Форум » Весёлые картинки :(типа тут фототемы и всяческие фотоконкурсы » ФЛУДИЛКА (продолжение) » Ответить
ФЛУДИЛКА (продолжение)
Конфетка: Для любителей
Морриган:
Морриган:
гордеев женя: Здравствуйте все
пофигистик: Морриган
пофигистик: гордеев женя Привет!!
пофигистик:
пофигистик:
пофигистик: Вот на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа... В тот год мне достался весь мешок с подарками коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков. *** Мужик с дикого будуна просыпается: - Жена, какое сегодня число? - Второе Января... - А что - первого не было?! *** Два мужика в первый день после новогодних каникул: - Как Новый год встретил? - Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил. *** С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан. *** Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка. *** Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет! *** Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе... *** Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога: - Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки... - Не тарахти, пацан! Штопор дома есть? *** - Але, "скорая"? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз. *** Сaнтa Клaус, протискивается в очередную трубу. В комнaте увидел спящию, обнaженную девушку. "Мдa" - рaзмышляет Сaнтa "Если я ее отимею, то я престaну быть добрым, скaзочным персонaжем. А если я ее не отимею, то кaк же я обрaтно вылезу" *** - Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу... - Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!! *** Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"! *** Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей девочкой весь год... Хм.. . Ну почти весь год... Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА *** Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!» Сергей Павлович, 47 лет. *** - Что такое полное одиночество? - Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом! *** После встречи Нового Года. - Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой? - Могу... - А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы? - Замолчи, придурок! Я твоя жена! *** Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый Год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет. *** - Ну как Новый год встретил? - Да как подарок... - Это как? - Всю ночь под ёлкой провалялся... *** После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру: - Как дойти до вокзала? - Прямо. - Ну, значит, мне не дойти... *** Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров. *** Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола. - Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет. И тут в комнату входит дочка и говорит: - Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла. *** Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает: "А теперь вы увидите обращение президента России". После чего ребенок спрашивает родителей: "А в кого?". *** Собиpаются пpогpаммисты встpечать новый год. Уже pазлили пиво (по бокалам - а вы что подyмали?), и тyт один говоpит: - Я хочy пpоизнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего вpага. И пyсть в новом годy y него денег бyдет в десять pаз больше, чем y меня! И, обведя взглядом недоyменные лица окpyжающих, добавляет: - За Билла Гейтса! *** 31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет: - Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!! *** - Сёма, как Новый год будешь встречать? - Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое! - Нажрёшься? - Ну да. А как ты догадался? *** Первое января. Родители звонят по телефону: - Сынок, как Новый год встретил? Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают: - А я его не встречал... Он сам пришел... *** - Что ты подарил жене на Новый год? - Путёвку в Таиланд. - А она что тебе? - Улетела! *** У программиста спросили: - Каким будет наступающий новый год? - Целым, положительным, нечетным. *** Идет Дед Мороз. Навстречу - девочка. Подходит и говорит: - Здравствуй, дедушка. - Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет. - Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь. *** - Мама, мама! Ёлка горит! - Сынок, не горит, а сияет. - Мама, мама! Шторы сияют! *** В прайс-листе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к Новому году: "Дед Мороз с посохом - 25 см". Девчонки из бухгалтерии уже проявили живой интерес... *** Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…» Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: «Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…» *** - Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается? - Нет, не правда. Нельзя ей замуж. - А почему? - Она от трения растаять может.
Илкас55: Морриган
Морриган:
Морриган:
пофигистик: http://2008god.com/anekdot.php
пофигистик: http://aphorisms.su/anekdoty/novogodnie_anekdoti.html
Морриган:
Морриган:
полная версия страницы