "любимая тема" любима не только тобой... Ещё раз огромное спасибо за огромный позитив!
Серый: вот кто, Блондинка, Читатель, благодарствую! Радовать... Хочу тебя сегодня радовать... (с) *** Прибегает Петька к Чапаеву: - Чапай! Там в соседней деревне мужик как две капли воды на тебя похож, что будем делать? - Короче, Петька, поднимай всю конницу, боевая тревога, бери весь динамит что есть, разбомбим всю деревню, слышишь, все дома к чертовой матери, что останется - зарубим шашками к чертям, ничего живого не оставим! - Василий Иваныч, а может просто усы ему сбреем?.. - Ну, или так... *** Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься... *** -одна блондинка приходит в отдел ГИБДД сдавать на права -её спрашивают:расскажите как работает двигатель? -а можно своими словами? -да конечно -ДДДДРРРРРР *** - Здесь больно? - Больно. - А здесь? - Больно! - А здесь? - А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу! *** Медвежонок пристаeт к папе - бурому медведю: - Пап, а пап, покажи кукольный театр! Медведь - папа: - Отстань, спи, поздно уже. - Пап, а пап, ну покажи кукольный театр! Медведь идeт в угол берлоги, достаeт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит: - (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся? - (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи...
Че: Серый ну суперско
Дэвушка с веслом: Серый Браво!
Читатель: Серый
Она Самая: Серый - Требуем продолжения банкета (с).
Серый: Она Самая пишет: Требуем продолжения банкета (с). Было бы сказано! Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка: - Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные... - Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала? - Да, а что? - А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели... *** Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама. Навстречу учительница: - Девочка, ты куда ? - В туалет. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!! *** Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит. - Девочка, а что ты лепишь? - Мента - А из чего? - Глина, песок, говно. Мент разозлился: - А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу! Через некоторое время мент опять подходит. - Hу, а сейчас что лепишь? - Пожарника. - Из чего? - Глина, песок. Мент: - А почему без говна? Девочка: -А если говно добавить, опять мент получится... *** Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли? - Уронил тебя аист. *** На улице стоит маленькая девочка и смачно так курит. К ней подходит молодой мужчина и спрашивает: - Скажи, а твои родители знают, что ты куришь? - А ваша жена знает, что вы пристаете на улице к другим женщинам? *** Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя. — Девочка, как же ты животных не любишь.. Она смотрит на него тяжелым взглядом: — Я и людей-то не очень… ***
Серый: Идет в строительном институте лекция . Профессор аудитории: - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. *** - Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы гдеживете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100вопросов). - Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда незнаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...Сказали вас вызывать... - Опишите ее... - Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. - Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать... - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или... - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Тогда еб...ните ее лопатой! *** - Абрам, - обращается одесская еврейка к мужу. - Меня только что на Бессарабке обозвали блRдью. - Сара, сколько раз тебе говорить, чтобы не ходила там, где тебя знают. *** Если ваша жена(муж) клад - то вам полагается только 25%. *** Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки: - Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора. - Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен... - Да лучше б он её тра%нул! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!! *** В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что мол? - Как он в автобус зашел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, думаю если через пять минут не слезет, дам в морду! Спрашивают мужика: - А ты что же влез? - Так я гляжу, полковник то на часы то на еврея смотрит, то на часы то на еврея. А потом как даст ему в морду. Я подумал по всей России началось *** - Алло, господин Рабинович? - Да, а шо такое? - Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$! - Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было? - + 500. - А две недели назад? - + 1000. - А три недели? - + 1500. - И что, я вам хоть раз позвонил? *** Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ? - А разве надо ? - Да. Говорят, это возбуждает. - Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ? - Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно. - Ой, Абрам, я такая больная !
Читатель: Серый Спасибо. Нам нравится "банкет"!
Блондинка: Серый Ура! Веселуха продолжается !
Конфетка: Серый
Ночной гость:
Читатель: Ночной гость
Че: Разговор дочери с матерью по телефону: - Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом". - Дура! Он тебя просто обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут! Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу: - Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь 13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни: 1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет. 2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут. 3. Поддаться минутной слабости. 4. Совершить самую большую в жизни ошибку. 5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!» 6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке. 7. Похудеть на 3 кг. 8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич. 9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки! 10. Постирать паспорт. 11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого. 12. Пожить в роддоме. 13. Открыть глаза подруге. Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу: - А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли... Из ресторана вываливается пьяный в хлам мужик в порванной одежке и с трудом выговаривает:- Там.... Люди забеспокоились - Что там? - Там... - Что, драка? Так сейчас милицию вызовем... - Там... - Все, не беспокойтесь, милицию вызвали, сейчас они приедут и разберутся с этими хулиганами! - Там... (мужик справился наконец со своими голосовыми связками) Там - тадам - тадам - там - там... удаляется, напевая себе под нос вальс.
Маня: Че пишет: 9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки! а вот это - сааамое сложное
Че: Маня точно-точно... я ваще не понимаю, откуда она (посуда) берется
Че: Потырено усе на просторах нета "Кот в сапогах". Кричал Кот Великану , мол, не верю , Что примешь облик ты любого зверя ! Меня одним лишь только убедишь - Немедля превратишься если в мышь ! Развеять чтоб кошачие сомненья, Стал мышкой Великан в одно мгновенье . Но Кот поймать её, увы , не смог, Поскольку та , взлетев под потолок , Обгадила Кота какой -то кучей ... Как оказалось , мышь была летучей! Мораль: Как говорится , в назиданье - Корректней формулируйте заданье ! По щучьему велению" Пошёл Емеля как -то за водицей (Хотелось с бодуна ему напиться )... С ведром поглубже в прорубь сунул руку И зачерпнул с водой большую щуку ! А та плеснула по ведру хвостом И молвит человечьим языком: "Release me, and I'll make you a rich man!" (Как было знать ей, в чей попала плен ?) Емеля же не понял ни словечка... Сварил уху , сожрал и... влез на печку. Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски - Необходимо всё ж учить английский !
Блондинка: Че Про 13 дел - это !
Читатель: Че пишет: Корректней формулируйте заданье ! и Необходимо всё ж учить английский !
Че: Блондинка Читатель
вот кто: вот попробуйте http://www.webpark.ru/test/iq/index.php
Читатель: вот кто Мне выдали результат : верно 15 из 18. Вот только не сказали где ошиблась. Может всем такой результат выдают, чтоб самолюбие у людей потешить?
Читатель: P.S. Сомнение вызвало то, что на мой взгляд как раз в 3-х случаях вообще не было правильного ответа среди предложенных и я "шлёпнула" наобум.
Блондинка: Читатель Не всем : мне за "наобум" выдали 14 из 18 и пообещали 15 000 рублей
Ночной гость: Наверное всем выдают одинаковый результат то же самое 15 из 18 Вы ответили на 15 из 18 вопросов, психологи Вам говорят, такие люди как Вы, должны быть на управляющей должности, вам доступен любой уровень менеджмента высшего звена, не соглашайтесь меньше чем на 30 000 рублей в месяц.
Читатель: Ночной гость Когда-то у меня и был такой уровень( правда з/пл. были другими), пока муж "не осадил".
Читатель: Блондинка Что-то больно большая потеря в деньгах за один неправильный ответ.
Блондинка: Читатель Ну, как сказать...Может в реалеНочной гость зарабатывает/делает ещё больше . А у меня лучше и быстрее получается деньги тратить
Читатель: Блондинка пишет: Может в реалеНочной гость зарабатывает/делает ещё больше Мне тоже подозрительно, что-то там было много каких-то картинок, может, рекламы какие-то. Я не приглядывалась. Интересно, сколько денег у меня слупили за этот тест с моей "небезлиммитки". Да ещё на 15 вопросе почему-то заставили всё по-новой повторить.
Читатель: P.S. Не хотелось бы чтоб надо мной смеялись на постоянные ссылки на "небезлиммитную" судьбу. Просто муж хочет проверить сколько я в реале могу потратить. И если много, то тогда подключит безлиммитку. Но всё должно быть честно, специально "борзеть" нельзя.
Че: Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: -Бляха муха! -Кто-нибудь видел мои часы? -И на хрена я вчера так нажрался? -Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! -Отдай! Плохая собака! -Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... -Поднажали! Через двадцать минут хоккей! -Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... -Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? -Блин, зараза, опять света нет! -Все назад!!! У меня контактная линза выпала! -Ничего, на ошибках учатся.
Че: Возвращается муж домой. Видит, на кровати жена с˛лучшим другом семьи. Вынул˛личное оружие, бац! — и˛застрелил его. Жена в слезах: — Ты что, с ума сошел? Так вообще без друзей остаться можно! ______________________ Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет. ______________________ Девочка сказала: "Горшочек, не вари" . Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!" , - и добавила, - "Не кипятись!" . Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!" . Обозвала телефон пустозвоном . Выключила свет в холодильнике . Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие" . "Не пи#ди!" - досталось и радиоточке . В общем, поговорить девочке было не с кем...
Читатель: Че
Че: Читатель
Блондинка: Че пишет: Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.
Мурзянка: Че
Че: Блондинка Мурзянка
Дэвушка с веслом: Че Как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении! В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике,получаешь пенсию, и молодеешь... Потом начинаешь работать. Поработав лет 40, познаешь прелести жизни: пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом. И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм..., где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца. Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом…
Блондинка: Дэвушка с веслом Это было бы прикольно, но если так рассуждать, то, например, посмотрев на щенков, в варианте уже взрослых собак и сравнив их результаты с братьями и сестрами по отцу в других питомниках сидишь и думаешь: "А вот нада ли ехать ли мне теперь на эту самую вязку ..."
Читатель: Блондинка Что-то вроде как-то не в тему... Уж больно грустно...
Блондинка: Читатель Ну, грусть - это не обязательно
Че: - Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было... ____________________________ А как ты познакомился со своей женой? - А... Случай. Винить некого. ____________________________ - Вань, ты бы мне хоть цветов купил. - Зачем, ты же вроде еще живая? ____________________________ В одесском суде рассматривается > дело о разводе. > > - Гражданин Рабинович, почему вы > хотите развестись в женой? > - Потому, что она отдается мне > только на боку, а я как > нормальный человек > хочу, чтобы она отдавалась мне > лежа на спине! > - Гражданка Рабинович, не > портите нам статистику по > разводам и отдавайтесь, > наконец. мужу на спине! > - На спине?! Ни за что! Я тоже хочу > смотреть телевизор!!!
Че: Беседа в самолете двух женщин. - Что Вы все о самолетах, да о самолетах, С поездами тоже аварии бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался... _________________ Встречаются две мышки и одна другой говорит: - Вчера была на дискотеке, с таким мышом познакомилась, крылья во, уши во... - Так это летучая мышь - Пииииии, а мне сказал что лётчик ________________ Женщина смотрит на себя в зеркало и говорит: - Я люблю свою тонкую талию, красивые бедра, подтянутый животик... Но ненавижу слой жира, который все это скрывает.
Че: Пример женской логики: Во-первых , я не брала., а во-вторых -на место положила....... __________________ - Ну как тебе замужем? - Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж...
тютюка: Че Спасибо
Че: тютюка на здоровье
Читатель: Че Все как на подбор ! Спасибо!
Че: Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь. @ля, вообще ничего не видно, - сказал русский водитель и прибавил газу. Мало открыть человеку глаза, большинство еще просит указать дорогу и ждет волшебного пенделя. Наркоман смотрит на вентилятор и думает: - Как быстро бежит время...
Серый: Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь- все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Dооm отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Маня: Сперла с какого-то форума (не помню с какого ...) Народная индейская мудрость гласит: «Если вы обнаружили, что ваша лошадь сдохла, то слезьте с неё». Однако в мире кинологии все не так просто. Существует несколько очень популярных стратегий в этой области: Купить более мощный кнут. Сменить наездника. Говорить: «А мы всегда так скачем - на дохлых лошадях» Посетить другие компании, чтобы узнать их опыт скачек на дохлых лошадях. Начать разрабатывать стандарты езды на мертвых лошадях Создать специальную команду из сильных специалистов для оживления лошади Создать курсы для персонала по езде на дохлых лошадях Изменить требования к лошадям, чтобы лошадь считалась живой. Нанять иностранных специалистов - наездников дохлых лошадей. Запрячь в одну упряжку несколько дохлых лошадей в расчете на то, что они повезут Решить усилить управление - ни одна лошадь недостаточно дохлая, чтобы перестать ее бить. Объявить что лошади «лучше, быстрее и дешевле» когда они дохлые Провести исследование по поиску применения дохлым лошадям. Пересмотреть параметры эффективности лошадей.
Блондинка: Маня Ещё одного современного параметра не хватает Маня пишет: Пересмотреть параметры эффективности лошадей На украинском цвингере радетели за породу объявили бы это единственным наманым критерием рабочести, да иссчо и на Хоранда Графрата (светлого ему покоя!) сослались бы в качестве основного аргумента А что? От работы кони дохнут, значит если сдох, то работа офонарительная... Правда, есть и другие, которые много лет очень удачно втирают населению за его же бабки, что "мерин" - это суперрабочая порода лошадей, а они достигли дофга всяких успехов в разведении этой породы
Че: Винни Пух в разных странах Aнглия - сэр Винсент Пуух Армения - Виник Пуханян Бельгия - Виннил де Пухильде Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария Германия - Хер Вильгельм фон Пухен Голандия - Винсент ван Пухкелен Грузия - Виначар Пухашвили Дания - Винни Пухсен Израиль - Виннихак Пухберг Индонезия - Виннилар Пухарто Индия - Виннира Пуханди Ирак - Виннидам Пухеин Иран - Винниех Пухейни Ирландия - Винни О'Пух Италия - Винсенте дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Камерун - Кхвини Мбпух Китай - Вин Ни Пух Ливан - Виннин Пухнан Нигерия - Виннибу Пухегбени Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер Россия - Винни Владимирович Пухин Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Франция - Виниус д`Пухле Швеция - Вин Пухсон Шотландия - Винни МакПух ЮАР - Виньсон Пухела Япония - Винихоту Пухинага Казахстан - Винибай Пуханбекулы КИРГИЗИЯ- ВИННИБЕК ПУХАТБЕКОВ
Кубаноид: На вопрос: "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" 6 человек отвечают - "Литр" 3 человека - "2 бутылки" и только 1 человек говорит килограмм
Ястреб: Пьяный британский солдат угнал два танка с военной базы в Германии. Около населенного пункта Берген солдат выехал на 500 метров за пределы базы на танке и остановился. Затем он вернулся на полигон и угнал еще один танк. Через некоторое время солдат потерял управление и врезался в дерево. Угонщик был задержан военным патрулем. Его имя не сообщается. Associated Press
ВотТак: первый закон биохимии по Шпаку: "При смешивании пяти килограммов повидла и одного килограмма гавна получается шесть килограммов гавна"
Блондинка: ВотТак При смешивании пяти килограммов информации с одним кило гавна тоже самое получается
Она Самая: Блондинка
Че: Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот: - Смотри, вовочка идет! Надо же, не матерится! - и т. п. Вовочка, увидев учительницу: - Здравствуйте, Марья Ивановна! Марья Ивановна, шарахаясь: - Пошел на х@й!! _____________ - Что это за скелет? Его кто-нибудь уберет?? - Это скелет уборщицы, его некому убрать... ______________ Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай.... ______________ На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкого и единичка - для тех, кто бросает ______________ ДА и НЕТ в русском языке Русский язык очень сложный. Особенно разговорный. Мы говорим "Да нет", имея ввиду "нет" и "Нет не", имея ввиду практически тоже самое. Кроме того, в русском языке существуют особые извращения исключения. Например, не рекомендуется использовать "Да" с некоторыми глаголами. Например: Да, употреблял Да, растолстела Да, потратила! Да, скачивал Да, имитировала Имеются и подобные исключения и для "Нет". Вот они: Нет, не с друзьями Нет, не на работе Нет, не лицензионная Нет, не сделал Нет, не выключил
Че: Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу. Я перемерила все, во что влезала моя задница! - Ну и как? - Туфли - супер! Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты? Мама радостно: - Да, доченька! Девочка, горестно вздыхая: - Зачем тогда вообще жить... Водка губит человека, но и люди водку не щадят. Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
Дэвушка с веслом: фу!... хоть поржала! - полечилась
Че: Выдержки из резюме: 1. Будет лучше, если я не буду работать с людьми. 2. Если это резюме не сорвет вам крышу, пожалуйста, отошлите его обратно отправителю в конверте, который я приложил. 3. Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит. 4. Пожалуйста, не читайте приложенное резюме – оно очень старое. 5. В университете я был среди 66% лучших студентов. 6. Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник. 7. Опыт: купал, кормил и расчесывал собак в течение нескольких лет. 8. Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы 9. Почему покинул предыдущую работу: меня уволили, чтобы отдать место подружке вице-президента компании. 10. Женат, восемь детей. Согласен на частые командировки. 11. Личные цели: самостоятельно построить дом при помощи моего шурина. 12. Желаемая заплата: для начала тысяч $50-$60 в год. Это без бонуса. Ну и страховку, пенсионный план, больничные и т.п. 13. Опыт работы: правильно отвечал на вопросы клиентов. 14. Образование: окончил хреновую школу, но с красным дипломом. 15. Никогда не был уволен, хотя это может случиться в будущем. 16. Семейное положение: пять детей, собака – Джаспер, кот – Моррис, хомячек – Бинки. 17. Возьмите меня на работу, вы не пожалеете. Я смешная, красивая, креативная. Не, реально. 18. Почему покинул предыдущую работу: они просто перестали мне платить. 19. Цели: хочу найти работу, где смогу инфицировать других своим энтузиазмом и профессионализмом. 20. Интересы: любые прикольные проекты.
Блондинка: Че пишет: 7. Опыт: купал, кормил и расчесывал собак в течение нескольких лет. Интересная последовательность Но остальное очень и очень жизненное
Ястреб: http://www.youtube.com/watch?v=z-ScpOivA0Q&eurl=http://lj-toys.com/?journalid=10374299&moduleid=1651
валькирия: В рождество вернулся муж, пьян, укуренный, как уж. Грусть, усталость на лице, и помада на яйце. Нет ключа от иномарки, портмоне и зажигалки, а жена: Ходил к б...ям? Нет, колядки пел людям! В рождество жена вернулась, словно солнце улыбнулась. Вся румяная с лица, в новой шубе из песца, крутит ключ от иномарки и в багажнике подарки. Муж:Откуда? Бл...вала!? Нет, родной. КОЛЯДОВАЛА
just_looking: валькирия
Че: Утром поругалась с родителями. Потом со своим кренделем. Пойду щас на работу и наору на всех. Кто будет препятствовать - убью. Генерального - первым. Потом уволю всех сотрудников без выходного пособия. Трудовую порву. Офис сожгу. Напишу в лифте. У входа высморкаюсь и брошу бычок. Растолкаю бабок в метро, наступлю на шлепки модной девке и сяду на два сиденья. Зайду в магазин, перемеряю все шмотье, свалю его в кучу и нахамлю продавцам. Позвоню подругам и подробно объясню, почему они - дуры. А мужики у них - дебилы и уроды. Позвоню своему кренделю и пошлю его на хрен. Потом еще раз. Потом то же самое - со всеми бывшими. Включу компьютер, залезу в матерный сайт и слеплю трехэтажное послание в никуда. Жрать не хочу. Пить не хочу. Спать не хочу. Ненавижу всех. Ненавижу! Ненавижу! Ненавижу! Это я и называю критические дни...
Че: Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает: - Ты чего такая? - Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили.. Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете?" - А он? - А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете?
Galina: Программа автоматической корректировки зарплаты http://www.good-style.info/books/zarplata.rar
Че: Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации: Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, всвязи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тЩательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты. Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет...
Че: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада. - КАКУЮ ПЕСНЮ????????? - Ну эту: "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа.."
Че: -мама, купи собачку! - нет! - ну купи.... - я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
Блондинка: Че
Че: Попробуй…» - шепнула Мечта. «Что? Опять?!» - возмутился Опыт. «Хе…снова из-за меня )» - улыбнулась Причина. «Нет! Из-за меня!» - поспорила Гордость. «А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность. «Осторожность, иди в ж..пу!» - гаркнула Храбрость. «Я закрыта на приключения!» - отмазалась Ж..па. «А вот и я!» - объявила Решительность. «Куда это без меня?» - вопросило Опьянение. «Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие. «А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение. «Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство. «Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность. «Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость. «Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие. «На что-то это похоже…» - задумалась Память. «Суки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.
Че: - Я придумал новое ругательство: НЕБОСКРЕБ! - Что ж тут ругательного? - Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка какова!?
Блондинка: Че Понятно теперь, о чём песня: "Небоскрёбы, небоскрёбы, а я маленький такой..."
Ястреб: http://www.ffclub.ru/forum/index.php?showtopic=78501&st=0 Мое отвратительное настроение заметно улучшилось когдя я посмотрел это
Wolf333: Ястреб Повесилил с утра на славу.
Ночной гость: Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать; вскакиваю: УЖАС!!! Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал!
Ночной гость: СЛОВАРИК РУКОВОДИТЕЛЯ. Краткое замечание: Начальник отличается от подчинённого в первую очередь словарным запасом! "Быстранах" - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного). "Срочнанах" - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в "быстранах". "Гдебля" - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце "быстранаха" и непосредственно перед "срочнанахом". В случае, если "срочнанах" изначален, "гдебля" рекомендуется немедленно после постановки задачи. "Вы Ибу" - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких "гдеблей". Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты". "Нувсёбля" - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планёрки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия. "Шозахер" - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность её цифрами. "Net бабланах" - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчинённого или серьёзность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах". "Дебаблобля!!!" - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчётный счёт? Почему платежи от клиентов задерживаются? "Завтранах" - универсальный ответ на любую просьбу подчинённого. Ежедневный "завтранах" укрепляет веру подчинённых в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы. "Урродыбля" - Здравствуйте, начинаем планёрку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся. "Тибенипох?" - указание подчинённому на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство. "Ниссыблин" - "Уважаемый главбух, этот платёж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами". "Нибздо" - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента. "Атынах тутсидиш" - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчинённых или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчинённых. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несёт данный термин при употреблении подчинёнными. "Нубля" - почти полное удовлетворение результатом работы подчинённого (употребляется редко, лучше не употреблять вапще). "Авотхуй" - нежелание предоставить подчинённому отпуск или премию. "Дитынах" - невозможность предоставить подчинённому отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с "Netбабланах").
Сандро: Ночной гость Я плакаль...
Ночной гость: http://www.ruslegion.com/smf/index.php?topic=107.0%EC%F3%E7%E0
Ночной гость: Этапы совместной жизни Этап первый: РОМАНТИЧЕСКИЙ Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и Бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукнуть и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба. Этап второй: ПРИВЫКАТЕЛЬНЫЙ Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже себе позволить шататься в квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-летие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мужчина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо. НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, канэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие! Этап третий: МОЛОДОСЕМЕЙНЫЙ. Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже Вас поженили, ждут - не дождутся, когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним - мужчины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мужчина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению. Этап четвертый: СЕМЕЙНЫЙ. Три - пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно неважно. О, это замечательное время! Тетка и мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.
Че: И это все о нем. .. Кризисе мать его Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. - Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! - Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. - Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства. - Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. - Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны. Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. - Мама! - пискнуло население и начало копать землянки. - Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент. Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура! - Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
Блондинка: Че Кризис - это, конечно да-а-а-а..., но если подойти с юмором А вот оказывается, вчера был международный праздник (или не праздник, а просто такая особенная дата) "Всемирный день людей с синдромом Дауна" Так, по недостоверным слухам, наш министр заявил, что в этом вопросе Украина от остального цивилизованного мира не отстаёт и с подобным диагнозом у нас до 500 детей в год рождается ...стало страшно...
Читатель: Че
Серый: Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Конфетка: Серый
Ночной гость: В одном интернет сообществе был задан вопрос: "Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри." Вопрос получился стоящий и комменты тоже Вот некоторые из них: У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." )))) Племяннику на Новый год подарили игрушку два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею. У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась он мне был дорог как память пошла подбирать, но его уже не было. у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие и не отключить никак %( Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась... Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! ))))) Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл. А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..." Играю я в Resident Evil 4 за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить... ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик. И вторая история на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом... У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.
Ночной гость:
жаба : Ночной гость
Ночной гость: Хатуль мадан. Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
полная версия страницы