Форум » Музей » Посмеемся (продолжение) » Ответить
Посмеемся (продолжение)
ronda: Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
валькирия: Маня
Она Самая: - Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? - Где-где... Пока в школе, но скоро придет! Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов." Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны. - Взлетит! - говорит одна. - Не взлетит! - говорит другая. Происходит запуск, и ракета взрывается. - Это ты накаркала! - Служу Советскому Союзу! "Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Я Александр Друзь. - А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста. Тараканы замучили, не знаю как избавиться. Прям беда! - А ты купи мелок для них. - И что помогает? - Конечно! Вон, смотри - сидят в углу, рисуют.
Она Самая: Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты. Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива. Третий: - Место, где всегда холодно. 4-й: - Родина пингвинов. 5-й: - Рабочее место полярников. 6-й: - Место, где живут туристы в походе. 7-й: - Такой киоск, в котором торгуют. 8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил? 9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные. 10-й: - Ну, это .. когда скучно .. 11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать. 12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..? 13-й: - Собака женского рода! 14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .? 15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .? 16-й: - Что у слона в центре? 17-й: - Самое главное в семейной жизни. 18-й: - Холодильник!
Она Самая: Наконец удалось выяснить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. учёные установили - это место, где ёжики водят хороводы! ********** Даже если вы ничего не понимаете в химии, лёжа в ванне, вы обязательно прочитаете состав шампуня на обратной стороне ********** Муж ждет жену возле салона красоты, та выходит и кокетливо спрашивает - Ну как? - Ну.... ты хотя бы пыталась... ********** Переходя через дорогу смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали ********** Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники ********** Звёзды хитрые однако. Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами. а как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали... ********** - Мама, мама, наш суп стал ещё вкуснее! Что ты с ним сделала? - Я его сварила, доченька ********** - Вы кто? - Добрая фея - А почему с топором? - Настроение что-то не очень... ********** - Папа, я не поеду больше с тобой кататься на санках! - Хватит ныть, вези давай! ********** - В вашем банке выдают кредиты под честное слово - Конечно - А если я не верну - Вам будет стыдно перед всевышним - Ну когда это ещё будет... - Вот если пятого не вернёте шестого и предстанете ********** - Доктор, а не вредно рожать после сорока? - Ну я думаю, что на сороковом ребенке могли бы уж и остановиться
Конфетка: Она Самая
MIRA: Она Самая
Маня: Еще один случай из жизни. Летом я возвращался из командировки (районный центр) к себе домой в областной город. Ну, как всегда это бывает, все автобусы уехали раньше меня. Но мне повезло: районная администрация этого городка отправляла автобус в Москву с американскими студентами через мой город, поэтому "доброжелатели" отправили меня с ними. Американцев было около 20 человек, разного возраста от 18 до 25 лет. При посадке в автобус американцы с настороженностью рассматривали это "транспортное средство", которое представляло "Бычка" переделанного под пассажирские перевозки. Наконец-то все уселись и поехали. Мое знание английского языка позволило понять все происходящее, при этом в разговор с ними я так и ни разу не вступил в течении трех с половиной часов. Американцы живо принялись обсуждать все наболевшее. Как я понял они приехали из Техаса по обмену. Жили в русских семьях, знакомились с местной образовательной системой, ну и нашими "обычаями". Наши ребята, которые уехали в Америку, как оказалось должны были еще пройти практику в "Макдоналдсе". Весь разговор у американцев строился однообразно: один задает тему, все остальные ПО ОЧЕРЕДИ! поддреживают эту тему дальше. А было так. Один говорит: "Я лучший, мне так сказали русские ребята! " (И на самом деле, когда их провожали от русских ребят было слышно только: "Питер, ю бэст! ", "Мэри, ю вери бэст! ", ну и так далее). Другой: "Да, я тоже лучший, ведь мне так тоже сказали". Третий: "Мне сказали, что я лучший, поэтому я тоже лучший". И так все 20 американцев ПО ОЧЕРЕДИ! У меня с начала сложилось впечатление, что с фантазией у наших ребят слабовато, но дальше все стало на свои места. Один говорит: "Я хочу принять ванну". Второй: "Это самый лучший вариант - принять ванну сейчас". Третий: "Я тоже хочу принять ванну, она не повредит". Четвертый: "Мне бы ванна тоже не помешала". Пятый-девятнадцатый: "Ванна, ... Ванна, ... Тоже... И я...." Двадцатый: "Ванна с пеной - это хорошо! ".
Маня: продолжение Далее они принялись обсуждать события, которые они наблюдали и свидетелями которых они были. Один сердобольный американец спрашивает у всех: "Странно, почему у них такие маленькие, ста-рые и грязные машины? " Второй, более сердобольный и весьма одаренный интеллектом: "У них нет ресурсов: железа, нефти - бедная страна, все закупают у нас, поэтому машины маленькие - они экономят". Третий: "Да, они на всем экономят, даже ремонт машин делают сами, вы представляете, я сам видел, как один русский колесо у машины откручивал". Четвертый-девятнадцатый: "Нефти нет, ... Экономят... , Машины такие...". Двадцатый: "У них нет нефти, поэтому машины все маломощные". Все эти "переговоры" велись почему-то строго по кругу, единственным местом где прерывалась це-почка "гусачей" эстафеты был я. После продолжительного кругового соития один американец пове-дал свою историю: Мы пошли на ПАТИ (вечеринка в сельском клубе). Там "доброжелатели" сказали ему: "Питер, пей, иначе тебе плохо будет". Он выпил, похоже не один раз. На утро ему было так плохо, что он подумал: если было так плохо от того, что выпил, а как было бы плохо, если бы он не стал пить. Все это было иллюстрировано в его фотоальбоме, который также как и мысль пошел по кругу (опять же через меня). Все ему ПО ОЧЕРЕДИ (19 раз!) посочувствовали. Другой американец рассказал историю про русский суп с пирожками (кстати также с фото). Ему на ужин "русские" родители подали борщ с пирожками. Ну, естественно, американец, глядя на "суп" понял его как "русский соус" к "русским гамбургерам" и начал макать пирожки в борщ, показывая полное удовлетворение от процесса. После того как ему объяснили, что это суп, и его нужно есть ложкой в прикуску с пирожками, он прозрел от русской действительности. И в очередной раз все ПО ОЧЕРЕДИ! поддержали его в освоении русского супа с пирожками. Так продолжалось около полутора часов, пока наш "Бычок" (автобус)... не задымился (перегрелся радиатор и повалил пар из под капота). Все опять-таки ПО ОЧЕРЕДИ! : "Мы горим - пожар!!! Что де-лать??? Главное не паниковать!!! Что делать??? Мы сгорим??? Главное не паниковать!!! " Короче, они сами начинали наводить панику и тут же успокаивали сами себя и других, и опять наво-дили панику. В чем они были организованы, так это в выходе из автобуса (ПО ОЧЕРЕДИ!), потом два самых от-важных "героя" забежали в автобус и начали выбрасывать все свои вещи через окна. Что их на са-мом деле поразило, так это спокойствие двух русских: Один - это водитель, вышел из автобуса, от-крыл капот и начал поливать радиатор минералкой из баклажки, немного матерясь для приличия. Второй - это я, сидел в автобусе и наблюдал, как все вещи вышвыриваются наружу. Обращения "ге-роев" ко мне типа "Здесь ПОЖАР! Нужно УХОДИТЬ! " и моя спокойная реакция на их слова вводили американцев в еще большую панику. С тем, чтобы их больше не нервировать, я вышел из автобуса.
Маня: продолжение Перед моими глазами открылась ТАКАЯ картина: Американцы, которые ровно минуту назад бегали с выпученными глазами, успокаивая друг друга, теперь разбили лагерь и спокойно уселись на вещах рядом с автобусом прямо на обочине, приняв-шись ужинать. Как вы уже догадались, ситуация с автобусом была обсосана американцами до мело-чей: начиная от того кто первый заметил дым, кто первый сказал, что он видит дым, кто первый по-нял, что это пожар, кто первый сказал, что это пожар, кто первый подумал об организованной эва-куации, кто первый сказал об эвакуации, кто первый подумал о том, что нужно выручать вещи от пожара, кто первый пошел выручать эти вещи в автобус, кто первый принял решение выбрасывать вещи в окна, кто ловко придумал их оттаскивать в пожаробезопасное место, кто первый понял, что пора перекусить. Это только краткое описание. Вторая посадка в автобус была еще более настороженной и напряженней, чем первая. Один амери-канец обошел весь автобус, попинал колеса, заглянул под днище и только после крика водителя "КАНАЙ! ", ответил "Офкорз!" и зашел в автобус. После технического осмотра американский мОло-дец заявил: "Меня даже водитель спросил: Могу я сам? " И все 20 опять ПО ОЧЕРЕДИ! Его поддер-жали. На этом приключения не окончились. Водитель за счет вынужденной остановки, а может сам просто так по привычке, прибавил скорости и уже через 10 минут нас остановил патруль ДПС... Сначала американцы живо отреагировали (здесь очереди не было, они орали"общим гаком") "Смотрите: полиция!" "Смотрите: у полиции оружие!" "Смотрите: машина полиции в кювете!" "Смотрите: они гнались за гангстерами? "Им нужна помощь?" "Я же говорил, что у них у всех машины маленькие!!!" Короче цирк с конями - никогда не видели наших милиционеров. Потом, глядя на походку "полицейского" и реакцию водителя американцы встали на уши: "Что про-исходит??? В чем дело??? ". И тут вдруг у них в глазах (ПО ОЧЕРЕДИ!!!) промелькнула мысль, что автобус остановили потому, что в нем есть преступник - наверное, они имели в виду водителя или меня. После того как инспектор ДПС повел водителя на порицание к себе в автомобиль, американ-цы поняли, что если преступник и был, то он уже в руках полицейских, и обратились ко мне на ло-маном русском "ПОчеМу наС ОстаНОВилИ? " Черт меня дернул ответить: "Скорость" (на русском). Один быстро перевел всем остальным не успев осмыслить самостоятельно. И тут началась паника несравнимая с прошедшим пожаром.
Маня: окончание Американцы: "Как он посмел нас вести так быстро???" "Он нас чуть не сжег, а теперь чуть не разбил!!!" "Это небезопасно!!!" "Его накажут???" "Его нужно наказать!!!" "Я же говорил, что у них все машины такие!!!" Водитель превысил скорость на подъеме, где стояло ограничение 50 км/ч, а он двигался со скоро-стью около 70 км/ч. Ну естественно американцы все рассчитали в милях, а не километрах. После того как водитель вернулся в автобус у американцев началось принужденное молчание-наказание водителя, но ровно 5 минут, а потом они все ПО ОЧЕРЕДИ! подтверждали, что видели форму полицейского, странную кепку, пистолет в кобуре и маленькую машину. Далее все разговоры пошли уже по известному сценарию. Когда мы приехали в город, я попросил водителя высадить меня. На выходе я всем американцам сказал на английском: "Приятно было про-вести время! Всем отличного путешествия! До свидания! " Американцы бросились со мной прощаться так, как будто бы я их единственный друг, переживший с ними все беды в России - такого, не ожи-дал даже водитель.
Nikit@: Маня http://r1d1.livejournal.com/70226.html?page=2#comments
Маня: Друг работает в строительной организации. Год назад у него заказали для газовиков-нефтяников 10 охотничьих домиков в Томской области. Заказчик долго придумывал "выдающийся" цвет крыш и пришел к единственно правильному по его мнению решению: дома охотничьи - значит и стиль такой, вывод: цвет кровли - хаки. Сказано - сделано, через некоторое время все 10 охот. домов разлетелись на вертолетах по Томской тайге дабы в будущем помогать комфортом и уютом скрашивать нелегкий досуг "газовых" начальников. Теперь сама история. Недавно пришел тот самый заказчик и сделал абсолютно идентичный заказ с одним изменением - крыша должна быть красной! На вопрос о том, что не понравилось в предыдущем варианте ответил просто: Бл@, вертолеты уже шесть раз, сука, вылетали, @б их мать, ни одного дома с воздуха найти не могут!!!
Santana: Маня
Маня: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт
just_looking: Маня
полная версия страницы