Форум » Форум » Посмеемся (продолжение) » Ответить
Посмеемся (продолжение)
ronda: Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
Ночной гость: А вы кто? - Я женщина вашей мечты! - Да? Нет, я не о такой мечтал! - А сбылась такая! в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона???" Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат"....
nikbald: Ночной гость пишет: - А сбылась такая!
пофигистик: Ночной гость пишет: в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона???" Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат"....
nikbald:
пофигистик: nikbald
Ночной гость: Восьмилетнему Вадику на день рождения подарили набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился ! *** В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток. *** - Опиши себя! - Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза! *** - Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную. - Уже опробовала? - Да : )) *** В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору... *** Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена!!!
пофигистик: Ночной гость пишет: Опиши себя! - Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза!
Ястреб: Ответ Михалкову и Кончаловскому https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=383797901826299&id=100005882779109
Конфетка:
nikbald:
ronia:
ronia:
О.В.: nikbald ,ronia ,-
ronia:
ronia: Сильно собой не восхищаюсь................Вдруг сглаЗЮ!
полная версия страницы