Форум » Форум » Посмеемся (продолжение) » Ответить
Посмеемся (продолжение)
ronda: Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
Ночной гость: Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали? Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
Ночной гость: Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: - Сына, почему ты плачешь??? Сын, сквозь слезы: - Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла Мама, улыбаясь: - Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . . - Так я и засмеялся!!! . .
Ночной гость: Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
Ник:
Ночной гость: На дне рождения на работе. - Лариса Анатольевна, вам что налить? - Мне минералки без газа. - Есть только с газом. - Тогда водки. Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой. - Вась, а ты мог бы выпить литр водки? - Не вопрос. - А ведро? - Не вопрос. - А мог бы выпить вообще – всю водку?.. - Не вопрос. - А тогда чего ж до сих пор не выпил? - Не, ну, тупой вопрос – а чем опохмеляться? - Ну, что мальчики, Снегурочек заказывали? - Заказывали! А вы с подарками? - Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть! Для тех, кто планировал начать новую жизнь с понедельника или с нового года, сообщаю: 1 января 2018 года – понедельник.
Ночной гость: Ребенок спросил отца. - Ты знаешь кто такие смешарики? - Конечно, это мультяшные персонажи. - А откуда они? - Нет, не знаю. И тут мне открылся большой секрет: это дети колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди - прямо фильм ХХХ. * Телеканал мод - как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.
Ночной гость: Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей. * * У настоящего мужчины каждая вещь всегда находится на своем месте. А вот само место может хаотически перемещаться. Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни. * Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество * Чертовски хочется построить успешную карьеру, получить хорошее образование и добиться всех целей, но, с другой стороны, хочется полежать.
Ночной гость:
Ночной гость: - Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек? - Не знаю... - Садись, два! Леночка! Тот же вопрос! - Не знаю... - Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых? - Ой, та не морочите мине голову, сварите пюре!
Ночной гость: - ...Ну а тебе, дочь моя, младшенькая, что привезти из стран заморских? - Привези мне, батюшка, зверя лесного, чудище гадкое, для утех сексуальных и оргий пакостных! - ??? Да как же?!.. Аленушка?!.. Что слышу я???.. - Так.. ладно, пойдем сложным путем... Привези мне цветочек аленькай, краше которого нет на свете.
Ночной гость:
Ночной гость:
Ночной гость:
Сарынь: Ночной гость пишет: Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают где тут роскошь, а где предмет первой необходимости. Секундное замешательство, и ответ очевиден... кАнечно водку! Сегодня, стоя в очереди у кассы, наблюдал за двумя покупателями передо мной. Обычные мужики. Ну выпить захотелось видимо - стоят такие на позитиве. Один бодро подаёт то что пробили, другой принимает и кладёт в пакет. Три-четыре бутылки водки как минимум. Наконец корзина опустошается и тот, который подавал, только-только начинает расплачиваться картой. В этот момент его друг, уже отходя от кассы, спотыкается и эпично падает, с размаху разбивая пакет об пол. Кто-то из очереди начинает откровенно ржать. Паника. Видя стёкла, разлитую водку и пропавшую улыбку с лица "спонсора", кассирша в шоке зовёт администратора. Тут же прибегает женщина и задаёт простой вопрос: "Кто это сделал?". На что мужик, который так и не успел оплатить покупку, отвечает: "Это мой бывший друг".
Ночной гость: Возвращается муж раньше времени домой. В прихожей стоит запах табака. В семье никто не курит. Муж заходит в спальню... И видит: растрепанная и вся взъерошенная жена, сидит одна, голая на кровати, и курит сигару... — Откуда у тебя эта сигара? Жена молчит. — Откуда, **ять, я тебя спрашиваю, у тебя в эта сигара? Молчит, курит. — Повторяю! Откуда, **ять, я тебя спрашиваю, у тебя сигара? Тут голос из шкафа: — С Кубы, дебил! С Кубыыыыы!
полная версия страницы