Форум » Музей » ФЛУДИЛКА (продолжение) » Ответить
ФЛУДИЛКА (продолжение)
Конфетка: Для любителей
пофигистик: Конфетка пишет: пофигистик Клава в сахаре? Что то она про нас подзабыла слегка)) Где то не там залипла
Морриган: пофигистик пишет: Что то она про нас подзабыла слегка)) Где то не там залипла Я тоже о ней подумала..Сейчас Ольга прилетит...))))
кнопочка: пофигистик пишет: Кудрину- за крымским Э, нет! КрымскАЯ у вас и так есть, це я! Не забывай
пофигистик: кнопочка пишет: Э, нет! КрымскАЯ у вас и так есть, це я! Не забывай
Морриган:
Морриган: Доброе утро, всем друзьям!! ))
Хикс:
Морриган: Хикс Привет, Лена!! ))) Вкуснятина!!!
Хикс: Морриган Привет!!!!!!
olhen: Добрый вечер всем. Была на выставке в Самаре, все очень понравилось - организация СУПЕР!!! Ну и радость от дебюта сыночка в рабочем классе. 2 место из 15 очень достойных кобелей. И, для первого раза, очень приличная кусачка. Правда хозяйка очень переволновалась.
Хикс: olhen пишет: Была на выставке в Самаре, все очень понравилось - организация СУПЕР!!! Ну и радость от дебюта сыночка в рабочем классе. 2 место из 15 очень достойных кобелей. И, для первого раза, очень приличная кусачка. Правда хозяйка очень переволновалась. Поздравляю! Отличный результат!.
Морриган: Всем, Доброе утро!! Удачного дня и хорошего настроения!! ))
Морриган: olhen пишет: Ну и радость от дебюта сыночка в рабочем классе. 2 место из 15 очень достойных кобелей. И, для первого раза, очень приличная кусачка. Правда хозяйка очень переволновалась. Поздравляю с серебром!!
olhen: Хикс Морриган Спасибо огромное, девочки!!! А вот мой сына
Морриган: olhen пишет: А вот мой сына
Хикс: Всем Доброе Утро! Погода солнечная и температура летняя. +20.
Хикс: olhen пишет: А вот мой сына молодцы.
Морриган: Хикс пишет: Всем Доброе Утро! Погода солнечная и температура летняя. +20 Тебе тоже, доброе!!! А у нас дождь второй день, сегодня хоть чуть теплее +12..)))
Хикс: Морриган пишет: А у нас дождь второй день, сегодня хоть чуть теплее +12..))) И к вам скоро солнышко придет.
Морриган: Хикс пишет: И к вам скоро солнышко придет. Ждем!!!
Морриган:
Хикс: Морриган
Морриган:
Морриган: На сайте знакомств: Он: - привет как нащод общения. Она: - Как долго я Вас искала! Ведь это Вы придумали слово "узбагойся"?...))))
olhen: Морриган
nikbald: Восвояси.....
Хикс:
Морриган: Хикс Огород...
Морриган:
Морриган:
Хикс: Морриган
Конфетка:
Конфетка:
Хикс: Конфетка привет.
Хикс: Как на счет загадок? Кто осилит? 1. Что можно встретить один раз в минуте, два раза в моменте и ни разу в тысяче лет? 2. Какое колесо не крутится при правом развороте? 3. Это не живое существо, но у него есть 5 пальцев. 4. Какое слово начинается с трех букв «Г» и заканчивается тремя буквами «Я»? 5. Какое слово в словаре написано неправильно? 6. Грузовик ехал в деревню. По дороге он встретил 4 легковые машины. Сколько машин ехало в деревню? 7. Мы раним, не двигаясь, мы отравляем, не прикасаясь. Мы можем принести и ложь, и правду, нас никогда не судят по размеру. Кто мы? 8. Какой рукой лучше размешивать чай? 9. Накорми меня, и я буду жить, но напои меня – я умру. Кто я? 10. Кто ходит сидя? 11. Рождаются – летят, живут – лежат, умирают – уплывают. 12. Что намокает, пока сушит? 13. Чем больше из нее берешь, тем больше становится... Что это? 14. Я всегда где-то между небом и землей, всегда на расстоянии. Если попробовать ко мне подкрасться – я буду удаляться. 15. Шел муж с женой, брат с сестрой да шурин с зятем. Сколько всех? 16. Я живу только там, где есть свет, но как только он светит прямо на меня – я умираю. 17. Что может путешествовать по свету, оставаясь в одном и том же углу? 18. У какого слона нет хобота? 19. Вечером мне дают задание наутро. Я всегда его выполняю, но меня все равно ругают. Кто я? 20. Что всегда увеличивается и никогда не уменьшается?
olhen: >> После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк , так называемый лист жалоб , в котором описывают неполадки , возникшие во время полета и требующие устранения . Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки , после чего внизу листа пишут , какие меры были приняты , чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом . >> Основное внутреннее левое колесо почти требует замены . >> Р : Основное внутреннее левое колесо почти заменено . >> >> П : Пробный полет нормальный , за исключением слишком жесткой автоматической посадки . >> Р : В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки . >> >> П : Что - то в кабине разболтано . >> Р : Что - то в кабине подтянуто . >> >> П : Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту . >> Р : Невозможно воспроизвести проблему на земле . >> >> П : Я подозреваю , что в стекле образовалась трещина . >> Р : Я подозреваю , что ты прав . >> >> П : Показатели ДО слишком высокие . >> Р : Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень . >> >> П : Фрикционные колодки задевают ручки газа . >> Р : Именно для этого они там и установлены . >> >> П : Не работает радиолокационная система . >> Р : Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF. >> >> П : Признаки износа в основном правом шасси . >> Р : Признаки устранены . >> >> П : Не хватает третьего двигателя . >> Р : Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков . >> >> П : Самолет странно ведет себя . >> Р : Самолет предупрежден , что нужно быть послушным , лететь нормально и не шалить . >> >> П : Ворчит радар . >> Р : Радар перепрограммирован на другие звуки . >> >> П : Мышь в кабине . >> Р : В кабину запущена кошка . >> >> П : Дохлые жуки на лобовом стекле . >> Р : Мы уже заказали свежих . >> >> П : В наушниках невероятные шумы ! >> Р : Шумы доведены до более вероятных . >> >> П : Стук в кокпите , как будто человечек молоточком . >> Р : Молоточек у человечка отняли . >> >> П : Много мух в салоне . >> Р : Мухи пересчитаны количество соответствует . >> >> П : Кокпит грязный для свиней не годится ! >> Р : Кокпит вымыт для свиней годится . >> >> П : Hа приборной доске замечены три таракана . >> Р : Один убит , один ранен , одному удалось уйти .
Морриган: Хикс пишет: 1. Что можно встретить один раз в минуте, два раза в моменте и ни разу в тысяче лет? Буква М... Хикс пишет: 6. Грузовик ехал в деревню. По дороге он встретил 4 легковые машины. Сколько машин ехало в деревню? Одна..?..))) Хикс пишет: 7. Мы раним, не двигаясь, мы отравляем, не прикасаясь. Мы можем принести и ложь, и правду, нас никогда не судят по размеру. Кто мы? Новости?... Хикс пишет: 8. Какой рукой лучше размешивать чай? В которой ложка...))) Хикс пишет: 14. Я всегда где-то между небом и землей, всегда на расстоянии. Если попробовать ко мне подкрасться – я буду удаляться. Радуга!... Хикс пишет: 15. Шел муж с женой, брат с сестрой да шурин с зятем. Сколько всех? Три..)) Хикс пишет: 16. Я живу только там, где есть свет, но как только он светит прямо на меня – я умираю. Наверное тень.. Хикс пишет: 19. Вечером мне дают задание наутро. Я всегда его выполняю, но меня все равно ругают. Кто я? Будильник.. Хикс пишет: 20. Что всегда увеличивается и никогда не уменьшается? Возраст... Остальные ответы не знаю..но подумаю..)))
Бахира: Морриган пишет: Одна..?..))) Да. Морриган пишет: Новости?... Думаю, слова. Морриган пишет: Наверное тень.. да.Морриган пишет: Будильник.. Возраст... да Хикс пишет: 4. Какое слово начинается с трех букв «Г» и заканчивается тремя буквами «Я»? Тригонометрия. Хикс пишет: 8. Какой рукой лучше размешивать чай? Никакой. Лучше ложкой))). Хикс пишет: 14. Я всегда где-то между небом и землей, всегда на расстоянии. Если попробовать ко мне подкрасться – я буду удаляться. Горизонт?
Морриган: Бахира пишет: Тригонометрия. Ань...тремя буквами Я....??
Морриган: Морриган пишет: Ань...тремя буквами Я....?? Точно ТриГонометриЯ....
Бахира: Хикс пишет: 5. Какое слово в словаре написано неправильно? Предполагаю, что слово "неправильно" ))). По п.17... может, телевизор? (хотя...не знаю...)
Хикс: 1. Букву «М» 2. Запасное 3. Перчатка 4. Тригонометрия 5. Неправильно 6. Одна 7. Слова 8. Лучше всего ложечкой 9. Огонь 10. Шахматист 11. Снежинки 12. Полотенце 13. Яма 14. Горизонт 15. Трое 16. Тень 17. Почтовая марка 18. У шахматного 19. Будильник 20. Возраст человека
Морриган: Всем, Доброе утро!! Хорошего настроения!!..))
Морриган: Хикс Лена, привет!! Это ты поторопилась с ответами...Мы хотели ещё подумать..
olhen: Всем доброго утра!!!
Бахира: Морриган пишет: Это ты поторопилась с ответами...Мы хотели ещё подумать.. Факт.
Морриган:
Ночной гость: Морриган
пофигистик: всем привет!!!!!!!!!!!!!!!! olhen
Конфетка: Команда borda.ru приступила к модернизации сервиса. Могут быть проблемы с доступом на форум
пофигистик: Конфетка пишет: Команда borda.ru приступила к модернизации сервиса. Могут быть проблемы с доступом на форум Они уже были
Конфетка: пофигистик пишет: Они уже были Ну, значит, точно не обманули)))
пофигистик: Конфетка пишет: Ну, значит, точно не обманули)))
пофигистик: РИА Новости 18:04 СМИ: работника пищевой компании в США запекли в духовке с тунцом В случае если вина сотрудников будет доказана, директору по производству и бывшему управляющему по безопасности грозит до трех лет тюрьмы, а также штраф в размере 250 тысяч долларов. Дурдом однако
olhen: пофигистик
пофигистик: olhen
olhen: Я, если честно в Самаре перебрала, целых две красного сухого, и почти одна.... За сыну очень волновалась... А он взял - и оправдал
пофигистик: olhen пишет: Я, если честно в Самаре перебрала, целых две красного сухого, и почти одна.... За сыну очень волновалась... А он взял - и оправдал Нормальный процесс- снимает стресс)))) Я если себе позволяю- так так же- только сухое и ни какой водки))))
olhen: пофигистик Есть такой старый анекдот Спрашивают у молдаванина - А почему у вашего народа так много песен о красном вине, но совсем нет о белом вине? На что молдованин отвечает - Почему же нет? Есть одна: Белое вино, Ах, белое вино, Ну почему ты не красное....
пофигистик: olhen
olhen: И самое главное каких персонажей там только не находили!!!...
пофигистик: olhen Или в стенке пальцем дырки ковыряли))))
olhen: пофигистик А у меня еще репродукция висела "В горах Кавказа" так это был полный писец, иголками мы с братом ее потыкали тааааакккк (ну, там, силуэты, горы, глазки у лошадей обводили) что когда отец ее снимал - она рассыпалась!!!
olhen:
olhen:
пофигистик: olhen
Хикс: Доброе утро!
ПРОСТО "Я": Как ведут себя обиженные знаки Зодиака Любого человека можно обидеть. Но для каждого человека обида значит что-то свое, он вкладывает разные эмоции и, главное, разные поступки в это понятие. Давайте узнаем, что говорят звезды о том, как обижаются разные знаки Зодиака. ОВЕН Пока вы нужны Овну, он будет контролировать свои эмоции. Но едва ситуация пересечет какой-то внутренний рубеж представителя этого знака зодиака, вас могут ожидать два сценария: первый — вас полностью вычеркнут из жизни, как будто и следа не было никогда; второй — вы увидите все великолепие Овна в гневе — как истинный бык он будет мотать рогами, выпускать пар из ноздрей и загребать копытом землю. Не волнуйтесь, это безопасно. Дальше показательного выступление боевой мощи не зайдет. Овен в ладах с собой и, как правило, быстро справляется с гневом и берет себя в руки. Вы будете прощены. ТЕЛЕЦ Телец очень терпелив. Он может долго снисходительно относиться к обидчику и закрывать глаза на мелкие пакости. Но если очень сильно довести Тельца, он начнет с моральных санкций. К примеру, если вы находитесь в определенной зависимости от представителя этого знака Зодиака, первый удар придется по финансовой стороне ваших отношений. До физических мер воздействия Тельцы, как правило, доходят в последнюю очередь. БЛИЗНЕЦ С Близнецами лучше не шутить и быть крайне осторожными. Это крайне непредсказуемый знак Зодиака, который вполне может дойти в момент гнева и обид и до рукоприкладства. Он не подумает о последствиях, полностью поддаваясь порыву гнева, о котором в последствии вполне может пожалеть. Близнецы вообще очень непредсказуемы: сегодня они смеются с вами над шуткой, а завтра примут ее на свой счет и затаят кровную обиду, о которой не станут умалчивать. РАК Раки очень эмоциональны, поэтому всегда очень тонко и особо чувствительно страдают от обиды. Они могут тихо вздыхать, обдумывать, почему и за что, бросая в адрес обидчика гневно-грустные взгляды. Но этим, скорее всего, Рак ограничится. Если же обида была очень сильной, и Рак не в силах ее стерпеть, он будет мстить. Мстят Раки очень хитро, тайно, нанося удар по самому слабому месту, тщательно прорабатывая детали. ЛЕВ Львы чрезвычайно высокого мнения о себе, поэтому обиду переносят плохо. Точнее, они ее вовсе не переносят. Получая «пощечину» от обидчика (не важно, была ли вообще обида или она причудилась Льву), он моментально наносит ответный удар. Львы мстят словом, причем они мастера сказать что-то такое, чтобы обидчик вошел в моментальный ступор и шок. Но Львы не умеют долго обижаться. Единожды обрушив всю мощь своего гнева на обидчика, они быстро остывают и забывают о нанесенной обиде. ДЕВА Если помните такую шутку «я не злопамятная, просто злая, и память у меня хорошая» — она написана про Дев. Представители этого знака зодиака умеют мстить. Они, как настоящие заговорщики, знают, что месть — это блюдо, которое подают холодным. Поэтому Дева ищет слабое место обидцика, вынашивает идею и наносит точный удар, но не своими руками. Сплетни, слухи, интриги — вот стиль Девы. ВЕСЫ Обидеть представителей этого знака легко, так как они постоянно находятся в колебании (Весы же) между хорошим и плохим настроением. Они чутко воспринимают все сказанное в свой адрес и принимают любую шутку на свой счет. Но Весы совершенно не умеют мстить. Они не наносят ответные удары, не вынашивают планы мести, не таят обиду. В худшем случае — моментальная вспышка, крик, скандал, или же Весы просто могут нажаловаться на вас всем и каждому, после чего с удовольствием помирятся с обидчиком и забудут все былое. СКОРПИОН Скорпионы — самый мстительный знак зодиака. Им по праву принадлежит пальма первенства в обидчивости и мстительности. И если вы нанесли обиду Скорпиону, а он вам сдержанно улыбается, не обольщайтесь, он не забыл, он просто вынашивает план мести. Как и Лев, Скорпион знает, что в вопросах мести не нужно спешить. Только способы он выбирает еще более изощренные. Именно Скорпион может наслать порчу, сделать обряд вуду или просто подсыпать стекла в ваш салат. СТРЕЛЕЦ Стрельцы, хоть и не стоят на первом месте в списке самых обидчивых и мстительных, но обладают всем арсеналом Скорпиона и Льва. Представители этого знака Зодиака уверены в своем звездном статусе, поэтому чаще всего к обидчику относятся снисходительно. Если все же вывести Стрельца из равновесия, он опробует на вас все способы мести, но, как и вышеупомянутое знаки, он не будет спешить, порой вынашивая план отмщения годами. Его месть будет точной и красивой, изощренной и продуманной. КОЗЕРОГ Представители этого знака Зодиака не обижаются. Ни-ког-да! Они просто делят всех людей, их обидевших, на две категории. Первая — это «пыль», на которую просто нет смысла обижаться. Это люди, которые просто существуют с Козерогом в одном измерении, но не влияют на его жизнь. Вторые — это власть имущие. Но даже если такие когда-либо обидят Козерога, он всеми силами попытается обратить их внимание на себя и доказать, как они были не правы, и что он на самом деле достоин только любви. ВОДОЛЕЙ Водолеи любят зачастую сгущать краски, и им мерещится обида даже там, где ее на самом деле нет. Но они обладают одним хорошим качеством, бесценным в этой ситуации — они совершенно не любят мстить. Поэтому обидчик просто предается забвению и вычеркивается из жизни. В тех случаях, когда обиду нанес кто-то из очень близких и дорогих людей, Водолей ограничится публичным скандалом и легким наказанием, например, в форме игры в молчанку. РЫБЫ Рыбы — чувствительные самоеды. В вопросе обиды и мести практически все Рыбы действуют по одному сценарию. Они бесконечно обдумывают, почему их обидели, жалеют себя и удивляются, как же с ними так могли поступить. Рана от нанесенной обиды помнится и расковыривается годами. Но Рыба никогда не мстит, она может написать слезное письмо или речь обидчику о том, как тяжело ему переживать и переносить снесенные обиды, и ограничится этим. При этом Рыба рассчитывает на то, что в обидчике заговорит совесть, и он всеми способами попытается загладить вину. Правда это или нет, решать, кончено, вам. Ведь все мы очень и очень разные, не бывает двух одинаковых Львов с совершенно одинаковой реакцией. Но, тем не менее, звездам сверху видно многое, может, какие-то схожие нюансы поведения действительно свойственны представителям одного знака Зодиака. С сайта http://www.inpearls.ru/
Хикс: ПРОСТО "Я" КОЗЕРОГ Представители этого знака Зодиака не обижаются. Ни-ког-да! Они просто делят всех людей, их обидевших, на две категории. Первая — это «пыль», на которую просто нет смысла обижаться. Это люди, которые просто существуют с Козерогом в одном измерении, но не влияют на его жизнь. Вторые — это власть имущие. Но даже если такие когда-либо обидят Козерога, он всеми силами попытается обратить их внимание на себя и доказать, как они были не правы, и что он на самом деле достоин только любви.
Алтынка: ПРОСТО "Я" пишет: С Близнецами лучше не шутить и быть крайне осторожными. Это крайне непредсказуемый знак Зодиака, который вполне может дойти в момент гнева и обид и до рукоприкладства. Он не подумает о последствиях, полностью поддаваясь порыву гнева, о котором в последствии вполне может пожалеть Ой, ну как будто с меня списали!)))
Морриган: Всем, привет!! )))
Морриган: У нас гремит гром...первая гроза в этом году!...)))
Морриган:
Конфетка: Морриган пишет: У нас гремит гром...первая гроза в этом году!...))) У нас вчера отметилась, к вам отчалила, видимо
olhen:
Морриган: Конфетка пишет: У нас вчера отметилась, к вам отчалила, видимо Быстро доскакала...
nikbald: ПРОСТО "Я" пишет: КОЗЕРОГ Представители этого знака Зодиака не обижаются. Ни-ког-да! Они просто делят всех людей, их обидевших, на две категории. Первая — это «пыль», на которую просто нет смысла обижаться. Это люди, которые просто существуют с Козерогом в одном измерении, но не влияют на его жизнь. Вторые — это власть имущие. Но даже если такие когда-либо обидят Козерога, он всеми силами попытается обратить их внимание на себя и доказать, как они были не правы, и что он на самом деле достоин только любви. А я то думаю....чего это я ни на кого не обижаюсь))) Ни на близких друзей,ни на последних мудаков))) Оказывается...это карма!
Морриган: nikbald пишет: А я то думаю....чего это я ни на кого не обижаюсь))) Ни на близких друзей,ни на последних мудаков))) Оказывается...это карма! Никуда от неё...
Морриган: Всем, Доброе утро!!! )))
Морриган: С Праздником!!!
nikbald: Идёт майская демонстрация трудящихся.... Корреспондент берёт интервью у рабочего в прямом эфире... - Скажите,как у вас настроение? - Пошёл на х...!!! - Вот так,с шутками прибаутками, народ встречает праздник Первого мая!
Ночной гость:
Морриган: nikbald пишет: Идёт майская демонстрация трудящихся.... Корреспондент берёт интервью у рабочего в прямом эфире... - Скажите,как у вас настроение? - Пошёл на х...!!! - Вот так,с шутками прибаутками, народ встречает праздник Первого мая!
Морриган: Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: — Ой, мамочка! Муж: — Да, похожа...
Морриган: Землю - крестьянам, фабрики - рабочим, женщинам - по мужчине, мужчинам - по Лексусу, любящим - по ребенку, больным – ЗДОРОВЬЯ... Всем несогласным - по морде… С наступающим праздником 1 Мая! ))))))))))))
пофигистик: Всех с ПРАЗДНИКОМ ТРУДА И МИРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
пофигистик: Морриган пишет: первая гроза в этом году!...))) Люблю грозу в начале мая, когда весенний первый гром, как п-нёт из за сарая, что фиг опомнишься потом Что то вспомнился стишок из детства
Морриган: пофигистик пишет: Люблю грозу в начале мая, когда весенний первый гром, как п-нёт из за сарая, что фиг опомнишься потом Что то вспомнился стишок из детства Гена......вот кому, что...))) Несильная гроза была...больше пугала..)))
пофигистик: Морриган пишет: больше пугала..))) Так я же и написал- как того из за угла, что долго в себя приходить потом придётся
Морриган: пофигистик пишет: Так я же и написал- как того из за угла, что долго в себя приходить потом придётся Перестань...)) Я вообще-то на самом деле боюсь грозу...))
пофигистик: Морриган пишет: Я вообще-то на самом деле боюсь грозу...)) Жить хочешь Не переживай- она в цель бьёт быстро и долго мучиться не придётся
Морриган: пофигистик пишет: Жить хочешь Не переживай- она в цель бьёт быстро и долго мучиться не придётся Добрый мальчик...))
пофигистик: Морриган пишет: Добрый мальчик...)) А я всегда добрый- и больше всего тогда- когда кого то следует убить быстро
Морриган: пофигистик пишет: А я всегда добрый- и больше всего тогда- когда кого то следует убить быстро Не меня случайно?!...)))
Конфетка: Вчера на багажнике Лексуса видела: "Куплю шкурку Обамы, недорого"
Морриган: Конфетка пишет: Вчера на багажнике Лексуса видела: "Куплю шкурку Обамы, недорого" На коврик...))) Вот я садюга...))))
Конфетка: А у нас солнышко просыпается. как-то так
Морриган: Конфетка пишет: А у нас солнышко просыпается. как-то так Твоё?? Счастье??...))))))))))
пофигистик: Морриган пишет: Не меня случайно?!...))) Подлезешь под прицел- не сомневайся - всё будет очень быстро и без особой боли)))) Ну не зря же КМС- по пулевой стрельбе- 99- из ста возможных))) Так что- утебя в шансах только 1 пуля - та которая только ранит, из 10
Конфетка: Морриган пишет: Твоё?? Счастье??...)))))))))) Не моё Так, давненько не было их, солнышек
Конфетка:
Морриган: пофигистик пишет: Подлезешь под прицел- Гена......!!!!!???
пофигистик: Морриган пишет: Гена......!!!!!??? Чё Гена Есть мишень- дальше дело за глазом и своим ровным дыханием- палец сработает довольно плавно- не переживай- даже не дрогнет
пофигистик: Конфетка Шиншилы классные - но ну и их нафиг, как ночь- так дай им кипишь поднять
Конфетка: пофигистик пишет: Шиншилы классные Большие шебутные мыши, в мячик играют, кошку запугали в нашем зоомагазине
пофигистик: Конфетка Не- у них мозгов побольше, чем у мышей. И из недостатков, что как ты к ним не относись по хорошему- лучше содержать в клетках, так как на зуб попробуют всё , что есть в доме.
Конфетка: пофигистик пишет: так как на зуб попробуют всё , что есть в доме эт точно, наушники попробовали, пальто попробовали, МЕНЯ попробовали
Морриган: пофигистик пишет: Есть мишень- дальше дело за глазом и своим ровным дыханием- палец сработает довольно плавно- не переживай- даже не дрогнет Я стою...убивай....
пофигистик: Морриган пишет: Я стою...убивай.... Пуф- Вы труп сударыня- можете падать
Морриган: пофигистик пишет: Пуф- Вы труп сударыня- можете падать Падать не буду....считай исчезла........ты меня уже не видишь...
пофигистик: Конфетка пишет: МЕНЯ попробовали
Ночной гость: Конфетка пишет: Вчера на багажнике Лексуса видела: "Куплю шкурку Обамы, недорого"
пофигистик: С шутками и прибаутками. Первомайская демонстрация Тема: 1 мая Если первые первомайские демонстрации трактовались как выражение солидарности рабочего класса, то к 80-м годам Первомай сильно изменился. В 80-м обещанный коммунизм почему-то не наступил, и выходя на демонстрацию, трудящиеся СССР «выражают свою солидарность с революционной борьбой трудящихся капиталистических стран, с национально-освободительным движением, выражают решимость отдать все силы борьбе за мир, за построение коммунистического общества». При этом явка на выражение солидарности была для трудящегося строго обязательной и контролировалась свыше. Основной темой демонстраций 80-х была борьба за мир. Голос главного диктора страны Юрия Левитана чеканил: «Люди всей планеты! Умножайте усилия в предотвращении ядерной катастрофы! Миру-мир! Ура!», а трудящиеся в это время проносили мимо трибун президиума лозунги, типа: «Нет американской ядерной агрессии!» Однако была и «кулуарная» версия Первомая – анекдоты. Один из них такой: «На параде в честь 1 мая, в Москве, репортёр радиостанции «Маяк» ведёт репортаж: Репортёр. Вот идёт завод имени «1 мая», попросим лучшего передовика производства сказать пару слов, в честь праздника! Передовик. Да мы выполнили план на 100%, перевыполним на 150%! С праздником всех трудящихся! Репортёр. Вот идёт фабрика имени «1 мая», попросим лучшую передовичку производства сказать пару слов в честь праздника! Передовичка. Да мы выполнили план на 200%, перевыполним на 250%! С праздником всех трудящихся! Репортёр. А вот идут новые резервы - институт имени «1 мая», попросим лучшего студента сказать пару слов в честь праздника! Студент (в подпитии). Да пошли вы все на .... Репортёр: Вот так шутками-прибаутками встречает молодёжь 1 мая!» Наталья Вишнякова
пофигистик: Первомайские призывы ***список призывающих (и призываемых) уточняется… Да здравствует ужатье трудового дня С увеличением зарплаты для меня! Да здравствуют нежирные коты – Спасенье для мышиной бедноты! Да здравствует надежда демократий - Пять тысяч двести двадцать восемь партий! Да здравствует неисчерпаемая тема - Переворачиванье в статус-кво тандема! Да здравствуют, оставшись без рубахи, Раздавшие богатство олигархи! Да здравствует Ключ к Счастью - он един: «Клонированье новых буратин»! Да здравствует растущая в три смены Любовь народа к менто-полисменам! Да здравствуют беспочвенные страхи Тортиллы – быстрый бег у черепахи! Да здравствуют артисты и певцы – Пиара дети, суррогатные отцы! Да здравствует родной, хоть иностранный, прОфи – В футболе, электронике и в кофе! Да здравствует бюджет - довольно куций: Нет денег, нет проблем, и нет коррупций!!! Да здравствует остаток оптимизма В борьбе с оставшимся алкоголизмом! Да здравствуют Пьеро и Арлекин В стране нашедших счастье Буратин! Автор: Валерий Таиров
Хикс:
пофигистик: Самый простой способ поймать тигра на козу. Перестань, жена, греметь тазами, Отложи с котёнком чебурек. В год козы серьёзными делами Заниматься должен человек. Достираешь мне носки попозже. Рядом сядь, тебе я расскажу, Самый лёгкий из пяти возможных Способ ловли тигра на козу. Знаешь ты, 100 раз не повторяю. Так что, лучше сразу запиши. Шифром? ... Шифром! Чтоб ни самураи Не смогли прочесть, ни латыши. Если ты, мой друг, проголодалась По тайге скитаясь целый день, Где за день тебе не повстречались Ни джейран, ни зебра, ни тюлень, Ни коала (плюшевый, но хитрый), Ни песец, простите, голубой. Помнить нужно, милая, что тигры Есть в тайге, практически, любой. Значит, так: хватаешь лист фанеры... Да, большой. Да, чистый, ёшкин кот! Перестань мне действовать по нервам! Пятислойный? Тоже подойдёт. На листе козу рисуешь в профиль, В натуральный собственный размер. Брось! Не занимайся пустословьем - Там, в тайге, всегда полно фанер. За фанеру тут же прячься мигом. Потому, что весь, при виде коз, Над собой контроль теряет тигар И впадает в массовый психоз. Чуть сгибаешь руку в правом локте, Молоток в руке... ...ЛУПИ, БАЛДА!!! Загибая тигру быстро когти, Он в фанеру их вонзит когда. Всё. Теперь зверюга не опасен, Хоть рычит, и зуб его востёр. По зубам добавишь - перец ясен, И швыряй усатого в костёр. Дров подкинь. Хрустящий и духмяный Испечёшь из тигра чебурек. Запиши, родная: хитрый самый Зверь в тайге - голодный человек. Автор: Bon Ton
Морриган:
Морриган: Всем Доброе утро!! )))
пофигистик: Всем Доброго утра!!!! И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ В ТЕЧЕНИИ ВСЕГО ДНЯ!!!!!
Морриган: Охотник года!!!!!!!...))))
Морриган: -Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно....))))))))
Морриган: -В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше. --------------------------------------------------- - Дорогая, я ребенка из садика привел! - Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!!! ---------------------------------------------------
пофигистик: Майя Плисецкая скончалась
Морриган: пофигистик пишет: Майя Плисецкая скончалась
Морриган: Всем, Доброе утро!!! ))
Морриган:
Морриган: Доброе утро и хорошего настроения!!..)))
Хикс: Погода на праздники не солнечная. Ну все равно Всех С Добрым утром.
Морриган: Доброе утро!!..))
Морриган: Всем приветы!!.)))
Хикс: С Добрым Утром!
Морриган: Хикс пишет: С Добрым Утром! Привет, Лена!!!
Морриган: -Вчера в передаче" Спокойной ночи , малыши!" кукловод случайно ударился головой об стол.... Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали...)))
Хикс: Морриган пишет: Привет, Лена!!! Привет!
Хикс:
пофигистик: Хикс А если с женщиной ещё и по рынку решил пройтись то....... Всем привет!!!!!!!У нас дождь
ПРОСТО "Я": Морриган пишет: Всем приветы!!.)))
пофигистик: абушка пожелала красивый дом и денег много, снова стать молодой и красивой и принца из ее любимого кота чтоб сделал. Выполнил джин все три желания и исчез. Сидит прекрасная принцесса в красивом доме, к ней подходит принц и говорит: - Вот теперь ты пожалеешь, что кастрировала меня! Девушка выходит в подъезд, проверяет почтовый ящик, идет в квартиру. Через пять минут снова выходит, проверяет и возвращается домой. Так еще несколько раз. Сосед стоял курил на лестничной площадке, спрашивает: - Ты чего постоянно к почтовому ящику бегаешь? Ждешь важное письмо? - Нет. Просто компьютер постоянно пишет – у вас есть новая почта. На балу кавалер пригласил даму на танец. Кружатся они в вальсе, тут она случайно пукает. Краснея от смущения: - Надеюсь, это останется между нами? - Да какой там между нами! Уже по всему залу воняет! В роддоме, у блондинки родились близнецы. Медсестра заходит в палату и видит ее всю в слезах. - Что случилось? Ты должна быть счастлива – сразу двое близняшек! - Да??? А от кого второй??? Жена спрашивает у мужа. - Милый, тебе какие женщины нравятся? Красивые или умные? - Дорогая, я люблю только тебя. Мужик в постели, при смерти. Тут он слышит запах своего любимого пирога. Собирает все силы, встает и идет на кухню. С трудом добирается. На столе видит свой любимый пирог, идет к нему. Тут сзади голос: - Не тронь! Это на поминки! Встретились две подружки. - У тебя такой счастливый вид. Что произошло? - Я сложила о-о-очень сложные пазлы, всего за месяц! - А что в них такого сложного? - Другие по 5-6 лет из складывают. Там так и написано – 5-6 лет!
Морриган:
Морриган: -Все меньше глупостей мы делаем с годами.... но качество при этом их растёт!!! ...)))
Конфетка: Караоке-ужас
Хикс:
ник80: ХИКС
Морриган: Конфетка пишет: Караоке-ужас В смысле
Морриган: Всем Доброе утро!!!...)))
Конфетка: Морриган в смысле петь заставляют
пофигистик: Конфетка пишет: Морриган в смысле петь заставляют Уж лучше петь, чем , как в этом анекдоте про сантехника
Морриган: Конфетка пишет: в смысле петь заставляют Ты ходила в караоке? И тебя заставили петь? И что, справились??..
Конфетка: Морриган них... они не справились, но старались, а я условие выставила-бутылка коньяка, а потом обсудим осталась трезвой
пофигистик: Конфетка пишет: осталась трезвой Коньяк поджали или - мало было
Конфетка: пофигистик мне, чтобы танцевать пойти, надо не меньше полбутылки чего покрепче, а с караоке даже затрудняюсь сказать
Конфетка: пофигистик зажали
пофигистик: Конфетка пишет: пофигистик зажали А зря- иначе бы запела точно
Конфетка: пофигистик возможно
пофигистик: Конфетка пишет: пофигистик возможно Даже - очень возможно...и под столом , как в мультике про волка и собаку Кстати- у меня хорошая черта организьму- в него трудно влить лишнее- сразу включается стоп Но порой - этот стоп не включить- так обстановка требует лишнего
Морриган: Конфетка пишет: они не справились, но старались, а я условие выставила-бутылка коньяка, а потом обсудим осталась трезвой Надо было соглашаться После бутылки коньяка, тебе по фик было бы, как ты поёшь...Офигенно просто поёшь!!!
Конфетка: Морриган это они не согласились а то я бы точно спела н
Морриган: Конфетка пишет: это они не согласились а то я бы точно спела Ты их ввела в ступор, своим предложением подумать...нужно было сказать давайте, я буду петь...
Морриган:
пофигистик: Просроченная задолженность двух крупных торговых сетей перед поставщиками превышает Br300 млрд - Минторг Наличие просроченной задолженности, которая была отмечена два раза и более в течение календарного года, по расчетам за поставленные алкогольные напитки либо табачные изделия считается грубым нарушением законодательства о лицензировании и может повлечь за собой лишение субъектов хозяйствования лицензий, добавили представители ведомства. Бел-ТА
пофигистик: 4-1 В ХОККЕЕ Наши лупят америкосам по полной
пофигистик: 5-2 Беларусь надрала америкосов и ведёт в своей подгруппе 10 очков
пофигистик: 9-го вроде как встреча Беларусь - Россия
Морриган: Всем, Доброе утро!!
Хикс: Доброе утро!
пофигистик: Всем привет!!!!! Победа- уже близко!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Хикс: Гена смотри как французик старается.
пофигистик: Хикс Я подобное старание когда то смог ощутить в Гомеле и на себе, когда пришлось лезть через забор, а хозяйский французик- бегал во дворе)) Забавно на моей ноге повисел пацан Тогда сотовых не было ещё , да и телефона обычного у хоза кобеля так же не было- он только перехал в новый дом. Звонка на калитке так же не было. На мой стук в калитку- в ответ тишина. Рискнул через забор рвануть Рванул и Я тогда от нашей суки щена в расчёт за вязку по ходу в Гомель отвозил
Хикс: серьезная собачка.
пофигистик: Хикс пишет: серьезная собачка. Ну на моей ноге - серьёзно повисел
Хикс:
пофигистик: Хикс
пофигистик: Смотрите прикол, как наши чтят праздники На Пасху- выдали аванс, к 9 мая- ДНЮ ПОБЕДЫ- аванс поджали Вот вам и вся правда, а вы к хохлам цепляетесь
Хикс: так у нас так же
Хикс: 9 МАЯ .... -Извини Рекс....Но я как вспомню,что ты немецкий....)))
пофигистик: Хикс
пофигистик: Конфетка Пора поднимать старые темы- добавив разделы на главной форума. Типа ветеринарной ,кулинарной и в том же духе)) Люблю вкусно пожрать, узнать - что нового из препаратов в ветеринарии- какова их эффективность в применении. Да и вообще- добавить мирных полей, а то в последние времена- что не поле- то поле брани)))
ТОЛОКОВ: пофигистик пишет: что нового из препаратов в ветеринарии- какова их эффективность в применении детям в руки - шпички НЕ ДАВАТЬ! ишо патравишь паразитав совмест с хозяиным
пофигистик: ТОЛОКОВ пишет: ишо патравишь паразитав совмест с хозяиным Так это только во благо- меньше паразитов хозяйских- меньше вреда в собаководстве
пофигистик: Завтра буду либо отсыпаться - либо на пикнике по поводу праздника)) По этому всех сегодня- С ПОБЕДОЙ!!!!
Хикс: ёжики.
пофигистик: Хикс пишет: ёжики.
Ночной гость:
Морриган: Всем Доброе утро!! ))
Галина Киблер: КГБ шутит, или афоризмы начальника разведки Опубликовано 29.10.2012 История, к сожалению, всегда остается орудием политики дня сегодняшнего. И тот, кто владеет прошлым, распоряжается и настоящим, и будущим. Но время неумолимо. Уходит в прошлое очередная смута с ее неразберихой, разрухой, временными вождями и вековечными проблемами, с ее кровопролитными войнами, катастрофами, путчами и заговорами. Это происходит по неизменному закону истории, но прошлое остаётся незримо присутствовать в жизни всех грядущих поколений. Нередко потомки оказываются любознательнее и добрее, чем можно было бы рассчитывать. Нам очень интересно, о чём размышляли наши предшественники, какие мысли захватывали талантливых и ярких людей во второй половине ушедшего XX века. Весьма показательным примером этого служат афоризмы Леонида Шебаршина, которые интересны уже тем, что их автор долгие годы возглавлял внешнюю разведку КГБ СССР. Их подборка представлена в замечательной книге «КГБ шутит…» (Издательство Алгоритм), которая сейчас вышла в свет. Леонид Владимирович Шебаршин был профессиональным разведчиком, офицером, человеком гибкого склада ума. Возможно поэтому он стал настоящим философом, который внимательно наблюдал за жизнью и остроумно её комментировал. Впрочем, лучше почитайте сами афоризмы от начальника советской разведки, и всё станет понятно. Вот только небольшая подборка… Мы никогда не меняем своих убеждений. Мы меняем только заблуждения. Случайностью называется непонятая нами закономерность. Если трезво взглянуть на жизнь, то хочется напиться. Позади сожженные мосты, впереди разбитое корыто. Рукописи не горят. Горят издатели. Демократия отнимает те пустяки, которые народу дала диктатура – работу, жилище, стабильность, – и дает взамен свободу. У нас всё впереди. Эта мысль тревожит. Не стоит возвращаться в прошлое. Там уже никого нет. Нельзя насытиться воспоминаниями о прошлогоднем банкете. Если русские вымирают, значит, это кому-то нужно. Чем глупее начальство, тем меньше оно сомневается в своей мудрости. Если дела будут идти таким манером, то у народа не останется сил даже для гражданской войны. Многие ушли в политику потому, что это более доходное дело, чем вооруженный грабеж. Демократы стесняются употреблять слово «товарищ». Они слишком хорошо друг друга знают. Из двух зол следует выбирать известное. Такие тяжелые времена, а никого еще не расстреляли. Будто и не в России живем. Велика Москва, а отступать некуда. Кругом Россия! К вопросу о парламентском иммунитете: как можно поставить на место человека, если его нельзя посадить? Есть два вида ораторов – одни говорят глупости экспромтом, другие зачитывают их по бумажке. Не в свою лужу не садись. Губят Россию грамотность без культуры, выпивка без закуски и власть без совести. Дела все еще не так плохи, чтобы рассчитывать на улучшение. Когда определилась победившая сторона, оказалось, что на побежденной стороне никого и не было. Если бы государством управляли кухарки, они не оставили бы народ голодным. Преимущество диктатуры перед демократией очевидно каждому – лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими. Рынок отнимает то немногое, что дал народу социализм – работу, еду, жилье, стабильность. Идеальное демократическое общество – каждый гражданин может послать любого другого гражданина к чертовой матери без различия пола, национальности и вероисповедания. Инструменты власти – тень кнута и призрак пряника. Эпитафия – скончавшийся эпиграф. Занимая место под солнцем, ты загораживаешь кому-то свет. Демократия могла бы выжить, если бы не демократы. Абсурд – это реальность, доведенная до отчаяния. Что Вы цените в женщине? То, что отличает ее от мужчины! Удивительная дама – демократия. Ее насилуют, а она еще кокетничает. Мы, русские, очень талантливы. Особенно евреи. Жизнь была прожита не напрасно, но зря. Хорошо знакомая болезнь безопаснее, чем незнакомый врач. Взгляды настолько широкие, что не лезут ни в какие ворота. Есть женщины, способные дать только по шее. Размышления молодого врача: гораздо увлекательнее давать жизнь новому человеку, чем продлевать ее старому. Людей портят не столько деньги, сколько их отсутствие. Неологизм: «Оторви, наконец, жопу от телевизора!» Страна не вынесет еще одной победы демократии. Не стоит сетовать на отсутствие мыслей. Возможно, это были бы плохие мысли. В отличие от политиков-мужчин, которые просто неприятны, политики-женщины отвратительны. На смену юношескому романтизму неизменно приходит старческий ревматизм. Если государственное учреждение не поражено коррупцией, значит, оно никому не нужно. Вечный вопрос русского интеллигента не «кто виноват?» и не «что делать?», а «кто будет платить?». Общество специальной справедливости. Ни одна работа не кажется грязной, если ее можно делать чужими руками. Одно из фундаментальных прав человека – плевать в колодец. Без России не может быть мировой войны. Чем дороже хлеб, тем дешевле права человека. Как армянин он никудышный, а как человек – хороший. Отказался от пагубной привычки не пить. Демократия – всего лишь промежуток между диктатурами. Наше время придет, но нас оно уже не застанет. России нужна не столько твердая рука, сколько трезвая голова. Трудно сказать что-то настолько глупое, чтобы удивить Россию. Если нет мыслей, значит, они не нужны. Этим мысли отличаются от денег. Переход от картошки к лососине чудесно меняет цвет лица. Не забегай вперед. Спина – удобная мишень. Нельзя два раза съесть одну и ту же курицу, а человека – можно. Диагноз: острая алкогольная недостаточность. Скромность украшает человека. Нередко это единственное украшение. Россия не останется без иностранных друзей, пока у нее есть, что грабить. Нас подвела психология «осажденной крепости». Мы ждали нападения извне. Народ еще только подходит к рынку, а его уже ограбили. Люди готовы испить любую чашу. Была бы закуска. Мы не против того, чтобы женщина торговала своим телом, а против того, чтобы она им спекулировала. На переправе не меняют лошадей, но стоило бы поменять кучера. Ни один человек у нас идеалам не изменял. Оказывается, идеалы изменили людям! Обманывать, но не принуждать верить – это и есть подлинная демократия. Постулат российской политики: не стоит прислушиваться к мнению оппонентов – уж больно у них рожи противные. Смотрим фильмы ужасов, чтобы отдохнуть от действительности. Ошибки прошлого – строительный материал политики настоящего. Доврались, наконец, до правды. Парламент – это место, где люди собираются для обмена оскорблениями. Россия – могучая гора. Но каких же мышей она родила! http://pereformat.ru/2012/10/shebarhin-kgb-shutit/ Отличная книга Леонида Шебаршина "КГБ шутит. Афоризмы от начальника советской разведки" вышла в серии "Проза великих" в 2012 году. Уважаю!
Галина Киблер: Хикс пишет: ёжики
Хикс: Доброе утро!!!!
Морриган: Всем приветы!!
Хикс:
пофигистик: Хикс
пофигистик: Всем -Привет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! У нас солнечно, хотя ветер своим теплом не балует)))))
Хикс: Гена привет. а у нас дождь второй день поливает. всего+5 на градуснике и ветер. Мерзкая погода.
пофигистик: Хикс У нас дожди не продолжительные. Линул дождь и тут же потух. Но вот ветер- зачастую сосны к земле клонит)) Я даже умудрился подзастыть слегка))) А так- днём до 23 тепла доходит на солнце. Собаки даже бегать особо не желают- дай им в тени полежать)))
Морриган: Всем, приветы!! У нас опять дождь...(((
Хикс: Морриган
пофигистик:
Морриган:
Морриган:
Конфетка: Морриган
Конфетка:
Конфетка:
пофигистик: Конфетка
Морриган: Конфетка
Морриган:
Морриган: Спасение!!!!
Морриган: Всем, Доброе утро!!..)))
Морриган:
пофигистик: Всем привет!! Я уже со своими апчарками на службе Правда утро говорит о том, что возможен дождь
пофигистик:
Хикс: пофигистик Гена это твои? как статуэточки.
пофигистик: Хикс пишет: Гена это твои? как статуэточки. Моё счастье Прикалываюсь от их поведения. Смотрю на их проделки и отдыхаю от проделок овчарок
пофигистик:
Морриган:
пофигистик:
пофигистик:
Хикс: у нас тоже детки
пофигистик: Хикс пишет: у нас тоже детки
пофигистик: Хикс Тоям сегодня веселуха на работе)))
Хикс: Снеговского-Мюнхаузена на Кубани читаю и Это же сколько таланта надо иметь что бы так фантазировать.
пофигистик: Хикс пишет: Снеговского-Мюнхаузена на Кубани читаю и Это же сколько таланта надо иметь что бы так фантазировать. Так чел уже столько лет в инете этим практикуется Все доктора и всех наук Мира - меньше его знают и были там
Хикс: Главное и слушателей у него хватает.
пофигистик: Хикс пишет: Главное и слушателей у него хватает. Да ну хватает)))) На манеже- одни и те же, и собственно в который раз топчутся всё по тому же И не надоест же по всяким википедиям лазить, дабы запутать и выдать всё за правоту
пофигистик: Хикс Что то относительно его у меня в голове вот это промелькнуло- И я там был. Мёд и брагу пил. По усам текло, а в рот не попало
Хикс: Гена незнаю как википедия.... Но там такое огромное количество родственников, в каждой стране,в каждом городе и все ученые, врачи, учителя итд..... у всех свой бизнес, да такой что родственница врач гинеколог может себе позволить мерседес за 3 месяца купить.
пофигистик: Хикс пишет: Гена незнаю как википедия.... Но там такое огромное количество родственников, в каждой стране,в каждом городе и все ученые, врачи, учителя итд..... у всех свой бизнес, да такой что родственница врач гинеколог может себе позволить мерседес за 3 месяца купить. Ну у меня родни так же валом, но не во Франции, Италии и так далее Вот только он бедолага везде учился. но так ничего и не закончил. А в жизни нет хуже , чем грамотный- дурак.
пофигистик: Блин, у меня тойчики уже рабочий стол в качестве прогулочной аллеи используют
пофигистик: Вот такая сей момент у нас погода, а минутой раньше всё было по другому))) и минутой раньше )))
пофигистик:
пофигистик: Гроза миновала))) Мелочь резвится)))
пофигистик:
Морриган:
Морриган:
пофигистик: это не тои крупняк, это тюльпаны- как подснежники таким можно и по цветникам прогуляться))))
пофигистик: Пчёлка))))
Морриган: Всем, Доброго дня!!..))
Морриган: -Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зелено-го чая — лазить в горы собирать его. -------------------------------------------------- -Девочка первой пришла на утренник в костюме белочки и почти до смерти напугала сторожа детского сада. ---------------------------------------------------
пофигистик: Всем привет!!! У нас сегодня +24))) Жара!!!!
пофигистик:
пофигистик: Всем привет!!!! Сторожа уже на службе
пофигистик:
пофигистик: Сними - действительно отдыхаешь на работе, в отличии от немцев, которые постоянно тебя держат в напряжении)))
пофигистик:
пофигистик:
пофигистик: Всем -Доброго утра!!!
пофигистик: Всем- ПРИВЕТ!!!!!
пофигистик: gera. С ДНЮХОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Хикс: Доброго Утра всем. Надеюсь скандалов с соседних темах не будет. а то опять сектанты активировались.
пофигистик: Хикс пишет: Надеюсь скандалов с соседних темах не будет. а то опять сектанты активировались. У меня сегодня голова бум..бум- на перемену погоды))) мои вон сегодня тащатся на работе- гули у них
пофигистик: АААААААААААААААААААААААААААА...ПОРТИК
пофигистик: Прогулка))))
Ночной гость: - Ты кто? - Я овчарка, а ты? - Я тоже овчарка...карманная!
пофигистик: Ночной гость
пофигистик:
Ночной гость: стоматолога вызывали?
Хикс:
roks73:
Ночной гость: roks73
пофигистик: roks73 Всем привет!!!!1
пофигистик: Усё- у нас сей момент-гром, молния и ураган
пофигистик: Вы - Воланд Воланд, как мы помним, это часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. Сатана со свитой, попадая в Москву 30-х, ставит на уши весь город, чем доставляет немало проблем советской милиции. И, в общем-то, этот переполох похож скорее на фарс, чем на трагедию. Воланд видит людей насквозь: их слабости, страхи, ложь, тайные желания и заключает, что, в общем-то, в любую эпоху все они одинаковы. Наверное, если бы не история влюбленных Мастера и Маргариты, Воланд заскучал бы окончательно. Булгаковский Сатана оказывается вовсе и не злодеем, а скорее философом с очень черным чувством юмора.
пофигистик: Всем привет!!! У нас наконец то спала жара!!!!!!!!! Но думаю- не на долго))) Собаки вошли в линьку- и это мало радует))) Это только работяжкам- вычёсывать своих не надо, а наших- замучаешься
Ночной гость:
Хикс: Всем доброго утра.
пофигистик: Хикс пишет: Всем доброго утра. И ВАМ НЕ ХВОРАТЬ!!!! У нас ожидается +31 При +28- уже можно было задохнуться Сей момент- думаю не на много меньше
пофигистик: Вот так вчера в 23.00 Найк спасался от жары
Хикс: привет Гена, где пропадал? Мы вот на даче отдыхаем. Вчера приехали домой, купили Дашке новый велик хайрдтейл 18 скоростей, вчера на нем уже Вольфа по стадиону погоняли. И послезавтра опять на дачу.
пофигистик: Петька с Лисой- прячут мясо)) Им в такую жару проще его зарыть, чем съесть
пофигистик: Хикс пишет: Мы вот на даче отдыхаем. Вчера приехали домой, купили Дашке новый велик хайрдтейл 18 скоростей, Да ..решил чуток отдохнуть от инета- с пользой ))) Поставил Мару на обыск транспорта за время отсутствия))) Собственно- особо времени не заняло, так как шалёная - дай найти)) Осталось слегка отшлифовать- и можно отдохнуть )))
Хикс: пофигистик пишет: Петька с Лисой- прячут мясо)) Им в такую жару проще его зарыть, чем съесть Запасливые какие. пофигистик пишет: Да ..решил чуток отдохнуть от инета- с пользой ))) Поставил Мару на обыск транспорта за время отсутствия))) Собственно- особо времени не заняло, так как шалёная - дай найти)) Осталось слегка отшлифовать- и можно отдохнуть ))) Тоже с пользой провел дни.
пофигистик: Хикс пишет: Тоже с пользой провел дни. Это то точно))) В отличии от Бахир и прочих- не ною, что шоушники отстой и не пригодны для служебных целей
Хикс: пофигистик пишет: В отличии от Бахир и прочих- не ною, что шоушники отстой и не пригодны для служебных целей ну с этими все ясно, им с колокольни виднее.
пофигистик: Хикс пишет: ну с этими все ясно, им с колокольни виднее. Или им колоколом по голове ударило -один раз, но навсегда
пофигистик: Хикс пишет: Запасливые какие. Я уже устал с граблями и лопатой за этими запасливыми ходить)))) Надо на лето на сухач переводить, а то и так во дворе трава не растёт
Хикс:
пофигистик: Хикс Нам плевать на немцев лом- есть у тоев свой приём
пофигистик: Погода+30 °C
пофигистик: ДЕСЯТЬ ВЕЛИКИХ «ДВОЕЧНИКОВ» Отец великого Вольтера хотел, чтобы сын стал юристом, и зачем-то отдал его в иезуитский колледж, где будущего гения учили «латыни и всяким глупостям». Учился юный Вольтер так себе, да и юридическая карьера его не привлекала. Разочарованный отец как-то сказал о нем и его брате: «Я вырастил двух дураков. Один дурак в прозе, другой — в стихах». Отец великого Вольтера хотел, чтобы сын стал юристом, и зачем-то отдал его в иезуитский колледж, где будущего гения учили «латыни и всяким глупостям». Учился юный Вольтер так себе, да и юридическая карьера его не привлекала. Разочарованный отец как-то сказал о нем и его брате: «Я вырастил двух дураков. Один дурак в прозе, другой — в стихах». Довольно долго плохо учился в школе Исаак Ньютон. Взялся за ум он только тогда, когда его побил одноклассник. Будучи ребенком болезненным и слабым, он решил доказать, на что способен, вырвавшись вперед в учебе, и удивил учителей незаурядными способностями. Довольно долго плохо учился в школе Исаак Ньютон. Взялся за ум он только тогда, когда его побил одноклассник. Будучи ребенком болезненным и слабым, он решил доказать, на что способен, вырвавшись вперед в учебе, и удивил учителей незаурядными способностями. Отто фон Бисмарк учился в школе весьма средне. Поступив в университет Георга Августа в Гёттингене, будущий канцлер Германии предпочитал учебе развлечения с товарищами — словом, вел себя как типичная золотая молодежь того времени и даже принял участие в 27 дуэлях. Отто фон Бисмарк учился в школе весьма средне. Поступив в университет Георга Августа в Гёттингене, будущий канцлер Германии предпочитал учебе развлечения с товарищами — словом, вел себя как типичная золотая молодежь того времени и даже принял участие в 27 дуэлях. Из всех школьных предметов хорошо давалась Наполеону только математика. Из всех школьных предметов хорошо давалась Наполеону только математика. Людвиг ван Бетховен всю жизнь писал с ошибками, а арифметику в школе так и не осилил. Людвиг ван Бетховен всю жизнь писал с ошибками, а арифметику в школе так и не осилил.
Конфетка:
Конфетка:
пофигистик: Конфетка
пофигистик:
пофигистик:
пофигистик: Нужны дожди пыль прибить, а их всё нет(((
пофигистик: Куды Бахира пропала Пообсуждали бы голову моего кобеля- модная или не модная Ну думаю- по его взгляду она поймёт- что отхватит пол ягодицы и не подавится
золотко: пофигистик пишет: моего кобеля Кобель??????
Ночной гость:
пофигистик: золотко пишет: Кобель?????? да. 62,5 см в холке
пофигистик: Ночной гость ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!!!!
пофигистик:
пофигистик: Всем привет!!! У нас сегодня до +34
пофигистик:
пофигистик: Началось в деревне лето
пофигистик:
пофигистик: О сучара, как халявит, когда устанет двигаться - периодически уходит в иноходь, но я подловил его халяву Велосипед по нему плачет
пофигистик:
пофигистик:
пофигистик:
пофигистик:
пофигистик: Эхххх... ещё разок крутану под кофе
пофигистик: и под сигарету...
пофигистик: и на сон грядущий... у народа даже возник было спор- кто лучше исполнил))) мне кажется- акцент от Лепса- не столь обласкано романтичен, как у Русских- и по этому- я за Лепса- за жёсткую мораль
полная версия страницы